Franck Louis Reynolds Black, alias "Handy FoX" despierta como sonámbulo de su pesada pesadilla. Jota Jota le da un tremendo guantazo en la parte derecha de su rostro y la cabeza del monstruoso ser diabólico choca, con estrépito, conta la máquina fotocopiadora.
  
- ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!! ¿Qué sucede ahora?
- Un suceso extraordinario, diablo blanco... quiero decir dios blanco... 
- ¡Ay, por Belcebú, qué pesadilla!
- ¿Ha vivido usted una pesadilla?
- Si. Ha debido ser una pesadilla. Me he visto metido en la caldera de Pedro Botero y no tenía forma de salir de ella a pesar de todas las fuerzas que ponía yo en escapar de ese infierno.
- ¿Se refiere usted a las calderas de su íntimo amigo Lucifer?
- Esto... sí... algo parecido... en realidad es Luci Fernándes...
- ¿Y ese es uno de sus famosos 40 Socios?
- En efecto. Es el más famoso laboratorista brasileño. Le llamamos cariñosamente Lucifer por el juego de palabras.
- ¿Luci Fernándes? ¿Cuál es su segundo apellido?
- ¿Es para ayudarnos?
- Le estoy repitiendo una y mil veces que he venido para ayudar al Pueblo Puka.
- Entonces por qué me golpeas tantas veces.
- Lo he aprendido de los brujos. Se saludan y se comunican de esa manera cuando están nerviosos y yo estoy ahora totalmente nervioso.
- No me lo creo. Te veo completamente sereno y seguro de ti mismo. No veo en ti ninguna señal de nerviosidad. 
- La procesión siempre se lleva por dentro... Neil... 
- Bueno... si quieres saber cual es el segundo apellido, currículo e historial del laboratorista Luci Fernándes, sólo tienes que buscar entre esas hojas. Es la número 13.
- Buen número, Neil... vamos a ver solamente de quién se trata y dejaremos su currículo e historial para otro mejor momento. Vamos a ver quién es Luci.
 
Jota Jota saca las fotocopias y busca el número 13. 
 
- ¡Arrea! ¡Su segundo apellido es Sanatás. ¿De dónde es este tipo con nombre de Luiz? En efecto, se llama Luiz Fernándes Sanatás, alias "Lucifer". ¿Algún brujo trabajando en laboratorios? ¿Tiene alguna conexión con el Doctor Morales del Hospital 12 de Octubre de Madrid?
- En efecto. Los dos han trabajado mucho y muy duro para conseguir los ingredientes más necesarios que tengo mezclados en mis productos. 
- ¿Por qué le llamáis Luci?
- Por lo que tú ya sabes...
- ¿Otro de la acera de enfrente?
- Sí. Uno de mis más íntimos y amados amigos. 
- ¿En qué Laboratorio trabaja?
- Lo puedes ver en su ficha. 
- Pero no quiero malgastar mi vista porque ya empieza a ser un poco tarde y la luz solar no dura todo el día. ¡Cánteme en qué Laboratorio trabaja y con voz bien alta para que lo retenga mi cerebrito que está funcionando ya a tope!
- Es el más famoso y cualificado Jefe de Laboratorio de la Escuela Superior de Ciencias de la Salud, ESCS, de Brasilia. 
- ¿Y dice usted que está directamente relacionado con el Doctor Morales, Jefe de Radiología del Hospital 12 de Octubre de Madrid?
- Efectivamente. Forman una sensacional y feliz pareja de profesionales. 
- Ya... ya... ya no siga porque el resto me lo supongo. Así que supongo que añaden drogas a los productos calificados con la etiqueta de "Fase Terminal". ¿Algún nuevo diseño de drogas?
- En realidad se llaman drogas de síntesis y lo último que he añadido a los compuestos es metil-enodioximetanfemaminas MDMA y bromo-diametoxianfetaminas DOB.
- Que le llegan desde Brasil por avión a Quito, allí las recoge Inka Kurax y se las entrega a Jatun Layqa que se las traía a usted... ¿verdadero o falso?
- Verdadero. ¿Nos vamos ya de aquí?
- Un momento que la están peinando. Me falta algún fleco que otro para tenerlo todo bien atado. Por cierto... hablando de flecos... ¿le gusta mi flequillo?. Reconozco que a algunas chavalas le hace gracia pero... ¡su tupé si que mola! ¿De quién ha copiado ese tupé tan fardón? ¡Parece el tupé de Tupelo!
- ¿Otro chiste malo de tu parte?
- No es un chiste. Me refiero a Elvis. ¡¡Es igualito al tupé de Elvis!! 
- ¿De qué Elvis me estás hablando?
- Del Elvis de Tupelo. ¿O no era Elvis de Tupelo? De verdad que es guay el tupé de tu peluca. ¿Cómo consigues tenerlo tan brillante y haciendo tan perfecto dúo con la escarola a lo Almodóvar? ¿Lo unta usted con Patrico?
- ¿Quién es Patrico? ¡Cada vez te entiendo menos y entiendo menos tu lenguaje!
- ¿No conoces a Patrico? Entonces... ¿por qué lleva tan engominado ese precioso tupé de Tupelo? ¿No será que hay algún Patrico entre tus elegidos? ¿Tal vez Patrick Noa-Noa?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Cuántas veces tengo que repetirle que no soy ningún adivino como Huatuc que, por cierto, no acierta ni una de las predicciones climatológicas que afirma van a ocurrir cuando la realidad es que sucede lo contrario de lo que él vaticina. ¿Por qué no buscan otro hechicero adivinador que acierte una aunque sea de casualidad?
- Si. Patrick Noa-Noa es de los míos.
- O sea que podemos cantar lo de ¡Cuando quieras tú divertirte más y bailar sin fin yo sé de un lugar que te llevaré, vamos al noa, y disfrutarás, vamos al  noa, de una  noche que nunca olvidarás. Quieres bailar esta noche. Vamos al noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa vamosa bailar. Vamos al noa-noa,  noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa vamos a bailar. Este es un lugar de ambiente donde todo es diferente donde siempre alegremente bailarás todala noche allí. Este es un lugar de ambiente donde todo es diferente donde siempre alegremente bailarás toda la  noche... esta noche te invito a bailar esta  noche mi amor... quieres bailar esta  noche. Vamos al noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa-noa, noa vamos a bailar. ¡Nos vamos a bailar he he!. ¿Le gusta a usted bailar en las discotecas de moda entre cóctel molotov y cóctel más molotov todavía hasta dejarlas totalmente dominadas?
- ¿De qué me estás hablando esta vez?
- Le gustan o no le gustan llevar a las chicas a bailar.
- En esta selva es imposible que exista una discoteca. ¡Eso es un absurdo!
- Sí es un absurdo que usted pueda ligar, tan monstruoso que es y a pesar del postizo tupé de Tupelo a lo Alvis Presley... pero no es ningún absurdo esta tarjeta que acabo de encontrar oculta debajo de la computadora. Dice:Club Noa Noa. Jueves: noche de solteros y solteras buscando a la chica Noa Noa, entrada gratis toda la  noche. Viernes, todos los viernes sigue la gran fiesta de la locura juvenil. Y su dirección es 4298 Chamblee Tucker Road Atlanta, GA 30340, Estados Unidos. Usted ni baila ni puede bailar bien por lo deforme que es pero... ¿puede ser que sea en este Club Nocturno de la Discoteca Noa Noa donde pueden comenzar a buscar conejitos mexicanos y conejillas latinas para ver cómo reaccionan?
- Sí. Pero eso entra ya en la OP del Banco. 
- La OP de qué Banco.
- No. No me refiero a ninguna Oficina Principal de nigún Banco sino a la Operación Primera del Banco de Pruebas BP. Tardará todavía mucho tiempo para que lo hagamos pero esa tarjeta la guardo para no olvidarlo. Mi mente ya no me funciona muy bien del todo. Estoy perdiendo facultades mentales y por eso necesito finalizar ya la Fase Terminal antes de que me sea demasiado tarde.
- ¿Pero existe o no existe Patrick Noa Noa entre sus 40 Socios?
- Sí. Es el Relaciones Publicas de ese Club. Por eso lo llamamos así.
- Pero... ¿quién es en realidad?
- Patrick One Ano. Un rico millonario senegalés afincado en Atalanta de los Estados Unidos y que es el enganche que tengo para las chavalas.
- ¿Es tan guapo ese One Ano?
- Tiene buen trasero.
- ¡Jajajajaja! ¡Hacía mucho tiempo que no me hacía usted reír!
- Es que de verdad tiene un buen trasero.
- Un trasero que le llama mucho su atención... ¿no es cierto?
- Sí. También es uno de mis más íntimos amigos.  
- ¡Vaya pifostio tiene usted montado en su cerebro! ¡Si a Patrick le añadimos lo de Noa, ya tenemos de quién está usted platónicamente enamorado! ¿Puedo encender un trujas?
- ¿Un trujas? ¿Qué es un trujas?
- No se preocupe que no es ninguna variedad drogadicta de un porro. Es solamente tabaco y no es para fumar sino para intuir...
- ¡¡¡Ni se te ocurra encender un trujas aquí, por piedad!!!
- Pues por más que me esfuerzo en recordar no sé yo quién es esa tal Piedad a la que se refiere. Me parece que no tengo ninguna amiga con ese nombre.
- ¡¡¡Te estoy pidiendo que no enciendas un trujas aquí, por compasión!!!
- ¿Con Pasión? Que yo sepa nunca he tenido ninguna novia ni enamorada con el nombre de Pasión.
- ¡¡¡Te lo pido por misericordia!!!
- ¡Vaya, vaya, vaya, aquí no hay playa! Eso quiere decir...
- ¡Eso no quiere decir otra cosa sino que me molesta el humo en los ojos!
- No. No me crea usted tan tonto, inteligente dios blanco. Eso quiere decir que en este Salón-Laboratorio hay explosivos en algunos de sus rincones y, si enciendo un trujas, podemos quedar estrujados los dos contra las paredes por culpa de la explosión. ¿Le gustan cómo están pintadas estas paredes? A mí me parece una horterada tantos colores alucinógenos y tantos patos mareados en paredes.  
- ¡Estoy mareado! ¡¡Estoy mareado!! ¡¡¡Estoy mareado!!! ¡¡¡No lo enciendas por lo que más quieras en la vida!!!
- ¿Quiere decir por la que más quiero en la vida?
- ¡¡¡Eso!!! ¡¡¡Por la que más quieras sea quien sea la afortunada!!!
- No deseo morir tan joven... asi que si me lo pide por Ella le voy a hacer caso. ¿Estas paredes son también partes de sus encantamientos? Hablo de paredes y alucino.
- Sí. Hablas de paredes y es verdad. Son colores alucinógenos.
- ¿Productos de la LSD?
- Sí. ¿Cómo lo sabes?
- También conozco una buena cantidad de discotecas de a lo loco a lo loco a lo loco se vive mejor. ¿Le parezco lo suficientemente universal?
- Sí. Sería un honor tenerte entre mis Socios en una Segunda Partida.
- Ya. Ya veo que la Primera Partida está a punto de partir.
- Que chiste más raro.
- Es que contando chistes soy más raro que cuando cuento aventuras.
- Es que no comprendo a dónde tiene que partir la Primera Partida.
- Supongo que a algún lugar todos juntos...
- Eso sí es verdad. Tenemos que hacer una reunión de Presentación Oficial.
- Ya. Ya lo supongo. Será una reunión muy interesante.
- ¡Ay! ¡Qué emoción ver a tanta gente guapa reunida el día que los consiga reunir a todos!
- Tendrán mucho tiempo para conocerse y reconocerse a gusto del consumidor...
- Para eso estamos los amantes... digo los Socios...
- Pero no se corte usted ni un pelo, por favor. El tupé es el tupé. Si son sucios... digo socios... es fácil que terminen amándose los unos sobre los otros.
- ¿Querrás decir los unos a los otros?
- No. Eso sería así si fuesen cristianos pero... en fin... viendo lo que veo... pues me parce que no lo son ni en pintura.
- Yo me sé pintar muy bien.
- También lo veo. ¿Qué son estos pictogramas en paredes?
- Un caprichito nada más.
- ¿Es que es usted de Capri tal vez o es que está usted como una cabra?
- Jajaja... qué buen humor tienes...
- No me llame guapo, por favor. 
- Pues te lo iba a decir. 
- Dígame sólo qué es aquello que está etiquetado con una X.
- No tiene ninguna importancia. Sólo es un X nada más.
- ¡Qué gracioso es usted también aunque yo no le pueda llamar guapo ni en sueños! ¿Qué sucede? ¿Le gustan las quinielas de fútbol y le pone siempre una X al Levante Las Palmas?
- Pero... ¿es que me estás deteniendo ahora? ¡¡Estás a favor mío o estás contra mí!! ¿De qué me estás hablando?
- De Fernández y Oregui. 
- ¡Demonios! ¿Quiénes son esos? ¡No los tengo entre los 40 Principales!
- Es que no son ladrones... sólo son porteros... 
- ¿Porteros aceptables para nuestras discotecas?
- Sí. Paran muy bien todo lo que hay que parar para que no se cuelen las pelotas. Supongamos que es cierto...
- Pero... ¿qué es lo que tenemos que suponer? ¡¡¡Me estás volviendo loca la mente!!!
 
Luz Celeste vuelve a aguantarse la risa y conecta mentalmente con Jota Jota...
 
- Muy bien, Jota Jota. No le dejes ni respirar. Le estás achicharrando el cerebro. Sigue así. Quémale las neuronas del todo. 
- Está bien. Supongamos que Fernández para las pelotas en el Levante y que Oregui para las pelotas en Las Palmas.
- ¿Me estás diciendo que sería muy bueno abrir locales nocturnos en el Levante y en Las Palmas y me estás recomendando a un tal Fernández y a un tal Oregui como gorilas?
- Como gorilas no. Solamente como porteros.
- Tendré que estudiar el tema.
- ¿Trata de blancas en discotecas y locales nocturnos?
- Sí. Podemos ampliar el negocio en el Levante y en Las Palmas. Es buena idea. 
- ¿Está usted hablando, oh gran dios blanco, de prostitución?
- ¿No es eso lo que me propones?
- ¿Ampliar el negocio de las prostitutas?
- ¡Claro! ¿No es es eso?
- ¿Qué es eso?
- ¿Ese plano que ves en la pared?
- Sí. Ese plano que veo en la pared. 
- Pues ¿qué va a ser?... ¡¡Los puntos donde tenemos discotecas y locales nocturnos por América Latina!! Creía que ya lo sabías y por eso me recomendabas a Fernández y Oregui.
 
Jota Jota se levanta, despincha el mapa donde están señaladas, con chinchetas, los lugares de las discotecas, así como los locales nocturnos, comprueba que en la parte posterior del mapa vienen todos los nombres y direcciones completas y cuenta hasta 42 repartidas y repartidos por toda América Latina.
 
- ¿Qué estás haciendo?
- Comprobando que son 42. Buen número. Me gusta el 42. 
 -¡Vuelve a dejarlo en su sitio!
- Perdone, gran dios blanco, pero su sitio adecuado es, ahora, el bolsillo interior de mi chaqueta.
- ¡¡No puedes hacer eso!!
- ¿Qué está pensando usted que estoy haciendo?
- ¡¡¡Son discotecas y locales nocturnos que nadie debe conocer salvo  nosotros!!!
- Pues sálvese quien pueda...
- ¿A qué viene eso de sálvese quien pueda?
- A que podemos salvar a algunos y a algunas.
- ¡¡¡Sigo sin comprenderte!!!
- Me lo llevo. Lo necesito. Es para ayudar a La Causa.
- ¿Qué Causa?
- La de América Latina. ¿Recuerda usted que estamos en América Latina?
- Evidente...
- Pues si es tan evidente para qué pregunta.
- Supongo que estás hablando en serio.
- ¿Hablando de América Latina? Sí. Es muy interesante lo de la Enseñanza Privada.
- En privado, jovenzuelo... ¿sabes lo que estás haciendo?
- Sé lo que voy a hacer.
- Pero... ¿es posible que estés interesado en América Latina?
- Estoy interesado en la Enseñanza escolar y colegial de América Latina y por eso pasa lo que pasa... ¿o no pasa lo que pasa? Escuche, gran dios... ¿sabe usted que hasta las plantas oyen? Es una linda teoría de algún que otro Rector de la Enseñanza en América Latina.
- ¿Qué quieres hacer ahora?
- ¡Cállese un momento que estoy divagando!... sigamos la línea ascendente por ver si llegamos los dos a lo más alto de la fama. ¿Usted enamora mucho con estos pictogramas de paredes?
-¿A quién enamoro yo?
- Supongo que a algún maromo...
- ¿Maromo? Sé lo que es una maroma pero un maromo...
- Mire señor dios. Espere un momento.
- ¡¡Me estás poniendo cada vez más nervioso!!
 
Jota Jota saca otra vez las copias de los 40 Principales Socios de la Primera Partida y elige uno al azar.
 
- Por ejemplo este tal Federico Rico "El Fede". ¿Es muy rico este maromo?
- Es riquisimo en los tres sentidos. Tiene más pasta que Maggi, es italiano y está muy rico según lo ves en la fotografía.
- Exacto. Es usted muy observador además de muy inteligente. Por cierto hay un campo que se llama Rico. ¿Sabe usted la historia del Hércules?
-¿Cómo no la voy a saber con lo macizo que está?
- No me refiero al de Montana sino al de Alicante.
- ¡¡¡Me estás volviendo loco del todo!!!
- ¿No me diga que se le están quemando las neuronas? ¿Tiene usted deficiencia de alguna neurona, gran dios blanco? Resulta que de mí ya hasta dicen que han perdido la cuenta de las que tengo perdidas.
 
Luz Celeste comunica rápidamente...
 
- Cuidado, Jota Jota. No te arriesgues demasiado. Machácalo sin que se de cuenta. Tienes que utilizar más la inteligencia pero lo estás haciendo muy bien. Lo tienes contra las cuerdas.
- ¿Cómo se puede decir eso de ti si yo te veo lúcido total?
- Quizás porque la luz celeste de la selva me sirve de tratamiento sanador. ¿Y a usted quién le sana para estar tan perdido?
- ¿Que yo estoy perdido? ¡¡¡Sé perfectamente dónde estoy!!!
- Pero no dónde se encuentra... quiero decir... jejeje... cómo se encuentra. ¿Se encuentra usted bien a sí mismo o necesita la ayuda de algún profesional?
- ¿Te refieres a Jatun Layqa?
- Me refiero a otra clase de brujos. 
- ¡¡¡Yo sólo me encuentro con los Grande Brujos y nunca con los pequeños!!!
- Pues entonces, si se encuentra tan bien a usted mismo gracias a los Grandes Brujos por qué se pone tan nervioso, por qué se altera y por qué se pone a gritar como una loca... yo cuando tengo estrés simplemente me quedo callado y nada más. ¿Usted me ve a mí estresado?
- ¡¡Yo te veo demasiado tranquilo!! 
 
Luz Celeste vuelve a comunicar...
 
- Ten cuidado, Jota Jota, cambia de tercio porque se está dando cuenta...
- Volvamos a Rico. Este tal Federico Rico... que tiene más plata que Maggi... ¿es quizás peluquero?
- Que yo sepa no.
- ¿No es pariente, cercano o lejano, de Pedrito Rico?
- ¿Quién es Pedrito Rico?
- Un peluquero que además canta y baila muy bien... ¿no ha oìdo usted nunca hablar de él?
- Me suena... me suena ese nombre...
- ¿De algún mundillo gay tal vez?
- ¡Claro! Hablando de Pedrito Rico me parece que me lo presentaron en Puerto Rico una vez que estuvo de gira por estas Américas...
- ¡Que curiosidad más curiosa y perdone si soy un poco curioso como cualquier persona normal pero a lo mejor conoció usted a PR en PR... ¿qué tal el chiste?
- Pésimo.
- Ya tenemos el círculo vicioso otra vez...
- No. Pero no tuve relaciones con él.
- ¿Ni tan siquiera cordiales?
- Fue una lástima pero  no se fijó en mí... ¡No entiendo nada de nada! ¡¡A qué viene  eso ahora!!
- A dar un rodeo. ¿No le gusta a usted dar rodeos a los temas? Yo, salvando las diferencias que existen entre los dos, también me entusiasma dar rodeos a los temas. Lo he aprendido estudiando Periodismo.
- ¿Eres de verdad un periodista?
- Todavía no. Todavía soy un periodista de mentira.
- ¡¡Qué interesante sería tener un Socio periodista en la Segunda Partida!!
- Espéreme sentado... pero tan bien sentado como se ecuentra ahora... porque yo es que soy muy lento en los estudios... gracias a algunos inolvidables compañeros muy bromistas... pero cuando vuelva les voy a gastar otra bromita yo a ellos. Y espero que  no se me enfaden lo mismo que no me he enfadado yo. A la vuelta lo venden tinto, dios blanco. 
- ¿Qué quiere decir eso? ¿Me lo estás diciendo a mí?
- No. Estaba pensando en Oviedo and Company. Muy buenos compañeros todos ellos. Veamos a ver si son tan buenos compañeros cuando me vean term¡nar la carrera y tengan que correrse un poco para darme un lugar... porque... claro está... todo Licenciado necesita su lugar... ¿o no está usted de acuerdo con eso?. ¿Sabe cuál es la mejor manera que hay entre los aspirantes a periodistas para cargarse a los rivales?
- Supongo que usar a las mujeres...
- Veo que tiene usted mucha experiencia en esto de usar a las mujeres. ¿Eso es lo que hacen con las Vírgenes del Sol? Allí, en mi querida patria chica, estamos más civilizados pero, a la final, también se usan a las mujeres muy a menudo. Lo digo por experiencia de aficionado no vaya usted a creer que yo soy un profesional como ustedes los listos. Les llamos los listos porque están en mi Lista. Mire por donde yo también tengo mi propia Lista de los 40 Principales. Lo que sucede es que como he venido a ayudar a nuestro amado Pueblo Puka no me ha dado tiempo a clasificarlos por orden de importancia. Pero como Dios es Grande...
- ¿Se refiere usted a mí?
- Me parece un chiste muy fácil y muy malo llamarse Grande cuando mide usted solamente 1,40. Pero si usted es el 1 y los demás son 40... pues sí... en ese sentido es usted algo grande aunque como boxeador sería usted del Peso Pulga. 
- ¿Por qué me está dando tantos rodeos?
- Ya le he dicho antes que me encanta dar rodeos a los temas... para conocernos mejor sin tener que usar ni el sofá del psiquiatra  ni la cama del salido... ¿se ha enterado ya?
- Sí. Pero no te entiendo...
- Es que estoy haciendo una terapia sicótica, sincrética y hasta simpática.
- ¡¡¡Pues a mí me estás haciendo polvo!!!
 
A Luz Celeste se le escapa la carcajada pero Jota Jota reacciona rápidamente y la suelta al mismo tiempo, con lo cual Franck Louis Reynolds Black no se da cuenta de la presencia de ella y no se entera que son dos carcajadas al unísono.
 
- ¡¡Jajajajaja!!
- ¡No entiendo nada de nada! ¡¡Por qué tanta risa!! ¡¡¡Nada de nada!!!
- Si no nada nada usted, señor dios, es que tiene una empanada mental más grande que la Plaza de Las Ventas.
-¿Ventas? ¿Has dicho Ventas? ¡Eso es lo que estoy ya deseando hacer con mis productos!.
- Pero si no nada nada de nada le vale esperar porque puede usted terminar ahogado antes de que llegue Pacha Qushi.
- ¡No! ¡¡Por favor!! ¡¡¡Quiero seguir viviendo!!!
- Entonces, como usted no nada nada, le voy a dar una agradable sorpresa salvavidas para que me entienda bien del todo y no vaya diciendo por ahí, como otros hacen, que no se me entiende cuando hablo.
- Yo te entiendo perfectamente.
- Entonces debe ser que muchos deben usar trompetilla pero no la usan y por eso dicen que no me entienden  cuando hablo. 
- Pues hablas perfectamente bien y con total claridad. 
- Claro... claro... claro... a ver si se lo aclaro...
- ¿Pero si se te escucha perfectamente bien?
- Le cuento que tenga usted cuidado porque en América Latina escuchan hasta las plantas. Al menos esa es la Teoría de algún Rector de América Latina. 
- ¿De qué me estás hablando ahora?
- De la Enseñanza en América Latina. De La Causa.
- Pero... ¿qué Causa?
- Le estoy diciendo que en América Latina hay algún que otro Rector y profesores muy siniestros, y lo digo porque andan izquierdos y chuecos en lugar de caminar derechos y rectos, que adoran mucho a Carlitos. ¿Verdad que las aventuras de Carlitos son muy famosas en América Latina? Es muy simpático Carlitos en América Latina... ¿no es cierto?
- ¡Yo me parto de risa con las aventuras de Carlitos!
- Yo no me parto de risa pero me troncho... con eso de algún topo rechoncho...
- ¿Topos en las Aventuras de Carlitos? ¡¡Es la primera vez que escucho tal barbaridad!!
- ¿De qué Carlitos cree usted que estoy hablando?
- ¿No te refieres al amigo de Snoopy?
- Pero... ¿está usted todavía en la Luna, gran dios blanco? Me estoy refiriendo a Carlos Marx en América Latina.
 
Luz Celeste vuelve a comunicar con la mente...
 
- ¡Dales, Jota Jota, dales! Les has pillado in fraganti.
- Esto yo... yo...
- No. Lo del yoyó es otra historia más divertida que la de Carlitos... por lo menos para los más inocentes. ¿Es usted un inocente? ¿De verdad que no está enterado de las Aventuras de Carlos Marx en América Latina? Ya le digo que hay Rectores y profesores de la Enseñanza que lo adoran y hasta ponen su imagen en las aulas de los inocentes colegiales.
- Esto yo... yo...
- Que haga el favor de dejar el yoyó para los más inocentes por favor. Los niños de América Latina se lo agradecerían mucho. ¿Hablamos de Marx haciendo que somos marxianos?
- No me gusta ese chiste. 
- Entonces voy a cantar con su permiso.
- ¿La Internacional?
- No. Una que me gusta muchísimo más. La Internacional es demasiado aburrida. Escuche. Escuche cómo canto ahora yo. Y se la dedico a los adoradores de Carlitos... Marx por supuesto... ¡allá voy!...  Antes de que tus labios me confirmaran que me querias ¡ya lo sabia!
¡ya lo sabía!! Porque con la mirada tu me pusiste un telegrama que me decía que me decía. Destino: Corazón. Domicilio: Cerca Del Cielo. Remitente: Un Loco. Texto: ¡Te Quiero Te Quiero!! Antes de que tus labios me confirmaran que me querías ¡ya lo sabia! ¡ya lo sabía!! ¿Qué tal? ¿Cómo lo hago?
 -¡¡Sorprendente!!
- Por eso voy a darle una sorpresa si le gustan a usted las sorpresas.
- ¡¡Me encantan las sorpresas!!
- Encantado de haberle conocido. 
- ¿Se puede saber qué es esto?
- ¿No está usted esperando a Pacha Qushi? ¿Quiere verla?
- ¡¡¡No me hables de esa!!! 
- No es ninguna esa sino solamente la chavalilla más preciosa que he conocido en todavía mi joven vida. Pero creo que no conoceré jamás a ninguna otra chavalilla que la supere.
- ¡¡¡Ni hablar de mi peluquín!!! ¡¡¡La odio, la odio y la odio!!!
- Munchas gracias por odiarla tanto, gran dios blanco, porque me acaba de confirmar, una vez más, que he ganado una suculenta apuesta. Pero tranquilícese un poco. Parece una de esas mujeres al borde de un ataque de nervios de las que tanto habla Almodóvar, no del Río precisamente, sino de los del pisto manchego. 
- ¡¡¡Me pones mal de los nervios y mal del todo!!!
- ¿Peor de lo que ya es?
- ¡¡¡Muchísimo peor!!!
- Pues repito que se tranquilice, porque necesito otro dato más para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka. 
- ¡Pero si ya no hay más datos en mi computadora!
 
Jota Jota saca, de nuevo, el Listado de los 40 Principales Socios de Neil Diamond, que es como se autodenomina el llamado dios blanco, y se queda, por unos segundos, revisando atentamente. 
 
- ¡¡Me estás poniendo nervioso!!
- Que se calle que la están peinando. 

 
Al llamado Neil Diamond no le queda otro remedio que empezar a comerse las uñas de las manos. 
 
- Fea costumbre. Si empieza usted por comerse las uñas de las manos estoy seguro de que terminará por comerse las uñas de los pies.
- ¡¡Es que no puedo entender qué buscas!!
- ¡Chitón!

 
Al llamado Neil Diamond no le queda otro remedio que seguir comiéndose las uñas de las manos.
 
- Buen provecho, gran dios.
- ¿Y ahora qué?
- ¡Vaya, vaya, vaya, aquí no hay playa! ¿Estos son todos los 40 Principales Socios de la Cadena SER o son todos los 40 Principales Socios de la Cadena NO SER? ¿Me puede responder a esta pregunta tan chespiriana?
- ¡Esos son todos los 40 Principales Socios que tengo y los únicos que tengo de momento! Es una Selección muy selecta.
- ¿Tan selecta como la Selección brasileña?
- ¿Se puede saber qué buscas?
- Busco una curiosidad muy curiosa, que no es lo mismo que buscar cotilleos de cotillas. Así que no estoy de cotillón ni con Oviedo ni, por supuesto, con usted, porque yo sólo acudo a los cotillones donde hay chavalillas muy guapas; así que tanto los cotillones de Oviedo como los cotillones de usted me importan menos que un comino disfrazado de pirata o un pirata disfrazado de comino. ¿Me está entendiendo? Sólo pasa que soy curioso. 
- Eres demasiado curioso. 
- Es que nací siendo así, que no es lo mismo que nacer siendo cotilla. Así que le insisto una vez más en decirle, porque además de tonto parece usted sordo, que no me interesan los cotillones de Oviedo en Madrid ni los cotillones de usted en la selva del Amazonas. Sólo quiero que me responda a una curiosidad muy curiosa nada más. 
- ¡Bueno! ¡¡Ya está bien!! ¡¡¡Qué sucede ahora!!!
- ¿Quién es este socio o sucio o lo que sea que está en el último lugar de la Lista pero que no tiene fotografía, ni datos personales, ni currriculo ni ninguna clase de historia en su ficha ya que sólo viene inscrita una X? Aquí sólo veo una X y es muy curioso que esta fuese la hoja que se le había olvidado fotocopiar cuando me entregó usted todo el fajo diciendo que estaban todas. Es una extraña casualidad muy curiosa por cierto y yo no creo en esa clase de casualidades. ¿Me quiere usted explicar ya qué o quién es este X? Menos mal que conté a tiempo de saber que sólo me había entregado 39 fotocopias por triplicado y ahora resulta que me encuentro con esto. ¿Qué cosa o quién es X? ¿Es un animal o es una persona?
- Nadie importante. Solamente es un pelana. 
- ¿Tiene lana o no tiene lana?
- ¿Qué es eso de la lana? No es un ovejo precisamente.
- Bien. No es un ovejo y por eso no tiene lana. A lo mejor no es un ovejo pero sí un ovejero y usted ya me entiende por qué lo digo. ¿Tiene pasta o no tiene pasta?
- Eso no es transcendente.
- En este asunto para mí todo es transcendente. Dígame quién es este tal X o dejo de ayudar a nuestro amado Pueblo Puka de una forma civilizada y empiezo a ajustar cuentas. 
- Ajustar cuentas... ¿con quién?
- Por ejemplo, como al que tengo más cerca es usted pues resulta, y esto si es casualidad, que tendría que empezar a ajustar cuentas con usted antes de ajustarlas con los demás sucios o socios o lo que sean. 
- ¡Pero si te estoy diciendo que no es transcendente!
- Es la segunda y la última vez que le digo que en este asunto para mí todo es transcendente. O me dice ya quien es este tal X o comienzo a repartir leña para que cuando llegue el invierno no pase usted mucho frío. 
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por favor!!!
- No me importa si tiene mucho dinero, tiene bastante dinero o casi no tiene dinero... pero quiero saber quien es este tal X. Si no me lo dice antes de que termine de contar hasta diez empiezo a darle yo a usted de diez en diez hasta llegar a mil. Y esta vez van a ser mamporros. 
- ¿Que son los mamporros?
- Algo para que termine usted tan frustrado que se dedique a mamporrero.
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Mamporrero no!!! ¡¡¡Eso no es un oficio digno de un gran dios blanco!!!
- Pues como no me ha dicho todavia nada sobre este tal X...
 
Jota Jota se quita la chaqueta de cuero de color negro y se arremanga las dos mangas de su camisa de estilo sport mostrando sus bien proporcionados brazos.
 
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no!!!
 
Jota Jota se vuelve a poner la chaqueta.
 
- Pues dígame ya quien es este tal X porque ya he contado hasta diez. 
- Está bien. Sólo te puedo decir que se trata de ANMABO GEBE.
- ¿Que es eso de ANMABO GEBE o quién es ese ANMABO GEBE? ¿Es un animal o es una persona? Perdone si insisto en esto pero me parece transcendental saber si es un animal cornúpeto por ejemplo o es una persona cornuda. 
- Se trata de un sudafricano. 
- ¿Un pacífico seguidor de Nelson Mandela?
- Si... bueno... no...
- ¿Sí o no?
- En realidad es un infiltrado en las filas de los pacifistas seguidores de Nelson Mandela.
- ¿Un infiltrado de quién?
- De nosotros.
- A mí no me cuente todavía entre ustedes.
- Me refiero a nosotros sin contarte a ti porque no estás en la Lista de los 40 Principales aunque con mucho gusto...
- ¡Pare! ¡Parre el carro! Yo todavía no le he dicho que tengo el gusto de querer pertenecer a los 40 Ladrones y, como dijo Don Quijote, si los perros nos ladran es porque estamos caminando amigo Sancho.  
- Te repito que solo es un simple e ignorante sudafricano haciendo de topo.
- ¿De tonto útil?
- Si. Eso mismo. De tonto útil. 
- ¿Uste se cree o está pensando que yo soy gilipollas cuando el único gilipollas que hay aquí es usted?
- Ni lo uno ni lo otro. Te estoy diciendo sólo lo que puedo decir. Es el más interesado en atraparla...
- ¡Ostras! Interesado en atrapar... ¿a quién?
- A Pacha Qushi. 
- ¿Otro cerdo que también desea llevársela a la cama?
- ¡Exacto!
- ¿Para poseerla él también?
- ¡Exacto! 
- ¿Se ha quedado usted atascado o es que se le han fundido las pilas?
- Eres muy pilas...
- Pero no soy Pilatos... luego en este asunto no puedo lavarme las manos y hacer como que no pasa nada. ¿Se le ha acabado acaso la cuerda?
- ¡Exacto!
- ¿Le doy cuerda yo otra vez para que vuelva a funcionar, listón? 
- Me pones el listón muy alto. 
- Pero más alto se lo voy a poner en cuanto le dé la primera. 
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por Belcebú!!!
- No estoy interesado, para nada de nada, en escuchar historias de Belcebú. ¿A quién ha hurtado la personalidad para ser un violento infiltrado en las filas de los pacifistas seguidores de Nelson Mandela según dice usted y según no me lo creo yo?
- No entiendo el acertijo. 
- No es un acertijo, so lagartijo. Hablo de Hurtado. 
- ¡¡¡Es que no comprendo!!!
- ¿Quiere recibir una píldora para calmar sus nervios?
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no, por el Gran Mamón!!!
- No estoy interesado, para nada de nada, en escuchar historias del Gran Mamón. ¿Se las está dando de mamoncito conmigo o es que le gusta mucho mamar sangre?
- De acuerdo. Ya estoy sereno... ¿pero quién es ese Hurtado que ha hurtado?
- Digamos que Jehú Hurtado Santos Domingos "Mar de Nata" ¿Conoce a ese tipo de origen fariseo?
- Es uno de mis 40 Principales Socios. ¿Cómo lo has adivinado?
- Muy fácil. Soy muy rápido leyendo nombres de listados sobre todo si se tratan de gentes que se las dan de muy listos. ¿Por que le dicen "Mar de Nata"?
- Porque le gusta mucho "La Nati"
- Y "La Nati" es Natalio Adriano Agüero Salvatierra " El Colombia"... ¿verdadero o falso?
- Verdadero.
- No se extañe. También he visto a ese paniaguadolo en la Lista de los 40 Sucios... digo Socios... y ahora le explico lo de haber hurtado.
- Explica, por favor... para que yo me entere...
- Le voy a poner al corriente como si usted fuera Diego Corrientes y yo su compinche El Tempranillo.
- No entiendo nada.
- Espere que se lo explique y no abra ahora el pico para nada. Resulta que Hurtado no ha hurtado pero ha querido hurtar.
- ¿Es un ladrón?
- Sí. Es un ladrón de dinero pero sobre todo ha querido hurtar la buena fama de una preciosa chavalilla diciendo cosas de ella que no son ciertas y además son mentiras más grandes que la Torre de Babel... porque ese tal fariseo Jehú Hurtado Santos Domingos también ha hurtado la virginidad de alguna pero no precisamente de la que yo me refiero. O sea que Hurtado hurta, además de pasta gansa, la honra de alguna que otra tirando por delante o quizás también la honra de alguno que otro tirando por detrás. ¿Se puede saber qué hace toda esta jarca de individuos sin estudios médicos, ni de ninguna otra cosa importante, pero que ha seleccionado usted entre sus 40 Principales sucios, socios o lo que sea?
- Es para que las autoridades militares no sospechen. Si todos fueran grandes doctores o especialistas médicos sería muy fácil de descubrirnos. Te lo cuento como un secreto.
- No se preocupe ahora por los secretos porque para eso están los secretarios pero resulta que yo no soy ningún secretario sino que, le repito, solamente soy un estudiante de Periodismo que escribe mucho porque me gusta ser escritor. No me confunda con un escribidor que quiere ser secretario porque soy solamente un escritor que quiere ser periodista. ¿Comprende la diferencia que existe entre un simple chivato difamador como ese tal Hurtado y un investigador afamado como soy yo y perdone usted que lo diga sin ninguna clase de vanidad, por favor... no me confunda la gimnasia con la magnesia...
- ¡Yo no practico para nada la gimnasia ni sé lo que es la magnesia!
- Que no practica usted la gimnasia es fácil de deducir sólo con mirarle un segundo pero que no sepa usted lo que es la magnesia, siendo tan experto en Física y Química, no me lo creo ni yo ni nadie que tenga algún interés compuesto.
- ¿Te estás refiriendo al sudafricano?
- Sí. A ese tal ANMABO GEBE que, según usted es sudafricano pero que, según yo, no lo es. 
- No puedo decirte nada más de ANMABO GEBE y no sé si ha hurtado o no hurtado.
- Pues a mí me parece que, por un lado, no es sudafricano y, por otro lado, si ha hurtado. Hurtado ha hurtado pero no precisamente a la que estaba deseando... así que se equivocó el palomo se equivocaba... pues terminó siendo palomo por querer ser gavilán. 
 
Luz Celeste vuelve a hacer enormes esfuerzos para no soltar otra carcajada, porque ahora Jota Jota está tan concentrado en su labor que no podría ayudarla y sería descubierta por el auto denominado Neil Diamond.
 
- Ese chiste me parece tan malo como todos los demás.
- Se refiere al chiste que le he contado o al chiste que usted me quiere contar pero no tiene gracia para decirlo.
- ¡¡¡Me estoy volviendo loco total!!!
- Un loco más o un loco menos no tiene la menor importancia. ¿Está bien claro lo que le digo o se lo hago saber en en inglés, en francés o en alemán? Como mejor desee usted, gran dios blanco. 
- Sígueme hablando en español porque quiero comprender mejor el idioma de Cervantes.
- ¡Válganos Dios, amigo Sancho! ¡Con la lingüística hemos topado! De Hurtado puedo ponerle, por ejemplo, tres muy españoles. A saber, y sabiendo que es gerundio, Diego Hurtado de Mendoza, Antonio Hurtado de Mendoza o/y Andrés Hurtado de Mendoza. ¿A quién de los tres prefiere conocer usted? Me acuerdo que en mi primera infancia vi la película "Tres eran tres" y me hizo tanta gracia que no la he olvidado. 
- ¿A quién te estás refiriendo ahora? ¡¡¡Me estoy volviendo totalmente loco desde que te he conocido!!!
- Perdóneme, oh gran dios blanco, pero yo creo, afirmo y confirmo, que usted ya estaba totalmente loco desde muchísimo antes de conocerme a mí, digamos que desde cuando se engendró en el vientre de su madre. ¿O no es cierto?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- Uando una razón muy sencilla. Usted no es nada normal ni en lo físico ni en lo psíquico. Y eso le viene a usted de nacimiento. Los tres Hurtado que he citado, dejando de lado ya para siempre al otro Hurtado, son tres históricos ejemplares de hombres ilustres españoles... pero como usted es un completo gilipollas... digo un completo inglés... no tiene ni idea de quiénes fueron. Usted, como el otro Hurtado del cual ya no quiero ni acordarme, está loco de nacimiento... y no tiene ni idea de quién es Ella ni de quién soy yo cuando se trata de Ella. ¿Es cierto o no es cierto que usted nació en Drayton?
- ¿Cómo puedes saber eso? ¿Es que tú también eres un adivino como Huatuc?
- Sí. A veces soy un adivino pero no me compare con Huatuc, por favor, porque él es un expertísimo hechicero y yo solamente soy un aficionado de las investigaciones periodísticas hasta que saque el título de Licenciado. ¡Usted nació en Drayton y, además, en el año de 1878 puesto que es usted un centenario! ¿Es usted un centenario o no es usted un centenario que le gusta mucho emborracharse con coñac francés?
- ¡¡No sé cómo lo aciertas pero sí... soy centenario... porque he cumplido ya los cien años de edad y tengo un coeficiente intelectual de 100 y me encanta estar siempre borracho de tanto coñac centenario que  bebo!!
- ¿Un coeficiente intelectual de 1 por cada año que tiene? ¿Es por eso por lo que quiere darse prisa en dar por finalizada la Fase Terminal de sus productos este mismo año? Estoy seguro de que lo hace para llevar a cabo una sola Celebración por los tres asuntos y así ahorrarse mucho dinero.
- Sí. Pero... ¿cómo puedes saberlo?
- Me fijo mucho en las arrugas de la frente y en las patas de gallo como hace un viejo conocido de Charlie Charlot, que es alguien a quien conozco muy bien...  pero del viejo de su amigo sí que ni le he prestado atención alguna porque era más bien tirando a tontarras. Así que, fijándome en la cantidad de arrugas que tiene usted en la frente como hace dicho tontarras amigo de Charlie Charlot y en la cantidad de patas de gallo que le adornan, he deducido fácilmente que ha cumplido ya los cien años de soledad. Y no me diga que no le ha gustado ahora este chiste. 
- Es un poco mejor que los otros. 
- Muchas gracias. Parece que voy mejorando en esto de las humoradas. Pero... ¿quiere decirme si he acertado o no he acertado con lo de Drayton?
- ¡Exacto! ¡¡Nací en Drayton en 1878!! ¡¡¡Pero no puedo comprender cómo puedes saberlo si no eres un adivino!!!
- Porque no lo he adivinado sino que lo he intuído.
- ¿Cómo lo has podido intuír?
- ¿Le suena la palabra Fox?
- Sí. Fox quiere decir Zorro. 
- Ya lo sabía yo, pero quería solamente confirmarlo. Sigo. Usted tiene, en realidad, una cara de cuáquero que no puede ni disimularla por muchos afeites y aceites que se ponga, so pringado. He intuído, y he acertado sin ser adivino, que usted nació en Drayton porque el primer pionero cuáquero inglés que llegó a los Estados Unidos de América, fue el puritano George Fox y ese tal George Fox nació en Drayton. Como a usted le gusta mucho el alias de "Fox" de momento... era muy fácil saber que ha nacido en Drayton.
- Pues sí. Acertaste. Pero no se lo digas a nadie.
- ¿Como pide insistentemente Marianito Cenón Nemes Tardón "Puño en Rostro"? No me diga cómo lo sé porque le vuelvo a repetir que tengo mucha agilidad en leer muy rápido las Listas de sucios... esto quiero decir de Socios... 
- No se lo digas a nadie. 
-¿Por qué no se lo puedo decir a nadie? ¿Otro de la CNT que quiere pasar desapercibido infiltrándose en la UGT? ¿No le parecen ya demasiados los chaqueteros que cambian de sindicatos como de calzoncillos porque les entra diarrea a la hora de la verdad?
- No se lo digas a nadie porque es una de mis más grandes frustraciones.
- ¿Se refiere a Marianito "Puño en Rostro" que no tiene ni media hostia o a eso de haber nacido en Drayton?
- Lo de que Marianito Cenón Nemes Tardón entiende lo sabe ya todo el mundo que le conoce... ¿me comprendes?
- Le comprendo totalmente. Eso de que entiende también me lo han dicho a mí refiriéndose a ese lechuguino.
- Una de mis dos grandes frustaciones es no haber nacido en Londres o en alguna capital importante. 
- Pongamos que habla de Madrid.
- Por ejemplo.
- ¡Ejem, ejem, ejem! La otra gran frustración que tiene usted, si no me equivoco ahora tampoco, es que todavía no ha podido finalizar la Fase Terminal de sus productos genéticos contra genéticos, so invertido. Le gusta la palabra Handy... ¿no es cierto?.
- ¡¡¡Cierto!!! ¡¡¡Me está dando un ataque de histeria!!!
- ¿Un ataque de ictericia?
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Un ataque de histeria!!!
- Ah, bueno. Eso es otra historia. 
- ¿Cómo puedes saber tanto inglés?
- Me lo enseña mi cerebrito.
- ¿Tiene usted un profesor o una profesora que le enseña inglés?
- Lo mismo que a usted alguien le ha enseñado el búlgaro. 
- ¿El búlgaro es un idioma?
- Aparte de un gentilicio como usted bien ha experimentado... sí es un idioma...
-  ¿Te refieres a Jatun Layqa tal vez?
- Sin el tal vez porque es muy mala costumbre usar el tal vez o el quizás o el acaso... asi que hágame caso y dígame cosas interesantes... porque a mí es que me da lo mismo que El Gran Brujo le enseñara el búlgaro o no le enseñara el búlgaro. 
 
Franck Louis Reynolds Black no puede evitar poner un rostro de ira.
 
- ¡A ver si resulta que ahora es usted también uno de Los Iracundos!
- ¡¡Es que odio siempre a alguien que esté sobre mí!!
- ¿Lo dice por El Gran Brujo de turno?
- ¡¡¡Ya está bien de cachondeo conmigo!!! ¡¡¡La odio, la odio y la odio!!!
- Pues odie usted todo lo que quiera porque yo me lo paso muy bien y muy a gusto con mi guapìsima chavalilla y por eso no odio a nadie.
- ¡¡¡Las odio, las odio y las odio!!!
- ¡Atiza! ¿Usted odia a todas o solamente a las que son guapísimas?
- ¡¡¡A todas!!!
- ¡Arrea! ¿En plural?
- ¡Sí! ¡¡En plural!! ¡¡¡Las odio a todas!!!
- ¿Hay también alguien que le enseña a odiar tanto? ¿Quizés ese tal X?
- Supongo que sí. Más o menos. 
- Si es que son todos ustedes como niñatos. ¿Más o menos o mucho mejor todavía? 
- ¡¡¡No entiendo nada!!!
- Espere que hilvane mis ideas aunque dudo que sepa usted algo de ideas porque sabe demasiado de ideologías. 
- Hilvana y acabemos ya.
- ¿Asi que a usted le gusta que todos sus sucios... quiero decir Socios... le conozcan, de momento, como "Handy Fox"? ¿Es esto verdadero o falso?
- ¡¡¡Diablos!!! Pues sí. Es una fórmula personal de momento. 
- ¿Le encantan a usted las fórmulas de momento, sir Neil Diamond? Quizás por eso usted no se llama Neil Diamond...
- ¡¡¡Diablos!!! ¡¡¡Una y mil veces diablos!!! ¡¡¡Me llamo Neil Diamond!!! 
- Quien miente una vez en algo transcendente miente mil millones de veces en algo más transcendente todavía. ¿No conoce usted este adagio?
- ¡No lo he escuchado en toda mi centenaria vida! 
- Porque me lo acabo de inventar yo. ¿Le gusta o no le gusta seguir mintiendo en asuntos transcendentales? ¿Es por eso por lo que se hace llamar "Handy Fox"?
- El negocio es el negocio. 
- Esto confirma que los zorros no son tan prácticos como se dice de ellos en los cuentos, en las leyendas y hasta en las fábulas. No es cierto con todos los zorros. Usted es un buen ejemplar de zorro que se cree práctico pero es usted más débil que un capullo. 
- ¿Un capullo de rosa?
- No. Un capullo de gusano de seda. ¡Qué precioso batín de seda lleva usted!
- ¡¡¡Fabuloso!!! ¡¡¡Sería fabuloso que tú quisieras formar parte de mi Lista de los 40 Principales!!!
- ¿Y quitar a uno de esos idiotas para ponerme a mí? No , por favor, los idiotas primero... porque no quisiera yo romper la fórmula de Alí "El Baboso" y los 40 Ladrones idiotas.
- No es necesario insultarnos. 
- Para ayudar a nuestro amado Pueblo Puka es necesario insultarnos mutuamente. ¿No está usted creyendo y pensando que yo soy un gilipollas? Pues con el mismo derecho democrático yo le llamo a usted baboso y a todos sus sucios... esto quier decir Socios... les llamo los 40 idiotas. Así que empatado el Levante Las Palmas. 
- ¿Me estás deteniendo?
- Ahora sí. Es mejor el remedio que la enfermedad. Ahora te estoy deteniendo, sir Franck Louis Reynolds Black.
- Pero... ¿qué haces? ¿Estás conmigo o estás contra mi?
- Estoy con quien tengo que estar y no con ninguna que no sea Ella.
- ¿A quién te estás refiriendo ahora?
- A la Ley. Esto con la Ley. Así que traiga usted esos brazos y póngalos a mi alcance porque los quiero amarrar con esta hermosa soga.
Jota Jota ata los brazos de sir Franck Louis Reynolds Black a la espaldas de éste con una soga que está sobre la mesa y al alcance de él.
 
- Y ahora va usted a dormir otra vez un buen rato porque se encuentra totalmente cansadísimo.
 
Jota Jota toca con el índice de su mano derecha la arrugadisima frente centenaria de sir Franck Louis Reynolds Black que queda fulminantemente dormido y roncando más que un cosaco borracho de vodka.