En la computadora del Salón-Laboratorio de La Pirámide de Cristal, Neil Diamond y Jota Jota están trabajando, sentados bien distantes el uno del otro (condición impuesta por el joven investigador), mientras que Luz Celeste, oculta tras una estantería, observa y escucha con toda clase de detalles. Todo lo que va viendo y escuchando lo está apuntando en un bloc de notas que siempre lleva en el bolsillo trasero de su pantaloncito vaquero, junto con un bolígrafo.

- A ver, dios blanco, quiero aprender para memorizar y así ayudar un poco más a nuestro amado Pueblo Puka. ¿Qué es eso?
- Esa es la dirección con la que contactamos con Niamey. 
- Eso está muy bien pero, por lo que estoy observando, el mensaje pasa por Niamey pero no es ese su destino final. 
- No. Va dirigido a Londres.
- Londres es muy grande...
- Vaya... me he equivocado...
- Pues un dios no puede equivocarse. 
- Lo que quiero decir es que se me estaba olvidando especificar que el mensaje va a una Embajada en Londres. 
- Ya, ya lo veo. Digamos que el mensaje va a una dirección concreta. Quiero memorizar esa dirección.
- ¡Pero si no es necesario! ¡Mirando a la pantalla no te equivocas!
- Pero guardándolo en mi memoria humana es mucho más seguro, porque la memoria de una máquina se puede perder para siempre...
- ¿Puede ocurrir esa desgracia?
- Le doy mi palabra de joven sincero que puede suceder esa desgracia y lo he visto con mis propios ojos. Pero la memoria humana nunca se puede borrar si estás en perfectas condiciones físicas y mentales.
- Estoy pensando que es normal dormir con mi cerebro.
- De eso hablaremos después. Ahora dígame la dirección exacta a donde llega el mensaje y de qué país es la Embajada a la que llega.
 
Neil Diamond maneja las teclas y sale la dirección completa.
 
- ¡Ahí la tienes! ¡Puedes verla tú  mismo!
- Dígamelo usted en voz muy alta porque me encanta escuchar su hermosa voz y con esa voz no se me va a olvidar nunca.
 
Luz Celeste se prepara para anotar con todo detalle.
 
- ¡Embajada de Irán en Londres! ¡Dirección 16, Princes Gate, London (Londres) SW7 1PT, Reino Unido! ¡Teléfono local (020) 7225.3000! ¡Teléfono internacional +44.20.7225.3000! ¡Teléfono Consular local (020) 7937.5225! ¡Teléfono Consular internacional +44.20.7937.5225! ¡Fax local (020) 7589.4440! ¡Fax internacional +44.20.7589.4440! ¡Email info@iran-embassy.org.uk! ¡Sitio Web http://www.iran-embassy.org.uk_! ¡Eso es todo!
- ¡Perfecto! ¿Anotado todo o necesita repetir algo?
- ¿Con quién estás hablando?
- !Es una manera muy personal que tengo yo de hablar con mi propio cerebrito!
- Okey, Jota Jota... todo perfectamente anotado...
- ¿Y qué le contesta su propio cerebrito?
- Que sí. Que es usted muy inteligente pero que ha podido anotar todos los datos en mi memoria.  Y ahora... ¿qué me decía de dormir usted con su cerebro? 
- ¡Ah, si! ¡Ya me acuerdo! Que estoy pensando que es normal dormir con mi cerebro. 
- ¿Se está usted refiriendo a que duerme con El Gran Brujo?
- Si. Normal. 
- Pues yo lo veo anormal. Usted creerá que es normal dormir con su cerebro que a saber dónde estará ahora; pero lo natural, para mi corto entender de lo que es normal, es dormir con una chavalilla que te guste demasiado tanto como para casarte con ella. Al menos eso es lo que he entendido yo siempre y hasta ahora... para saber siempre dónde está ella y dónde estoy yo en todo momento y en todo lugar. ¿Qué me dice a esto, gran dios?
- ¡Ay! ¡Qué angustia! ¿Me estás diciendo que mi amado Jatun Layqa se ha perdido?
- Del todo. Se ha perdido del todo porque, según el tiempo transcurrido desde la última vez que usted le vio y durmió con él, debería haber llegado ya a la cita. ¿No está usted citado con su amado Gran Brujo para ya sabe usted qué cosas? ¡No! ¡No me refiero a sus relaciones íntimas sino a la deseada relación sexual entre su amado Gran Brujo y Pacha Qushi! ¿Usted cree que Pacha Qushi se muere de amor por culpa del amoroso Jatun Lauyqa y que éste está muerto de amor por culpa de Pacha Qushi?

A Luz Celeste casi se le escapa la carcajada, pero se tapa la boca a tiempo con su mano izquierda, mientras sigue escuchando y vuelve a seguir tomando notas con la mano derecha y apoyando el bloc en una repisa de la estantería.
 
- ¿No es cierto, dios blanco, que ya hemos celebrado la Situa? ¿Qué significa, en español, la Situa? Y siga hablando en voz bastante alta y clara aunque tenga usted el tono muy afeminado... porque cuando usted habla se parece a la desfallecida Madame Buterfly esperando el regreso de su amado capitán... lo cual le hace muy interesante...
- ¡Muchas gracias!
- No es gracioso... pero muchas gracias también a usted.
- ¡¡Situa significa, en español, Ceremonia de Purificación!!
- No hace falta que chille como una desesperada cuando no llega su amante. Me basta con que hable usted un poco alto. ¿Ve usted cómo ha sido muy emocionante haber quemado todo en la hoguera porque era la Ceremonia de Purificación? ¡Situa es una nueva palabra en mi Diccionario y me parece muy interesante! ¿A qué se refiere en realidad lo de Situa?
- ¡¡A que sólo nos falta purificar nuestros productos para hacerlos compatibles!!
- ¡Que no chille usted como una histérica porque esto puede ser histórico pero no histérico... por lo menos de momento!. ¿Productos compatibles? ¿Qué proceso es ese? ¿Algo parecido a El Proceso de Kafka o incluso más absurdo todavía? 
- ¡¡A todo el contenido que tenemos dentro de las probetas ya especialmente seleccionadas!! ¡¡Es necesario añadir la sustancia más pura de todas para crear lo que quiero crear!!.
- ¡Está bien! ¡Siga usted chillando como una gallina con paperas! ¡Quizás hasta sea mejor! 
- ¡¡Espero que sea la mejor!!
- ¡Claro! ¡Qué tonto soy yo y qué listo es usted! Un dios del color que sea, pero en este caso más blanco que la leche que le dieron al parir pero que pudo ser negro o de color butano por ejemplo, necesita los feromonas más puros que puede encontrar en la selva virgen para estar la mercancía completamente terminada! ¿Eso es el final de la Fase Terminal?
- ¡¡Eso es!! ¡¡Eres más inteligente de lo que yo creía!! ¡¡Me vas a ayudar mucho!!
- Mucho más de lo que cree usted, dios blanco, porque estoy dispuesto a ayudar del todo y hasta el final a nuestro amado Pueblo Puka. Explique ahora en voz muy alta, lo más alta que pueda, todo el proceso y cuál es el resultado final que estamos buscando. Me sumo definitivamente a la Fiesta. 
- ¡¡¡Es importante tener todos los ingredientes necesarios!!! ¿Por qué es necesario que antes hablara más bajo y ahora tengo que hablar más alto?
- Porque me estoy quedando, temporalmente, bastante sordo... pero sólo temporalmente... y es que cuando paso del frío al calor o del calor al frío se me deterioran un poco las trompas de Eustaquio. 
- ¿Quién es Eustaquio?

Interviene rápìdamente Luz Celeste con su comunicación mental con Jota Jota. 
 
- Dile lo siguiente Jota Jota... Bartolomeo Eustachi, thousand five hundred or thousand five hundred fourteen, August thousand five hundred seventy four, also known by his Latin  name of Eustachius, was one of the founders of the science of human anatomy. Si lo consigues lo dejas totalmente patidifuso y confiará ya plenamente en ti para darte todos los datos que quieras saber. 
- Está bien. Bartolomeo Eustachi, thousand five hundred or thousand five oundred fourteen, August thousand five hundred seventy four,  also known by his Latin name of Esustachius, was one of the founders of the science of human anatomy!
- ¡¡Magnífico!!! ¡¡¡Hasta sabes hablar en inglés!!! ¡¡¡Me vas a ayudar muchísimo!!! ¡¡¡Te explico lo demás en mi propio idioma!!!
- No... espere un momento... sir británico... lo que pasa es que mi cerebrito ya está muy acostumbrado a escucharle a usted el precioso y académico español que usa. Sigamos hablando en español y verá cómo le seré de mucha mejor ayuda.
- ¡¡¡Todos los grandes genios tenemos nuestros propios caprichos!!!
- Muchas gracias por calificarme entre ustedes los grandes genios pero me conformo solamente con ser un Grande de España y lo de genio, de momento, me sobra. 
- Tienes buen sentido del humor. 
- Buen sentido del humor y muy buen sentido del amor... con mi chavalilla solamente... por supuestísimo... que es adjetivo calificativo que he aprendido muy bien de un tipo muy mono que trabaja conmigo en un Banco, al cual llamaremos Monchito para no enfadar a ningún Alfonso que podamos conocer en el futuro pluscuamperfecto, y que, al parecer, cree o va diciendo que soy de la acera de enfrente. ¿Me comprende bien, verdad?.
- ¡¡Totalmente bien!!
- Pues entonces, una vez terminado de responder a esas inquietudes de Monchito, y ya tendré tiempo de decírselo si salimos vivos de esta selva a ver si se le calienta el trasero pensando en mi chavalilla mientras trabaja sentado en la silla con ruedas para desplazarse mejor de Negociado en Negociado contando lo que cuenta, pues sigamos adelante... porque ya sabemos todos y todas sus compañeros y compañeras que los caballitos trotan trotan trotan trotan trotan.
- ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡Ay! ¡Que me da algo!!!
 
Ha sido la expresión mental que se le ha escapado a Luz Celeste dentro del cerebro de Jota Jota.
 
 - ¡¡¡Jajajajaja!!!
- ¿Qué te pasa ahora? ¿Te has vuelto loco?
- No, dios feo... esto... quiero decir dios blanco... es que mi memoria está funcionando a tope como cuando me cortan el pelo... y hablando de pelos y pelucas... que ya veo que lo suyo es una peluca... ¿sabe lo del peluquero y el Pirulo que se lo voy a decir yo al mono Monchito para que le parezca más mono todavía?... pero no... dejemos eso ahora... porque ya tendré tiempo de hablar de pelos, pelucas y pelillos a la mar con el mono Monchito para recordarle lo del Pirulo y su trasero... y sigamos con la explicación técnica y explíqueme. ¿Qué quería hacer el moreno espinoso con Pacha Qushi?
- No sé si decirlo...
- Vale. Es muy interesante tener dudas sobre el moreno espinoso pero me interesa Pacha Qushi y no ese Gran Brujo. 
- ¡Que viene el moreno! ¡Que viene el moreno!
- Ya... ya... esperemos sentados a que llegue el moreno espinoso Jatun Layqa por si tarda demasiado en llegar... así que siga explicando pero sentadito, bien sentadito,  porque ya se sabe que quien se fue a Sevilla perdió su silla...
- ¡¡¡Jajajajaja!!!
- ¿Qué le pasa, dios blanco? ¿Se ha vuelto loco?
- No. Es que me contagias tu entusiasmo.
- Pues contagiese usted todo lo que quiera pero a distancia... ¿comprendido?.... y siga explicando. 
- ¡¡¡Es muy importante tener todos los ingredientes necesarios!!!
- Eso lo supongo, pero quiero saber cual es el ingrediente que falta para poder llevar a cabo todo este pifostio de la purificación humana que está usted intentando crear. 
- ¡¡¡La Ceremonia de Purificación, a estas horas, ya se habrá acabado de realizar!!! 
- ¿Está usted seguro del todo, monstruo inteligente? Le llamo monstruo sólo de manera cariñosa... pero yo es que, además, le veo igual que a un monstruo...
- ¡¡¡Jatun Layqa la ha poseído ya!!! ¡¡¡Sólo falta que venga con ella hasta aquí!!! 
- ¿Y qué ha poseído ese moreno espinoso de Jatun Layqa para ser tan interesante?
- Pero... ¿no eres tú su emisario?
- Soy un emisor y no un emisario. No confunda usted a un emisor con un emisario. Estudio para sacar el título de Periodismo pero no una oposición de Correos Españoles. Y le aclaro que ahora no es hora de explicarle nada sino que usted me va a explicar a mí para convertirme en receptor. A este proceso combinatorio de emisor-receptor lo llamamos en la Facultad de Periodismo donde estudio algo así como feedback. ¿Lo comprende, lo entiende o se lo explico de otra manera más efectiva?
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!
- No me estaba refiriendo a darle hostias sino a darle ostiones...
- ¡¡¡Hablaré!!! ¡¡¡Contaré!!! ¡¡¡Explicaré!!!
- Hable. Cuente. Explique. 
- ¡¡¡Sólo me falta recoger los feromonas producidos por el cruce genético entre El Gran Brujo Jatun Layqa, conocido cariñosamente como el moreno espinoso, y Pacha Qushi o Luz Celeste y, junto con ellos, todos los orgones de ella. 
 
A Jota Jota le entra la risa.
 
- ¡¡Jajajajaja!!
- No tiene gracia. 
- Sí tiene gracia.
- No tiene gracia.
- Sí tiene gracia.
- No tiene gracia.
- Sí tiene gracia. 
- ¿Sigo explicando o ya te lo imaginas?
- Escuche, sapientisimo dios blanco, yo tengo mucha imaginación pero prefiero que me lo explique usted, monstruo munificente. Y no se me enfade por llamarle munificiente, Míster Universo, porque es usted tan feo... quiero decir tan guapo... que hasta podría ser elegido Míster Universo Zambrano cuando llegue el verano. Lo digo por lo de la zambra y el ano... que ya sabe usted que para bailar la zambra gitana hay que mover mucho el trasero y darle a la niña hermosa una cosa que yo sólo sé.
- ¿Qué cosa?
- Según canta cualquier Mister Universo... ¡café!...
- ¿Café?
 
A Jota Jota le entra otra vez la risa. 
 
- ¡¡¡Jajajajaja!!! 
- No tiene gracia.
- Sí tiene gracia.
- No tiene gracia.
- Sí tiene gracia.
- No tiene gracia.
- Sí tiene gracia. 
- ¿Sigo explicando o ya te lo imaginas?
- Siga explicando pero le advierto que si se presenta a las elecciones generales de nuestro querido Ecuador, haciendo dupla con El Gran Brujo, se puede quedar en el último lugar en cuanto a votaciones del pueblo por mucho café que le de a la niña hermosa, so listo. ¿Le gusta también cantar aquello de mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto? No lo digo por mi querido puerto de Jerez sino por su amado puerto de Bahía de Caráquez, listorro... que se le sale ya el chorro de lo corrido que está pensando en la escena de Jatun Layqa abusando sexualmente de Luz Celeste. ¿Le gusta, además de la Bahía de Caráquez, tambien la Bahía de Cochinos? Perdone esta exposición cultural pero es que a veces me acuerdo de que soy un estudiante universitario y me da por soñar que soy profesor de Historia y Geografía dando clase a paletos ignorantes.
- ¡Lo entiendo todo! ¡¡Lo entiendo todo!! ¡¡¡Lo entiendo todo!!!
- Pero... ¿de verdad está usted loco o le ha dado una diarrea cerebral y cree que lo entiende todo sin entender nada? Siga... siga... siga mientras esperamos sentados a Jatun Layqa llegar con Luz Celeste; porque creo que vamos a tener que esperar muchísimo tiempo.
- ¡¡¡No puedo seguir hasta que llegue Jatun Layqa con Pacha Qushi!!!
- ¿Otra vez con ella? Pero... ¿qué les dan ustedes a todas ellas cuando yo creo que no le hace gracia alguna a ninguna de ellas esto de estar aquí como bahais sufrientes perdidas en la selva?
- No sufren.
- No me diga que ellas son masocas.
- No son masoquistas sino sacrificadas... muy sacrificadas...
- Para que no hablen... ¿no es cierto?
- Para que no hablen más de la cuenta y sean ejemplo a seguir por otras...
- ¡Vaya, vaya y vaya! Supongo que está usted gozando con pensar en todo eso de obtener las feromonas, los orgones y la leche que le parió a usted. ¿Se crió usted con leche o se crió usted con sangre de inocentes? No se preocupe poque no se lo voy a decir a la Policía Montada del Canadá.
 
Luz Celeste lleva ya un buen rato tapándose la boca con su mano izquierda porque ya no se aguanta más las ganas de soltar carcajadas a gusto del consumidor. 
 
- Por cierto, dios blanco... ¿quiere usted ver a Pacha Qushi de verdad?
- ¡¡¡Mejor no me hables de ella!!! ¡¡¡No deseo ni verla en pintura!!! ¡¡¡La odio, la odio y la odio!!!
- Luego... ¿es verdad y se confirma que es usted de la acera de enfrente?
- ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡Ella que se quede en su acera y yo en mi acera de enfrente!!! ¡¡¡No soporto ni tan siquiera mirarla!!!
- Pero cállese ya so maricón y no se enfade tanto ni pegue esos gritos porque se van a enterar todas la Vírgenes del Sol que adoran la Falocracia del Gran Brujo obligadas a golpes de látigo de goma de caucho, mariconazo. Le doy las gracias, de paso, porque me ha hecho gaanr una gran apuesta.
- ¡¡¡Las odio!!! ¡¡¡Las odio!!! ¡¡¡Las odio!!! ¡¡¡Las odio a todas y mucho más odio a Pacha Qushi!!
- Perdone, señor dios inglés, pero sujétese bien las ingles porque si es necesario hacerle callar dándole un golpe de yudoca en esas partes, por mí no hay ningún problema en hacerlo. Es necesario ya calmarse y que no siga usted gritando a lo Almodóvar dirigiendo a las mujeres al borde de un ataque de nervios. ¡No te jode el dios éste! Cante. Siga cantando. No pare de cantar.
 
Neil Diamond, creyendo que Jota Jota le está ordenando cantar en lugar de hablar se pone a cantar en lugar de hablar.
 
-  ¡¡¡Hey, sólo pienso en ti. Juntos de la mano, se les ve por el jardín. No puede haber nadie en este mundo tan feliz. Sólo pienso en ti!!!
- ¡Pare! ¡Pare usted el carro un momento, dios blanco! 
- ¿Qué sucede? ¿Qué sucede? ¿Qué sucede?
- Cambie usted de rollo.
 
Neil Diamond cambia de canción.
 
- ¡¡¡Si nos dejan nos vamos a querer toda la vida. Si nos dejan nos vamos a vivir a un mundo nuevo!!!
- ¡Pare! ¡Pare usted el carro otro momento, dios blanco!
- ¿Qué sucede? ¿Qué sucede? ¿Qué sucede?
- ¿Es usted un lunático o se cree que esto es el Monte de Venus?
 
Luz Celeste ya no puede aguantarse más la risa y ha dejado de tomar notas en el bloc porque se tiene que tapar la boca con las dos manos para  no soltar las carcajadas. El bolígrafo se cae al suelo y Neil Diamond escucha el ruido.
 
- ¿Qué ha sido eso?
- Nada. Deben ser los pasos de su amante que ya estará llegando desde el más allá.
- ¿Desde el más allá?
- Si. Desde el más allá de la colina que tenemos en frente si nos asomamos a la ventana.
 
Neil Diamond vuelve a cantar ahora entusiasmado porque cree que ya llega Jatun Layqa.
 
-  ¡¡¡Asómate, asómate al balcón carita de azucena y así verás que pongo en mi canción suspiros de verbena!!!
 
De lo emocionado que se ha puesto, Neil Diamond intenta levantarse de la silla pero Jota Jota es más rápìdo y, cogiéndole de la pechera, le obliga a sentarse de nuevo.
 
- ¡Pare! ¡Pare usted el carro definitivamente! ¿Qué quería hacer usted demente de mente?
- Abrir la ventana para lanzarle algún piropo. 
- ¿Algún piropo al viento solano? ¡Deje usted ahora al solano para el próximo verano!
- ¿De qué solano me hablas?
- De un solano que es toda una estrella olímpica... y ya verá usted que bien vemos las estrellas olimpicas cuando empiece la noche. Hasta vamos a parecer todos deportivos olímpicos cuando vayamos de marcha ligera. ¿Le gusta mucho a usted la marcha del un, dos, tres, oh gran dios "made in Great British"?
- ¿De qué me estás hablando ahora?
- La verdad sea dicha es que a mí no me interesa si usted sólo piensa en él, si les dejan o nos les dejan pasear cogiditos de la mano por el jardín o de si él tiene o no tiene la carita de azucena y usted es como la verbena suspirando palabras de amor... porque vaya verbena se puede aquí montar si no se me serena un poco. Sirenito. Digo serenito que es mejor.
- Ya estoy sireno... esto... ya estoy sereno... sereno del todo...
- Es que comprenda usted que su problema no es mi problema.
- Lo comprendo. Lo comprendo. Lo comprendo. 
- Pues si lo comprende deje ya de cantar y dígame qué significa la Fase Terminal. Espere. Espere un momento, por favor.

Jota Jota descubre una gran caja de cartón escondida debajo del mueble donde se encuentra la computadora. La abre y se encuentra con una gran colección de mangas japoneses. 
 
- ¿Le gustan a usted los mangas?
- ¡¡¡Me encantan los mangas!!!
- Que no se emocione tanto por favor. Haga el favor de no chillar como una corneja con dolores de parto. Así que, además de leer mangas... ¿es usted un encantador... de serpientes por supuesto?  Porque... ¿qué es esto de una colección de mangas en plena selva amazónica? ¿Mangas del Diablo quizás? Ya se sabe que el Diablo es más diablo por mangante que por diablo.
 - ¡¡¡Eso sí que no tiene gracia!!!
- Es que ahora no estoy intentando ser gracioso para nada ni para nadie. Cierto. Esto no tiene gracia, ni poca ni mucha, asi que explíqueme qué es la Fase Terminal y qué tienen que ver los mangas japoneses con dicha Fase Terminal.
- Es muy sencillo. Los mangas me los envía uno de mis potenciales clientes más potentes. Se llama Oé Kura Sakakura.
- ¿Algún cura sintoísta que busca también ser comunicador social?
- Eso es.
- ¿Cómo consigue hacerle llegar los mangas hasta aquí y qué significan los mangas en toda esta historia?
- Me los envía hasta Quito por correo aéreo. Allí los recoge Inka Kurax y se los entrega al Gran Brujo que me los trae hasta aquí. 
- De acuedo. Y ahora... ¿qué función representan los mangas en este proceso de la Fase Terminal?
- Sus dibujos me sirven para ir eligiendo los ambiguos modelos que voy seleccionando para crear a los futuros seres humanos.
- ¿Modelos ambiguos? ¿Está diciendo que va a crear un género mixto en contra de lo que dice la Naturaleza diseñada por Dios?
- Exacto. Voy a crear una nueva humanidad ambigua.
- ¿Algo así como hermafrodita?
- Eso es. Me encanta que el futuro ser humano sea tan ambiguo que superen la era de la separación de sexos y reúnan en sí mismos a ambos géneros. Por eso me es tan importante ir viendo los dibujos de los mangas para ir seleccionando modelos andróginos.
- ¿Tiene usted ya algún listado de clientes elegidos?
- ¡Ahora estoy llevando a cabo el listado completo de todos mis posibles clientes en potencia! ¡En realidad ya tengo terminado dicho listado! ¡¡Gente seleccionada entre los varones de todo el mundo pero que son especialistas en oficios de medicina para, una vez fabricados mis productos, tener una red de expansión comercial a niveles planetarios!!
- ¿Y dice usted que ya tiene toda la lista completa?
- ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡Qué emoción me va a dar ver llegar a Jatun Layqa!!!
- ¿Y se puede ver todo ese listado de clientes en esta computadora?
- Sí. Mi privilegiado cerebro es incapaz de memorizar todos los datos con sus amplios y sorprendentes curriculos correspondientes a cada uno de ellos.
- No. En este caso voy a dejar descansar a su privilegiado cerebro pero le voy a pedir, con todos mis respetos a su dignidad de gran dios blanco, que saque copias de todo el listado completo.
- ¿Copias? ¿Para qué quieres tú tener copias de esta lista?
- Necesito las copias para apoyar a mi cerebrito. Tengo un cerebro mucho menos privilegiado qe el suyo pero que es cerebro al fin y al cabo y, por eso, no lo puedo agotar demasiado. Yo no funciono a pilas, señor dios, porque yo sólo soy un ser humano natural y no un robot como la famosa naranja mecánica neerlandesa. Por eso tengo mis propios límites. 
- ¿Qué es la naranja mecánica neerlandesa?
- ¿A usted le encanta el fútbol?
- ¡¡Ningún deporte me encanta!! ¡¡¡Odio todos los deportes!!!
- No me extraña que odie usted todos los deportes con este cuerpo tan monstruoso que tiene. Por eso no le voy a torturar sus neuronas contándole el automaticismo y mecanicismo con el que jugaba la naranja mecánica neendarlesa. Yo ni soy nada mecánico ni juego al fútbol como si fuera un mecano a lo Cruyff... quiero decir a lo Freud... pero sigamos adelante. Necesito las copias para poder ayudar, con el mínimo desgaste de mis neuronas cerebrales a nuestro amado Pueblo Puka. Es muy importante para mí tener dichas copias porque... ¿usted cree que yo tengo alguna neurona dañada o que no tengo ninguna neurona dañada?
- ¡¡¡Está totalmente demostrado que no tienes ninguna neurona dañada!!!
- Perfecto. Lo ha dicho usted con un volumen de voz perfecto para que pase a la posteridad. Asi que... ¿ya le he demostrado que no tengo ninguna neurona dañada?
- ¡¡¡Totalmente demostrado repito!!!
- Pues repita ahora, con el mismo volumen de voz, que Jota Jota no tiene ninguna neurona dañada ni jamás la ha tenido. Es para que pase a la posteridad y, de paso, se entere mi cerebrito. 
- ¡¡¡Jota Jota no tiene ninguna neurona dañada ni ha tenido nunca jamás ni tan siquiera una neurona dañada!!!
- Ahora diga, con el mismo tono de voz, que Jota Jota tiene todas sus neuronas en su sitio y en completa salud al igual que sus cataplines. Es para que el Mundo se entere. 
- ¿El Mundo?
- Sí. Cosas de periodistas trabajando sin título universitario todavia. Cuestiones de Redactores y Jefes de Redacción y Directores Técnicos y, sobre todo y ante todo, cosa de Directores Ejecutivos y sin olvidarnos de los Directores Comerciales y los Jefes de Personal, digamos que, por ejemplo, argentinos bastante gordos de Teleamazonas y que conste que no todos los argentinos son tan gordos como Amores ni practican los amores sino el amor en singular aunque haya argentinos seguidores de Amores. Digalo sin miedo poque yo no tengo miedo en decirlo ni mi cerebrito tampoco.
- ¡¡¡Jota Jota tiene todas sus neuronas en su sitio y en completa salud al igual que sus cataplines!!!
- Muy bien. Muchas gracias. A ver qué dicen ahora, cuando se enteren de lo que ha dictaminado todo un dios esos diosecillos de la Sociología, la Psicología, la Psiquiatrira y hasta la Radiología y Comunicación de Masas, Marketing y Dirección de Personal, de lo que ha afirmado, confirmado y constatado todo un dios blanco sobre mis neuronas... a ver si así me dejan ya en paz de una puñetera vez. 
- No lo dices ni tan siquiera lo más mínimamente enfadado
- Cosas de mi buen humor, don dios, y cosas de mi don de tener un buen par de pelotas.
- ¿Par de pelotas has dicho?
- Sí, Para jugar al tenis, por ejemplo, no hace falta ser ningún Padrino, sino simplemente tener un buen par de pelotas nada más. Se lo haré saber al Padrino de la Casa de Campo de Madrid para que se entere como Dios manda y no como manda él abusando, por supuesto, de los derechos de los demás y usurpando horas de juego a quienes tienen el mismo e idéntico derecho a jugar que él y sus mafiosos. La mafia actúa hasta en el tenis, gran dios, por culpa de tan grandiosos gilipollas como El Padrino de la Casa de Campo de Madrid y los que le adoran.
- Lo afirmas sin estar ni tan siquiera mínimamente enfadado.
- Porque tengo un par de pelotas y todas mis neuronas completas y en su lugar exacto.
- Exacto. Yo lo afirmo, lo confirmo y lo constato. Así que está bien... si es necesario hacer copias de todo el listado de mis socios para terminar de ayudar a mi amado pueblo... ¡¡voy a ello!!
- Eso es. Quiero todo el listado completo por triplicado.
- ¿Tres copias de cada folio?
- Eso es. No me estoy tirando el folio como un padrino cualquiera que ni fú ni fá ni fá ni fú. ¿Sabe usted lo que significa eso de que no me estoy tirando el folio?
- Sí. Quiere decir que no eres fatuo, ni engreído, ni vanidoso, ni soberbio como cualquier padrino de medio pelaje.
- Eso eso chocolate y hueso... muy bien añadido lo del medio pelaje...
- No sé de qué va todo ese asunto.  
- De que se va a enterar el Mundo.
- ¡¡¡No!!! 
- No se asuste. Me refiero que es muy prioritario que sea conocido, en primer lugar, por sus grandes y famosos especialistas médicos.
- ¡¡¡Ay, que susto me has dado muchacho!!! ¡¡Crei que se iba a enterar el Mundo!! ¡Menos mal que te refieres al mundo conocido!
- Por supuesto que me refiero solamente al Mundo conocido. ¿A alguien más del Universo le podría interesar todo esto? Porque si hay alguien más del Universo que esté interesado por mi parte no hay problema alguno.
- ¿Quieres decir que no  vas a tirar a la basura ninguna de las copias una vez leídas?
- Algo parecido. Má o meno...  como dicen las canarias cuando quieren decir más o menos. 
- ¿Por qué citas a las canarias ahora, Jota Jota?
- Por lo de tirar por delante o no tirar por ningún lado. ¿Comprende el juego de palabritas? ¿Cómo me la maravillaría yo para hacerle comprender?
- Me parece que lo entiendo del todo. 
- Por eso no se lo voy a explicar ahora... porque lo que realmente quiero decir es que no me estoy tirando ningún farol. ¿Para qué quiero ser yo un farolero si tengo dos bellos luceros que me alumbran más que el sol? Lo de la canaria pudo haber sido pero, por supuesto, no fue. Y como no fue pues resulta que los dos bellos luceros me alumbran solamente a mí porque yo siempre soy enteramente fiel a mis dos bellos luceros.
- ¡¡Muy complicado de entender para mi!! ¿Para qué te tienes qué tirar tú a una canaria, por muy jilguera que sea, si tú no eres ningún pardillo? ¡Eso sólo lo hacen los pájaros bobos!
- Ya. Pero resulta que la canaria es también una gran amiga mía porque puedo cantar lo de ¡¡Yo quiero tener un millón de amigas y con todas juntas poder cantar!!. ¿Ve usted cómo también yo canto perfectamente bien? La canaria me cae fenomenal. Lo contrario que los merengues blancos que me caen fatal cuando intentan ser más listos que Salomón. Me gustan más los merengues de fresa que los merengues blancos.
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Que a la canaria también la considero una buena y gran amiga... pero solamente una buena y gran amiga verdadera y nada más... y que ella también rechaza a los merengues cuando puede comer milhojas. Por cierto... !De aquí podemos sacar hasta mil hojas má o meno y no me vuelva al tema de la canaria ahora, por favor!
- ¿Es por eso por lo que quizás estés aquí huyendo de los cotillas y las comadres de baja estopa?
- En parte sí. No es la parte más importante. Pero es para no tener que repartir estopa a la baja estopa como usted bien dice. Mis cataplines están para otra cosa y no para darles caña a muchos cotillas y algunas comadres que conozco yo de por estos mundos de Dios.
- ¿Darles caña? ¿Qué significa darles caña?
- ¿Usted sabe lo que son las hostias?
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no por favor!!!
- Pues eso es darles caña. Lo que le estoy dando a entender es que estoy hablando completamente en serio y que, por supuestísimo como dice mi compañero de Banco el mono titiritero que es el más listo del mundo entero aunque es más Iscariote que Judas o, viceversa, más Judas que Iscariote y la verdad es que me da igual que sea una cosa o sea otra cosa, así que vaya ya tirando de la fotocopiadora 
- Antes de sacarlas... a las fotocopias me refiero... ¿puedo preguntarte para qué quieres tú tres copias de cada folio en lugar de solamente una copia de cada folio?
- Una para mi cerebrito, otra para mi memoria y otra para mi expediente. ¿Le parece bien este reparto integral?
- Sí. Lo entiendo bien y no voy a ser yo ahora quien estropee la copiadora.
- Si se siente poeta haciendo pareados puede hacerlos cuantos quiera pero... ¿usted ama mucho la vida?
- ¡¡¡Muchísimo!!!
- Pues entonces afirmo rotundamente que no va a consentir que la copiadora se estropee.
- ¿Me juego la vida si se estropea?
- Se juega la muerte si se estropea.
 
Neil Diamond tiembla de la cabeza a los pies al mirar de frente a los ojos de Jota Jota y ver en ellos la total decisión de cumplir su palabra si él estropea la copiadora y debe admitir, ya completamente derrotado, que tanto físicamente como psíquicamente Jota Jota es mil veces superior a él. 
 
- ¡Vamos! Dele ya a la tecla de reproducir... folios estoy diciendo... y no piense en más...
- ¡Jajajajaja! ¿Nunca pierdes el buen sentido del humor?
- Lo que nunca pierdo es el buen sentido del amor. 
- ¡Jajajajaja! ¡¡Allá voy con las copias!!
 
La fotocopiadora funciona con total perfección y, sin ninguna clase de atascos ni averías, saca las copias una tras otra y sin problemas de tinta ni de ninguna deficiencia.
 
- ¡¡¡Aquí las tenemos todas!!! ¡¡¡Completas y calentitas!!!
- ¡Muy bien, dios blanco! Yo le diría divino en lugar de dios... pero eso es propio sólo de los de su clase y yo... pues la verdad... los de la acera de enfrente sólo me interesan para contemplarlos de lejos... de cuanto más lejos mejor... ¿me comprende ya por qué no le llamo divino como hacen ellos y sólo le digo dios?
- Lo comprendo. Lo entiendo. Lo constato. Lo verifico. Eres lo menos parecido a un marica como sí que los son todos ellos.
- Sabía que no me iba a fallar la idea de haber llegado hasta aquí para demostrar esto a los que están allí. Yo solo ante el peligro y ellos bien arrejuntados los unos con los otros que ya no es que parezcan maricas sino que lo son.  

Neil Rock Diamond Blues, que otras veces se haca pasar por Neil Rock Diamond Black, entrega todo el lote de hojas a Jota Jota.
 
- ¿Cuántos lotes se ha dado usted con algunos de este lote?
- ¿Qué significa eso de darme el lote?
- No importa. A mí no me interesa ni me es interesante cuántas veces se ha sobado con ellos.
- ¡¡¡Están todos!!!
- Dios mío. ¡Aquí están Alí Babá y los 40 ladrones con todos sus amplios y grandes culos... quiero decir currículos... y todos sus datos personales bien muy impresos! ¿Qué impresión se lleva usted cuando los ve con fotografías incluídas? Son muy guapos todos...¿verdad?...
- ¡Me emociono! ¡¡Me emociono!! ¡¡¡Me emociono!!!
- ¿Quiere decir que se corre?
- Por completo. Me corro de gusto. 
- ¡Esto es una verdadera mina de información, señor dios! ¿Quién es este Ali que encabeza la lista?
- Ese Alí es el único que no está vivo. 
- Pero los 40 ladrones sí lo están... ¿cierto?...
- Cierto. 
- ¿Y quién es este Alí que sirve como anagrama y marca registrada de todo el Plan?
- ¡Se llama PP!
- ¿PP? ¿Qué tiene que ver PP en todo esto?
- No. Que quiero decir que el Plan está titulado como PP porque significa Perfect Plan.
- ¿Es por eso por lo que todo el lote viene encabezado por la frase "Perfect plan of the Secret Summary"
- Si. Quiere decir Plan Perfecto del Sumario Secreto.
- Como entradilla leo "The Principal Forties of the royal prominent figures".
 
Luz Celeste entra en acción penetrando en la mente de Jota Jota.
 
- Jota Jota, eso quiere decir Los Cuarenta Principales personajes reales.
- ¿Y son todos estos Los 40 Principales o existe alguno más?
- Es el listado completo de Los 40 Principales.
- Y si no me equivoco estos de Los 40 Principales significa que se pone usted en contacto con esos 40 ladrones a través de la emisión de canciones de las emisoras de radio... ¿no es cierto?
- Sí. Elaboramos una cadena mundial para dar mensajes a través de Los 40 Principales. ¿Cómo has podido adivinarlo?
- No adivino. Sólo escucho la música de Los 40 Principales y deduzco que usted comenzó a idear todo su PP para dominar el mundo con sus 40 adoradores desde 1970 cuando un conjunto llamado "Los Diablos" ocuparon el primer lugar con sus 15 semanas consecutivas en el número 1 del ranking de los 40.
- Si. ¿Cómo has conseguido saberlo?
- Por algo muy lógico. Ese año estuve haciendo el Servicio Militar Obligatorio y era la ocasión que usted pensó que era mejor para acosar a Luz Celeste que, entonces, iba camino de ser una quinceañera pensando que mis obligaciones militares la iban a dejar desvalida y sin protección personal.
- Lo de ella es cierto... logré localizar su existencia... aunque no la conozco todavía personalmente... cuando ya se iba a hacer una jovencita de 15 años... y comencé a idear el Plan... pero.. ¿quién eres tú?
- ¿No le iba informando nadie de quién soy yo?
- Absolutamente nadie.
- Pues permítame que lo dude... lo cual quiere decir que es usted un mentiroso.
- Sigo sin comprender cómo puedes saberlo... 
- Usted, bien avisado por cierto a través de los 40 Principales, pasó a empezar a trazar sus primeros esquemas teóricos a partir de 1975 y consolidó sus primeras líneas de acción en 1976... con la idea de AP... que si no me equivoco quiere decir Aproximate Plan... o Aproximado Plan en español... ¿continúo?
- Eso tendrás que demostrarlo. 
- Muy bien. Tiempo al tiempo. Recuerde que estamos los dos empeñados en salvar al Pueblo Puka... ¿o no?.
- Esto... sí... sí.... sí... sin duda alguna...
- Deje que tenga yo una duda. Estamos en 1978 y se me ha cortado la continuidad de mis estudios de Periodismo en la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid... con lo cual me han beneficiado muchísimo porque ahora tengo tiempo libre para llevar a cabo mis investigaciones. ¿Es cierto o no es cierto que, calculando cómo se encuentran los asuntos políticos, económicos y religiosos de España, su intento de asalto a la Humanidad, a través de la aplicación activa de sus productos mutantes,tiene usted previsto que sean ya a finales del año 2012 y más exactamente el 21 de diciembre de ese año?
- ¡¡¡Increíble!!! ¿Cómo lo deduces?
- Es fácil si se han leído las Profecias de Nostradamus y las de los Antiguos Mayas. ¿Tienen o no tienen conexión Los 40 Principales, a través de las emisoras de radio y desde 1975, partiendo de Los Diablos? Escuche esto, por favor: Recién te has ido y ya te extraño... pues te tengo sólo a medias. Amarte así me hace daño... ya no aguanto esta comedia... decídete por dios te pido... vivamos en el mismo sonido... no más amor a escondidas... no quiero amarte de a ratos... quiero tenerte en mis brazos para siempre y sin medidas. No más amor a escondidas. Quiero gritar que te quiero. Que todo el mundo lo sepa. Ocultarlo ya no puedo. Siempre evitando que nos vean...  con caricias solo a medias robando tiempo a nuestro tiempo...  que todo el mundo lo sepa ocultarlo ya no puedo... no más amor a escondidas... no quiero amarte de a ratos". Se titula "Amor a escondidas". Buena forma de comunicarse mensajes... ¿verdad, inteligentísimo dios blanco, negro, butano o del calor que le salgan de las narices?
- Pero... ¿cómo sabes eso?...
- Calma, dios. Lo último es tengo mucho miedo llegar a quererte. Ya quise una vez  y me traicionaron. Tú eres diferente sí, pero tengo miedo, no soportaria nooo un engaño más. Solo una palabra de ti bastaría para convencerme que puedo quererte. Tú eres diferente sí, pero tengo miedo. No soportaría no un engaño más. ¿Algo que ver con querer volver loco a alguien o, para ser mas exactos, querer decir al mundo que alguien está loco en vez de estar lúcido, lucido y soñador?.
 - Eres tú entonces... ¡¡¡Él!!!...
- ¿Quién es Él, inteligentísimo y estupidísimo dios blanco?
- ¡¡¡El que tenía que llegar!!!
- ¡Claro! ¡Le estoy diciendo que vengo a ayudar a tope a nuestro amado Pueblo Puka!
- ¿Cómo te llamas?
- Todas mis amistades, amigas sobre todo porque amigos sólo tengo tres nada más pero amigas por lo menos las 40 Principales, me conocen como Jota Jota. Pero no se preocupe más por mí y empiece a preocuparse en serio por usted. 
- ¿Qué insinúas?
- Que, de momento, descansaremos un poco mientras usted me narra el cuento de ese tal Alí que encabeza todo el listado. 
- Es el único que no está vivo.
- Luego su lugar lo debe estar ocupando alguien...
 
Neil Diamond se encuentra totalmente descompuesto a causa de los nervios.

- Tengo ganas de ir al water...
- Lo siento. Hágaselo si quiere en las bragas... quiero decir en los calzoncillos o en las bragas... según lo que use usted... que el mal olor se puede soportar un poco más. Ahora dígame algo interesante sobre ese tal Alí.
- Está bien. Al morir Mahoma, en el año 632, sin dejar herederos varones, se planteó entre sus seguidores el problema de la sucesión legítima.
- Cosa que no ha sucedido nunca con Jesucristo porque Jesús de Nazaret no se casó nunca y no tuvo hijos con nadie cuando se fue de la Tierra prometiendo volver...
- Exacto. Lo admito. Pero... ¡¡¡por favor no lo nombre!!!
- Se me olvidaba que los diabólicos no pueden pronunciar a Jesucristo porque les da pavor... ya que saben muy bien lo que es la Ira de Dios.
- Sí. ¡Pîedad!
- Entonces siga con la singular historia de Alí y lo que pasó después. 
- Alí, yerno de Mahoma, porque estaba casado con Fátima, a la que la siguen los fatimíes, intentó obtener el liderazgo pero fue asesinado en el año 661. Los partidarios de Alí son alauitas y se llaman, desde entonces, shiitas y la otra corriente rival y violenta de los  musulmanes es la de los sunitas, seguidores del suegro de Mahoma, un tal Abu Bark más conocido como Abu Beker. Estas y otras muchas más sectas religiosas musulmanas han dado origen a los findamentalistas, grupos de terroristas que descieden desde que se dedicaban a cazar esclavos entre las poblaciones de piel negra del África Subsahariano, tanto hombres como mujeres y niños... pero terriblemente crueles con las mujeres... y los vendían a los negreros que acudían a estas tierras americanas donde  nos encontramos. No tienen ninguna clase de sentimientos y no les importa destruír a las familias separando a sus miembros. 
- Siga. Lo estoy entendiendo todo. ¿Alauitas encabezando todo este reparto de estrellas glamurosas?
- Si. Hace unos pocos meses, el imán Ruhollah Jomeini. aprovechándose del apoyo de todos los fundamentalistas terroristas subió al poder en Irán y proclamó la guerra santa contra todo el Occidente al que intentan conquistar; a la vez que siguió reprimiendo por completo a las mujeres. 
- Lo sé muy bien. Escuché una entrevista que inventó una compañera de aula de la Facultad de Ciencias de la Información. No sé cómo se llama esta compañera pero lo dejó bien claro. ¿Que me tiene que contar más?
- Que yo conozco a Jomeini desde que subió al pder y me dio grandes ideas para mi proyecto.
- ¿Además de "Los Diablos" conoció a Jomeini? Juntando ambas piezas se va completando un buen puzzle. ¿No le importa que encienda un cigarrillo?
- ¡¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Por favor!!! ¡¡¡No encienda usted un cigarrillo aquí!!! ¡¡¡Apaguelo!!!
- ¿No le gusta fumar o teme morir de cáncer pasivo?
- ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Apague ese cigarrillo!!!
- Está bien. No quiero que sufra usted de otro ataque de nervios y tenga que soltarle un par de castañas. ¿Le gustan las castañas?
- ¡¡¡Ni las castañas, ni las rubias, ni las pelirrojas y mucho menos las morenas!!!
Jota Jota apaga el cigarrillo aplastándolo contra la pantalla de la computadora.
 
- ¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Ahí no!!!!
- Es cierto. Vaya despiste. La computadora servirá para otro rato más. 
- ¿Qué está diciendo?
- Que lo apago en su peluca, señor dios, porque con tanto pelo a lo afro de Almodóvar... o quizás a los afrodisíaco de Almodóvar... no habrá problema en que se apague rápidamente. 
- Pero no me la queme por favor...
- Se está refiriendo a la peluca y no al pitillo... ¿verdadero o falso?
- Verdadero. Me refiero a la peluca y no al pitillo.
 
Luz Celeste se aguanta las ganas de salir ya de su escondite y darle a Jota Jota la cantidad de besos que ha ganado en la apuesta. Se pone en comunicación mental con Él. 
 
- Lo estas rematando del todo. Sigue dándole psíquicamente para que se entere ahora él de lo que es el acoso psicológico.
- Silencio... por favor...
- ¿Pero si yo no he dicho nada?
- Por eso mismo, gran dios blanco, por eso mismo el silencio es tan necesario para superar el acoso psicológico y psiquiátrico... ¿o me vuelvo a equivocar?
- ¡¡¡Basta!!! ¡¡¡Ya no quiero hablar más!!!
- Está bien. Descansemos durante media hora para luego volver a nuestras tareas. Usted por ejemplo, como le he cortado esa tan profunda siesta en la que se encontraba en el séptimo cielo, duerma un poco a ver si llega al octavo. Después seguiremos.
- Si. Necesito un descanso...
 
Neil Diamond, segundos después, ya está roncando...
 
- ¿Qué hago yo, Jota Jota?
- Acércate despacio, Luz Celeste, para que no se despierte antes de tiempo y entrégame tu bloc con todas las notas que hayas apuntado.
- Lo tengo todo... absolutamente todo...
- De momento sí, Luz Celeste...
 
Ella llega a la altura de Él.
 
- ¿Es que falta algo más?
- Si. Todavía no hemos terminado. ¿Estás cansada?
- Nada. Absolutamente nada cansada.
- Pues dedícate a tomar notas de todo lo que veas en la estantería pero sigue escondida tras ella. Yo no puedo levantarme porque puedo hacer ruido y despertarle. Así que deja los besos para después.
- Mejor. Viendo a un monstruo así no dan ganas de besar a nadie.
 
Jota Jota sólo sonríe mientras Ella reanuda su labor después de haberle entregado todas las hojas que están ya llenas de apuntes.