A toda esta feria que nos han montado y que se ha escurrido tanto que lo llaman globo posmoderno; o sea como un zepelín hinchable con microchip y polvo de ladrillo de ciertas pistas de tenis por lo cual están protestando las hermanas Venus y Serena (y años há que nos regalaban globos en El Corte Inglés y aquellas famosas zapaterías de Segarra) yo añadiría, en primer lugar, que el "fúrgol" nos destroza el alma cuando nos pitan un penalty a favor (de uvas a peras por cierto) y va el "pichichi" de turno y lo manda a los nimbos (por no decir a los limbos) del oscuro pasado que ahora resplandece con esto de los "hack trick" los "dobletes" y la machada (como dijo Antonio Machado) de escribir un soneto a las guapísimas espectadoras del "gallinero"; allí por donde antaño, y año tras año, se situaba el marcador suimultáneo Dardo que era tan famoso/fabuloso que salía muchas veces en los cromos (sobre todo en los del Valencia y la Real Sociedad de San Sebastián y pongo por ejemplo al blanco Sendra y al blanquiazul Peporro). ¡Y Más y Más y Más y qué castigo nos ha caido desde el "gallinero" catalanista con el dichoso Más y Más y Más! ¿Pero qué quieren más los "culés" si están en la picota que esto del "furgol" de hoy en día es como las picotas: unas grandes (como el Barcelona y el Real Madrid) y las demás más pequeñas que una amajuela (los demás equipos de Primera)? En fin, que si contamos las amajuelas que vamos a tener que comer como siga la cuestión tal como sigue es para irnos a Papúa a comer papas o, con más suerte, a las islas Sandwich por ver si nos brindan algún sanduche de ternera aunque sea más seca que el secano sahariano que ahora parece que empiezan a decir que va a crecer la hierba y a lo mejor dentro de una década visitamos el desierto no montando en camellos sino en jirafas vegetarianas.
 
"Están las fanáticas guapísimas / todas ellas de buen ver / observando el quehacer / de las mujeres riquísimas. / En el césped variadísimas / combinaciones de placer / logran los medios hacer / para las ricas Felisas. / Hasta que las del torreón / se ríen cuando un león / marca gol en su portería. / Ha vencido el campeón / por autogol del peleón / y las ricas muertas de envidía". ¿De qué equipo de "fúrgol" estoy hablando? ¿Quién es la guapísima que está riéndose desde el torreón del marcador "Dardo"? ¿Y quién es la riquisísima, señorona por cierto, que está en el palco de honor con una mano en la pernera del alcalde y con la otras alisando la corbata al procurador en Cortes? ¡Menudo corte se ha llevado cuando la han descubierto los del "Objetivo Posible"! ¡Honor, señores, honor! ¡Honor para lo que haga falta en este equipo que se marca autogoles como si fuesen churros mojados en Aguascalientes! 
 
Ahora resulta que era verdad que Distéfano se llamaba Stéfano. ¡Ya decía yo que era verdad aunque muchos no me creyeron a su debido tiempo! O sea, que su nombre que me lo sé de carrerrilla y no pares hasta que veas un semáforo del color que sea porque tienes que tener cuidado con los camiones, las camionetas, los autobuses, los coches, las motos, las bicicletas, las patinetas y hasta los carritos de los helados, es el de Alfredo Stéfano Di Stéfano Lahule. Y luego vendrán los listos de siempre y dirán que yo estaba mintiendo cuando publiqué que se llamaba Stéfano y que no había que confundirlo con Estéfano el del Atheltic Club de Bilbao... pero como dice mi abuela materna: "discutir con robaperas guaperas es como si ná de ná de ná". Bueno. O lo conocemos todo o no conocemos nada.  
 
Lo que no puede ser es quedarse entre Pinto y Valdemoro. O comes algo para seguir existiendo o no comes nada y la palmas aunque seas de Las Palmas. Seamos optimistas con tal de ser algo más o menos o menos  o más. Empiezan a florecer, en este tiempo de largas crisis que parecen ya la serpiente multicolor subiendo la Cuesta de las Perdices (¡y cuidado con las perdices que te picotean y te picotean hasta dejarte picado del todo así que haz el favor y no te piques con ellas porque nada bueno sacas y encima te suspende el de Ciencias Naturales por animal y el de Ciencias Sociales por burro!), los nardos. Asi que lo mejor es convertirse en un filósofo con  puro habano en la boca (a lo Churchillero por ejemplo) para decir cosas tan estrambóticas como "esta noche las tenemos en las botas". El tal Churchillero... ¿se refería a las medias ya rotas de tanto botear de lado a lado de Dunquerque o a las piedrecitas que se le metían en las Ardenas"? mejor olvidarlo porque como ni conocimos la Segunda Guerra Mundial es mejor no saber a lo que se refería el Churchillero. Y es que, hoy en día, das unos cuantos botazos en una mata de mandrágoras y te salen mogollones de filósofos fanáticos de Anaxágoras en las ágoras. Y no lo digo solamente por hacer un pareado sino porque es una parida. ¿Quién  ha parido ahora? Esta noche pongo Telecinco a ver si lo dicen. 

Mientras tanto, pues eso, que los filósofos se han vuelto "señorones" de copa de coñac en mano (quizás a lo Bertín Osborne o a lo Pedrito Domecq) y aquí ya canta hasta el apuntador de la obra "La Casa de Tócame Roque" (de la calle Barquillo) que es de Hispaleto y no lo sabe ningún paleto. ¡Vaya manía más fea con hacer pareados de aldea!. ¿Y qué hacen tantos "señorones" filosofeando en Telecinco desde las tres hasta las cinco? Está muy bien eso de entrevistar a todo un as del "fúrgol" siempre con la misma preguntita de marras: ¿Es el "fúrgol" una escuela filosófica de la vida según ustezzzzzzz? La respuestas del profesional de "fúrgol" siempre es la misma "¡Váyase usted a Mendoza a preguntarle eso a Maradona a ver si él se lo aclara porque yo no tengo ni idea de lo que me está preguntando, señorita Sara Carbonero, ni tampoco tiene ni idea sobre esa pregunta el mentado Maradona y cómo está usted como la menta, señorita Sara Carbonero, porque no hablamos de plantas aromáticas por ejemplo? Y claro, la periodista contrataca con un gancho de izquierda al mentón del profesional de "fúrgol" y hay que salir del estudio a gatas si es posible y si no te cierran la salida los gorilas de Estudio Estadio o como se llame ahora.
 
¡Jesús que Cruz el del Sabadell! ¡Qué Cruz ésta de tener que decir, hasta la saciedad, que sí, que Cruz jugó en el Sabadell pero que el del pañuelo en la cabeza, a lo estilo de Ciriaco del Real Madrid, no era Cruz sino Sertucha! ¡Y qué cruz ésta de estar escribiendo sonetos y poemas sin problemas a nuestras chavalas que no saben ni quién era Sertucha, ni Cruz, ni Ortuño aunque estemos en otoño! Hay ya que ir aclarando que Otaño no era futbolista sino de los de las bicis. ¿Qué hacen, entonces, los "señorones" del dinero contante y cantante en sus habitaciones privadas? ¿Quizás están cantando apologías de amores libres con las "señoronas" que les han tocado? ¡Touché! ¡Hundido de tres! Es que cuando pienso en ellos se me viene a la memoria el juego de los barquitos. Y es que, hoy hoy y mañana ya lo veremos si es cierto o falso, los nuevos ricos que tanto filosofan a nuestras espaldas se guardan los céntimos hasta debajo de las alfombras rojas. ¿Quizás porque las alfombras rojas son muy glamurosas y empalagan hasta las pituitarias de los "señorones"?. 
 
Yo investigo, tú investigas y él o ella investiga. Así que me sigue llegando a la memoria aquel Levante que comenzaba con Fernández y aquel Las Palmas que comenzaba con Oregui. Cacofónicamente se me ocurre ahora recordar a Otegui. Hemos pasado ya del "¿y de quñe le sirvió todo eso al pobre Fernández? (de Pepe Iglesias "El Zorro") a este tal Otegui que, no sé por qué "quítame allá esas pajas" sin ver las vigas en  los ojos de los demás, este Otegui está diciendo que como le salga de las narices (y bien gordas que tiene las narices de tanto esnifar drogas más o menos blandurrias o más o menos duraderas) vuelve a resucitar a la ETA (me entra la risa como le entra la risa a Marisa y a alguna que otra clarisa) y vamos a ver si somos serios, señor Otegui, con eso de sus amenazas mundiales- Lo mejor es darle un buen recorte de orejas... porque orejas tiene bastante grandes por cierto... y que va el tío y se escapa de un "buijero", aparece por Gibraltar y, al final, acaba en la cárcel de Carabanchel. ¡Qué risa, Otegui, qué risa! Un niños que está comenzando a hablar me cuenta: "eta es igual a eta y eta es igual a eta". Si a la infancia de nuestra España no se la respeta, señor Otegui... ¿cómo vamos a respetarle a ustezzzzzzzzzz que aburre hasta a las abejas. ¿Y qué pasa con la Tomasa y Blasa la portera de su casa, señorito Otegui? Pues que como son de las Provincias Vascas de España (¡chúpate esa María Teresa!) hablan en el único idioma que existe en España y que, a saber que es bueno, se llama español. Lo de los dialectos catalanes, vascos y gallegos son historietas pero no Historia. ¿Asi que nos quiere usted, señorito Otegui, meter miedo con "Historias para no dormir"? ¡Háganos el gran favor de no plagiar a Narciso Ibáñez Serrador, cene unas buenas gachas de almortas y deje ya a eta a esta otra eta y a la eta del más allá... porque en el más allá todas etas se van a enterar de lo que vale un peine sin púas. ¿Qué para qué sirve un peine sin púas? Pues, don Otegui, yo le afirmo que un peine sin púas sirve para peinar a tantos calvos como hay por los paises del mundo. 
 
Yo vuelvo a lo mío. a escribir un soneto asonatado con nata que se lo dedico a mi amiga Natalia por ver si me perdona que Sancho soy yo porque desde que se ha enterado no me dirige la palabra en Vorem ni tan siquiera por el buzón privado. Vamos a ver si Natalia me perdona ya o tengo que seguir cantando lo de será una rosa o serán un clavel en el mes de mayo te lo diré. Ahí va el soneto amistoso, amigable, vitamínico y natural: "Está muy feliz Figueroa / cuando le dedico un verso / escrito en el reverso / de la piel de una boa. / He conocido a Noa / mientras jeuga con un hueso / y yo permanezco tieso / subido en la canoa. / ¿Qué misterios tiene la vida / de esta musa encendida / cuando escribo en la mesa. / Rafael va yn me convida / de pronto y enseguida / para cumplir su promesa". Espero que Natalia me escriba de nuevo en Vorem.
 
Por lo pronto o por lo tarde o por lo que ni lo sé ni lo quiero saber, ¡un síncope literario versicular les va a dar a más de uno de esos que se creen generales de la poesía cuando ni saben lo que es una elegía, una alegoría o una melodía! Cada cual elige lo que la vida le propone y luego va otro y pone una vela encendida en algún callejón escondido -por que les da mucha vergüenza- a San Cristobalón para no quedarse solteritos y "a dos velas". ¡Cómo cambian los tiempos! Antes eran ellas las que ponían las velas para no quedarse para "vestir santos". Y hablando de velas ¿saben qué deporte practicaba Velastegui? Les doy una pista de patinaje para que no "patinen". No es vela olímpica ni vela de andar por casa buscando musarañas por las noches para ahorrar el coste de la luz. Velastegui ¿Qué deporte practicó Velastegui? Dejo que cada lector o lectora lo adivine poniendo velas a San Sabundio, el más sabio de este mundo.
 
Hablando de velas... ¡baje el pirata que llaman!... ¿y quién es el pirata? ¿algún loco que anda suelto manejando los índices económicos de nuestra querida España? Supongo que quizás... solamente quizás... el caso es que la prima de riego ya está bajando de los 300 después de subir a los 500. ¿Y cuántas semanas más nos vamos a quedar en los 300? O nos lo dice la guapísima de 24 Hora o nos lo dice la guapísima del Canal 1... pero si nos lo va a decir un señor bajito y feo, con bigote a lo Groucho, apago el televisor y me voy de parranda. Cada cual arrima la sardina a su sartén y esto ya está echando tanto humo que mejor digo Felices Navidades a todos y me zampo un mazapán pán pán y pán.