El sexo es vida pero muchos mueren por culpa del sexo. Como dicen los campeones: lanzarse al vacío supone estrellarte con las menos apetecibles, Es increíble que muchos no sepan distinguir la diferencia que existe en meter un gol como Dios manda o fallar un penalty por equivocación. Algunos ni se enteran de donde se encuentra el agujero que existe entre el portero de la esquina, y de esquinazos escribo, y los postes contra quienes otros se estrellan sin saber tocar las pelotas, Y es que, en este mundo, o has aprendido a jugar con las pelotas desde niño o no aprenderás jamás a ser un futbolista de los de la élite de los élitros; o sea, como esos elitistas que cuando meten un penalty salen volando por el el césped de un campo de la Champion League en la huerta del tío Benito y, quizás por eso, cuando logran meterla una vez después de disparar hasta cien veces sin acierto, se corren por todo el campo como las cabras pirenaicas. Por cierto, hablando de las pirenaicas, los egos de algunos jugadores folloneros famosos y de algunas famosas folloneras que se emparejan con otros folloneros famosos y otras famosas folloneras, terminan convertidos y convertidas en aguas de borrajas. Borrajas y borrones nuevos.
 
Un tal Tito ha borrado, de su Diario, lo de "the culpable one" porque, al copiarlo como es pésimo plagiador, ha escrito "the fashion best", lo cual -ya que algunos sabemos un poco de inglés- significa "Yo soy el Rey de todas las Reinas". O sea, que el tal Tito (me parece que Villanueva de apellido y nacido quizás en Vilanova deu Tropeçòn), ha tropezado otra vez, ha perdido el equilibrio y, totalmente desequilibrado, ha caido de bruces en los brazos del fantasma de Bruce Lee. Lee. Lee, Tito, y no te preocupes porque eso les pasa a todos las "catalinos independurrias". Lee lo fantasmagórico en que te estás convirtiendo.
 
Nunca una tarjeta roja se enseña dos veces en un mismo partido (sea el PP, el PSOE, la IU, el CiU, el PNV o el partido más partido de todos los partidos que debe ser ya lo máximo de lo mínimo o lo mínimo de lo máximo), porque en un mismo partido una tarjeta roja sólo te sirve para visitar (pagando la entrada por supuesto porque nadie regala nada hoy en día aunque te den una tarjeta más roja que la carrocería de una Ferrari ¡ymenuda carrocería tiene la de Ferrara y perdonen pero se me está yendo el santo!), por una vez solamente para que no sirva de vicio, Faunia; que es un lugar muy bonito para mirar pajaritos (el propio que está dentro de la jaula y los ajenos que van por libre). Y si esto no es cierto o no se lo creen, sintonicen con Miami Ink que, al parecer, ahora resulta que debió ser el origen de los primeros Inkas porque, perdido el espacio en las noches de los tiempos (ya que es muy guapo decir esto de perdido en la noche de los tiempos y además resulta muy literario y poético y hace llorar a lágrima viva a las más sensibleras) resulta que sí y que por eso quiere decir, en español, Mi Amo Inka (y no piensen mal por escribir yo esto aunque si quieren pensar mal es posible que estén acertando en cuanto a ciertos jefes y ciertas secretarias y no explico más porque ya se sabe bien sabido que suele pasar muchas veces), luego la cuna de los Inkas (no los que la hincan sino los Inkas) no debe ser Titicaca (como se sabía hasta ahora) sino Miss Pipí y no piensen en marranadas, por favor, ya que algunos de mis colegas periodistas parecen antropófagos y se comen los marrones en forma de historias como si fueran rosquillas porque no son capaces ni de ligar con Andrea (la cual se cree una modelo top ten y superguapa cuando está a años luz de ser modelo, a años luz de ser top ten y a años luz de ser superguapa) ni de comerse una rosca con la soñadora Ana (no me estoy refiriendo ni a Ana Obregón ni a Ana Bolena sino a la Ana Hernández que no sé si sigue viviendo en la novísima Sevilla o Sevilla la novísima o se ha trasladado hasta Buitrago por lo de ver a los buitres más de cerca ya que le encantan los animales y defiende la causa de los animales y por eso no me dirige la palabra ni me invita a sopa caldosa acompañada de torreznos de pan con aceite y tomate lo cual a mi pues la verdad que no me importa porque la Ana Hernández no me importa tampoco). Claro que, a mí, eso de que la Andrea se crea lo máximo de los mínimo o lo mínimo de lo máximo tampoco me interesa ni deseo saberlo porque me parece más interesante estudiar las páginas que hablan de la Historia del ecuatoriano Jaime en el 94. Algunos creen que es un error, pero no estoy hablando de quien fue jugador del Valladolid pasando antes por el Campana y dando el campanazo del siglo al fracasar como entrenador de Los PÎnos, sino a un tal Vásconez que se cree descendiente directo, como se llama Jaime, del Rey Jaime I de Aragón... y quizás por eso es más agarrado que un chotis a la hora de pagar el sueldo a sus empleados que, por supuesto, se quedan sin cobrar un dólar mientras que él es un membrillo que si desciende de alguien será de algún albaricoquero que le dejó de herencia un antepasado suyo que debió ser un soldado raso de las huestes de Benalcázar.
 
Casualmente tengo que repartir un total de 1.003 participaciones, entre mis colegas de profesión y mis colegas de oficio, del número 26.974 para el Sorteo de la Navidad. Tal como lo estáis leyendo. Tengo que repartir 1.003 participaciones entre 1.003 colegas...sin contar a los colegas y las colegas del barrio que están esperando a ver si algunos de mis colegas de profesión o colegas de oficio rechazan la oferta y les toca el turno a ellos y a ellas que deseen -y para ello están guardando las colas y hasta las colillas por si vienen peores tiempos para esto de hacer como que se bebe cocacola pero no es cocacola o que se fuma pero no se fuma- y aprovechan la oferta que rechacen algunos de mis colegas de profesión (pero no amigos porque no me interesan los enchufados) y mis colegas de oficio (pero tampoco amigos míos porque tampoco me gustan los pelotas).
 
Y aquí estoy, todos los santos días de este formidable Año 2012, marcando y marcando números telefónicos que tiene mi chavala apuntados en miles de agendas, papeles, papeletas y hasta servilletas de papel, que no sé a quienes pertenecen pero yo llamo y ofrezco la espectacular oferta de una participación de la Lotería de Navidad de 1 céntimo por barba (si se trata de hombre) o 1 céntimo por moño (si se trata de mujer). A los que no sé si son hombres o mujeres simplemente me limito a no llamarles por teléfono para evitar confusiones cuando escuchan mi voz, contusiones de tobillo al salir de naja cuando escuchan mi voz y otros accidentes etcéteras cuando escuchan mi voz. Y todo por ver si nos cae la pedrea encima y nos toca lo suficiente como para comprar una caja de Juanolas cada uno y cada una para que se nos aclare la tos aunque toser la verdad es que no tosemos nada de nada.
 
Los colegas y las colegas del barrio están esperando partiéndose de risa por culpa (y me declaro culpable de eso) del genial reparto de participaciones de 1 céntimo por barba o 1 céntimo por moño. Los de la profesión y los del oficio (como sé que hay tantos envidiosos y traicioneros) ni me interesan que pasen de largo y no deseen ninguna participación porque la verdad es que no saben aguantar ni una broma aunque esto no es ninguna broma. Y es que mis colegas de profesión y de oficios -pelotas todos ellos- son ya los clásicos de los más clásicos mientras yo sigo siento la eterna promesa del periodismo "in Spain" e "in Word". Me refiero a los clásicos que tanto se burlaban mientras ahora pasan miedo ante los toros mientras yo me refugio en el burladero porque ya me arriesgué cuando me tocó el turno a mi y salí vivo de milagro. Ahora el que se ríe soy yo... ¡jajajajejejejijijijojojojujujú!. ¡Tomen burladero ahora colegas de profesión y colegas de oficio! ¿Siguen ustedes siendo tan majetes como lo eran antes en los Negociados del Banco y en las Aulas de la Universidad o son más guapos todavía ?. Aprovechen la ocasión y vayan, con sus parejas o parejitas, a The Caribe Broncean's, allá por la Ribera Catalonia que, curiosamente, y a pesar de la avaricia de los independentistas cataluces que no tienen muchas luces por cierto cuando piden lo impedible porque resulta que Cataluña es de España para toda la Eternidad y olé olé olé y viva Moncada y Felíu y jajajá y que viva la prima Montse que esta´muy buena y jejejé; Pues no. Resulta que Catalonia está en el país de Morenito de Maracay así que ya saben hacia donde tienen todos ustedes que dirigirse, clásicos y pelotas colegas de profesión y de oficio,
 
¿Hablamos de los nuevos ricos? Quiá y quiá de quiá. De los nuevos ricos yo paso más que los pasotas de las calles de Madrid. Así que, por mí, que los nuevos ricos se vayan a por nabos a Naiboa que, me parece, debe ser un barrio de Nairobi y allí los nabos son muy sabrosos y estimulantes. Algunos deberían saber estas cosas pero, para ello, deberían volver a empezar a estudiar Periodismo y Banca porque no tienen, los unos, ni idea de los que es la aldea global de la que hablaba Gutemberg con su famosa galaxia de no sé cuántos planetoides comunicacionales- y ya es decir poco conocimiento- y los otros qué clase de impuestos son los fletes -y es decir mucho flotar- y a ver si todos ellos -los unos unidos a los otros y los otros unidos a los unos- aprenden a investigar y conocer la Historia de De la Fuente. Por favor no la confundan con la Historia de Fuente porque son historias diferentes y distintas ya que practicaban deportes diferentes y distintos. Las mismas fuentes pero Historias distintas como eran distintos Cesáreo del Lope de Rueda y César de la Casa de Campo.
 
Decisiones, Necesitamos decisiones de tal y cual -algo así como pequeños retales de ideas que en el mundo actual ya es bastante- para saber qué sucedió con la Historia de La Estrella y El Deportivo y cuál de los dos equipos quedó mejor clasificado tanto en la Primera Liga Juvenil del As como en la Primera Copa Juvenil del As. Consulten. Consulten. Consulten. Pero no se esfuercen "demasié pas que le meilleur s'apelle Deportive" y así les evito tener que buscar y buscar pero si no se lo creen busquen y busquen en el As. Y si tardan un total de 22 horas 2 minutos 9 segundos y 9 décimas de segundos en hallarlo inteligentemente, o tontamente por casualidad, reclamen a Pedro J. Ramírez porque yo, la verdad, paso tanto de Pedro, de J y de Ramírez que no hago ni caso a ninguno de los tres.
 
¡Hagan juego señores y señoras, hagan juego! ¡Se ha abierto la lucha por el Pulitzer! ¡A ver quienes sueltan más pelotazos porque hacer la pelota para recibir el Grand Prix del Journalisme se les da de "marveullese"a muchos y muchas!. ¡Trofeos para todos los pelotas y las pelotas de Prensa, de Radio y de Televisión; o sea, que a lo mejor hasta premian este año a unos 5.000 en total, como pasa todos los años en este Siglo XXI! Luego haciendo cuentas ya se han repartido hasta 55.000 Premios Pulitzer. Y lo que te rondaré morena y que no se me enfade ninguna porque se lo digo a la chavalilla con la que estoy casado y cazado,
 
Yo a lo mío. Yo estoy comprometido con la décima pero resulta que la décima ya es mi esposa así que ya no estoy comprometido con la décima. Así que, esto de la Champion League me interesa casi nada o nada de nada... porque prefiero hacer una Tesis Doctoral In Memorian Eternae sobre Rocinante en la que, por supuesto, pasará lo siguiente: "Ansí que, en diciendo tales cosas, arreóle tal espuelonazo al ya desmayado Rocinante, que en brincando éste, hízole caer con estrépito y crujir de herrumbres, a nuestro caballero Don Quijote el cual, bien por sobra de agallas o bien por falta de condumio, cayóse al suelo arrastrando, como siempre le sucediera en momentos de apuro, a su escudero Pancho y ambos terminaron tal desventura en medio del polvo del camino ante la fuga y huída de la asustada molinera, de esa de algunas de las aldehuelas de acullá por los Montes de Rubielos quizás o quizás nuestro caballero creyóse que se hallaba en los Monte de Rubielos y por eso habló: "Muchas pelotas no saben, en verdad amigo Sancho, que existen canarios, válgame Dios, que pesan hasta diez kilos y medio" a lo cual el fiel pero asustado y flojo de estómago escudero, tras soltar un gasecillo que otro, respondióle un poco de hinojos: "mirad bien lo que decís, mi caballero Quijote, pues diez kilos y medio por un canario paréceme demasiado abultado a no ser que el canario sea canaria y esté embarazadísima lo cual a mí paréceme del todo imposible". Entonces quien se puso de hinojos fue el caballero que comenzó a amonestar al asustado Sancho: "Más te valiera, ganapanes dedicado al oficio de ir como periodista o cronista o relator de mis gestas heroicas a cambio de buenas hogazas de pan con chorizos pamplonicas que tantos regüeldos os hacen soltar, pero si digo que conozco canarios que pesan más de diez kilos y medio es que existen canarios que pesan más de diez kilos y medio y si no fueráis tan ígnoro y terco os mandaría agora mismo a Puerto del Rosario para que visitaras una guardería infantil pero sois demasiado infantil y veo que de Puertos no sabéis más que Puerto Lápice y eso porque os lo ha hecho saber Don Miguel de Cervantes Saavedra" Y depués montaron de nuevo en sus jumentos y siguieron el camino. Yo, mientras tanto, estoy ahora pensando en Felipe Camino que no de be ser confundido con Francisco Camino; porque el Felipe fue escritor y el Francisco fue torero.
 
Estos tiempos ¡ay dolor! que vemos ahora carecen todos ellos de principios así que yo me pregunto ¿cómo vamos a saber su final si desconocemos los principios? Muchísimos, al menos, no tienen ni idea de lo que son los principios fundamentales de la condicíón humana. Hasta la próxima y a ver si se les pasa ya la tontuna de cabeza a los independentistas catalanes que tienen menos idea de Historia que de pelota vasca. Y es que todos ellos hasta son pelotas para ver si consiguen irse a darse una vuelta por Perpignan. ¡Pues eso! ¡Que se vayan a pedir independencia a los terrenos catalanes franceses porque en España no tienen nada que hacer salvo el redículo! ¡Y más ridículo que Mas no es posible que haya más!.