Redacción del "New York Times"...

- Míster Donaldson...
- ¿Qué es eso de Mister Donaldson, Pamela?
- Perdón, Mister Ronaldson...
- ¿Qué mosca te ha picado ahora, Pamela? ¡Desembucha ya!
- ¿Qué portada le gusta más de todas estas?

El Director General del diario "New Yor Times", en Nueva York, echa una mirada a todas ellas...

- La que elija usted, que para eso es la Jefe de Redacción, me vale. No estoy interesado en ninguna de éstas en particular. Solamente estoy esperando una que nos sorprenda a todos, Pamela. Si me llega pronto... ¡tendremos una portada verdaderamente original!
- ¡Oiga, Mister Donaldon... esto... perdone Mïster Ronaldson... Con todos mis respetos a su persona y a su personalidad, mientras esperamos a que llegue o no llegue algo verdadermaente inaudito y original...
- Escucha bien, Pamela. ¡Si nos llega a tiempo, según dice Leda, te invito a una semana de vacaciones conmigo... a pasarlo bien en la Playa de la Manga del Mar Menor de España!
- ¡No me interesa ir de vacaciones con usted, Mister Ronaldson aunque sea una playa tan linda como la de la Manga del Mar Menor de España, mangante, que es usted un mangante; porque, en primer lugar no estoy ahora muy predispuesta a tomar el sol en bikini ya que estoy lo suficientemente bronceada por naturaleza propia y, además, es usted un hombre casado y por eso no le debo hacer caso.
- Pamela... ¡qué lo he dicho en sentido figurado!
- ¿En sentido figurado?
- Eso es.
- Pues entonces fingiré que sí. Me imaginaré, y sólo digo me imaginaré para que no se haga usted ilusiones en balde, que estoy en bañador completo junto a usted, bañándonos en esa playa... pero haga el favor de no acercarse tanto a mí porque puede llevarse un tremenda desilusión.
- ¡Atiza! ¿Tiene usted novio?
- Sí. Es puertorriqueño y yo le llamo "Tiburón" porque físicamente es un cachalote; o sea, que está más cachas que Tarzán.
- ¿Más cachas que aquel famoso Johny Weismuller?
- ¡Muchísimo más! ¡Ha conseguido incluso el título de Míster Universo!
- ¡Santo cielo! ¡No le diga nada de nuestra conversación!
- Pues entonces no lo olvide jamás...
- Es la primera vez que dejo que una empleada mía elija la portada del "New York Times" sin tener en cuenta mi opinión. Elije la que quieras. Todo sea con tal de que no se enteren ese tal "Tiburón" ni mi furibunda esposa. que ya es la tercera o cuarta esposa que tengo, porque ya hasta he perdido la cuenta de las veces me he casado, me he divorciado, me he vuelto a casar, me he vuelto a divorciar, etcétera, etcétera y etcétera.
- Luego el culpable es usted y no ellas.
- ¿Eso crees tú, Pamela?
- Sí. Eso creo yo de hombres como usted que siempre que llega el mes de abril se enamora de una mujer y se divorcia de su esposa como si fuera Wagner haciendo de triste Tristán. ¿Qué le sucede a usted? ¿Acaso es que es verdad que la primavera la sangre altera? Porque si ya ha fracasado con tantos matrimonio don Wagner...
- ¡No, por favor! ¡¡No me llames don Wagner!!
- ¿Es que no se llama usted Wagner?
- Prefiero que me digan Mister Ronaldson y, entre amistades, incluso Míster Donaldson.
- Don Wagner... ¡es usted más infantil que el Tío Gilito!
- ¿Me estás llamando avaro?
- Eso es. Le estoy llamando un infantil que se quedó en la época fecal sustituyendo a las cacas por los dólares. ¿Me está entendiendo bien, don Wagner?
- Es que no puedo remediarlo. Cuando llega abril me enamoro como un cervatillo.
- Pues si se enamora usted como un cervatillo yo no soy ninguna gama.
- ¡Es usted más que una simple gama! ¡Es usted toda una joya completa!
- Escuche bien porque no se lo voy a volver a repetir. Si sigue usted por ese camino conmigo me marcho de inmediato al "The Independent" porque ya tengo una oferta para trabajar con ellos y así me hago independiente de hombres como usted, don Wagner. ¡Cuando llegue abril me marcho!
- ¡No nos dejes, Pamela Augusta!
- Lo de Pamela Augusta, en estos momentos, sobra. Llámeme señorita Proaño para mantener las distancias y, le repito, que cuando llegue abril me marcho a "The Independent", don Wagner.
- Asunto arreglado, señorita Proaño. Ya no la molestaré más.
- Pues entonces, gracias por dejarme elegir, hoy, la portada de este muy ilustre diario de información general y mundial. ¡Elijo una del mes de abril en la que se ve a un señor, o lo que sea, casándose con otro señor, o lo que sea, porque es divertídisimo el artículo que ha escrito Joseph Oreiro de Juan, que es precisametne mi novio puertorriqueño que está buscando una oportunidad de publicar algo en el "New York Times", sobre esto de los matrimonios entre homosexuales! Es una crónica para partirse de risa. Y eso es lo que necesitamos de vez en cuando, don Wagner, reírnos mucho alguna que otra vez de toda esta sociedad tan podrida y tan viciosa. Mi novio Joseph Oreiro de Juan no escribe tan bien como la señorita Leda Melo de Carvalho pero, a veces, hace reír de verdad.
- ¿Puedo ver la fotografía?

Pamela Augusta Proaño saca la fotografía de su carpeta de trabajo y se la muestra

- ¡¡Jajajajaja!!
- ¡Mire que bien salen los dos vestidos de pájaros carpinteros. Mi novio es especialista en trucajes fotográficos y los hace aparecer como El Pájaro Loco y Loquillo!
-¡¡Jajajajaja!! ¡Muy bueno! Publique esa portada mientras esperamos el reportaje de Leda.

Pamela guarda, de nuevo, la fotografía en la carpeta de trabajos y se marcha del despacho de Míster Ronaldson para dar la orden de lanzar ya la próxima edición del "New York Tmes" con la portada elegida por ella.