En la oficina, yacían expedientes del asesinato de mi mujer esparcidos por la mesa del detective privado que contrate, ya que la policía no hizo mas que darme un café junto con la mala noticia y una condolencia monótona y falsa.
Hace dos horas que me tenia en su departamento, conversábamos y creo que saldríamos como amigos en el final de esto, no se, me dejaba eufórico ver como se concertaba en el trabajo que le pedí  que averigüe quien asesino tao brutalmente a mi Ana, hace un año, fue hace mucho ya, pero no me deja dormir la idea de que el que le hizo esto a mi mujer siga suelto y principalmente pueda hacer a otras personas. El detective me dijo el primer día que no esperara sentirme aliviado al saber mis respuestas, porque la muerte de ella seguiría asfixiándome de la misma forma que ahora, pero el no tiene idea cuanto deseo saber esto, es todo lo que pido antes de morir, quiero saber la razón, no robaron nada de la casa.
Mi familia que nunca le agrado mucho Ana, se sienten felices aunque patéticamente traten de esconderlo, ya casi ni voy a visitarlos, ahora se a lo que se refería cuando después de comer con ellos, en el auto no paraba de gritar barbaridades, acusándoles de todo, irónico. Si Dios existiera y interfiriera de alguna forma en los asuntos del planeta, ósea que no fuera mas que un espectador idiota, tendría un gran sentido del humor creo, hasta incluso en el fondo, se llevaría bien con el Diablo, que como saben el humor no le falta.
El detective cree que yo soy un posible sospechoso, me hace diez veces seguidas las mismas preguntas con diferentes palabras para ver que respondo, el habrá visto mi historial en la policía, le pegaba a ella pero eso no implica que no la amara con mi vida, la gente no entiende, solo juzga y juzga., pero supongo que el crea eso es algo de lo que tenia que esperar que ocurriera.
Hace un año siento un vació todo el tiempo, como si le faltara algo a la casa, algo a mi, su olor característico, sus pasos delicados por el piso de madera, me siento tan solo. Porque la iría a matar? Es la única persona que me aguanto, ni mi madre siquiera lo pudo hacer, cuando cumplí diez años me dio en adopción y mi padre cuando tenia cinco años se fue de casa, esas historias de mi infancia me dejaron un claro mensaje, no se puede confiar en nadie, siempre de alguna forma te decepcionan, solo ella nunca lo hacia, nunca me engaño, siempre me decía la verdad aunque después la pegara por mi borrachera.
Ya era de noche, falte a mi trabajo pero esto valía realmente la pena, le iba a decir al jefe que había pasado, seguro entendería.. El  detective era cocinero, así que nos preparo una comida, que extraña combinación, cocinero y detective privado.
- Lo extraño de este caso es que la encontraron completamente desnuda y llena de moretones  pero no fue violada, murió por un corte profundo en la yugular cuando todavía estaba consciente, el asesino quería realmente verla sufrir, encontraron un pelo rubio en su boca, no tenia desde la raíz entonces el ADN no fue posible extraerlo. Y claramente por la posición que fue encontrada no fue ahí el lugar donde la atacaron, aparte de que no había sangre en ningún lugar de la habitación, siendo que ella estaba bañada de sangre, y si realmente es así  como la pudieron mover de un lugar a otro sin que nadie perciba? Su vecindario tiene mucho movimiento  Tampoco se llevaron nada, ni siquiera fingió que era un robo. Aparte había velas alrededor cosa que me hace creer que o te esperaba a vos, o a un amante, disculpa que te diga así de frente.
Amante? Será que tenia un amante? No creo, me esperaba a mi de seguro, no tenia tiempo para eso, siempre trabajaba, y si no trabajaba? Mientras salía a " trabajar" se veía con su amante, no puede ser eso, no puedo torturarme por lo que un detective de cuarta venga y me diga, ella no tenia un amante, era feliz conmigo, si, era feliz.
A las dos de la mañana volví a mi casa, Ana estaría esperándome con un te, se sentaría a mi lado, me miraría por un rato cavilosamente,  le pondría azúcar al agua de mi taza, tres cucharadas, después que tome el primer sorbo me haría un tostada de manteca con mermelada y se haría otra para ella tal vez, masticaría con calma y luego se apoyaría en mi hombro y quedaría ahí respirando, susurrando las aventuras de su día fingiendo que tenemos un hijo, y no hay que despertarlo, luego se levantaría  me daría un beso en la frente y se iría a dormir mientras que yo leo el diario viejo.
Al fallecer ella, incremente la costumbre de pisar fuerte y hablar también,  el psicólogo que voy dijo que era para aliviar la falta que ella me hacia, sus pasos su vos, mis pensamientos de ella y eso, tiene mucha lógica. Abrí la puerta y camine hasta la cocina, calenté el agua la serví en mi taza, puse tres cucharadas, comí mis tostadas, y no tenia el diario, así que me levante y fui hacia mi cama, me acosté y al cerrar los ojos una imagen efímera de mi esposa cayo frente a mi, la intente recuperar, buscaba y buscaba en mi cerebro pero nada, ningún rastro, solo me daba partes, no un retrato completo. Viví prácticamente veinte años con ella, y mas los años que la conocía antes del matrimonio. Todas las mañanas me levantaba y lo primero que veía era su pelo negro esparcido en las almohadas, sus manos enrolladas en las sabanas, y ahora después de un año me tengo que esforzar tan arduamente para acordarme de sus rasgos y ni así lo puedo hacer. Se que tenia ojos marrones brillantes y grandes, pero no los puedo ver, se que tenia un defecto en la rodilla que la dejaba mas para la izquierda en la pierna derecha, pero no la puedo ver, se que tenia una boca rosada, en forma de flor, pero no la puedo ver. Es un sufrimiento tan terrible, las lagrimas no paran de salir de mis ojos, transpiro me araño y  Dios no tiene piedad de mi, de esta alma perdida que solo se encontraba en la alma de su esposa, mi memoria maldita frívola engañosa, solo servís para hacer mas miserable la existencia del hombre, mas miserable mi existencia, solo un recuerdo pido nada mas.
Las fotos, en un arranque de furia, las saque todas de la pared y las prendí fuego en mi jardín, enojado con ella, conmigo, con todos. No espero mas nada de nada, vivir ahora es pura obligación, si Dios existiese no tiene disculpa para hacer lo que nos hace, no tiene. Solo tenia una cosa que hacia todo parecer alegre y el va y me lo arranca sin pedir, talvez sea un castigo por mi maldita conducta, porque el sabia que sacándome a mi esposa me sacaba a mi la felicidad que con ella podría encontrar en la vida, y la llevo seguro a algún lugar mejor, donde ningún tarado la pegara  y la lastimara. Mi única forma de amar es a través del egoísmo, que linda forma no?
Al pasar seis meses nada nuevo en el caso, y la plata se me venia acabando, el mundo sigue mientras morimos, que cruel parecen ser las cosas acá abajo.  Tan cruel que ni tiempo para respirar te dan, solo succionan y succionan el jugo que das, cuando cansado no poder dar mas, te tiran al basural sin cavilar.