- Luz Celeste... hay que ver los colores que existen dentro de nuestro corazón. Yo sólo confío en los colores de la Fe, añadiendo alguno que otro de la Razón, y tú eres el punto central de esa Fe, porque has depositado en mí tu confianza. Por eso eres mi mujer, mi bellísima chavalilla convertida en mi esposa. Cumpliré con la promesa de ayudar a la Liberación de tu Pueblo Puka.
- Y serás el nuevo Descubridor de la Amazonía. 
- No lo necesito. No necesito pasar a la Historia si tú sirves para transcender en mi memoria. Yo soy el chaval que regresó del futuro y té eres la chavalilla que vive, siempre, dentro de mi corazón convertida toda entera en la parte más esencial de mi alma. Me acompañas en todos mis viajes. Existe, además, un asunto que nadie, excepto yo, podrá conocer.
- ¿Qué asunto es ese?
- Verte completamente desnuda. Tenerte completamente desnuda. Amarte completamente desnuda.
- ¡¡¡La odio!!! ¡¡¡La odio!!! ¡¡¡La odio!!!
 
Jota Jota se da cuenta de que ha hablado en voz alta y le ha estado escuchando Franck Louis Reynolds Black, pero no le importa ya en absoluto que le escuche este monstruoso ser como no le importa en absoluto que le escuche el mundo entero.
 
 - Pues a mí no me importa que la odie, gran dios blanco, así que levántese del suelo como pueda o le levanto yo de manera más rápida. Y yo creo que ya ha comprobado usted mismo cual es la manera que tengo yo de hacerle levantar de la manera más rápida... aunque esta vez no va a ser con el látigo...
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no!!! 
- Pues andando que es gerundio. Levántese porque vamos a liberar a los espíritus. ¿No decís vosotros que los espíritus viven en la profundidad de la selva? Vamos a liberar a esos espíritus porque... ¡sorpresas nos da la vida!... son de carne y hueso nada más. ¿Así que para liberar a los espíritus hay que hacer lo que ocultáis al Pueblo Puka?. ¡¡Sinvergüenzas!! Vamos a ver si todos los brujos juntos, bajo el poder de tu divinidad, impedís que libere a todas esas Qanchis Kuna que vosotros decís que tienen el Espíritu del Buitre dentro de sus cuerpos y os aprovecháis abusando sexualmente de ellas en nombre del dios Oomba Woomba Shoomba, el Gran Dios del Fuego. ¿Es por eso por lo que quemáis en las hogueras a los que os pueden delatar ante las autoridades militares ecuatorianas? Si eres tan divino... ¿por qué no me quemas en la hoguera a mí? Nos vamos con todas ellas a la Ciudad Oculta a ver si tú, con la ayuda de todos los brujos, con la ayuda del hechicero Gran Adivino Huatuc y hasta con la ayuda del Gran Rey Mayor Inka Kurax, me quemas vivo o soy yo quien va a conseguir que ardáis definitivamente todos vosotros... ¡¡sanguinarios!!. Tú nombre es sir Franck Louis Reynolds Black y sólo eres un simplón inglés que se hace llamar Neil Rock Diamond Black y, a veces, Neil Rock Diamond Blues. ¿A quién has intentado engañar con estos dos supuestos nombres? Si eres un dios todopoderoso, mucho más poderoso que Jesucristo, ¿por qué tienes que emplear a 40 clientes para intentar dominar al Mundo?. ¿No te sientes capacitado para hacerlo tú solo, gran dios blanco? ¡Vamos a ver que buscáis tú, Alí Babá "El Baboso" conocido como X y Los 40 Ladrones cuando sólo sois unos seres inmundos buscando el poder y la seducción impuesta en contra de la voluntad de los seres humanos a los que martirizáis hasta llevarlos a la muerte! ¿Qué clases de drogas usáis? ¡¡Vamos!! ¡Quiero saber qué clases de drogas les suministráis a ellos y a ellas o te doy tal golpe que te convierto en el conejo de Alicia en El Páís de las Maravillas, pero más muerto que vivo!   
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Más hostias no!!! 
 
Jota Jota levanta, agarrando y tirando hacia arriba del cuello del batín de Franck Louis, al llamado dios blanco. Y lo mantiene frente a él, agarrado ahora por las solapas del batín para evitar que se vuelva a lanzar contra Luz Celeste, la cual se mantiene a una distancia prudencial.
 
- ¿Cuás es la primera de las muchas drogas que les suministráis a ellos y a ellas?
- La primera es la LSD...
- Habla mas alto porque no te he escuchado bien. 
- ¡La primera es la LSD!
- Un poco más alto por favor.
- ¡¡La primera es la LSD!!
- ¿Es que no puedes decirlo más alto? Un poco más alto para que no haya duda alguna.
- ¡¡¡La primera es la LSD!!!
- Así que cosas de escarabajos... ¿no es cierto?
- Sí. La mezclamos con cosas de escarabajos.
- ¿Que cosas de escarabajos?... so guarros.
- Las larvas. Usamos la LSD mezclada con la hemolinfa de las larvas de los escarabajos porque tienen color según el sexo y, sobre todo, porque tienen sustancias muy tóxicas para el ser humano.
- ¿Y por eso cantáis lo de Lucy en el Cielo con Diamantes? Sí. Me estoy refiriendo a los fantasmas de los Beatles y, sobre todo, al fantasma de John Winston Lennon. ¿No es el fantasma de John Lennon más famoso que Jesucristo?
- Yo sólo sé que usamos lo que él dice que sirve para ser como un dios.
- ¿Tal vez iniciando el aprendizaje con Winston?
- Sí. Fumando porros con tabaco Winston. ¿Cómo lo has adivinado?
- ¿Otra vez con la tontería esa de que yo soy un adivino? Sólo lo he deducido de su nombre. Si es John Winston Lennon es lógico que el segundo nombre se lo pusieran por Winston Churchill y es lógico que los inicios sean fumando porros con Winston como homenaje a su famoso homónimo fumador. ¿No le gusta ser tan directo a ese tal Lennon que se cree más famoso que Jesucristo porque se cree superior a Dios?
 - Dices la verdad.
- Y espero que siga usted diciéndome también la verdad a mí. Divino el tal John Lennon... muy divino...  La paz amando las drogas de por vida y hsta que la muerte les separe. ¡Vaya paz y vaya enlace nupcial más divino!... claro que si se trata del amor libre... ¿qué podemos decir los que somos normales a los anormales? ¿Qué le parece, gran dios blanco?
- Llevas toda la razón.
- Ese tal Lennon anda más errático que un pingüino del Ártico aquí entre nosotros... ¿o no es cierto, señor Franck Louis? ¿Ha mirado usted bien la cara de Lennon? ¿Se parece o no se parece a la de un pingüino caliente?
- Si... Jajaja...
- Ni se le ocurra reírse de Los Escarabajos no vaya a ser que vengan a asustarnos...
- ¿Por qué iban a querer venir Los Beatles a asustarnos?
- Porque son unos fantasmas muy calientes y se las dan de muy vivos... ¿qué le ha parecido el chiste?
- ¡No comprendo! ¡Estoy empezando otra vez a no comprender!! ¡¡¡Ya quiero irme de aquí!!!
- Tranqui Tranquilino Sandalio. ¿Qué preciosas sandalias ecológicas lleva usted puestas? ¿De qué materia las confecciona? ¡Vale! No me lo diga a ver si yo lo acierto...
 
Jota Jota sigue sin soltar las manos de las solapas del batín de Franck Louis pero ahora le zarandea violentamente de un lado para otro.
 
- Por Piedad, que me mareo... que me mareo... que me mareo...
- Así que ahora le gusta pedir Piedad porque se marea pero no tuvo usted jamas Piedad de las inocentes Vírgenes del Sol hasta que caían mareadas por culpa de sus latigazos... ¿verdad, Gran Mamón?. ¡Estas lindas sandalias ecologistas se las hacía usted confeccionar a las inocentes Virgenes del Sol y están hechas de caucho! Lo más bonito, sin embargo, son esos dos ositos de peluche de color de rosa que, supongo, son adornos añadidos por usted.
- Pues sí. Me parecieron encantadores adornos.
- Pues siga usted con su encantamiento.
- Pero no me zarandees más. 
- ¡Pero si lo hago para que se crea que está usted embelesado viajando sobre la barca de Caronte!
- ¿Es que voy a morir?
- Yo eso no lo sé... pero me parece que no va a vivir...
- ¡¡¡No!!! ¡¡¡Quiero vivir!!! ¡¡¡Muchos años más!!!
- Eso se lo cuenta a quienes se lo tenga que contar pero no a mí...
- ¿Qué piensas hacer conmigo?
- No piense usted en mí para nada porque yo sólo ayudo a nuestro amado Pueblo Puka. ¿Y qué me dices de sus Majestades Diabólicas?. ¿También usáis sustancias pregonadas por los Rollings Stones?
- Pues sí.
- Pues cuenta... cuenta...
- Con siete hijos de cuatro mujeres distintas e incontables aventuras, los grandes escándalos de Mike Jagger han sido siempre sexuales. Las usaba para aprender un poco de cultura y luego las dejaba abandonadas después de haberlas introducido en el oscuro mundo de las heroínas.
- ¿Otro más grande que Jesucristo también?
- Otro...
- ¿Cuántas clases de heroínas habéis usado con vuestras víctimas del Pueblo Puka?
- La heroína es un derivado de la morfina, una droga semisintética, originada a partir de la adormidera, de la que extraemos el opio. El componente activo responsable de los efectos de esta droga es la diacetilmorfina 3,6 - diacetil. En la actualidad, la mayoría de los individuos adictos a los opiodes consumen heroína, la cual está relacionada con un efecto narcótico pronunciado, se clasifica dentro de las drogas depresoras del sistema nervioso central, se caracteriza por producir una dependencia psicológica y física intensa a un ritmo muy acelerado siendo considerada actualmente una de las drogas más adictivas.
- No siga explicando porque el resto lo explicarán las autoridades médicas; pero, para que suted sepa que yo sé sin haber tenido que consumir nunca jamás droga le cuento que la heroína, generalmente, se vende en forma de polvo blanco o marrón. En España se conoce popularmente bajo las denominaciones de "caballo", "potro", "jaco", "reina", "dama blanca", "chiva" o "tachones". ¿Y qué más? ¡Canta, calandria, canta! perdone que le llame calandria pero no puedo llamarle calandrio, so maricón.
- Entre las principales drogas estimulantes que les suministramos te cito a la cocaína, las anfetaminas, las methilfenidas, la fenometrazina y otras que, ya sean inhaladas, fumadas o inyectadas, producen incremento en la alerta, excitación, euforia, aumento del pulso cardíaco y la presión sanguínea, insomnio e inapetencia.
- ¿Por eso se excitan tanto los grandes guerreros y las Vírgenes del Sol cuando celebráis vuestras paganas fiestas?
- Por eso.
- O sea, mucha cocaína, mucha heroína, muchas anfetaminas y mucho alcohol para todos los que estáis metidos, hasta el cuello, en este negocio... ¿me equivoco?
- No. No te equivocas. ¿Cómo sabes tanto de vicios?
- Hay dos formas de conocimiento: el inductivo que se obtiene a través de las experiencias propias y el deductivo que se obtiene a través de estudiar las experiencias ajenas. Se puede aprender de los vicios mucho más y mejor sin haber caído para nada en ningún vicio ni haber practicado un vicio. Mucho mejor no habiendo caído jamás en ningún vicio que estar cayendo continuamente en el vicio y practicando el vicio todos los días. ¿Cómo cree que he aprendido yo tanto sobre los vicios?
- Viendo los vicios que hacen y cometen los demás.
- Sí. Es cierto. Es la forma más sana del conocimiento sobre los vicios que existe. Porque al no ser un pringado aprendes más y mejor... ¿entendido, so pringado?...
- Totalmente entendido.
- Veo que ya no sólo va comprendiendo sino que ya hasta va entendiendo, viejo centenario dios blanco... ¿y Sid Vicious?... ¿qué me tiene que decir de Sid Vicious?...
- Que es otro de los ídolos juveniles con los que hemos intentado corromper a toda la juventud mundial, empezando, por supuesto por la de Occidente.
- Pus yo creo que con la marcha que lleva este tal Sid Vicious le quedan ya pocos meses de estar con nosotros.
- Sí. Está muy deteriorado el pobre... a pesar de lo guapísimo que era...
- ¿Le gustaba mucho Sid Vicious a usded, gran dios de las sandalias con ositos de peluches de color de rosa?
- Muchísimo. Era uno de mis más amados.
- Ya me lo imagino. ¿Nos quiere contar un poco... un poquito más... para conocerle mucho mejor?. 
- Vicious ha nacido en Londres el 10 de mayo de 1957, hijo de John Ritchie, un antiguo granadero del ejército británico, y Anne Mc Donald. Poco después, su padre los abandonó y Sid se trasladó con su madre a la isla de Ibiza en España, donde se ganaban la vida vendiendo drogas. Posteriormente se volvieron a trasladar a Inglaterra, donde Anne se casó con Christopher Beverly en 1965, antes de trasladarse a Kent. Su padrastro murió seis meses después y, en 1968, Sid y su madre se mudaron a un piso alquilado en Tunbridge Wells y el joven comenzó a asistir al Colegio Sandown Court. En 1971 se mudaron al barrio de Hackney, situado al este de Londres. Según lo dicho por Lemmy Kilmister en una entrevista a la revista Mojo, a los catorce años vendía LSD en los conciertos de la banda HNawkwind. En 1974 a los 17 años de edad, Sid ya había empezado a consumir drogas intravenosas con su madre, en particular anfetaminas. Alrededor de 1975, ha empezado a autolesionarse y muestra tendencias antisociales; algunos informes revelan que ha asaltado a varios jubilados. Sid Vicious padece el trastorno límite de la personalidad o borderline.
- Un momento. Pare un momento. ¿Puede explicar usted lo que es el borderline?
- El trastorno límite de la personalidad o borderline, también llamado limítrofe o fronterizo, abreviado como TLP, es actualmente definido como "un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas", sobre todo a través del sexo indiscriminado tanto con mujeres como con hombres. El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos de disociación. Se incluye dentro del grupo B de trastornos de la personalidad, los llamados "dramático emocionales". Es, con mucho, el más común de los trastornos de la personalidad. El término borderline para referirse a este trastorno está ampliamente extendido, incluso fuera del mundo anglosajón. Las razones son de índole histórica, debido a la popularización del concepto en psiquiatría por Charles Hamilton Hughes y posterior adopción por el psicoanalista Adolph Stern en 1938 para caracterizar afecciones psiquiátricas que superaban la neurosis pero que no alcanzaban la psicosis. Muchos autores califican los síntomas del TLP como pseudopsicóticos. Bajo esta concepción se establecía un continuo gradual entre uno y otro extremo, situándose el trastorno en el "límite".
- Sigame hablando, ahora, de este "alhaja" llamado Vicious.
- Desde niño, Sid siempre mostró fascinación por personajes que alcanzaban la fama rápidamente y morían jóvenes dejando tras de sí un halo de leyenda y misticismo.
- Está bien. Ya no siga más porque el resto ya se sabe. Morirá mucho antes de lo que creen sus fanáticos seguidores. O sea, para entendernos bien, ustedes los Adoradores del Diablo, han escogido a la juventud de la Tierra para destruír a la Tierra. ¿O me equivoco?
- Pues sí...
- Pues no... pues no lo van a conseguir... y ahora explíqueme por qué han elegido a la juventud de los años 60 para acabar con la humanidad y transformarla en esclavos a merced de sus poderes diabólicos.
- Porque la juventud es la fuerza del futuro. 
- Mentira. Está ustd mintiendo. Es usted más falso que un dios de peluche. Elijen a la juventud porque es más fácil de engañar que a la infancia y a los mayores de edad. Los niños son muy listos, además de inteligentes, y lo mismo pasa con los que ya son considerados de la Tercera Edad. Es mucho más fácil engañar a un joven o a una jovencita que a un niño, a una niña o a un abuelo o abuela. ¿Me estoy equivocando?
- Cierto es. La juventus es, hoy en día, la época más fácil para engañarlos. Los niños son muy listos y los abuelos son muy inteligentes. 
- Ya lo sabía. Sólo quería oírlo a través de su bocaza. El primer paso son los porros...¿vale?.
- Sí. El primer paso son los porros. 
- Y luego viene todo lo demás en una forma de espiral alienante... ¿estoy equivocado?.
- Cierto es. No te estás equivocando. 
- ¿Y se puede saber qué sucede cuando un joven se niega a ser una de sus víctimas y se decide a decir la verdad de lo que está sucediendo?
- Que es muy importante engañar a la sociedad diciendo que ese joven es el psicótico y el que sufre del TLP porque no hace lo que hacen la mayoría de los jóvenes.
- En otras palabras. Decir toda clase de mentiras contra ese joven para que lo bueno parezca lo malo y lo malo parezca lo bueno. ¿Verdadero o falso?
- Verdadero. 
- Y así se matan dos pájaros de un tiro. A los jóvenes sanos se les llama locos y a los jóvenes locos se les llama normales cuando ustedes los han hecho anormales. ¿Verdadero o falso?
- Verdadero. 
- ¿Y qué buscan entonces por aquí, Míster X, que le ha nombrado dios blanco a usted, y Los 40 Ladrones Sucios... digo Socios... que forman la Primera Tanda de sus elegidos, grandisimo imbécil?. ¿Me quiere explicar por qué han elegido al Pueblo Puka para crear sus productos finales?
- Por su naturaleza virgen...
- La naturaleza virgen de quién...
- Las de sus mujeres...
- ¿Y por eso era necesario atrapar a Luz Celeste?
- ¿Quién es Luz Celeste?
- No me venga ahora con el cuento de que no sabe que Luz Celeste es Pacha Qushi... pero... ¡espere!... ¡espere un momento!. ¿Qué es eso que está oculto en aquella esquina bajo un gran toldo?
- No. Alli no hay nada más que muebles viejos.
- ¿Usted se cree que yo acabo de venir al mundo? ¿Se está creyendo usted que yo soy uno más de esos ingenuos jovencitos que se dejan atrapar por sus músicas alienantes que sólo son productos de megavatios a todo volumen, aunque ninguno de ellos sepa ni cantar ni lo que es la música verdadera? ¿Por qué y para qué guardar mueblos viejos dentro de un Salón tan lujoso? No es coherente... luego no deben ser muebles viejos...
- ¡Te repito que son muebles viejos!
- Le repito yo a usted que no soy uno de esos jóvenes a los que les engaña con músicas que sólo son ruidos espantosos con letras que, ocultamente, introducen mensajes de violencia física y psiquica en su mente o se dejan atraer, sin esfuerzo alguno, al mundo de las drogas, del amor libre y las desviaciones sexuales de todo tipo. Así que insisto que ahí no hay muebles viejos... y ahora vamos a descubrirlo usted y yo. ¡Quédate aquí, Luz Celeste!
 
Como Franck Louis Reynolds Black no quiere moverse de su asiento, Jota Jota lo levanta de un tirón sin caer en la trampa de dejarle sólo junto a Luz Celeste y continúa haciendole cantar...
 
- ¡No! ¡Ni lo pienses Franck Louis! Te repito que no acabo de venir al mundo de los vivos y del mal sé bastante como para saber cómo erradicarlo de raíz para separarlo del Bien.
- Yo... yo no estoy pensando nada...
- Pero yo estoy pensando por usted y por mí. Ya está viendo que no tengo poderes tan brujos como usted y los suyos. No. No soy ningún diablo haciéndose pasa por un dios. Lo que usted no sabe es que desarrollo ocho sentidos al mismo tiempo; cinco de ellos son los naturales y los otros tres son espirituales. Lo suficiente para saber qué es lo que está usted ahora pensando. ¡Así que tire hacia adelante porque no voy a dejarle a solas con Ella! ¡Vamos a ir hacia aquella esquina usted y yo solos! Luz Celeste se queda aquí, fuera de su alcance y fuera del alcance que cualquier otro como usted. ¿Ha interpretado bien todo lo que he dicho o necesita usted un adivino como Huatuc par poder interpretarlo?
- Pero si yo...
- ¡Pero si usted es solamente un  enano espantoso! ¿Cómo se va a fijar en usted Ella si sólo verle ya da repugnancia?
 
Tras decir ésto, Jota Jota le da media vuelta a Franck Louis, apoya la suela de su bota derecha en el trasero de éste y, aunque Franck Louis se resiste a moverse del sitio, sale disparado como si fuera una flecha lanzada por la más hábil de las amazonas, y da con todos sus huesos sobre el montón de cosas ocultas que están bajo el gran toldo de lona. 
 
- ¡¡¡Ayayayyyyyyyy!!!
- Me parece que sabes muy bien expresar ahora lo que sienten las Vírgenes del Sol raptadas en la profundidad de la selva cuando las martiriza a su gusto después de haber sido violadas por el Gran Brujo de turno. Me refiero a tener sentimientos y expresar sentimientos. 
 
Y mientras el despótico dios blanco se retuerce de dolor, Jota Jota se dirige a Luz Celeste. 
 
- Dejándose de teorías... ¿qué opinas del familiar y amoroso tratamiento con que estoy tratando la enfermedad de este anormal, Luz Celeste?
 
Ella no puede hacer otra cosa sino sonreír...
 
- ¿Por qué sonríes ahora? ¿Estoy yo loco o los anormales son todos ellos?
- Solamente sonrío porque tu sonrisa bohemia es contagiosa. Me has contagiado esa costumbre que tienes de derrotar a todos los envidiosos rivales con los que has tenido que combatir con tu sonrisa mientras jamás pierdes la serenidad a la hora de la verdad.
- Entonces quédate aqui y no te muevas por nada del mundo, porque tengo que revisar todas las arañas venenosas que debe tener guardadas allí este enfermo y anormal dios blanco.
- Quizás con eso consigas construír todo el puzzle, Jota Jota,
- Te repito, Luz Celeste, que no estoy ejerciendo ninguna labor de violación contra ningún ser humano, pero es que este tiparraco y sus brujos no son, en realidad, seres humanos; con lo cual es legal aplicar los métodos persuasivos para hacerles comprender y a ver si entienden ya que los militantes del las Fuerzas del Bien estamos para combatir y eliminar a los militantes de las Fuerzas del Mal. Y esto no es relativo sino absoluto. Los diablos han perdido todas sus características humanas con lo cual aplicar los ejercicios de persuasión con ellos no es aplicar ningún tipo de violencia. Me parece que lo he explicado bastante bien.
- No bastante bien... sino muy bien... Jota Jota...