Jota Jota ya no aguanta más aquella inactividad y decide despertar a Neil atizándole una rotunda y explosiva bofetada en la mejolla izquierda.

- ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!
- ¿Pero es que no sabe decir otras exclamaciones más interesantes, dios blanco? Que yo sepa, por ejemplo, Júpiter, cuando despertaba de este modo tan cabreado, solía decir ¡¡rayos, truenos y centellas!!... ¿o era el dios Thor el que decía eso?

Neil Rock Diamond Blues no sabe ni qué contestar. Sólo se frota el rostro.

- ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!
- Pero bueno... si ahora no le he dado ninguna otra...
- Es que tengo las muelas picadas y me las has hecho entrar en erupción. Es como si me hubieses dado dos.

Jota Jota, con la velocidad de un relámpago, observa a su alrededor y descubre todo un mueble de lujo repleto de libros. Se acerca al mueble.

- ¿Qué estás haciendo ahora?
- Sólo quiero comprobar sus lecturas edificadoras, oh gran dios, mientras usted se entretiene en recuperar el aliento y las ganas de vivir.
- ¡¡Te prohibo que veas esas lecturas!!
- No se irrite, dios de los dioses, y entienda que yo también entro en deseos de aprender, conocer y elevar mi cultura.
- Sólo son referencias nada más.
- ¿Referencias culturales? ¡Muy interesante! Yo siempre digo que la cultura comienza siempre por libros que nos sirvan de referencias para el futuro. Sin referencias literarias no conseguimos profundizar.
- No tienen mucha importancia. Mejor vayamos ya a la Pirámide de Cristal.

Jota Jota ya está revisando, cuidadosmaente y uno por uno, todos los libros.

- ¡Muy interesante todo lo que tiene usted aquí! ¿Esto sirve para educar a los jóvenes y las jovencitas del Pueblo Puka?
- Todavía no hemos comenzado con esa Fase...
- ¿Quiere usted decir que está esperando la ocasión?
- Eso es. Primero hay que terminar de desarrollar el Proyecto para luego pasar a la Experimentación.
-¿Habla usted de Pedagogía o de pedología? Y perdone mi cinceridad, oh gran dios, pero mis ansias de conocimiento son tan elevadas que es necesario que pueda saber.. porque saber supone conocer.. y conocer supone enriquecerse. ¿Busca usted enriqueceserse, oh gran dios, o lo hace por puro altruísmo nada más?
- Mis intenciones son totalmente puras.
- ¿Y usted cree que toda esta colección de libros está destinada a purificar a la juventud del Pueblo Puka? ¿Puedo saber qué clase de sociedad quiere usted implantar e imponer en el mundo entero?
- Eso todavía depende de los resultados que obtenga.
- ¿Algo así como si estuviera compitiendo contra un pequeño grupo de adversarios?
- No sé a qué te refieres.
- Me refiero a esos pocos cristianos subversivos a los que usted cree que es necesario eliminar porque sus principios no le interesan a usted. ¿Me equivoco?
- ¿Me vas a ayuda a acabar con ellos o no me vas a ayudar a acabar con ellos?
- Supongo que habrá querido decir ellos y ellas.
- Las mujeres no son importantes.
- ¿Y si le digo yo que las mujeres saben contar mejor que los hombres en muchísimas ocasiones? Incluso mucho más de los que usted y sus seguidores creen.
- Imposible. No hay mujeres en el Pueblo Puka capaces de saber más y mejor que Jatun Layqa y yo.
- ¿Le costaba poco a Jatun Laqyqa hacerlas dormir como si fueran bebés?
- Es una de las cualidades que Jatun Layqa ha aprendido de mí. Lo que no entiendo es por qué tarda tanto en llegar.
- Quizás porque ahora debe estar contando estrellitas por ver si le falta alguna.
- ¿Cómo sabes que somos astrólogos?
- Observando este libro que tengo entre mis manos. Nada más y nada menos que las Profecías de Nostradamus en version gamberra...digo camberra..
- Sí. ¡Suelta ese libro! ¡Es una de las joyas de nuestro conocimiento! Fue impreso en Camberra.
- ¡Ya lo veo, ya lo veo! ¡Versión gamberra... digo camberra! ¿Y cuándo se va a acabar el mundo según Nostradamus?
- Está totalmente adivinado.
- ¡Qué interesante! ¿Por qué no me lo cuenta despacio aunque sea de manera muy resumida?
- ¿Te interesa ese tema?
- ¡Me apasiona! ¡Soy todo oídos!¡No se corte ni un pelo en contar porque le escucho muy atentametne, dios de dioses de la Tierra y dios de dioses del Universo!

Neil Rock Dimaond Blues se empieza a entusiasmar con el joven Jota Jota y, totalmente despreocupado ya, cuenta el resumen.

- Nostradamus, nacido el 14 de diciembre de 1503 y muerto el 2 de julio de 1566, cuyo verdadero nombre es Michel de Nôtre-Dame o Miquèl de Nostradama en occitano, fue un médico y consultor astrológico provenzal de origen judío, considerado uno de los más renombrados autores de profecías y eventos futuros. Su obra profética "Las verdaderas centurias astrológicas y profecías" fue publicada por primera vez en 1555.
Desde la publicación del libro, muchas personas se han visto atraídas por sus misteriosos versos, comúnmente escritos en cuartillas. La mayoría de sus seguidores afirman categóricamente que Nostradamus predijo todas las catástrofes del mundo, desde su época hasta el futuro año 2012, fecha en que supuso que acontecerá el fin del mundo. También colaboró con la aristocracia francesa, elaborando horóscopos para la reina Catalina de Médicis, prediciendo sorprendentemente la muerte del rey Enrique II y, finalmente, siendo asignado como médico de la corte real por Carlos IX.

- Entendido, pero resulta que, en contraste, muchas de las fuentes científicas afirman que la relación que existe entre los eventos mundiales y Nostradamus, es resultado de las traducciones e interpretaciones tendenciosas, con la finalidad de que coincidan plenamente con los acontecimientos que ocurren día a día. Por lo tanto, no hay evidencia cierta de que realmente Michel de Notredame haya hecho que las predicciones que son tan anunciadas tengan una clara identificación a la postre en el tiempo.
- ¡¡Nostradamus no puede equivocarse como tampoco pueden equivocarse los antiguos mayas!!
- No se me sulfure, gran dios de dioses habidos y por haber. ¿Qué dijeron los antiguos mayas?
- Segun los mayas el 23 de diciembre de 2012 sera el fin del mundo.
- ¡Vaya por Dios! ¡Otros que también sabían más que Jesucristo!. ¿Y qué fecha es la que ha dicho Nostradamus para que se produzca el fin del mundo?
- ¡¡No hay que burlarse ni de los mayas ni de Nostradamus!!
- No se vuelva a sulfurarse usted, dios de todos los dioses habidos y por haber. Sólo pregunto cuándo dijeron Nostradamus y los mayas que se acabaría el mundo. Ya me ha citado la fecha exacta según los listos de los mayas y ahora quiero saber la fecha exacta que dijo el listo de Nostradamus. Es, como dije antes, para estar prevenido y confesarme a tiempo con el cura párroco de mi barriada.
- Según mi gran admirado y adorado Nostradamus todo se acaba en septiembre de 1999.
- Pero... ¿no dijo antes que en 2012?
- ¡¡Haz el favor de no liarme la memoria, jovenzuelo!! Posiblemente antes dije 2012 pero la verdad es que el mundo se acaba en septiembre de 1999.
- Y yo tan joven todavía y con tantas ganas de seguir viviendo muchísimo más. ¡Qué lástima Señor Neil!
- ¡¡No me llames Señor Neil sino Dios Diamond!!
- Perdone... pero es que como nos quedan tan pocos años de vida creía que era mejor tener más confianza el uno con el otro.
- ¡¡Está demostrado que todo se acabará en el año 2000 y así será!!
- Pero... ¿usted cree en Nostradamus o en los mayas
- En los dos.
- ¡Vaya, vaya y vaya! ¿Y por qué elige usted dos adivinanzas en lugar de un millón de adivinanzas para tener mayor probabilidad de acierto?
- ¡¡Te repito que en enero del año 2000 se va a acabar el mundo, insolente!!
- ¿Y esa fecha quien se la ha inventado?
- ¡Yo mismo! ¡Leyendo el Armagedón me he dado cuenta de eso!
- ¡Vaya pesada letanía que tienen ustedes los astrólogos! Asi que cuando llegue el año 1999, el año 2000, el año 2012 o el año que le dé a usted la real gana se acabará el mundo. ¿Es eso cierto, adivina adivinador?
- Es cierto.
- ¿Porque usted lo dice o porque se lo está creyendo demasiado?
- Me lo estoy creyendo demasiado.
- Ya lo veo Clodoveo. ¿También se decía que se acababa el mundo con Clodoveo o con algún loco de atar lamado Todoloveo?
- ¡¡Yo sé que el mundo se acaba en el año 2000!! ¡Por eso quiero salvar a mi Pueblo Puka!
- ¡Me emociona tanto que sólo puedo tararearle lo de adiví adiví adivinador dime tú lo que es amor! ¿Qué clase de amor es el que le tiene preparado a Pacha Qushi, señor adivinador, para poder salvarla del fin del mundo?
- Pienso que es la clave más importante para salvarnos todos y para que sea la líder de una nueva generación humana.
- ¿Con sus tan solo 16 años de edad está preparada para eso?
- No. ¡Para eso la vamos a preparar Jatun Layqa y yo!
- ¿La líder de una nueva y joven generación de humanos?
- ¡¡Eso mismo es lo que estamos dispuestos a llevar a cabo!!
- ¿Empezando desde cero como Adán y Eva o empezando cuando usted desee?
- Empezando cuando yo desee porque para eso soy superior a cualquier humano.
- ¿Y tendré yo también la oportunidad de ser uno de esos jóvenes elegidos que van a vencer a la muerte?
- Tendrás que hacer méritos eméritos para eso.
- ¡Qué bonito suena eso de méritos eméritos! Lo de méritos ya se a lo que usted se refiere y tengo titulación universitaria para ello, pero... ¿quiere decirme que significa eméritos?
- Personas que se retiran voluntariamente de un empleo o cargo y disfrutan de algún premio por sus buenos servicios.
- ¡Qué lástima que por una tontería de ese calibre me quede fuera del grupo de sus elegidos!
- ¡Puedes conseguirlo si de verdad estás dispuesto a ayudarme!
- Estoy dispuesto a ayudar a nuestro amado Pueblo Puka... así que espero que usted se acuerde de mí cuando llegue el año dos mil y pico y los hombres podrán volar viajando por el espacio y aquí nuestras solteritas suspirando quedarán.
- ¿Te estás riendo de mí o sólo es que estás contento con mi oferta.
- Sólo es que estoy contento nada más.
- Eres muy enigmático, joven insolente.
- Porque yo no he escrito todavía las Profecías de Nostradamus que ya están escritas pero pienso quizás escribir las Profecías de Postredamus para saber qué frutas van a quedarse a salvo del desastre final. ¿Acepta o no acepta entre sus filas a un chaval que gasta, de vez en cuando, bromas?
- ¡¡No acepto bromistas entre mis elegidos!! ¡¡No puedes ofender de esa manera al Gran Maestro Nostradamus de esa manera tan infantil!!
- Entonces comenzaré a ponerme yo también serio y a ver qué es lo que sucede a partir de ahora.
- ¡¡Pues entonces deja ya de rebuscar entre mis libros!!
- Es sólo deformación profesional... así que tenga usted un poco de paciencia, dios Neil, un poco de paciencia nada más.
- ¡¡Deja en paz a mi biblioteca privada!!
- Perdone... pero me priva mucho su biblioteca. ¿Por qué no puedo seguir observando? Veo que hay aquí cosas tan graciosas como "Los grandes enigmas de la Humanidad" y a mí me encanta resolver grandes enigmas. A veces me entra la risa pero sólo es por los nervios de descubrir misterios insondables.
- ¡Pues yo no te veo nada nervioso!
- Es que usted, oh gran dios, serena al más neurótico de los mortales con solo echarle un poco de mal de ojo... esto no... con sólo echarle un poco de líquido rojo quiero decir. ¿Sangre acaso?
- ¿De verdad quieres ayudar al Pueblo Puka?
- Por supuesto que de verdad.
- Pues sí. Hay un poco de sangre en todo este asunto.
- ¿Sangre solamente de animales?
- ¿Tengo que responderte a ese pregunta?
- Espero que sí.
- También hay sangre humana pero es necesario que la haya.
- Ya lo he visto, dios blanco. Y tambien veo aquí toda la serie completa de los fascículos de "Mundo Desconocido". ¿Conoce usted algo tan desconocido que no pueda ser conocido por nadie hasta que sea conocido por todos y deje de ser conocido cuando sea ya conocido?
- ¡¡Haz el favor de no reírte de todos mis conocimientos haciendo juegos de palabras!!
- No se ofusque tanto, dios blanco, que se parece usted a una compañera de trabajo bancario que cuando le dicen que los fantasmas son de carne y hueso se cabrea más que una mona de Gibraltar.
- ¿De quién me estás hablando?
- De una compañera que le rechinan los dientes cuando le dices que las brujas no aciertan nada de lo que ella cree. Hasta pone un recuenco debajo de las estampas de ls vírgenes para recoger sus lágrimas. ¿Qué le parece? Hasta afirma que hay enanitos verdes viviendo dentro de las setas.
- ¡Me gustaría conocer algún día a esa bruja!
- Lo que sí puede ser algún día puede ser a no ser que el ser no sea el ser y lo que será no es lo que será.
- ¡¡Que te dejes de juegos de palabras, jovencito, porque no tengo un buen día y me siguen doliendo las muelas!!
- Está bien. Juguemos a otra cosa. ¿Conoce lo del veo veo? Yo empiezo por decir "veo Veo", usted me contesta "¿qué ves?", yo continúo diciendo "una cosita", usted me vuelve a preguntar "¿y qué cosita es" y yo termino diciendo "empieza por T".
- ¡¡Tonterías!! ¡¡Estás diciendo tonterías!!
- Esa no es precisamente la verdadera respuesta. Empieza por T de Tonterías pero no es Tonterías! Le doy otra oportunidad de que acierte, oh gran dios.
- Me rindo. No tengo suficiente capacidad de discernimiento.
- ¿Y si le digo que lo que esto viendo empieza con T de Trópicos ya va recordando a lo que me refiero?
- ¡¡Haz el favor de dejar ya en paz esos libros!!
- ¿Pero no se da cuenta usted de lo que me emocioné yo leyendo "Trópico de Cáncer" y "Trópico de Capricornio" del gran marrano James Joyce?
- Digamos que es un autor muy fuerte...
- Digamos que es un autor muy cerdo...

Neil Rock Diamond Blues consigue erguir su monstruoso cuerpo pero sigue en la cama.

- ¿Le interesa tanto esto de los Trópicos de Cáncer y de Capricornio como para hacer un esfuerzo físico y mental?
- ¡¡Esos libros son muy importantes para mí!!
- Ya lo veo. Por cierto... ¿sabe usted a que signo zodiacal pertenece Pacha Qushi?
- ¡Por supuesto que lo sé! El Gran Brujo Jatun Layqa me informó que es Cáncer.
- ¡Caramba! Yo soy Capricornio.

Neil Rock Diamond Blues comienza a parpadear nerviosamente mientras la boca le vibra visiblemente.

- ¿Algún shock traumático, gran dios?
- No... no... no... es que no me lo imaginaba...
- ¿Imaginarse qué?
- Esa curiosa casualidad.
- Y yo que pienso, muchas veces, que no creo en ciertas casualidades... pero en fin... no se preocpe por eso, gran dios blanco, y digamos que es una casualidad aunque no creo yo que esas marranadas sean casuales. Pero digamos que existe la casuística. ¿Sabe usted lo que es la casuística?
- En estos momentos... no... esto... no recuerdo...
- Espere que le haga una breve referencia sin entrar en detalles históricos para no aburrirnos demasiado. Resulta que Casuística en ética aplicada se refiere al razonamiento basado en casos. Se utiliza en cuestiones éticas y jurídicas, y a menudo representa una crítica del razonamiento basado en principios o reglas. La casuística es utilizar la razón para resolver problemas morales aplicando reglas teóricas a instancias específicas. Sus críticos usan peyorativamente los términos casuístico, casuismo y casuista, refiriéndose al uso limitado de la inteligencia sin suficiente razón (sofisma), especialmente en relación a cuestiones morales y con relación a doctrinas u opiniones sostenidas por miembros de la Compañía de Jesús (calificadas también como probabilismo y laxismo); incluso a la actitud que atribuyen a éstos (jesuitismo). Por ejemplo, mientras que un enfoque basado en principios puede alegar que mentir es siempre moralmente incorrecto, la Casuística diría que, dependiendo de los detalles del caso, mentir podría o no ser legal o ético. Sería posible concluir que una persona se equivoca al mentir mientras presta testimonio bajo juramento, pero casuísticamente mentir en tal circunstancia sería una opción moralmente mejor si con ello se salva una vida -si asumimos que salvar una vida es un principio. Tomás Sánchez, teólogo jesuista español del siglo XVII (De sancto matrimonii sacramento), y otros desarrollaron sobre el particular una doctrina de reserva mental. Para la casuística las circunstancias del caso son fundamentales para evaluar la propia responsabilidad. El razonamiento casuístico parte de un claro caso paradigmático. En el ámbito legal, por ejemplo, puede considerarse algún «precedente» incluido en la jurisprudencia. Desde allí el casuista analizará el grado de correlación entre el caso en estudio y el modelo: casos iguales serán tratados igual que el paradigma, no así los que resulten distintos. En consecuencia, un hombre deberá ser culpado de asesinato premeditado si las circunstancias que rodean el caso se asemejan al modelo jurisprudencial de asesinato premeditado. Cuanto menor sea la semejanza entre el caso y el paradigma, mayor será la necesidad de justificar el tratamiento de «premeditado» en este ejemplo La casuística es un método de razonamiento especialmente útil en analizar cuestiones que atañen a dilemas morales. También es una rama de la ética aplicada. Es así mismo la base de la jurisprudencia en el derecho común, y la forma estándar de razonamiento aplicada en el derecho común. La casuística da un enfoque práctico a la moralidad. En lugar de utilizar la teoría como punto de partida, comienza con un examen del caso. Buscando paralelismos entre el paradigma, los llamados «casos puros», y el caso que nos ocupa, un casuista trata de determinar una respuesta adecuada a la moral para un caso particular. La casuística se ha descrito como «teoría modesta». Una de sus fortalezas es que no comienza con ni enfatiza dogmas o teorías. No exige a sus cultores un acuerdo previo sobre teorías éticas ni estrategias determinadas. Sí puede convenir en cambio que algunos paradigmas sean tratados de una forma determinada, y luego acordar en las similitudes o diferencias con el asunto tratado. Como la mayoría de la gente está sustancialmente de acuerdo en lo que refiere a las situaciones éticas abstractas, la casuística a menudo genera argumentos que logran persuadir a gente de diferente etnicidad, religión o creencias filosóficas a tratar casos particulares de igual manera. Por esta razón es considerada la base del derecho común. Como contrapartida, es propensa a los abusos cuando se falsean las analogías con el paradigma.
- ¡Formidable!
- ¿Quiere decir que usted está llevando a cabo las excepciones intentando aplicar casuística en la Vírgenes del Sol y, de manera muy especial, en Pacha Qushi?
- ¡Veo que eres un joven muy valiente y muy inteligente! Hasta podría seleccionarte como mi principal seguidor...
- ¿Aprendiendo toda esta mierda escrita por James Joyce?

Neil queda de nuevo en silencio mientras Jota Jota, sin inmutarse, sigue con su observación de los dos libros de Joyce; hasta que Neil puede volver a hablar.

- ¿Se puede saber cuáles son los defectos de James Joyce?
- Digamos, por ejemplo, que es un cerdo completo, un marrano sin equivocación alguna, un sucio escritor lleno de mierda. Si lo diseccionamos por partes llegamos a esa lógica deducción.
- No es necesario diseccionarlo. Es posible que lleves razón.
- Llevo razón. Es uno de los cerdos de la Literatura de nuestro Siglo. ¿Y esto de "El almuerzo desnudo" de Bourroughs... ¿qué hace aquí?
- Me interesa mucho. ¿Qué estás insinuando ahora?
- Yo no insinúo nada. No es mi costumbre. O afirmo o niego. Y afirmo que es la mayor cerdada que he leído yo. Sólo sé que es la mayor porquería escrita sobre un "cuerpo a cuerpo"... ¿o no es verdad?... ¿lo trajo también aquí el Gran Brujo Jatun Layqa?. La verdad es que al leerlo uno se imagina una lucha libre en la que intervienen las lianas y los saltos mortales propios de mariconadas completas. ¿Qé le pasaba a Bourrough cuándo escribió ésto? ¿Estaba lleno de drogas hasta el pescuezo de asno que debía tener o es que era un verdadero bastardo amariconado? Y esto tan intelectualoide de "Ubú" y "Ubú, rey" ¿qué significa en medio de la selva? ¿Era también Alfred Jarry otro cochino más de los muchos de este Siglo XX?

Neil está irritado pero no dice nada.

- Ya veo que debemos de ayudar de verdad y de manera muy urgente al Pueblo Puka. ¿Tiene usted alguna lata de gasolina por aquí?
- ¿Qué vas a hacer?
- No se preocupe, dios blanco, voy a hacer la Ceremonia de la Purificación pero a mi manera que, dicho sea de paso, es más efectiva que la que hacen en la Ciudad Oculta.
- Tengo una lata debajo de la cama.
- Y eso... ¿para qué?
- Solamente es pura preocupación. Una especie de lata de seguridad por si hay que quemar vivo a alguien.
- ¿Y usted me quemaría vivo a mi, oh gran dios?
- No. Sé que vienes de parte del Pueblo Puka.
- Entonces permita que saque un momento la lata de gasolina.
- ¡Cuidado, puedes crear un incendio involuntario!
- No se preocupe por eso. No será involuntario. Voy a celebrar la Fiesta de la Purificación de la Selva. Quemar algo simbólico como hace el Gran Brujo cuando quema a algunos de sus guerreros sean o no sean inocentes. ¿No ayuda al Pueblo Puka esto de la celebración tradicional de la Fiesta de la Purificación?
- Sí.. en ese sentido... llevas razon... pero... ¿qué intentas quemar si aquí no hay ningún guerrero de nuestro amado pueblo?
- Pero hay algo mucho más importante.

Con gran rapidez, Jota Jota arrambla con todos los libros del mueble, hace una pila con ellos, los rocía de gasolina, enciende su mechero y, rápidamente, todos los libros empiezan a arder.

- ¡¡¡Noooooooo!!! ¿Qué estás haciendo insensato?
- La Ceremonia principal de la Fiesta de la Purificación,

Poco después toda la pila de libros se ha convertido en cenizas.

- ¿Y éste que está escondido debajo de su cama?
- ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Ese no!!!
- Ya veo que tiene un gran contenido de nigromancia, magia negra, conjuros diabólicos, escenas sadomasoquistas... y todo muy bien ilustrado...
- ¡Por favor! ¡¡Ese no lo quemes!! ¡¡¡No lo eches a la hoguera!!!
- De acuerdo. A este lo voy a despedazar en miles de trocitos y los voy a arrojar por la ventana para que el viento se lo lleve todo a hacer puñetas.

Efectivamente, Jota Jota sumple su palabra.

- ¿Y ahora qué? ¿Ahora cómo vamos a ayudar al Pueblo Puka?
- Algo muy interesante es meter en una bolsa todas las cenizas y llevarlas a la Ciudad Oculta para que se las coma a puñados el hambriento del Gran Brujo. A ustedes les gusta mucho el simbolismo del candomble vudú... ¿no es cierto?
- ¿Cómo sabe eso?
- Porque he visto, antes se llegar aquí, el hermoso y perfecto dibujo que usted ha pintado en el piso de cemento que hay en la entrada a este Palacio de Oro. He podido ver y he sido testigo de una Ceremonia de Purificación de las Vírgenes del Sol perdidas en la Selva. ¿Es simbolismo o no es simbolismo?
- Algo de eso sí que es.
- ¿Lo podemos denominar Ceremonia de la Falocracia o Ceremonia de la Felación? Quiero oirlo dicho por su boca, gran dios de dioses.
- Todo el mundo culto lo sabe.
- Pero aquí no está todo el mundo, sino solamente usted y yo, y haga como que soy solamente un aprendiz de brujo que tiene que aprender a serlo. Así que ayúdeme para poder saberlo.
- Pero... ¿de verdad estás conmigo?
- Estoy con los que ayudan al Pueblo Puka.

Neil Rock Diamond Blues comienza de nuevo a animarse

- Si estás por el Pueblo Puka, entonces te lo voy a aclarar. El simbolismo de la Falocracia significa el predominio del hombre sobre la mujer, especialmente en la vida pública y en la sexual. Y la felación es la estimulación bucal del pene.
- Lo sabía cuando vi la Ceremonia de las Vírgenes del Sol perdidas en la Selva y que ahora viven bajo su poder.
- Entonces... ¿Por qué me lo has preguntado?
- Porque siempre es mejor escucharlo de un experto en esas artes además de haberlo visto de manera simbólica. Es para compenetrarnos mejor entre usted y yo.
- ¿Servirá para nuestros propósitos?
- Por supuesto que servirá para salvar al Pueblo Puka.
- Me convences. Llevas toda la razón. Vamos ya a la Pirámide de Cristal. Ardo en deseos de que conozcas todo el Plan porque me mereces confianza.
- Gran dios blanco, la confianza se merece después de una manera de obrar y no antes.

Neil se queda mirando fijamente a los ojos de Jota Jota.

- ¿Por qué me mira así, oh gran dios blanco? ¿Me está haciendo un gran favor, so espabilado? Pues espabile de una puñetera vez porque no me van a hipnotizar esos ojos de grullo y no me siga mirando más a los míos porque, de seguir haciédolo, el hipnotizado será usted y no yo. ¿Se está enterando ya, gaznápiro?

El llamado dios blanco tiembla de la cabeza a los pies.

- ¿Qué es gaznápiro... por favor... qué es gaznápiro?
- ¡Imbécil! ¡Completo imbécil! ¿Desconoce lo que significa gaznápìro?
- Desconozco completamente lo que sgnifica esa palabra.
- Palurdo, simplón, torpe, que se queda embobado con cualquier cosa.
- ¿Por qé me insultas de esa manera tan descarada?
- Me he limitado a decir lo que dice la Academia.
- ¿Eso dice la Academia?
- Sí. Lo aprendí an Altamira.
- ¿Eso está escrito en las paredes de la Cueva de Altamira?
- No. Lo escribió alguien en una pizarra.
- ¿Es que en la Cueva de Altamira hay yacimientos de pizarra?
- Escuche bien, gran dios de dioses, no sé si en la Cueva de Altamira hay o no hay yacimientos de pizarra pero sé quien fue Francisco Pîzarro y, sobre todo, Franciso de Orellana... así que cierre el pico paco pico.... paco paco paco pico... porque los dioses con el pico cerrado son más serios y tienen algo así como mayor grandeza.

Neil vuelve a quedarse mudo...

- Ya se lo he dicho pero, al parecer, es usted muy retrasado mental así que yo le voy a ayudar a dejar de serlo. ¿Qué sabe usted sobre las neuronas?
- ¡Importante tema ese! ¡Tenemos que usarlas!
- ¿Las neuronas de quién?
- Eso intento descubrir.
- Mientras lo descubre... ¿no le parece que todos estos objetos, artilugios, fetiches, estampitas y mejunjes que veo por aquí son demasiado encantadores, dios blanco?
- ¡¡Ni los toques!! ¡¡Son propiedad privada!!
- Por eso mismo los voy a destruir. Si queremos ayudar al Pueblo Puka no podemos hacerlo con cuestiones privadas sino con cuestiones públicas... así que usted vaya vistiéndose ya mientras yo me encargo de recogerlo todo y hacer otra hoguera... controlada por supuesto...
- Bueno. No importa. Teniendo asegurada la presencia de Pacha Qushi ya no son necesarios.
- Pues nada. Todo dicho y aclarado. Ya sé que se refiere a las neuronas de esa guapísima chavalilla.

Mientras Neil Rock Diamond Blues se encamina al water para vestirse, Jota Jota hace otra pila con estos objetos y enciende otra hoguera pero deteniendo su observación en unos muñecos de felpa completamente llenos de pinchazos.

- ¿Para qué eran estos muñecos tan graciosos, señor dios?
- ¡¡Fueron muy importantes!!
- ¡¡Pues ya han dejado de serlo porque los acabo de arrojar al infierno!!
- ¡¡No me has dicho todavía tu nombre, valiente guerrero!!
- ¡¡Se equivoca, señor dios, yo no me apellido Guerrero!! En cuanto a mi nombre ya lo escuchará usted más tarde.
- ¿Quién me lo va a decir?
- ¡¡Una persona muy importante, pero termine ya de hacer sus necesidades y vístase de gala pooque vamos a una Gran Fiesta!!
- ¿A una Gran Fiesta?
- ¡¡Sí!! ¡¡Después de visitar la Pirámide de Cristal es justo que celebremos una Gran Fiesta con fuegos de pirotecnia!! ¿Le parece buena idea la mía?
- ¡¡Excelente!! ¡¡Formidable!! ¡¡Me parece una muy buena idea!!
- Pues ya que hablamos de ideas vamos a pensar qué nos ideamos ahora para que la fiesta sea tan grande como para que pase a ser inolvidable. ¡Dése prisa que nos están esperando!
- ¡¡Ya voy, ya voy, jovenzuelo!!

Se oye el agua del water correr...