- ¡Todo, dios blanco, todo!- Te he dado todo. 
- ¿Estás seguro?
- ¿Cómo?
- No. Comer ya no puede usted comer más por ahora. Estoy diciendo que necesito todo para ayudar al Pueblo Puka y que en dicho pueblo, los volutanrios y las volutarias que quieran, serán gobernado por la Teocracia. Ese será el destino final de quienes se lo merezcan.
- ¿Qué es la Teocracia?
- Un dios tan divino y tan blanco como usted debería saber muy bien qué es la Teocracia.
- ¡¡Mis gobierno es la Teocracia!!
- No, dios blanco, eso no se lo cree usted ni aunque fuese Supermán, cosa imposible si es usted capaz de mirarse bien ante un espejo. No es usted Supermán ni imaginándoselo. La Teocracia es el Gobierno de Dios y eso es lo que vamos a implantar en el Pueblo Puka. Un lejano sueño de alguien que, tras acompañar a Orellana, se quedó allí para poder lograrlo en el futuro. Ese futuro ya ha llegado. Es la hora soñada por aquel buen sacerdote que abandonó toda clase de religión y se hizo cristiano. ¡Asi que démelo todo porque aquí falta alguna copia! Si no lo hace le rompo las narices y el esternón de dos preciosos golpes. ¿Sabe usted lo que es un quinto dan?
 
Neil Rock Diamond Blues, no tiene más remedio que sacar las últimas copias porque acaba de descubrir que Jota Jota es ese quinto dan al que se está refiriendo.
 
- ¡¡Ten todas las fotocopias y déjame ya vivir en paz!!
- Usted lo ha dicho. Ahora va a dormir en paz por muchísimos minutos.
- ¡¡No quiero dormir!! ¡¡Sólo quiero que usted se vaya y me deje descansar en paz!!
 
Jota Jota dobla las últimas fotocopias y la introduce en el bolsillo interior de su chaqueta de cuero junto con las demás. 
 
- Usted lo ha dicho. Ahora mire a mi mano derecha porque le voy a dar el descanso merecido.
- ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!
- Nada de violencia innecesaria, dios blanco. Yo creo que usted necesita dormir durante un buen tiempo de minutos porque el camino que nos queda es bastante largo. ¡Usted está muy cansado! ¡¡Usted necesita un largo reposo!! ¡¡¡A dormir!!!
 
Y, sin decir nada más, Jota Jota toca, con el índice de su mano derecha, la frente de Neil Diamond quien, al instante, queda profundamente dormido sobre la computadora. Luz Celeste aprovecha la ocasión para salir, riendo moderadamente, de su escondite. 
 
- Jajajajaj. Vaya forma de rematarlo, Jota Jota. 
- Sí. Ha sido a lo Basora. 
- ¿Te refieres a la ciudad iraní?
- ¡Exacto, Luz Celeste! Gracias por tu ayuda. Es en la ciduad de Basora donde debe tejer sus hilos algún médico famoso que esté en la Lista de los 40 ladrones. Voy a revisar. Tú vigila que este tiparraco no se despierte.
 
Jota Jota busca rápidamente para no perder más tiempo. 
 
- ¡Ya está, Luz Celeste! Gracias por tu idea. Acabo de encontrar a un tal Mohamed Cassen Al Bayeta. En su amplio currículo dice que reparte sus actividades médicas entre Basora y Londres. Viene con el apodo de "El Mamut". Luego debe ser el que ha ayudado a este mequetrefe a conseguir los ingrdientes necesarios para el producto que se está elaborando aquí.
- Eres grande, Jota Jota.
- Esperemos que no se despierte el gran dios blanco. Estoy contento de cómo va funcionando la investigación así que déjame tararear una canción de infancia.
- Nunca dejarás de ser un niño de 18 años de edad, Jota Jota...
- Escucha esta versión original mía. La raspa la inventó Kubala con su balón, Manchón pasa a Kubala, Kubala pasa a Mancdón, Manchón pasa a Basora, Basora tira... ¡y gol!
- ¡Jajajajaja! ¿Ya estás otra vez con el fútbol? ¿Es que no te cansas de jugar ni en los más momentos más difíciles de tu vida? Eres el chaval más simpático que he conocido, conozco y conoceré.
- Es que no puedo evitar ser como un niño durante toda mi juvenil existencia. Soy un joven chaval de 18 años pero como un niño. Y no voy a dejar de serlo nunca jamás.
- ¿Ambas cosas?
- Sí. Ambas cosas. Un joven de 18 años nada más para demostrarte que soy serio. Y solamente un niño para demostrarte que soy un verdadero cristiano.
- ¿Puedo darte el primer beso de todos los que has ganado en la apuesta?
- Espera. Todavía no me beses. 
- ¿Por qué?
- Escucha. Cuando salga la luna, cuando salga voy a verte; no te quiero ver a oscuras ni sin luz para quererte. Eso, lamentablemente, se lo tengo que soportar a un ridículo compañero Izquierdo que, a pesar de ser Izquierdo es más bien de la derecha. Ese tipo me tiene ya harto con eso de ir diciendo por ahí que yo soy el chulo del ovni. Perdona que te vaya recordando a mis "majetes" y "guaperas" compañeros del Banco. Será todo lo Izquierdo que quiera ser pero sçolo con una que le dé con la derecha lo escachonfio.
- ¿Escachonfio? ¿Qué es eso de escachonfio? Es la primera vez que oigo esa palabra.
- Es un sinónimo, que me acabo de inventar, de la palabra descacharro.
- ¡Jajajajaja!
- No te rías que es peor todavía que eso. El menda Izquierdo, que me parece que es de derechas y no de izquierdas precisamente, me llama el chulo del ovni porque se cree que yo he venido de algún que otro planeta y me las doy de conquistador.
- ¿Otra vez chavalas de por medio?
- Otra vez. Y conste que lo que pasa es que yo, a veces, busco buenos lugares donde tomarme el bocata de las once en punto.
- ¿Qué me estás contando?
- Que ese tal Izquierdo dispara pero no sabe ni dónde apunta.
- ¡Jajajajaja! ¿Qué es todo eso? ¿De verdad te tomas el bocata en un ovni?
- A veces sí. Pero yo de chulo no tengo absolutamente nada. Así que cuando vuelva a ver a ese Izquierdo que no es de izquierdas sino de derechas voy a ver si le doy una a seguir con la derecha para que descubra que hacía yo, en realidad, tomando el bocata en el Ovni o en otros lugares que él y los que son tan cotillas como él ni se imaginan. Si te digo la verdad a ese tal Izquierdo que es de derechas ni le tengo jamás en cuenta. Si va diciendo por el Ovni que soy un chulo me es indiferente. 
- ¿Pero de verdad visitas a un ovni?
- Sí. A veces. Pero solamente porque me sirven muy bien los bocadillos.
- ¡Vaya historia más interesante! ¿Y cómo se llama ese tal Izquierdo?
- No tengo ni la menor idea porque ni me preocupo en saberlo. Sólo sé que le llaman "El Duro".
- ¿"El Duro"? ¿No estás diciendo que es un don nadie? ¿Cómom puede ser duro un don nadie?
- Está demostrado mil y una vez que "El Duro" no liga ni con una murciana... esto... quiero decir ni con una marciana. Lo que sucede es que Ramoncín va cantando que tiene en el bote a Maribel y se va a casa con ella. Lo cual no se lo cree "El Duro" por muy de derechas que sea. A mi es que los nenes politicastros o sindicalistas no me interesan para nada sean del color que sean; porque con quien con nenes se acuesta cacaditos se levantan. 
- Espera. Espera. ¿Izquierdo es "El Duro"? 
-  No. "El Duro" es otro compañero de Izquierdo. Lo que sucede es que se confunden sus identidades de la poca personalidad que tienen. Supongo que trabajan gracias a algún tío. 
- ¡Dios mío! ¿Otros también de la acera de enfrente?
- Supongo que no... pero como veo tantas cosas donde trabajo... ahora bien que están enchufados por tíos por supuesto que sí.
- Ese Ramoncín que va cantando que "El Duro" se casará con Maribel es el mismo que canta "Homigón, mujeres y alcohol", "Cuerpos calientes", "Marica de terciopelo" y "Barriobajero" entre otras sandeces?
 
- ¡Jajajajaja! ¿De qué conoces tú a Juan Ramón Julio Márquez Martínez?
- Soy más joven que tú... pero he tenido ocasión de conocer sus necias canciones.
- Pues no. Este Ramoncín del que te hablo trabaja en el Banco. La verdad es que podemos decir que, como dice mi abuela, es un tonto las navas cuando va cantando idioteces por los Negociados.
- ¿Y quién es Maribel?
- Una gran comañera y una buena amiga que le paró los pies a Tobías. 
- ¿Esa gran compañera y buena amiga le paró los pies a Tobías? ¿De qué Tobías me estás halbando?
- Como estoy hablando chismes para tomar un descanso en nuestra peligrosa labro, ese tal Tobías es Miguel... un pobre marginado y alcohólico que va diciendo por ahí que yo soy muy feo cuando si le ves... la verdad es que me da tanta lástima que le ayudo a que gane concursos radiofónicos.
- ¿Y te paga llamándote feo cuando repito, una y mil veces más, que no sólo eres guapo sino muy atractivo?
- Da lo mismo, Luz Celeste.
- ¿Pero en qué lugar estás trabajando tú?
- En un lugar donde lo único que hay de bueno son las chicas guapísimas. Si te digo la verdad trabajo allí sólo para poder llevar dinero a casa y pagarme los estudios. Algo que muchos de esos "guaperas" ni saben lo que significa. Pero ya lo he olvidado todo y he olvidado a todos. Mejor eso que no tener que ir dando tortas a izquierdo y a derecho y a quien se ponga por delante. En fin. ¡Mira! ¡¡Mira lo que está saliendo por la pantalla y olvidemos lo del Banco!! 
- ¡¡Arrea!! ¡Tal y como tú expresas algunas veces tus emociones!! ¿Es que todos esos tipejos bancarios se creen más listos que tú?
- Y si lo son no me interesa. ¡Fíjate en la pantalla! 
- Si te hubieses dedicado a la Fisica y a la Química ya tendrías, por lo menos, el Premio Nobel conseguido. 
- Si te refieres al gusto por las chavalas puede ser... ¡pero mira a la pantalla y no te vayas de mi lado ahora!
- ¡Pero si no me voy a ir de tu lado ni ahora ni nunca!
- ¡Espera, espera un momento más, me morirías si te vas!
- ¡Jajajajaja! Me gusta que cantes aún en los momentos más difíciles de la vida... pero te repito que no me voy a ir de tu lado jamás.
- Mejor que mejor es imposible...
- ¿A qué te refieres?
- A que no puedo cantar mejor de lo que canto. 
 
Jota Jota maneja ahora, con gran velocidad, las carpetas del Archivo Logos. 
 
- ¿Qué estás buscando con tanto afán?
- El verdadero nombre de este dios blanco que es tan zorro que lo tiene muy bien escondido en la Memoria Interna de esta máquina infernal. Si lo conseguimos le habremos dado el zarpazo final y no tendrá ninguna escapatoria. ¡Entonces lo tendré totalmente rematado!
- ¿Y cómo vas a lograr eso, Jota Jota?
- Escucha, Luz Celeste. Para lograr algo es necesario antes ser algo. ¿Yo soy algo?
- ¡Ni hablar del peluquín! ¡Tú no eres algo sino alguien! ¡Alguien muy impotante para mí digan lo que digan los demás o piensen lo que piensen los demás! Muchísimo más importante que cualquier otro hombre y es por eso por lo que soy tu esposa.
-  ¡Eso es! ¡Me has dado otra clave! ¡Hay que utilizar algo que haya inventado alguien! ¡Los algoritmos por ejemplo! ¿Qués son los algoritmos, quién los inventó y para qué lo hizo? Confío en tu proverbial memoria, Luz Celeste.
- Escucha ahora tú, Jota Jota. Y pon mucha atención.
- Soy todo orejas... quiero decir todo oídos...
- ¡Jajajajaja!  Los Algoritmos Genéticos (AGs) son métodos adaptativos que pueden usarse para resolver problemas de búsqueda y optimización. Están basados en el proceso genetico de los organismos vivos. A lo largo de las generaciones, las poblaciones evolucionan en la naturaleza de acorde con los principios de la selección natural y la supervivencia de los más fuertes, postulados por Darwin en 1859. Por imitación de este proceso, los Algoritmos Genéticos son capaces de ir creando soluciones para problemas del mundo real. La evolución de dichas soluciones hacia valores óptimos del problema depende en buena medida de una adecuada codi ficación de las mismas. Los principios básicos de los Algoritmos Geneticos han sido recién establecidos por Holland en 1975. En la naturaleza los individuos de una población compiten entre sí en la búsqueda de recursos tales como comida, agua y refugio. Incluso los miembros de una misma especie compiten a menudo en la búsqueda de un compañero. Aquellos individuos que tienen más éxito en sobrevivir y en atraer compañeros tienen mayor probabilidad de generar un gran número de descendientes. Por el contrario individuos poco dotados producirán un menor número de descendientes. Esto signi ca que los genes de los individuos mejor adaptados se propagarán en sucesivas generaciones hacia un número de
individuos creciente. La combinación de buenas características provenientes de diferentes ancestros,  puede a veces producir descendientes\superindividuos, cuya adaptación es mucho mayor que la de cualquiera de sus ancestros. De esta manera, las especies evolucionan logrando unas características cada vez mejor adaptadas al entorno en el que viven. Los Algoritmos Geneticos usan una analogía directa con el comportamiento natural. Trabajan con
una población de individuos, cada uno de los cuales representa una solución factible a un problema dado. A cada individuo se le asigna un valor o puntuación, relacionado con la bondad de dicha solución. En la naturaleza esto equivaldrá al grado de efectividad de un organismo para competir por unos determinados recursos. Cuanto mayor sea la adaptación de un individuo al problema, mayor sera la probabilidad de que el mismo sea seleccionado para reproducirse, cruzando su material genético con otro individuo seleccionado de igual forma. Este cruce producira nuevos individuos, descendientes de los anteriores, los cuales comparten algunas de las caractersticas de sus padres. Cuanto menor sea la adaptación de un individuo, menor sera la probabilidad de que dicho individuo sea seleccionado para la reproducción, y por tanto de que su material genético se propague en sucesivas generaciones. De esta manera se produce una nueva población de posibles soluciones, la cual reemplaza a la anterior y veri fica la interesante propiedad de que contiene una mayor proporción de buenas características en
comparación con la población anterior. Así a lo largo de las generaciones las buenas características se propagan a través de la población. Favoreciendo el cruce de los individuos mejor adaptados, van siendo exploradas las áreas mÁs prometedoras del espacio de bÚsqueda. Si el Algoritmo GenÉtico ha sido bien diseÑado, la poblaciÓn convergerá hacia una solución óptima del problema. El poder de los Algoritmos Genéticos proviene del hecho de que se trata de una técnica robusta, y pueden tratar con éxito una gran variedad de problemas provenientes de diferentes áreas, incluyendo aquellos en los que otros métodos encuentran dificultades. Si bien no se garantiza que el Algoritmo Genético encuentre la solución óptima del problema, existe evidencia empírica de que se encuentran soluciones de un nivel aceptable, en un tiempo competitivo con el resto de algoritmos de optimización combinatoria. En el caso de que existan técnicas especializadas para resolver un determinado problema, lo más probable es que superen al Algoritmo Genético, tanto en rapidez como en efi cacia. El gran campo de aplicación de los Algoritmos Genéticos se relaciona con aquellos problemas para los cuales no existen técnicas especializadas. Incluso en el caso en que dichas técnicas existan, y funcionen bien, pueden efectuarse mejoras de las mismas hibridándolas con los Algoritmos Genéticos.
- Muy bien explicado, Luz Celeste. Lo he captado todo. Y estos individuos están buscando una alternativa a los Algoritmos Genéticos para dominar el mundo. ¡Acertaste de pleno, Luz Celeste! Eso creo yo también. Pero ahora escucha tú con total concentración.
- Soy toda orejas... digo soy toda oñidos...
- ¡Jajajajaja! En matemáticas, ciencias de la computación y disciplinas relacionadas, un algoritmo,  del griego y latín, dixit algorithmus y este a su vez del matemático persa Al-Juarismi, es un conjunto preescrito de instrucciones o reglas bien definidas, ordenadas y finitas que permite realizar una actividad mediante pasos sucesivos que no generen dudas a quien deba realizar dicha actividad. Dados un estado inicial y una entrada, siguiendo los pasos sucesivos se llega a un estado final y se obtiene una solución. Los algoritmos son el objeto de estudio de la algoritmicala. En la vida cotidiana, se emplean algoritmos frecuentemente para resolver problemas. Algunos ejemplos son los manuales de usuario, que muestran algoritmos para usar un aparato, o las instrucciones que recibe un trabajador por parte de supatrón. En general, no existe ningún consenso definitivo en cuanto a la definició  formal de un algoritmo. Muchos autores los señalas como listas de instrucciones para resolver un problema abstracto, es decir, que un número finito de pasos convierten ,los datos de un problema, llamado entrada, en una solución llamada salida. Sin embargo cabe notar que algunos algoritmos no necesariamente tienen que terminar o resolver un problema particular. A lo largo de la historia varios autores han tratado de definir formalmente a los algoritmos utilizando modelos matemáticos. Sin embargo, estos modelos están sujetos a un tipo particular da datos como son números, símbolos o gráficas mientras que, en general, los algoritmos funcionan sobre una vasta cantidad de estructuras de datos. En general, la parte común en todas las definiciones se puede resumir en las siguientes tres propiedades siempre y cuando no consideremos algoritmos paralelos: Tiempo secuencial; o sea, que un algoritmo funciona con tiempo discretizado, paso a paso, definiendo así una secuenciade estados "computacionales" por cada entrada váliday sabemos la la entrada son los datos que se suministran al algoritmo antes de comenzar. El estado abstracto es cada estado computacional que puede ser descrito formalmente utilizando una estructura de primer orden y cada algoritmo es independiente de su implementaciñon sabiendo que los algoritmos son objetos abstractos, de manera que en un algoritmo las estructuras de primer orden son invariantes bajo isomorfismo. Y la exploración acotada es la transición de un estado al siguiente que queda completametne determinada por una descripción fija y finita; es decir, entre cada estado y el siguiente solamente se puede tomar en cuenta una cantidad fija y limitada de términos del estado actual.Una última cuestión, Luz Celeste, y con esto concluyo. También aplica la aritmetizabilidad que son solamente operaciones innegablemente calculables que estén disponibles en el paso inicial. ¿Te estás dando cuenta de lo que quería hacer este monstruo diabólico con las feromonas y los orgones de Jatun Layqa y  los tuyos manipulados con todo lo que ya tenía elaborado y que espera con ansiedad para dar por terminada la Fase Terminal y empezar a aplicar todo ello para que, en el Año 2000 ya sea una realidad su dominio mundial?
- ¡Introduce el algoritmo del punto 0.0 con la coordenada 16.18, Jota Jota! ¡Introduce ese algoritmo y emplea tus ocho sentidos!
- ¡Oye, Luz Celeste, que ahora no estoy hablando de sexo!
- Pero... ¿qué estás pensando ahora, Jota Jota?
- Perdona. Es que al sentirte tan cerca a veces se me va el santo al cielo. Voy a hacer lo que me dices pero aplicando el logaritmo más adecuado ¿Y cuál es el logaritmo más adecuado? ¡Ahora estoy perdido del todo!
- ¡Déjame! ¡Déjame que lo haga yo, Jota Jota! ¡Estás muy cansado psicológicamente!
- Está bien. Siéntate tranquilamente porque si este pedazo de mamón se despierta lo duermo ipso facto.
- Ahora sin violencia. Sólo muévelo bastante lejos de mi lado, por favor.
- Porque me lo pides por favor.
 
Jota Jota mueve algo más lejos al sentado y dormido Neil Diamond pero procurando que su cabeza siga recostada sobre la fotocopiadora. En ese movimiento, Jota Jota descubre un saco semiescondido tras esta máquina. 
- ¡Ostras, Luz Celeste!
- ¿Con qué has tropezado ahora, despistado? ¡Un día de estos te vas a abrir la crisma!
- No he tropezado con nada. Lo que he descubierto es un saco lleno de algunas cosas. 
- ¿Un saco? ¿Has encontrado un saco lleno de algunas cosas?
 
Jota Jota lo abre...
 
- Sí, Luz Celeste. ¿Y sabes lo que hay dentro de este saco?
- Si no me lo cuentas no sé lo que pueda ser porque no soy ninguna bruja adivinadora. Además, si no me lo cuentas... ¿cómo voy a poder yo contárselo a todas mis amigas?
- No te lo tomes a broma, Luz Celeste. ¡Este saco está lleno de objetos de oro macizo!
- Debe ser todo lo que han robado a mi Pueblo Puka; pero luego me lo cuentas.
- Para que luego vayan diciendo por ahí que los que robamos todo el oro de América somos los españoles. ¡Anda que no hay chorizos en todas partes del mundo!
- ¡Jajajajaja! ¡Estoy de acuerdo, español! Pero yo ahora estoy muy ocupada con esto de buscar las Carpetas del Archivo Logos.
 
Jota Jota empieza a sacar todos los objetos de oro macizo sin dejar caer ninguno de ellos al suelo; mientras Luz Celeste sigue abriendo las diversas Carpetas del Archivo Logos.
 
- ¡Diantres! ¡Cuánta cantidad de Carpetas y cuánta cantidad de datos! ¡Ha tenido que volverse loco de remate! ¡Mira esto, Jota Jota!
- ¿Qué has encontrado, Luz Celeste?
- ¡Algo muy interesante! Es una clave formada por las letras mayúsculas NRDB.
- La N y la D ya sabemos que significan Neil Diamond por lo que me dijo la tal Cuyabena. 
 
Jota Jota deja su labor y acude a la computadora que está manejando Luz Celeste.
 
- Espera... espera... espera un momento... ¡ya está!... La R no es Rock sino Raymonds porque recuerdo de mis estudios de Bachillerato Superior de Ciencias que asi se apellidaba el ingeniero británico que estudió el comportamiento dinámico de los fluidos; algo que está haciendo continuamente este monstruoso ser... y además demostró la existencia de una velocidad crïtica y subrayó la importancia de un coeficiente de de dimensión que es lo que intenta aplicar este monstruoso ser a sus productos de Fase Terminal.
- ¡¡Perfecto, Jota Jota!! ¡Sólo necesitamos saber que significa la B!
- Deja que deduzca unos segundos. ¡No es la B de Blues sino la B de Black porque recuerdo, de mis estudios de Bachillerato Superior de Ciencias que ese era el apellido de un físico y químico británico que fue el primero en diferenciar claramente temperatura y cantidad de calor que es lo que este monstruoso ser estaba intentando conseguir medir para tener sus productos de la Fase Terminal a la temperatura más adecuada para conservarlos sin deficiencia alguna!
- Luego... ¡ha estado despistando a todo el mundo!
- Efectivamente no se llama Neil Diamond ni tampoco Neil Rock Diamond Blues ni Neil Rock Diamond Black. Todo eso han sido formas para encubrir su verdadera personalidad, 
- ¿Y qué deduces tú, Jota Jota?
- Que se apellida Raymonds Black y, si mi memoria no falla en esta ocasión, aquel Raymonds se llamaba Alex y aquel Black se llamaba Joseph... ¡luego el nombre completo de este monstruoso ser es el de Alex Joseph Raymonds Black!
 
Luz Celeste comienza a abrir la carpeta titulada con las letras mayúsculas  NRDB.
 
- Déjame ahora sentarme a mí, Luz Celeste!
- ¡Tenemos que darnos prisa antes de que se despierte, Jota Jota!
-  No te preocupes, Princesa. Seré más rápido que el caballo "Centella" que pertenece a algún  personaje de tebeos, cómic o dibujos animados pero que no recuerdo bien ahora quien era.
- Aciertas en lo de que era un tebeo, pero no era un caballo sino un capitán.
- ¡Rayos y centellas! ¿Cómo he podido equivocarme en eso con lo hacha que soy yo en esto de recordar personajes de tebeos, cómics y dibujos animados y sus caballos, perros o monos?
- ¡Jajajajaja! Para que te enteres, Jota Jota, Gekkō Kamen, conocido en español como Capitán Centella, es un personaje de ficción que ha aparecido en el tokusatsu japonés, en series de anime y películas desde su debut en la televisión en 1958. Creado por el escritor Yasunori Kawauchi, "Centella" es reconocido como la respuesta japonesa al "Llanero solitario" y Batman.
- Pues no recordaba yo nada de eso...
- Ni yo tampoco. Pero me ha venido la inspiración... 
- ¡Atiza! Ahora empiezo a estar seguro.
- ¿Seguro de qué, Jota Jota?
- De que nos quiere despistar otra vez.
- ¿Estás seguro de lo que dices?
- Sí. No se llama Alex Joseph porque hubiese sido muy fácil deducirlo. Sus nombres de pila deben ser otros, Luz Celeste. A ver. Tú que sabes tanto de música, la palabra mayúscula B también tiene que ver con la música Rock cuya letra R mayúscula la usaba como segundo nombre. O tiene que ver con la música o con el cine.
- ¿Rocky Marciano tal vez?
- No. Ese tal Rocky Marciano fue un boxeador y no un extraterrestre.
- Entonces... ¿en quién estás pensando ahora?
- Que este tipo tan monstruoso no puede haber sido jamás ni boxeador ni fanático del boxeo. Así que tampoco me sirve Rocky Graziano. Tiene que ser de algo relacionado con el cine.
- ¡Ya lo tengo, Jota Jota! Los dos sabemos que estos granujas son como diabólicos forajidos. Tenemos que encontrar la relación de una R mayúscula con una película reciente sobre bandidos, ¡Ya tengo la película, Jota Jota! Se trata, sin lugar a dudas, de "Carga maldita", que es lo que este mosntruo tiene como espalda, por lo de su gran joroba. Pues bien, esta es una película estaodunidense de 1977, y estoy hablando solamente del año pasado, del género thriller, producida y dirigida por William Friedkin y protagonizada por Roy Scheider, Bruno Cremer, Francisco Rabal y Amadou en los papeles principales. Es un remake del filme francés "El salario del miedo", de 1953. Basada igualmente en la novela de Georges Arnaud del mismo nombre. Fue nominada al premio Oscar en la categoría Mejor sonido. La banda sonora fue compuesta por el conjunto alemán de música electrónica Tangerine Dram y fue su primer trabajo en Hollywood. ¿Descubres alguna relación con lo que buscamos? ¡Usa tu memoria, tu inteligencia y tu inspiración al msmo tiempo, Jota Jota!
- Déjame pensar. De ese grupo musical tengo yo un disco en mi casa. Me lo recomendó alguien que lo comprara en alguno de mis curiosos viajes con los ácratas. Pero ni la T ni la D son la respuesta. Asi que... ¡¡ya lo tengo!!... es la R de Rabal... ahora bien... el asunto no puede ser tan sencillo y este bicho no se llama Rabal así que como nos estamos refiriendo a su primer nombre tiene que ser Francisco porque Rabal se llama Francisco... ahora bien... este bicho no es español sino inglés. ¿Cómo se dice Francisco en inglés, Luz Celeste?
- Franck.
- ¡Perfecto! ¡Ya tenemos su primer nombre y es Franck! Luego no se llama Alex sino Franck. ¿Ves lo sagaz que nos ha salido este menda? Menda quiere decir chorvo que se pasa de listo. Y chorvo quiere decir estúpido o algo parecido.
- No te enrolles tanto conmigo, Jota Jota. Ya tenemos su nombre,
- Sí. Pero con el segundo nombre también nos quiere despistar y no es Joseph como yo creía antes. ¿Qué es lo primero que te viene a la memoria con la J mayúscula y que se refiera, esta vez, a la música. Me fío de tu primera intuición, Luz Celeste, que siempre es la que cuenta para acertar.
- ¡¡Ya lo tengo, Jota Jota!! ¡Este monstruo debe ser un completo enamorado del Jazz!. Jazz empieza con J mayúscula pero no conozco a ningún astro número uno del Jazz que se llame Joseph. Y si damos por sentado de que quería despistar a todo el mundo... entonces se está tratando... ¡¡de Louis Armstrong!!
- Puede que lleves razón, Luz Celeste. ¿Conoces alguna canción muy célebre de Louis Armstrong en cuyo título esté la palabra Blues?
- ¡Claro! ¡¡La recuerdo muy bien!! Es "West End Blues" que se refiere a un barrio residencial de Londres.
- Que es donde debe tener su residencia privada este bicho.  
- ¡Bravo! ¡Bien deducido, Jota Jota!
- Luego ya tenemos que se llama Frank Louis Raymonds Black y no Neil Rock Diamond Blues ni Neil Rock Diamond Black como se hacía pasar para que nadie consiguiera descubrir sus datos personales.
- ¡Luego ya está totalmente demostrado que quiso engañar al mundo entero!
- ¡Eso es, Luz Celeste! Los nombres con los que se hacía llamar por su amante El Gran Brujo Jatun Layqa y las Vírgenes del Sol eran totalmente falsos.
- ¡Excelente investigación, Jota Jota!
- Una de las cosas que he aprendido en los años que llevo estudiando Periodismo y que he aprendido trabajando en mis ratos libres con el Centro Nacional de Inteligencia de Madrid es que lo que es evidente debe ser confirmado sin lugar a dudas razonables para que sea totalmente cierto. Asi que ahora siéntate tú ante la computadora porque necesito memorizar datos. Busca en las carpetas del Archivo Logos por ver si encuentras algo que esté impreso con el nombre de Frank Louis Raymonds Black.
 
Ella obedece a lo que le pide, amablemente, Jota Jota y comienza a abrir carpetas y leer sus contenidos.
 
- ¡Ya está, Jota Jota! ¡¡Confirmado!! Aquí hay un modelo de carta escrita con el nombre de Franck Louis Raymonds Black.
- ¿Qué dice ese modelo de carta?
- Solamente "Queridos Socios"... solamente eso. La página está en blanco pero al pie de la misma ha escrito "Amistosamente Franck Louis Raymonds Black!.
- ¡¡Claro!! ¡¡Todavía  no ha escrito nada porque está esperando que finalice la Etapa Terminal para escribirles a sus 40 Socios!! ¡¡Fantástico, Luz Celeste!! ¡Hemos acertado con su auténtica personalidad!
- Si su inteligencia fuese tan grande como él cree no habría cometido este error.
- Y si no hubiese cometido ese error sería imposible haberle descubierto.
- ¡Perfecto, Jota Jota!
- Este tiparraco se cree totalmente un práctico completo y está convencido de que es un dios. O alguien le ha engañado o se engaña él mismo. Estoy seguro de que, como todos los de su calaña, usa también un apodo para enviar sus mensajes, según va desarrollando su experimento, a sus queridos 40 Elegidos. ¿Cómo se escribe Práctico en inglés?
- Práctico en inglés es Handy.
- Su apodo es "Handy"
- Espera, Jota Jota, Práctico puede ser un apodo pero a los ingleses les gusta completar el apodo para hacerlo más intersante. Este tiparraco se cree todo un zorro además de todo un práctico.
- ¿Cómo se escribe Zorro en inglés?
- Zorro en inglés es Fox.
- ¡Sigue abriendo carpetas del Archivo Logos a ver si encuentras alguna otra carta firmada por Handy Fox! ¡Recuerda, Luz Celeste que faltan pocos minutos para que se despierte!
- ¡¡Ya está, Jota Jota!! ¡Okey completo! Aquí hay otra carta escrita a sus 40 Socios que viene firmada como "Handy Fox" entre comillas.
- ¿Qué dice esa carta?
- Es muy escueta. Es una especie de Invitación. ¿La leo?
- ¡Si! ¡Rápido! ¡Antes de que despierte y tenga que matarle aunque no quiero ser yo el brazo ejecutor de su muerte! ¡Espero que sirva para confirmar completamente lo que ya hemos descubierto!
- Dice así. "Querido Socio: Una vez acabada la Fase Terminal, de la cual ya le enviaré notificación, está usted invitado a la presentación de nuestros productos terminados en Blenheim Palace". Y la firma "Handy Fox".
- ¡Sensacional, Luz Celeste! ¡Eres la investigadora más perfecta que jamás he conocido!
- Digamos que solamente la ayudante del investigador más inteligente que jamás he conocido.
- Sin tu energía yo no podría haberlo conseguido.
- Y sin tu ayuda yo tampoco.
- Sólo nos queda otro detalle más para seguir afinando nuestros descubrimientos. ¿No fue Blenheim Palace el lugar de nacimiento de sir Winston Leonel Spencer Churchill?
- Pues sí. Excelente memoria. Ese es el lugar donde nació Churchill el 30 de noviembre de 1874.
- ¡Eres prodigiosa para memorizar las fechas!
- ¡Lo mismo que tú para memorizar detalles!
- ¿Y no fue Churchill el que despreció a España diciendo que los soldados españoles eran cobardes a lo cual Hitler contestó con aquello de dadme un solo soldado español y conquistaré el mundo?
- Exacto. Sigues teniendo la misma excelente memoria para los detalles como siempre. La vida está llena de absurdos como estos. Hitler era un monstruo diabólico, pero admiraba el valor de los españoles... mientras que Churchill era un pobre angelito soberbio, egoísta, vanidoso, patán y un pésimo demócrata cuando se trataba de hablar de los españoles.
- Luego esto significa, si no me equivoco, que este monstruoso Franck Louis Raymonds Black debe tener ubicado su principal foco de captación de Socios para todo este tinglado mundial que está intentando crear en el corazón de España porque el corazón es lo que más duele cuando nos insultan y, que yo sepa, el corazón de España es su capital. ¡En Madrid debe haber alguien fundamental y básico para toda esta monstruosidad!
- ¿Que estás recordando, Jota Jota?
- Que en el Hospital 12 de Octubre de Madrid, cierta persona estaba muy interesada en querer estudiar mi cerebro.
- ¿Quién fue ese demente?
- No te ofendas... pero fue un ecuatoriano...
- También entre los ecuatorianos pasa como con los españoles, Jota Jota. Aquí hay muchas personas buenas y algunas personas malas. ¿Quién fue?
- El Doctor Diego Morales. No recuerdo su segundo apellido. Pero es fácil de descubrir porque está en la lista de los radiólogos que trabajan allí. Y es más fácil de descubrir si, además, es el Jefe del Departamento de Radiología.
- ¡Espera que le eche el guante encima!
- No te preocupes por eso, Luz Celeste. No me importan para nada ciertos doctores y lo digo por un buen número de grandes especialistas sociólogos, psicólogos, psiquiatras, radiólogos, neurólogos y las inocentes padres y madres que los parieron que no tienen ninguna culpa. Muchos conocemos esa frase tan célebre que dice "de tal palo tal astilla". Y es falsa. Muchas veces más de las que creemos es falsa. Hay muchos hombres, y algunas mujeres, que se tuercen no por culpa de sus padres ni de sus madres, sino porque aman mucho los vicios. Pero no estaba ahora pensando en el Doctor Morales.
-  ¿Qué estás sintiendo ahora, Jota Jota?
- Estoy contento porque hemos descubierto todo el PP; o sea, el Plan Perfecto... pero hay algo dentro de mi Espíritu que me dice que nos queda todavía algo muy importante por descubrir.  
- ¿Te puedo ayudar?
- De momento no. De momento es solo una sensación muy vaga y nada claro puedo discernir. Pero está ahí... muy dentro de mi Espíritu...
 
Luz Celeste se levanta, se abraza a Jota Jota y le besa dulce y suavemente en los labios.
 
- No te preocupes, Jota Jota... ya has hecho demasiado por mi Pueblo Puka. Nadie, absolutamente nadie, puede pedirte que hagas más. Te pedí ayuda y la superaste. No necesitábamos tanto pero tú nos distes en abundancia.
- Es que ahora no se trata de tu Pueblo Puka, Luz Celeste... quizás ahora se trate de algo relacinado con el Mundo entero...
- Decansa tu mente, Jota Jota. Este bicharraco puede despertar de un momento a otro. Ha termiando de roncar y está resoplando como si regresara de una pesadilla. Los 365 besos restantes te los daré en otro mejor momento.
- Gracias, Luz Celeste...
- Pero observo tu mirada un poco triste y lejana... y tú siempre tienes la mirada muy alegre y, sobre todo, muy limpia y cercana...

- Será porque tengo algunas dioptrías...
- ¡Jajajajaja! ¡Siempre te recuperas en décimas de segundo! ¡Ves mucho mejor con tus dioptrías que esos que tienen tanta vista que se las das de que nada ni nadie se les escapa!
- Si. Hay muchos donjuanes sin lentes por el mundo...
- ¡Jajajajaja! ¡A mí me encantan los chavales con lentes! ¡Son los más interesantes!
- No te preocupes por mí, Luz Celeste. Yo también soy muy limitado. 
- Eres el chaval más ilimitado que una chavala puede conocer. 
- Supongo que habrá muchos como yo. 
- Spongo que sí; pero no para mí sino para otras tan afortunadas como yo. 
- ¡Rápido! ¡Vuelve a tu escondite! ¡¡Está resoplando como si volviese de una pesadilla como tú bien dices!

Luz Celeste vuelve a esconderse mientras Jota Jota se guarda en los bolsillos de su chaqueta de cuero todas las anotaciones escritas continuamente por ella.