Ni las zarandajas de Messi ni los zarandajos de Cristiano Ronaldo; lo que más mola del actual Mileniun "Millonarium" es saber si todos y todas estamos medio locos o medio locainas, el tiempo está loco del todo y cuando de tal manera, modo o cuestionario y tente tieso escribo, me refiero no sólo en Gaza y Cisjordania sino hasta en Valdeluz... que vaya a saber la de vueltas que tendrán que dar los nipones y los quitones hasta encontrar este Valdeluz donde el invierno va, tan campante y campechano, y se nos desmorona haciendo que los ascensores tomen una agilidad nunca vista. Ahora te montas en el sótano y llegas al ático en un suspirar de dragón. ¡Hablemos ya, de por sí y en sí, del Mileniun "Millonarium"! 
Que resulta que de los resultados han dado como resultado que los más falsetas van ya por la Tercera Guerra Mundial. Algunos se creen que son Einstein tomándose en serio la vida como si Einstein se hubiese tomado la vida en serio y en alguna ocasión de su intelectual vida. Ahora bien, según un estudio, se ha demostrado que la sombra de Camila nos hace pensar que estamos en el año del cataclismo que hundió al Coloso de Rodas (rodando cuesta abajo por supuesto) en las aguas internacionales del alcantarillado de la Grecia más Antigua que conocemos; aunque todavía hay una Grecia más Antigua que la Grecia más Antigua que estamos por conocer, según nos cuenta Torres en su vida imaginaria.
 
Imagináos el mapa del cielo actual. ¿Estaremos soñando o nos estamos volviendo todos y todas más majaras que Fernando "El Moreno" de Sevilla? Y olé tu gracia que tienes menos gracia que una papa en un sembrío de Nabucodonosorcito. Este tal Fernando considera que, en llegando ocasión de mostrar sus talentos (bien escondidos por cierto porque no se les ve por ningún punto cardinal que se le mire) ligando mejicanas es un monstruo. La verdad sea dicha y la verdad demuestra que Fernando no se lo cree ni andando...
 
Y es que estas crónicas actuales (a años há de las de Bernardino de Sahagún) del País son, según Pablo, totalmente indecentes (¡y mira que me lo repite una y mil veces Pablo cuando me pilla a contrapié!). ¿Sabéis todos vosotros y todas vosotras ustedes que yo he aprendido y metido algún gol a contrapié? La prueba del balón nunca miente y es verdadero. Eso es tan cierto como el dramón de Ana cuando me compara con el "Che" Guevara. ¿Qué habrá visto en mi cara de salir de casa (porque en mi casa tengo otra cara mejor) la señorita Hernández para confusionarme con el "Che" Guevara? ¡Yo creo que Ana y la señorita Hernandez; o sea, la misma pero vista desde dos ángulos mentales diferentes, se ha creído que yo soy argentino-cubano-boliviano. Hablemos, entonces, del Milenium "Millonarium".
 
¿Dónde ha caído "El Gordo" este año? Me parece que "El Gordo" ha caído en alguna alcantarilla de la ciudad de Quito y le cuesta salir de dónde allá por donde Judas dió sus gritos. Y mira que grita "El Gordo" con lo de ¡sacarme de aquí! ¡¡sacarme de aquí!! ¡¡¡sacarme de aquí!!!. O, tal vez, "El Gordo" ha caído en Entrambasaguas, una localidad muy loca pero muy preciosa que se encuentra entre el Meridiano de Greenwich y el Meridiano de Lorenzo. Algunos de vosotros o vosotras ustedes quizás me pregutéis, si es que me véis en algún momento de esos que tomo café con leche y que son los momentos en que más acierto en las respuestas, ¿dónde está el Meridiano de Lorenzo? A lo cual solo me queda responder con una sonrisa y media (dos sonrisas son demasiado a las cuatro y media de la tarde todavía) que el tal Meridiano de Lorenzo Aranzana está ya más sobado que una manzana buscando amores imposibles con una pera. ¡O sea, la repera! ¡Silva el viento! ¡Silva el viento y la Tierra sigue en movimiento!
 
Si Pandora levantara la tapadera de la caja o del cajón de sastre de su gran desastre, veríamos tantos dragones en la Isla Martinica que jamás volveríamos a pensar que David no mató a Goliat sino que Goliat murió de un chuchaqui digestivo-estomacal por comer tantas chinchetas adobadas con clavos. Y es que los clavos se pueden comer sin miedo pero con chinchetas, precisamente con chinchetas, produce hemorragias mortales como demuestra el Testimonio del Antiguo Testamento de Pablo, el periodista que me corrige cuando nada tengo que corregir y no me corrige cuando tengo mucho que corregir. El Mileniun "Millonarium" es algo así como pasar frío pensando en Torquemada pero en una guerra y por no haber llevado una buena manta dentro del macuto. ¿Cuántos soldados pueden morir de frío por esa causa? Será cuestión de pedir a los de la Agencia de Multimedia que hagan una Encuesta entre todos y todas para conocer el número de soldados muertos de esta infeliz manera por no haber metido una manta o, al menos, la mantilla de su novia, dentro del macuto. Porque si está muy feo eso de Follett (me refiero al "Invierno Kenyata") mucho más feo es estar haciendo purgas estomacales por ver si algún médico de cabecera (léase de cabeza o de coco o de mente o de lo que sea relacionado con la psiquis con p de papilla y lo digo por el fraile de "Marcelino Pan y Vino") descubre las enfermedades más comunes de las pasiones eróticas que, a la final, padecer de "gastitis" (que no es lo mismo que padecer de gastritis y me enténdeis bien) no es buena manera de padecer. Si hay que padecer por culpa de alguien yo recomiendo simplemente no padecer y arreglado el asunto.
 
De los duodenos todos estamos ya buenos pero... ¿qué pasó con Colón cuando llegó y vio a las indias? Yo creo que, según señalan con el dedo índice (¡que fea costumbre la de señalar con el dedo índice de cualquier mano!) las últimas investigaciones publicadas por la Agencia Mancheta se le mancharon los dedos por comer huevos con las manos. De ahí que Colón fuera el primer hombre que puso un huevo en pie. Pero de eso del huevo de Colón se está hablando ya demasiado. ¡Vaya costumbres aquellas de comer huevos con las manos en los años 1492 y sucesivos! Hoy en día el huevo de Colón ya es Historia aguachinada y aguachirri porque no nos dejan los profesores y las profesoras de Latín y nos han prohibido hablar de temas tan trascendentes para la gloriosa Hispanidad. Total, que una persona enamorada siemrpe se embarca en una aventura juliana; o sea, que se pasa todo el mes de juilio zampando sopas julianas como si fueran espárragos de Esparraguera. Y que no me venga nadie diciendo que Esparraguera no existe.
 
Según los cartógrafos nigromantes y adivinos del Siglo XV, la sopa juliana la iba a inventar Julieta al enamorarse de Romeo pero, dando un rodeo por el Mileniun "Millonarium", ahora descubrimos que fue Julie Andrews quien la inventó cuando apareció en una película romántica cocinándola como si fuera un sopìcaldo... luego pienso que debió copiarla de su inventora la de los cubitos... y me estoy refiriendo a la Gallina Blanca de un tal Avecrem (crema de ave supongo). Ahora bien, también pudiera ser, como he llegado yo a escuchar a algunos de mis más graciosos y anónimos colaboradores, que la inventara Julián el de Compensación cuando le castigó su novia, allá por el año de 1968, por mirar a donde no debía de mirar. ¿A dónde debía mirar Julián y a dónde no debía mirar Julián? Tengo una Teoría Completa (y repleta de razones "sine qua non") para saber quién inventó la sopa juliana: la sopa juliana la pintó, por primera vez en la Historia del Arte, un tal Velázquez... y aparece, bien escondida por cierto bajo los miriñaques de alguna menina y entre las más de cincuenta lanzas de "La rendición de Breda". ¿Sabéis que Lanza lanzaba la jabalina para matar jabalinos? Lanzaba la jabalina, la jabalina enamoraba al jabalino y zas. Pues sí. Sancho Lanzaba mejor que San Valentín... y fin...
 
De momento dejo el Milenium "Millonarium" y voy a ver si leo (por lo de las zarandajas de Leo Messi), en alguna ocasión más propicia, eso de lo de los hombres que miraban fijamente a las cabras. Lo dicho. Estamos todos como cabras que es igual que decir que estamos todos y todas medio locos o medio locainas según sea el ADN de cada uno o de cada una. Y el Mundo está loco del todo. ¿Sabéis cuál es el plato favorito de los del Atlético de Madrid este año? 'El arroz a la cubana porque es blanquirrojo! ¿Y el plato favorito de los del Barcelona Club de Balompié y patada a seguir? ¡La chistorra porque ya es de chiste lo que está diciendo Johan Cryff que parece un pato a la naranja holandesa pero en "diccionari catalá"! ¡A hacer buñuelos de vientos, por favor, y que el último que salga del vestuario azulgrana que tire de la cadena del water, por favor, porque para eso es el water de Can Barça (a lo mejor hasta han fichado ya al Cancerbero) que es "más que un club"! ¿Lo estarán diciendo por la belleza del water del ya vejestorio vestuario de este vetusto Barcelona Club Balompié y patada a seguir, donde ya está prohibido entrar sin barretina en la cabeza y sin cantar "El Segadors"? En definitiva, si de segadores estamos hablando es mejor no hacer ninguna visita al water del vestuario de Can Barça sino hacerlo en medio de Medina del Campo, y quiero decir en medio del campo de Medina. ¿Y quién es Medina? Supongo que uno de Medinaceli. Adiós. Siempre es más correcto y caballeroso decir adiós ahora que llega el Fin de Año. ¡Adeu Masdedeu! Y no se me enfade usted Más por favor...