Al final no pude ver el cielo, no pude ver la luz, solo por un momento creí que esta oscuridad se iba a alejar y al darme cuenta de que los recuerdos renacían y se agolpaban contra mi pecho comencé a llorar.
Algunas veces quise correr, quería ser abrasada y consolada, pero la idea se deslizaba, simplemente se evaporaba.
Cuando el miedo se apodero de mi, cuando aquellos recuerdos aparecían en viles pesadillas, cuando esas palabras se agolpaban contra mis oídos, cuando perforaban mi alma, cada ves que eso pasaba yo me desboronaba y nadie lo notaba.
No sabes cuantas veces quise que sujetaran mi mano, cuantas veces pensé en ir a buscarte y que nuevamente me salvaras. Porque fuiste tu quien me aparto de aquella soledad que me ahogaba. ¿Serías capas de volver a aceptarse? ¿Soy acaso capas de seguir engañandome?no, ya no, por eso aún ahora permanezco llorando, sintiendome tan desgraciada, te juro que lo intente, te juro que quise salir a ver la luz a atrapar las esperanzas pero estuve demasiado tiempo sentada en la oscuridad. Quizás no me perdonaras, quizás me llegues a odiar.
Pero incluso si es de esa manera estaré feliz porque significa que permanezco en tu corazón, que fui algo más que un cuerpo, que una persona innecesaria. Significa que mi exitencia quedara gravada en algo más que en la tierra profana.
Todavía te mantengo en mis recuerdos de aquel tan lejano tiempo, aun mantengo la promesa en mi corazón de mantenerme a tu lado, porque tú fuiste la primera persona que me hablo, fuiste la primera persona que tomo mi mano, que me sostuvo y me llevo. No importa la manera, no importa lo que digan los demás mientras yo sepa que todo fue realidad.
Si hubiera sido de otra forma podría quizas haber tenido la fuerza de tomar tu mano una sola vez para lograr volar en el infinito cielo negro que nos regala la inmortalidad. Lamento tener que pedir perdón, porque es el resultado de mi fallo, la consecuencia de una vida que no pudo rendir frutos que me llevaron a algo más que una quimera lastimera.
¿Sabes lo que significa querer sostener una estrella y encontrarte en el fondo del mar?
No quiero que llores si es que sientes ganas de llorar, la verdad es que con el paso de las horas de los días y los años todos me llegaran a olvidar, nadie se acordara de que existí y eso esta bien, para mi esta bien, porque desde ahora se que no fui importante, no fui necesaria, ellos me lo dijeron durante tanto tiempo en diferentes formas y todas tan silenciosas.
¿Crees que ella llore de verdad? ¿Crees que sienta él, el dolor?, en el infierno llorare, no por arrepiento, no porque este condenada, llorare porque no te pude ver una ves más, llorare porque no podre arrojar estos recuerdos, estos miedos. Por ser incapas de lograr que me llegaran a amar, llorare por mantenerme en el acto teatral de una vida fenomenal.
He sido cobarde.
Si te preguntas si tenia sueños y deseos, te contesto sinceramente que no los poseo, y si alguna ves tuve uno fue el de morir. Si, el patetico y esperanzador deseo que da la idea de la muerte, de desaparecer por completo una consiencia incapas de mantnerse ya coherente y es que si solo supieran la forma tan cruel en la que me mataron, si solo todos supieran con los malos recuerdos que he venido cargando.
¿En qué parte me desvié del camino? ¿En que momento me convertí así? ¿Por qué puedo recordar solo esos fríos momentos? ¿Si hubiera ido hacia ti me hubieras abrasado, me hubieras consolado y salvado? ¿Ellas podrían haberme ayudado? o quizas la pregunta es cuando miren hacia atras ¿realmente me abrian querido salvar?
Lamento haber tardado tanto, quizás si existe dios y me perdona nos podamos encontrar y así finalmente te pueda decir con palabras "gracias". Porque tu fuiste  quien me salvo, él que me enseño una ventana dentro de mi jaula. Quiero que seas feliz, que el tiempo para ustedes pase lento y cálido, que envejezcan mientras sostienen sus manos con infinito amor.
Quiero que no lleguen a sentir tal vacio que se traga su alma. un vacio tan profundo que sean incapases del cual volver a sonreir, de amar, confiar y sobre todo de un vacio tan venenoso que corroe la razón en un momento abrumador de desolación.
¿Dolerá?
Quizas solo duela una milesima parte, o talvez duela mucho más. no se cuanto dolor tendre que soportar en ese momento, ¿es que acaso no ha sido suficiente? no queiro redención ni perdon, no deseo el paraiso, un Eden no significa nada con estos recuerdos mundanos de ira y dolor. es preferible este dolor, es mejor el de ésta acción, que el que se genere con los años venideros.
Se perdió el corazón, solo el caparazón quedo.
Solo una ves mire el sol, solo una vez ambicione la luna, una ves me trague la estrella, una ves quise caminar por el ancho mar y perderme en la inmensidad del negro verdadero del cielo, todo y nada gane al verme al espejo, el final del trágico ballet, de la opera de la vida, del circulo infinito.
Te quiero mucho, igual que a los demás, a todos les quiero demasiado.
Una dulce mentira pronunciaron mis labios, una falsa sonrisa ilumino mi cara, si te diste cuenta, ¿Por qué no dijiste nada? Un verso que quiso simplemente ser escrito. Un verso impreso también en esta carta.
Gracias.