Todo es producto de mi imaginación, cerrando los ojos con fuerza para que la oscuridad se trague mis miedos. 
 
Buen día mundo, con las cortinas abiertas y con una leve cantidad de luz entrando por mi ventana como un polvo cristalino que baña mis ojos, Desayuno por la mañana de un viernes antes de ir a la primaria, es un goce caminar por la calle ya con el sol sobre mi cabeza, y con mi sombra tallando mis talones, viendo todo lo que me rodea con curiosidad mientras mis madre me llena de la mano, puedo extender mi brazo y sentir la fría pared, los barrotes negros que rodean el parque de enfrente de nuestro edificio.Todo en la escuela me parece regular, las sillas, los largos y tétricamente coloridos como si fueran una ironía, no me puedo concentrar todo a mi alrededor parece girar tan rápido que no puedo apreciar todo lo que veo, la clase avanza a un ritmo lento y a pesar de todo me quedo solo ahí sentado como un individuo mas entre la multitud de alumnos, solo como un asistente mas llenando un espacio ocupando el ultimo pupitre vacío.Al final de todo cuando nos dejan de meter ideas raras y nos intentan explicar el todo y el porque se puede al fin respirar la calma, cuando todos los pupitres están vacíos es cuando se puedo apreciar la música infinita del silencio, el pizarrón polvoriento de gis, hojas aun tiradas con borradores de trabajos que nunca debieron haber existido y que dieron origen a un solo trabajo que los superaría y remplazaría, en el suelo como en la vida misma.Regresar a casa de la mano de mi madre, con la mirada algo perdida y cansada, con la promesa de una comida caliente esperando, la mañana pasa como el recuerdo del llanto la noche, mis tardes son la espera de una guerra que no ganare contra mi mismo.Mi mama me acostó, me dijo que no había nada de que preocuparme, al igual que estas ultimas semanas me volvió mentir, cerro la puerta y se fue.Me recosté en mi cama y me cubrí completamente cerré los ojos y apreté con fuerza pero yo sabia que no podía negar lo inevitable, sentí un piquete en el brazo y un ardor insoportable pero no podía gritar, mi cuerpo se paralizo y no podía luchar, ahora solo podía llorar y esperar a que todo acabara, un dolor infernal atravesó mi cuerpo de una manera tan brusca que sentí que mis órganos explotarían o se caerían, yo sufrí, el sonrió, yo llore, el río en silencio.No se que sea pero se que esta vez no es producto de mi imaginación, no importa cuantas drogas me den sigo sintiendo el dolor en el fondo de mi alma..Abrir mis ojos en la mañana sintiendo una mezcla de serenidad por no tener los ojos y los dientes apretados, felicidad por que todo este en el pasado, tristeza por que se ha vuelto una parte de mi rutina, o impotencia por que no puedo hacer nada y nadie me puede ayuda pues pediatras dicen que el problema es mío.mama dice que no hay monstruos afuera, pero no son los monstruos de afuera los que me dan miedo sino los que están dentro por suerte y por desgracia para mi la bestia solo me ataca los viernes, pero los demás días la sombra de su asecho me persigue a tal punto que ha destrozado mi mente con sus garras y se a tragado mi esperanza con sus dientes.En la mañana del sábado siempre me empeño en recordar el ataque, en la tarde solo quiero estar solo, nada de juegos para aquel que no puede mantener su alma erguida..
 
Una ves mas aquí en mi cama acostado solo contemplado la nada y la oscuridad cuando una silueta comienza a materializares frente a mi, como si toda la oscuridad se agrupara para crear un solo cuerpo material, como si por un momento toda mi felicidad se la tragara el espectro, claro no es la bestia, la bestia solo busca lastimarme y el espectro solo quiere asustarme por que se alimenta de mi miedo sin embargo yo se que el espectro trabajo junto con la bestia, porque desde la primera visita de la bestia el espectro me ridiculiza las demás noches.Despertar con la cara cansada y dolorosa por el poco tiempo de sueño y sobre la cama mojada por el susto es realmente incomodo sin embargo yo se que no fue real, el espectro no existe solo es un reflejo de la bestia en mi cabeza, un golpe que fue fan violento que dejo moretones en mi mente.
 
A medida que los días pasan las semanas también y yo me ahogo en el pozo de mis lamentos, como si fuerza una muerte lenta y dolorosa donde puedo verme morir, pero a medida que el tiempo pasa me doy cuenta que debo ser fuerte por que a pesar de que mi madre no me cree, y los psicólogos creen que tengo un trastorno yo estoy seguro de lo que me pasa y me defenderé, por que no me daré por vencido tan rápido, y si nadie me ayuda a salir de este hoyo yo tendré que salir solo.
 
Fin.
 
- Alfonso Alejandro Santiago Marcos ~sangre, semen y vino~