- ¿Qué estás buscando ahí, Jota Jota?
- Si estoy sentado ante esta computadora es porque tengo la obligación de saber qué existe en su memoria.

Jota Jota está sentado ante la computadora del llamado dios blanco, la enciende apretando el botón que está situado debajo del tablero de la mesa mientras Luz Celeste enciende el conmutador de la luz eléctrica del Salón-Laboratorio y, rápidamente, Jota Jota empieza a manipular el teclado.

- Vamos a ver. Aquí está el Archivo. Se titula Amazonía, luego este Archivo es el que tengo que abrir.
- Pero... ¿cómo vas a poder entrar si no conoces la clave?
- Espera un momento. Algo dijo en su mensaje sobre que todavía le faltaba la número 8. Y estoy seguro de que se refería a ti. Las otras siete son Las Vírgenes del Sol capturadas en la selva. Luego la clave de entrada debe ser pachaqushi.

Jota Jota aplica la palabra pachaqushi... pero la computadora no abre el Archivo Amazonía.

- ¡No puede ser! ¡Estoy totalmente seguro de que tu nombre en quechua es la clave!
- Espera, Jota Jota... ¡utiliza tus ocho sentidos!
- ¿Tú practicas algún deporte?
- Algunos... pero de forma muy particular el baloncesto.
- ¡Claro! ¡Ya está! ¿Tú eres la que lleva el número 8 en tu equipo de baloncesto cuando juegas en el pueblo de Coca?
- Sí. Yo juego con la camiseta número 8 cuando tengo tiempo de jugar al baloncesto en el pueblo de Coca.
- ¡Y yo soy el que juega en el puesto de número 8 en mi equipo de fútbol en Madrid! No creo en las casualidades ni aunque sean numéricas... Además tú eres la número 8 de las Vírgenes del Sol en cuanto a que eres la principal de todas ellas... y es por eso que el dibujo que han pintado en el espacio cubierto por cemento delante de la Entrada al Palacio de Oro no lo ha hecho ningún extraterrestre. Por último tú y yo sabemos de la existencia de ocho sentidos humanos y utilizamos esos ocho sentidos.
- Luego la clave exacta, Jota Jota, debe ser la palabra pachaqushi más el número 8.
- ¡Vamos a ver si hemos acertado, Luz Celeste!

Jota Jota escribe la palabra pachaqushi8 y, efectivamente, se abre el Archivo con diversas carpetas.

- ¡Acertaste! ¡Él, por mucha potencia mental que haya desarrollado, jamás puede hacernos daño alguno si aplicamos nuestra doble energía que es Sociedad Limitada.
- ¿Sociedad Limitada? No me hagas reír porque esto va en serio.
- Te estoy diciendo que te fijes en la SL de la pantalla.
- ¿SL? ¿Que me fije en alguna SL de la pantalla? ¿Por qué?
- Porque son las siglas de Sociedad Limitada.
- ¿Me estás diciendo que la sub carpeta que debo abrir es la que viene con el título SL?
- Eso es, Jota Jota...
- ¿Estás diciendo que, además de que lo nuestro sea un amor de sociedad limitada entre tú y yo es que hay alguna Sociedad Limitada en todo este asunto?
- Eso es, Jota Jota. Deduces con total plenitud mental. Estamos ante un asunto serio.
llevas toda la razón.
- No es que lleve toda la razón sino que tengo toda la razón; porque la razón no es un mueble que se puede llevar de un lugar a otro sino que está dentro de uno mismo o no está dentro de uno mismo. ¿Tengo o no tengo la razón?
- ¡La tienes siempre dentro de ti!
- Porque mi razón eres tú, princesa.
- Gracias por los dos piropos.

Jota Jota no le da importancia porque la verdad es que su razón para existir es Ella y Ella es tan linda como un princesa de verdad.

- Y por eso sé pensar razonablemente y no soy un irracional como dicen los envidiosos que he tenido que conocer y conozco, tanto en el Banco como en la Facultad. Si a eso le añadimos también que tú tienes la misma razón que yo y que eres la chavala más preciosa del mundo no me importa en absoluto lo que digan los demás.

Ella no puede hacer otra cosa sino volver a reír mientras Él abre la carpeta titulada SL.

- Venga. Ahora no pierdas el tiempo, Jota Jota, hablando de otros temas porque el monstruo puede despertarse ya. ¡Cuidado, Jota Jota! ¡Al entrar en la carpeta SL has puesto en acción un dispositivo de alarma para avisar al bello durmiente!
- Jajajajaja... Luz Celeste... buen chiste...
- ¿Cómo vas a poder impedirlo?
- Muy fácil. El activador del tiempo tarda diez segundos para que entre en acción, pero está conectado con la luz eléctrica y nos quedan todavía cuatro segundos más... ¡¡Rápido, Luz Celeste, apaga el conmutador de la luz!!

Ella, con la velocidad de un rayo, apaga el conmutador de la luz.

- ¡Lo hemos conseguido! ¡Anulando al dispositivo de la alarma por falta de energía eléctrica no puede sonar! ¿Y ahora?
- Ahora seguimos trabajando sin ninguna clase de problemas porque la computadora puede trabajar con su propia energía.
- Lo que no entiendo es por qué ese bicharraco no tuvo en cuenta este detalle y no enganchó la alarma a la propia energía de la computadora, Jota Jota.
- Muy fácil. Si la alarma hubiese estado enganchada a la energía de la computadora, al saltar con toda su potencia arrastraría consigo a todo el circuito de la computadora y eliminaría por completo la memoria. Eso haría que ese bicharraco perdiese todos los datos que tiene guardados y se le hundiría todo el negocio. ¿Comprendes, pequeña?
- ¿Cómo consigues descubrirlo?
- Gracias a que antes de estudiar Letras tuve que estudiar Ciencias.
- Lo cual te valió para poder entender muchas cosas más que los que sólo han estudiado Letras... ¿no es así?...
- Supongo que sí. Supongo que por eso soy de los más aventajados en la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid.
- No seas modesto... porque seguro que no eres de los más aventajados...
- Por lo menos lo intento...
- Y yo deduzco que no eres de los más aventajados sino el número uno...
- Gracias a ti ahora por ese piropo. Prefiero ser el número cero para tí... pero nunca un cero a la izquierda sino un cero después de muchas otras cifras elevadas.
- ¿Prefieres que yo sea millonaria gracias a ti?
- Por supuesto que sí. Para que sigas siendo una dadora alegre.
- Te mereces un beso y sigo pensando que cómo puede ser que un joven tan atractivo, hasta tan guapo y, sobre todo, tan generoso, no hubiese recibido nunca un beso de amor por parte de tus muchas admiradoras o una simple caricia amistosa.
- No importa, Luz Celeste...
- A mí sí me importa.

Luz Celeste da un beso suave en la mejilla derecha de Jota Jota.

- Gracias por tu generosidad, Luz Celeste.
- Eso sólo ha sido un aperitivo.

Luz Celeste da ahora un beso en la boca a Jota Jota.

- Es demasiado...
- Nunca digas es demasiado, Jota Jota, nunca digas es demasiado... porque a la generosidad sin límites siempre debe corresponderse con un amor infinito... no entiendo cómo ninguna de las chicas que conoces no se haya dado cuenta... pero ahora ya no es cuestión de perder más tiempo. ¡Sigue, Jota Jota!
- ¡Allá voy, Luz Celeste! ¡Ostras! ¡Aquí aparece la palabra Saib Níger! ¿Qué querrá decir esto?
- ¡Emplea tus células grises, Jota Jota!
- ¿Qué significa Saib en inglés?
- Significa Jeque.
- ¿Y qué significa Níger en inglés?
- Significa Negro
- Pues ya tenemos algo muy importante. Ha enviado el mensaje a un jeque negro. Y ahora aparece la palabra M.T.Nepta. ¿Qué significa Nepta en inglés?
- Significa Nieto.
- Está bien. Espera a que memorice datos históricos. Si está hablando de Níger también puede ser que, además, se esté refiriendo exactamente al país africano de Níger. Y ahora recuerdo que hubo un presidente de Níger llamado Mahmadou Tundja, lugo la palabra M.T.Nepta quiere decir Nieto de Mahmadou Tundja. Este mensaje ha sido enviado a un nieto de aquel presidente de Níger.
- ¡Bravo, Jota Jota! ¡Sigue, Jota Jota! ¡Lo estás destruyendo por completo solamente utilizando la inteligencia!
- Hay que seguir destruyéndolo hasta acabar con él definitivamente antes de que él acabe con todos nosotros.
- ¡Sigue investigando, Jota Jota! ¡No comprendo cómo tantas chavalas guapas que conoces no se dan cuenta de que, además, eres extraordinariamente inteligente! Yo diría que en eso eres un 140.
- ¿Qué quieres decir?
- Que, según tu coeficiente de inteligencia, eres un 140 y eso significa que estáe entre los poquísimos catalogados como superdotados y yo añado, además, que eres también de los que se pueden considerar genios o casi genios... algo asi como Einstein... pero mucho más fácil de entender que Eisntein porque Einstein era un 160 y eso le hacía casi imposible de entender salvo para los muy inteligentes... mientras que un 140 como tú eres también un genio pero muy fácil de entender por los demás sea cual sea su coeficiente de inteligencia.
- Está bien... supongamos que es cierto eso...
- ¡Es que es cierto! ¡Te he estado midiendo tu inteligencia y por eso mi energía contactó con la tuya!
- Entonces... eso quiere decir que tú también eres una chica 140...
- Exacto. Por eso, a pesar de que somos diferentes porque tú eres macho y yo soy hembra y tenemos psicología de chaval y psicología de chavala, que son muy diferentes en algunos asuntos, resulta que somos totalmente compatibles en lo esencial. Y lo esencial es lo que atrae a una chavala hacia un chaval determinado y nunca jamás a los demás chavales por muy guapos, fuertes e inteligentes que sean.
- ¿Por eso no puede haber otro chaval para ti y otra chavala para mí?
- Por eso. Porque Dios así lo ha querido. No hubiésemos sido felices ni tú ni yo si nos hubiésemos casado con otra persona. Y ahora... ¡a seguir trabajando!.
- Está bien, Luz Celeste. Ahora tenemos la palabra B.M. ¿Cómo se escribe Negro en inglés?
- Se escribe Black.
- ¡Claro! ¡Ya está! ¡La B es la inicial de Black! ¿Y qué puede ser la M relacionada con algunos que odian a Jesucristo y que estén relacionados con la palabra Black?
- ¡Sigue razonando, Jota Jota!
- Sólo se me ocurre musulmanes. ¿Cómo se escribe musulmanes en inglés?
- Se escribe Mouslins.
- ¡Ya está, Luz Celeste! B.M significa Musulmanes Negros; luego deduzco, con total claridad, que el mensaje lo ha enviado a un líder de los Musulmanes Negros.
- Pero... ¿a dónde ha enviado ese mensaje?...
- Voy a recordar algo de Historia. Los Musulmanes Negros es un movimiento separatista negro estadounidense que nació en 1930, abrazó el islam y se opuso siempre a la integración de los negros en la sociedad norteamericana. Luego ha enviado el mensaje a los Estados Unidos.
- ¿Es eso posible, Jota Jota?
- Si. Se llamaban los líderes del Black Power...
- ¿Poder Negro, Jota Jota? ¿Es posible?
- Posible y real. Además, si hablamos de Musulmanes Negros, tienes que saber que ellos fueron muy famosos en la década de los 60 y su máximo ídolo es un ex boxeador que pasó a ser el prototipo ideal de un atleta perfecto según ellos.
- ¿Un prototipo perfecto? ¿Algo así como lo que buscaba Hitler?
- Algo de eso... y tenían que "fabricarlo" aunque fuese mentira como fue mentira lo del prototipo hitleriano llamado Reinhard Tristan Eugen Heydrich, que llegó a ser el segundo al mando de las SS, organización del régimen nazi liderada por Heinrich Himmler. En 1936 fue nombrado líder de la Gestapo. Fue protector de Bohemia y Moravia además de ser quien, desde el año 1939, dirigió la Oficina Central de Seguridad del Reich. Convocó y presidió la Conferencia de Wannsee donde se planificó el exterminio de los judíos de Europa, el famoso Holocausto. Hasta sus propios hombres de las SS le llamaban la "bestia rubia"... ¿te cuento lo del ex boxeador?...
- ¡Me encanta oírte contar historias sean verdaderas o sean inventadas por tu imaginación!
- Lamentablemente en estos dos casos son historias verdaderas.
- Bueno... cuenta... me parece interesante y creo que llevas razón y que tendrá algo que ver con toda esta trama que estamos desmontando.
- Escucha. El prototipo de atleta para los Musulmanes Negros, antes de serlo, se llamaba Cassius Clay. Era un boxeador negro de la categoría de los pesos pesados que tienen que pesar desde los 91 kilos y más. Casi todos ellos rebasan los 100 kilos de peso. Este tal Cassius Clay acertaba siempre el número del asalto en que iba a batir por KO a sus rivales. ¿No te parece rarísimo que lo acertara tan exactamente ya que eso es imposible ni en el boxeo ni en cualquier otro deporte?
- ¿Es un boxeador?
- No. Era un boxeador. Ya está retirado. O mejor dicho, hicieron creer al mundo entero que era el mejor boxeador de la Historia. ¿Tú cres que un boxeador del peso pesado puede estar bailando continuamente, durante todo el combate, como si fuese una frágil bailarina de ballet en el ring sin agotarse jamás y vencer por KO en el asalto que él predecía incluso una semana antes de combatir y sabiendo, como se sabe ahora, que tenía lo que se conoce como la mandíbula "de cristal"; o sea que no sabía encajar golpes duros en la cabeza? Eso es muy raro. ¿Qué quiere decir todo esto, Luz Celeste?
- ¿Tiene algo que ver con nuestro asunto?
- Tiene mucho que ver con nuestro asunto. ¿Sabes que significa toda esa clase de montajes?
- Fácil de deducir. Mafias. Mafias del deporte, en especial el boxeo. Apuestas falsas. Mucho dinero. Y, además, brujerías.
- ¡Aparte de ser la chavala más fetén que conozco en lo físico eres también la chavala más guay que conozco en lo intelectual!
- Muchas gracias por estos dos nuevos piropos, Jota Jota.

Él sigue sin dar impartancia a los piropos que le surgen desde dentro de su alma y sin darse ni cuenta...

- Por supuesto que ambas cosas a la vez. Y además, sus rivales quizás hasta estuviesen comprados y se tiraban a la lona al llegar justo el asalto que él había comunicado por todos los medios de comunicación social. ¡Mucho dinero por medio, Luz Celeste! Cassius Clay fue uno más de los "bluffs" del deporte, en especial del boxeo.
- ¿Qué quiere decir "bluff"?
- Estafa, truco, trampa... ser un mito que lo dirigen los interesados en que se convierta en un mito. Todo falso, Luz Celeste. No era tan valiente como autoprocamaba lanzando bravatas a sus rivales. De hecho le llamaban El Loco de Louisville. No era tan valiente porque no lo demostró cuando se asustó y decidió no ir a cumplir con el Servicio Militar Obligatorio de los Estados Unidos. Prefirió pasar algún tiempo en la cárcel antes que tener la mala suerte de tener que ir a la Guerra del Vietnam. No era tan valiente como quería demostrar con sus bravatas que, por supuesto, estaban preparadas por los mafiosos y por los medios de comunicación que recibían fuertes cantidades de dinero por hacerlas públicas en todo el mundo. Eso hacía que el tal boxeador fuese una especie de ídolo.
- De acuerdo, era un prototipo como soñaba, por ejemplo, Hitler.
- Que es lo mismo que decir como sueña este llamado dios blanco.
- Entonces... deduzco que no era un verdadero boxeador imbatible y que, además, era bastante cobarde como para no ir al Ejército. ¿Y qué tiene que ver eso con los Musulmanes Negros que odian a Jesucristo?
- Pues que resulta que, después de librarse de tener que cumplir con sus obligaciones con el Ejército de los Estados Unidos, una vez que le sacaron de la cárcel siguió haciendo lo mismo y volvió a ser campeón mundial gracias a los estafadores de la mafia y los brujos. ¡Y, de repente, sin previo aviso y cuando estaba de moda lo del "Power Black" y en lo más alto de su fama, se convirtió a la religión de los Musulmanes Negros! Y entonces pasó a ser el ideal... ¿de quién crees tú?...
- ¿Del llamado dios blanco?
- ¡Exacto, Luz Celeste! ¡Estás comprendiendo todo con total perfección! El llamado dios blanco debe tener en su memoria a Mohamed Alí, como pasó a llamarse Cassius Clay renegando de su padre y de su madre, a manera de modelo del hombre perfecto de cara al futuro. Como el dios blanco está loco del todo se fijó en otro loco... en el Loco de Louisville. Lo curioso es que el dios blanco, como pasaba con Hitler, es lo más lejano que se puede llamar hombre perfecto... ¡luego este tal dios blanco está majara del todo!
- ¿Qué significa majara?
- Loco sin remedio alguno.
- Entonces es por eso por lo que... quizás esté intentando crear lo que él cree que es una raza superior y sólo son humanoides perfectos...
- ¡Tú lo has dicho! Sí. No busca crear hombres perfectos porque sabe que hombres perfectos no existen jamás y crear hombres perfectos es del todo imposible... luego lo que quiere crear es una serie de poderosos humanoides para que esclavicen a los seres humanos hasta aniquilarlos por completo y, por eso, quiere empezar acabando con todo tu Pueblo Puka. Se quiere apoderar de tu energía para acabar con tu propio pueblo. Lo que no sabe ni conoce es de mi existencia y de que tú y yo hemos unidos nuestras dos energíás. Si él es un 160 como lo fue Einstein, cree que al ser tú solamente una 140 vas a ser presa fácil para él y sus brujos... pero no cuenta que tu 140 más mi 140 suman un total de 280 que es mucho más elevado que su 160 sumado con la nulidad intelectual del Gran Brujo y los Pequeños Brujos del Pueblo Puka que son prácticamente nulos en cuanto a coeficiente de inteligencia se refiere.
- ¿Y por qué ha escogido a los más inútiles, en cuanto a inteligencia se refiere, de mi pueblo?
- En primer lugar porque cree que tú estás sola sin darse cuenta de que yo estoy contigo hasta formar una sola unidad y porque de esa manera puede manejar sin ningún problema a los brujos que, evidentemente, son un cero a la izquierda en cuanto a coeficiente mental. El llamado dios blanco está todavía más loco que El Loco de Louisville que, además, cuando ya no fue necesario para la mafia del deporte, recibió tales castigos de otros boxeadores que ahora sufre de la enfermedad llamada alzheimer... pero eso a tipos como este dios blanco no les interesa en absoluto. Es posible que este Mohamed Alí sea considerado su líder histórico por los Musulmanes Negros.
- Luego... no era invencible el tal Mohamed Alí...
- Exacto. No era en verdad un ser invencible y, cuando ya no les interesó a las mafias que mueven el dinero del boxeo y otros sucios negocios, le abandonaron y cayó víctima del alzheimer.
- ¡Atiza! ¿De verdad no era tan gran campeón como se decía de él?
- ¡Ni era un gran campeón ni tampoco era un gran boxeador sino solamente uno del montón nada más! Como él ha habido miles de casos en la Historia del Boxeo Profesional en particular y en la Historia del Deporte en general.
- ¡Bravo, Jota Jota! ¡Ahora destrúyelo definitivamente!
- Vamos a ver cómo puedo, históricamente, explicar esto de que aparezcan los negros en este asunto. Estoy seguro de haber leído, en mis apuntes fotocopiados sobre las aventuras de Francisco de Orellana, que entre la tropa que iba con él viajaban dos negros de orígenes africanos... o los dos o, al menos uno de ellos, debió de ser de Níger. Debieron haber sido vistos por las amazonas y, de generación en generación, se fueron transmitiendo leyendas imaginarias sobre ellos. Quizás los dos o, al menos uno de ellos, consiguió volver a Níger y contar lo de la existencia de las amazonas a sus brujos negros. Por eso es por lo que, una vez puesta en marcha toda la maquinaria de la maldad, los musulmanes han estado durante quinientos años más o menos buscando a tu Pueblo Puka para acabar con todos ellos si acaban contigo... ya que a través de los mensajes de este bicho raro llamado dios blanco saben de tu existencia, aunque no te conocen ni jamás te van a conocer tal como eres, porque saben que eres una líder natural del Cristianismo... pero se olvidan de que, además de que nunca jamás Dios va a permitir que te conozcan, estoy yo para evitarlo. Ahora bien, los Musulmanes Negros tienen tal desconcierto mental, porque Dios les ha confundido sus mentes, que creen que tu Pueblo Puka se trata de alguna tribu de los pueblos tagaeri o tarenomami.
- Entonces... ¿por qué el dios blanco no les saca de su error?
- Es muy fácil de explicar. Cómo tú muy bien me hiciste saber, el dios blanco ha creado una SL; o sea, una Sociedad Limitada, porque quiere fabricar humanoides que acaben con la raza humana y la esclavicen para siempre... pero a estos humanoides los deben dirigir un pequeño grupo de hombres con alta inteligencia y altos estudios universitarios que el dios blanco ha seleccionado. Por eso es una Sociedad Limitada. No saca de su error a los Musulmanes Negros porque estos ya son muchos miles o incluso algún millón que otro y entonces la Sociedad Limitada pasaría a ser Sociedad Anónima y el grupito de seleccionados por el dios blanco, con el mismo dios blanco en cabeza, morirían a manos de los miles o millones de Musulmanes Negros que hay ya en el mundo. En definitiva, que a los Musulmanes Negros los usa, como decimos en España, algo así como si fueran tontos útiles.
- ¿Qué quiere decir tontos útiles?
- En la jerga política, el término tonto útil es usado para describir a los simpatizantes de la Unión Soviética en los países occidentales, y la supuesta actitud del régimen de ésta hacia ellos. La implicación era que aunque la persona en cuestión tontamente se veía a sí misma como aliada de la URSS y de otros comunistas, en realidad era tratada con desdén por parte de aquélla y de éstos, a la vez que esa persona era cínicamente utilizada. Este vocablo compuesto es ahora usado más ampliamente para describir a alguien que es manipulado por un movimiento político, generalmente de tendencia extremista, un grupo terrorista o un gobierno hostil, sea esa agrupación de naturaleza comunista o no lo sea.
- ¡Caramba! ¿Existen entonces muchos tontos útiles en el mundo, Jota Jota?
- Demasiados, Luz Celeste. Ahora bien... ¿quién te acompaña siempre a Coca u otros pueblos o ciudades de Ecuador?
- Solamente el Gran Rey Mayor Inka Kurax.
- ¿En la población de Coca o en alguna otra ciudad o lugar de Ecuador te ha visto alguna vez el dios blanco o has tenido algún contacto visual o verbal con él?
- No. Nunca. Jamás. Cuando viajo paso totalmente inadvertida.
- ¡Pero si eres una chavala super guay y super sexy?
- Por eso mismo. Creen que sólo soy una chavala super guay y super sexy de las muchas que existen físicamente hablando.
- Entonces yo lo tengo muy claro. El que está avisando de tus movimientos al dios blanco es el mismísimo Inka Kurax.
- ¡Ahora me explico las urgencias que tenía Inka Kurax de que me poseyera el Gran Brujo Jatun Layqa o las urgencias que tiene para que me posea el actual Gran Brujo Balugo en contra de la Ley de Viracocha!
- ¡Claro! Luego Inka Kurax está metido de lleno en este asunto y busca eliminar a todo quien se acerque a ti para, al final y tras haber sido poseída por el Gran Brujo que sea y usada tu energía por el dios blanco, poseerte él mismo y, con toda tu energía a tope, pasar a ser el Rey Supremo de todas las tribus amazónicas y convertirse en ídolo o dios de todas las tribus amazónicas sin darse cuenta de que el dios blanco lo que busca es acabar con todas ellas.
- ¡Dios mío! Entonces... ¿a qué está esperando el dios blanco para actuar?
- El tal llamado dios blanco está esperando que venga Jatun Layqa contigo para convertirte en la amante del Gran Brujo y asi obtener el último componente que le falta para dar por finalizada la Fase Terminal... y ese último elemento que le falta son tus feromonas unidas a las del Gran Brujo Jatun Layqa. Lo que no sabe el dios blanco son tres cosas. A saber, Luz Celeste. La primera es que no sabe que Jatun Layqa ha muerto. La segunda es que no sabe que Inka Kurax está dispuesto a traicionarle al final de todo este asunto. La tercera es que no conoce nada, absolutamente nada, de mí y de mi existencia y, por lo tanto, no sabe qe estoy dispuesto a destruir todo su diabólico plan.
- ¿Qé piensas hacer con él?
- ¿Con el auto nombrado dios blanco?
- Sí. Con ese falso dios blanco.
- Lo que te pido a partir de ahora es que no impidas, una vez conocido todo esto, que use mi fuerza física si es que no tengo más remedio que usarla. ¡Voy a sacarlo de su escondite y voy a hacer que te conozca pero a la prudencial distancia para que ni tan siquiera toque un pelo de tu hermoso cabello! ¡Cuando te vea bien vista, pero a distancia suficiente para que no pueda tocarte, va a ser tanto el odio que tendrá contra ti que me será super fácil destruirlo del todo!
- ¡¡Bravo, Jota Jota!! ¡Vas a aprovechar toda su energía de odio para aplicarla contra él mismo!
- ¡Exacto! No hay peor cosa, para un hombre, que odiar... porque el odio, que es como la envidia pero en grado sumo, siempre destruye a quien odia y no a quien es odiado... ¿me comprendes?
- ¡Del todo! ¡Lo vas a destruir definitivamente usando la inteligencia!
- Pero no olvides que, en caso de necesidad, y sólo si es necesario, también puedo usar mi fuerza fisica para darle su merecido.
- Vas a usar mi energía junto con la tuya... ¿no es eso?
- ¡Tú lo ha dicho! Es eso.
- ¡¡Ve ya a por él!!
- ¿Ves cómo es necesario que te vea solamente una vez y a la distancia prudente para que no te haga ningún daño ni físico ni espiritual para derrtarlo sencillamente y con el mínimo esfuerzo?
- Tú también juegas tus cartas. Es lícito y es justo.
- Eso es. Voy a jugar al mus contra él. Le voy a dar un órdago a la chica, lo va a aceptar y va a quedar noqueado por completo.
- Está bien... pero... ¿de qué hablas ahora? No sé lo que es el mus.
- No te preocupes por eso. Algún día te enseñaré a jugar al mus. El caso es que en el mus es lícito y justo tirarse faroles.
- ¿Qué es tirarse faroles?
- Es hacerle pensar al rival cosas que no son verdad para que caiga. Te doy mi palabra de honor que no es hacer trampas, como sucede muchas veces en el póker, sino hacer creer al rival que te va a ganar fácilmente porque le estás haciendo pensar que lleva mejor jugada que la tuya. En el mus está permitido pero no es hacer trampas sino engañar al que tiene que ser engañado porque se merece ser engañado para derrotarlo y así evitar que él engañe al mundo entero. ¿Comprendes ahora por qué me voy a tirar un farol con las chicas?
- ¿Qué tienen que ver las chicas con todo esto?
- ¡Jajajajaja! No me refiero a las chicas tan guapísimas como tú. No es eso. Es que hay una jugada en el mus que se llaman chicas y en donde los ases son los que más valen. ¿Y quién es para tí el mejor as de todo este asunto?
- Por supuesto que tú
- Pues ya está.
- ¡Me has convencido otra vez más! ¡No comprendo que ninguna de tantas chicas guapísimas que conoces no se han dado cuenta de que eres un as!
- No importa, Luz Celeste. Si soy un as para tí no me importa que para las demás no sea ni tan siquiera un don nadie.
- ¿Tú un don nadie?
- Que de verdad no me importa que me crean un don nadie. ¡Es incluso mejor para nustro futuro que crean eso de mí!
- ¡Confío en que no dejes que se me acerque demasiado! En cuanto al método que uses eres libre para elegir el mejor.
- Perfecto. Vuelve a esconderte para que no te vea... y no salgas de tu escondite hasta que yo te avise... ¿de acuerdo, Luz Celeste?
- De acuerdo, Jota Jota.
- Sólo una última cosa, Luz Celeste.
- ¿Vas a dejar ya de hablar conmigo para ir de una vez por todas a por él?
- ¡Jajajajaja! No. Luz Celeste, nunca dejaré de hablar contigo. Sólo quiero decirte que no te preocupes por nada y que no tengas miedo de nada ni de nadie porque yo estaré siempre a tu lado y atento a todo lo que suceda a tu lado. ¡Así nadie podrá hacerte daño gracias al Espíritu de Dios que anida en nuestras almas!
- No tengo ninguna clase de miedo porque tengo siempre puesta la Coraza de Dios y me cubre la Sangre de Jesucristo, Jota Jota. Pero tienes un pequeño error porque también tú eres un ser humano.
- ¿Un pequeño error porque también soy un ser humano? ¿Qué error?
- Sí. No es importante pero podría ser trascendental.
- ¿Has dicho trascendental o transcendental?
- Solamente trascendental. Podría ser un problema si no te lo digo.
- ¿Qué error es ese?
- Que ese monstruoso ser repelente me vio en una ocasión.
- ¿Cómo puede ser eso? Antes me dijiste que no...
- Es que no fue en ningún lugar de la civilización sino que me vio, pero desde muy lejos, en la Ciudad Oculta. Pero ni se atrevió a acercarse a mí ni permití que se me acercara. Él estaba muy lejos de la ciudad y, cómo es más corto de vista que un escarabajo pelotudo... quiero decir pelotero... con los ojos tapados, pues no sabe ni cómo soy en realidad ni se lo imagina. Además de que me escondí a tiempo.
- O sea que quiso acercarse a ti como escudero en vez de caballero.
- Eso es, Jota Jota.
- ¡Jajajajaja! ¡Claro! ¡Con esos ojos de pitiminí no puede ver ni a más de un metro de distancia!
- ¿Qué significa pitiminí?
- En el lenguaje que he aprendido viviendo por las calles más oscuras de Madrid, eso significa de un tamaño tan pequeño que resulta patético. Ese monstruo debe necesitar unas gafas de culo de botella... y perdona la expresión... pero es para decir que no ve ni tres en un burro...
- ¡¡Jajajajaja!!
- ¡Como está tan cegato si intenta ponerte una de sus gelatinosas manos encima para saber cómo eres le doy tal tortazo que lo vuelvo pirinola!
- No vas a necesitar darle un tortazo porque no tiene ni media hostia... y perdona ahora tú por la expresión
- ¡Jajajajaja! Lo explicas mejor que yo, Luz Celeste.
- ¿Entonces cuándo le ha llegado su hora?
- ¡Ya mismo! Tú te quedas aquí y te escondes hasta que yo me enfrente con él. Yo te avisaré cuando debes salir del escondite.

Jota Jota se queda mirando, directamente a los ojos de su bellísima, jovencísima y sexy esposa.

- ¿Por qué me miras tanto?
- Porque quiero llenarme de energía.
- Toma toda la que quieras pero puedes quedar totalmente hipnotizado.
- Si es por una causa como tú me quedaría encantado del todo.
- La verdad es que eres un chico encantador. La encantada soy yo.

- Y se funden en un beso profundo. Él encantado por Ella y Ella encantada por Él.