Una vez terminada su labor de quema de libros con marranadas, Neil Rock Diamond Blues se queda, atónito, mirando fijamente a Jota Jota.

- ¿Por qué me mira usted así, señor dios blanco? ¿No he hecho un gran favor al Pueblo Puka con esta Ceremonia de Purificación? También Don Quijote lo hizo a su debido tiempo y nadie le ha condenado por ello. ¡Espabile, dios blanco, espabile porque no me va a hipnotizar con sus ojos de grulla! Deje de mirarme con sus ojillos de lagartón o le convierto en gaznápìro.

El monstruoso ser autoproclamado dios blanco tiembla de la cabeza a los pies.

- ¿Qué es gaznápiro... por favor.. qué es... gaznápiro?
- ¡Imbécil! ¡Completo imbécil! ¿Desconoce usted lo que es gaznápiro?
- Desconozco por completo lo que significa gaznápiro.
- Pues ya se lo he dicho pero, al parecer, es usted tan retrasado mental que no se ha dado cuenta de que intento ayudarle para que usted deje de serlo... aunque me da la sensación de que lo que es usted es un paranoico psicótico neurológico. ¿Qué sabe usted de las neuronas?
- ¡Imposible saberlo... pero es necesario usarlas!
- ¿Usar las neuronas de quién?
- Eso intento lograr...
- Mientras lo logra... ¿no le parece que todos estos objetos, artilugios, fetiches, estampitas, máscaras, muñequitos, muñequitas y demás mejunjes y brebajes que encuentro por aquí son cosas utilizadas para los encantamientos, encantador dios?
- Mejor vayamos ya a la Pirámide de Cristal.
- Espere. Con todo esto hay que hacer algo de provecho para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka.

Como la hoguera sigue ardiendo, Jota Jota se dedica a arrojar dentro dec ella todos esos objetos, artilugios, fetiches, estampitas, máscaras, muñequitos, muñequitas y demás mejunjes y brebajes ante la impotencia de Neil para evitarlo.

- ¡Vayamos ya a la Pirámide de Cristal porque la Ceremonia de Purificación ha terminado! ¿Por qué está usted tan callado? ¿No tiene todo un dios blanco más poder que un simple estudiante de Periodismo? Hablando de encantamientos es usted tan encantador que hasta se parece al Monstruo de las Galletas de la Tele. ¿Le hace gracia este chiste? ¡Espabile ya del todo, inteligente dios blanco, porque me parece que es usted un mamiloto completo como dice mi abuela materna en estos casos! Y como le veo falto de energía le voy a ayudar a recobrar fuerzas para el camino hacia la Pirámide de Cristal.

Agarrando a Neil Diamond por sus desequilibrados hombros, Jota Jota lo saca de la cama, lo lleva agarrado hasta la puerta y, dsde lo alto de la escalera, le pega tal puntapié en el gordo trasero que le hace caer rodando todos los escalones hasta llegar al primer piso, donde acude Jota Jota para intentar ponerle en pie.

- Perdone usted, inteligente dios blanco, porque lo hice para que bajara usted más cómodo y mucho más rápido. O sea, que es como si usted hubiera volado sin pagar billete de avión de ninguna clase y totalmente gratis, gran sir inglés.

Jota Jota le pone en pie agarrándole de la garganta.

- ¡¡Uff!! ¡¡Que... me.. ahogas...!!
- Imposible. Un simple estudiante de Periodismo no puede ahogar nunca a un poderosísimo dios blanco; sobre todo si el joven estudiante es sólo un simple don nadie español y el dios blanco es todo un gran sir inglés. ¿Le ha gustado a usted este otro chiste? Parece que es un poco mejor que el de antes pero... ¡vaya!... hoy no estoy yo muy gracioso para contar chistes... ¿no es verdad?
- ¡Me parece que esta no es la forma más adecuada de tratar a un dios!
- Me parece que hay formas peores y que a un dios blanco no se le puede tratar de formas peores de las que se merece, no por falta de ganas sino porque hay que ser pacífico y pacifista como los que han estudiado en Oxford y en Cambridge; así que estoy yo aquí para seguir sirviéndole y para serle de ayuda en esto de salvar a nuestro amado Pueblo Puka. ¿Quiere usted volver a volar de nuevo?
- ¡¡No!! ¡Volver a volar de nuevo, no, por favor!
- Pero... ¿es que a ustedes no les gusta estar volando todo el día con toda esa mierda que se meten entre pecho y espalda o, mejor dicho, entre venas y arterias, y que comienza por los porros y termina por los chutes? ¿Quiere que le de otro chute o patada seguir como se dice en mi lenguaje?
- ¡¡No!! ¡Volar, lo que se dice volar, no volamos en realidad!
- Por supuesto que lo sé de sobra. ¿Cómo van ustedes a volar si están tumbarrados en la cama o tirados por los suelos durante todo el santo día y no hacen nada productivo más que ir de éxtasis en éxtasis? ¿Me equivoco en algo?
- Es que los dioses somos así...
- Es que los jóvenes estudiantes de Periodismo somos de otra manera distinta y más original. Por cierto.. ¿dónde tiene usted el orinal para que le dé tiempo y no se orine en las bragas, so maricón? Y no se me enfade por tan poca cosa porque en la tierra a la que yo pertenezco nos llamamos los amigos, cordialmente, maricones los unos a los otros... a no ser que sea usted un maricón de verdad, en cuyo caso ya sería otro el cantar. Por ejemplo lo de !Mariquita Péres pegando a las mujeres! ¿Es usted un mariquita Péres pegando a las mujeres o me he vuelto a equivocar otra vez?

Jota Jota deja de sujetarle por el cuello y le empuja hacia adelante, con dirección a la puerta del Salón-Laboratorio.

- Camine usted, señor Júpiter. ¿O es usted un dios de la Zona de la Sabiduría Zen? Porque para ser usted un dios de cualquier lugar que desee serlo, incluida toda la selva amazónica por supuesto, le veo solamente cenutrio. ¡Vaya, vaya vaya aquí no hay playa! Huele mucho a pachulí en este vestíbulo. ¿No le importa que mientras usted se fuma uno de sus porros con olor a pachulí yo encienda un cigarrillo de tabaco como Dios manda? Porque, la verdad sea dicha, esto del pachulí embragador... perdone pero quise decir embriagador... es que marea al más pintado. ¿Pinta usted mucho o pinta usted poco, gran artista daliniano, picassiano o cualquier otro estilo terminado en ano de los muchos que abundan en este siglo XX? Lo digo por estos horrendos cuadros que veo en las paredes. ¿Prefiere que entremos ya a su santuario o prefiere descansar un poco?
- Prefiero descansar un poco... si puede ser...
- ¡Perfecto! Yo también prefiero ahora encender un cigarrillo de tabaco nada más y como Dios manda. Medite usted, mientras tanto, dios blanco... porque yo también tengo algo en qué meditar. Y las meditaciones transcendentales, que están tan de moda en los tiempos actuales, dicen que son muy necesarias para que nos funcione bien el coco. ¿No es cierto, cenutrio del zen? Me refiero a la meditación inductiva. ¿Induce usted a las Vírgenes del Sol a que mediten mientras El Gran Brujo se las tira y les promete el Walaya a todas ellas? A mí todos estos asuntos de árabes, hindúes, nepalíes, tibetanos y chinos mandarinos sólo me parecen rollos patateros; pero bueno, si ustedes se lo creen pues sigan relacionándose con Buda a través del pachulí y los porros que, según ustedes, deben ser los canales más apropiados del mensaje en el que el emisor y los receptores flipan un mogollón. ¡Cómo mola la gramola! ¿Está usted de acuerdo?
- Totalmente de acuerdo.

Jota Jota aprovecha ahora el breve descanso para acabar su cigarrillo mientras Neil Diamond recobra el resuello y se va recuperando de su fatiga. Es el momento en que Luz Celeste aprovecha para ponerse en comunicación con Jota Jota a través de sus mensajes mentales en su particular clave de morse.

- No te fíes demasiado, Jota Jota... porque es muy astuto y te puede engañar de un momento a otro. No te descuides ni un sólo instante y no le mires fijamente a los ojos durante muchos minutos seguidos porque puede tener poderes hipnóticos.
- No te preocupes, Luz Celeste, estoy utilizando mis ocho sentidos para que sus poderes hipnóticos queden totalmente anulados. Y están totalmente anulados ¡Tú ahora escóndete bien, para no ser descubierta por él, porque vamos a entrar en el Salón-Laboratorio en breves minutos.
- Okey, Jota Jota... sólo quiero decirte que cada vez te amo más.
- A mí me sucede exactamente lo mismo contigo. Okey.

Jota Jota vuelve a la charla con Neil Diamond.

- ¿Totalmente de acuerdo en que el pachulí y los porros no sirven para conectar con Buda? Si eso fuera verdad... ¿por qué no viene el fantasma de Buda para darme un aviso y una bronca monumental como a los toreros que tardan mucho en terminar la faena? ¿Entro ya a matar o espero a ver si viene el fantasma de Buda para darme el segundo aviso y otra bronca monumental? Estoy muy acostumbrado a recibir avisos y broncas monumentales en el Banco de Madrid en donde trabajo.
- ¿De qué me estás hablando?
- Imagínese que estamos en una corrida... de toros por supuesto no vaya usted a pensar mal de mí... y tengo que cortar las dos orejas y el rabo... ¿me entiende ahora, oh gran dioz blanco del zen? Las vacas son sagradas pero los toros no porque para eso tienen cuernos en la testuz.
- No es necesario. Lo he entendido del todo. ¿Podríamos salir fuera de la Pirámide de Cristal para tomarnos otro pequeño descanso?
- ¿Se refiere usted a esa zona donde ha dibujado una escena espermatozoide, machista, repugnante, reaccionaria y denigrante para las Vígenes del Sol mientras esperan la llegada de la Número 8? ¿Quién es la Número 8 que completará el circulo vicioso según lo sueña usted? ¿Es la chavalilla guapísima, escultural y sexy que tenía que tenía que venir con Jatun Layqa, grandísimo cabrón... perdón... pero es otra manera de nombrarnos los amigos en mi tierra... a no ser que sea usted un verdadero cabrón. Acláremelo sin tapujo alguno porque de esa manera puedo ayudarle a que usted la vea.
- ¿Nos sentamos en el círculo central para hablar del tema?
- No. Yo ahí no me siento por si acaso. No quiero ser un maricón perdido ni perderme a mi chavalilla por culpa de un perdido maricón. ¿Me ha entendido?
- Si... pero yo... no...
- Ni yo tampoco lo deseo... ¿queda bien aclarado el tema? Y hablando del tema... ¿le gusta a usted mucho El Gran Falo?
- Sí. En cuanto llegue Jatun Layqa podremos trabajar en común para entendernos.
- ¿Jatun Layqa y usted se entienden del todo?
- Sí. Nos entendemos del todo.
- Ya. Con la homosexualidad hemos topado diría Don Quijote de La Mancha. No se mosquee conmigo pero soy como Don Quijote. ¿Ustedes dos juntos trabajan mejor o se trajinan mejor? Es que resulta que no es lo mismo trabajar que trajinarse. ¿Sabe usted lo que es El Cipote... perdón quiero decir El Cipo, so cipote? No se me vaya a enfadar ahora, inteligente dios blanco, porque los amigos, en mi tierra, tambiés se llaman cipotes en plan cariñoso... a no ser que usted sea verdaderamente un cipote. ¿Sabe o no sabe los que es El Cipo, rabadán?... que parece usted salido de una mena... digo de una mina...
- ¡Es la primera vez que escucho ese nombre!
- ¿Cual de ellos? El de rabadán o el de mena... digo mina...
- No. Lo que no he oído nunca es el nobmre de El Cipo. No sé lo que es El Cipo.
- ¿Es de verdad la primera vez que escucha usted lo de El Cipo?
- Pero... ¡¡¡que es El Cipo!!!
- ¡Atiza! ¡Se ha enfadado el gran dios blanco! Tan vasta cultura como debe usted de tener y... ¿no sabe lo que es El Cipo?
- Por favor... por piedad... por compasión... ¡dime ya lo que es El Cipo!
- Dejando a un lado lo de cipote porque usted es bastante cipote por cierto, El Cipo de Magacela fue un tipo de escultura de orígenes romanos. Como dice el profesor e historiador Antonio Blanco Freijero, cuando uno ve estas piedras cubiertas de graciosos monigotes en los museos donde se conservan, que son los de Badajoz, Cáceres, Madrid, Sevilla y Córdoba, difícilmente las asocia con los parajes de donde proceden y es que ellos, de por sí, se expresan en términos muy lacónicos. Son como las mujeres cuando nos responden con un quizás al declararnos que estamos enamorados de ellas. El Cipo de Magacela, y con esto termino esta reflexión cultural y humanitaria, representa un progreso con sus armas: una figura filamentosa, como un muñeco de alambre, con la espada a través sobre la cintura y, a su lado, con la punta hacia abajo, lanza que, como dijo Homero, "proyecta larga sombra".¡Jajajajaja!

Neil Diamond está totalmente serio y disgustado por la risa de Jota Jota.

- ¿Qué le sucede, hombre? ¿No ha sido graciosa mi demostración de conocimientos culturales? Supongo que usted lo explciaría mejor que yo si estuviésemos en el Aula de la Unviersidad de Periodismo, pero yo sólo soy todavía un estudiante. Jejeje. ¿No le parece gracioso de verdad?
- No le veo la gracia por ningún lado...

Luz Celeste vuelve a comunicarse, mental y rápìdamente, con Jota Jota.

- ¡Cambia de tercio inmediatamente, Jota Jota... porque estás siendo demasiado evidente y atrevido y puedes ahuyentar a tu presa... es mejor que seas un poco más prudente y no te arriesgues tanto! ¡Cambia de tercio y aplica ahora un poc más la prudencia! ¡Eres lo suficientemente inteligente para derrotarle con la inteligencia pero no te descubras tanto!

Jota Jota se da cuenta de que Luz Celeste lleva, otra vez, la razón y cambia de tercio.

- Está bien, dios blanco, busquemos otro lugar mejor para descansar. Si se da cuenta eso es cemento y con el calor que hace nos dolería el trasero muy pronto. Jejeje. No se me enfade usted por una tontería más o una tontería menos. Es mejor buscar un lugar donde pongamos los traseros sin temor a que nos duelan. Jejeje. ¡Vamos! ¡Vamos hacia la Naturaleza pura y virgen y dejémonos de julandradas!
- ¿Que quiere decir julandradas?
- Nada ineresante, señor dios, nada interesante por lo menos para mí. ¡Vamos a buscar algún lugar cómodo entre la vegetación!