El regalo que le tenía preparado Juan Bautista a Ángeles era, despues de invitarla al desayuno en "El Paleto", ir hasta la Casa de Campo de Madrid para jugar un partido de tenis entre los dos en las Instalaciones Municipales para relajarse antes de entar en acción. Mientras ella se está vistiendo de tenista en el vestuario femenino, Juan Bautista ya está sobre la pista ensayando saques. 
 
- ¡Hola, perdedor! ¿Qué estás haciendo?
- ¡Hombre! ¡Bueno, lo de hombre es sólo un decir! ¿Si está aquí "El Padrino"? ¿Qué tal, "Padrino"? ¿Ya eres padre o sigues siendo todavía solamente un padrino de las bodas de los demás?
- Ja, ja, ja. ¿Has aprendido ya a sacar?
- Pues no... padrinito... pues no... pero lo que he aprendido es a meter...
- ¿Tú metes las bolas en el cuadro de recepción?
- No. He aprendido a meter las bolas en el centro adecuado para hacerlo muy bien y no como tú que sacas perfectamente, pero no sabes meter nada más que las patas de lo burro que eres. ¡Así eres tú de asno! ¿A cuántos chavalesi inocentes les has dejado hoy sin jugar? ¿Cuánto te gastas en comprar a los miserables que te venden los cupos de los demás? ¿Por qué, a pesar de jugar tantos partidos al día, todavía no eres el sucesor de Orantes? ¿Sabes quién escribió "Los Miserables" dedicado a tipos como tú?
- ¿"Los Miserables"? ¿Alguien ha escrito "Los Miserables"?
- ¿Tan ignorante eres, "Padrino"? No me extrañaría que, a pesar de todos tus esfuerzos por peinarte a la última moda sólo consigas ligar con mujeres insignificantes y vulgares porque... ¿cómo no puedes saber que "Los Miserables" es una novela que escribió Víctor Hugo? Supongo que a ti hablarte de Víctor Hugo es como hablarte de las musarañas. O sea, que no tienes ni idea de un mínimo de cultura suficiente para ligar a alguna chavalilla de verdad guapísima pero, al mismo tiempo, bien culta. ¿Quieres que te diga la sinopsis o resumen de "Los Miserables" de Víctor Hugo para que aprendas algo de verdad importante y no eso de poner posturitas amariconadas en las pistas de tenis que les robas a los demás?
 
"El Padrino" se queda sin  saber responder...
 
- Te lo voy a decir a ver si reaccionas como un hombrecito. Los miserables (título original en francés: Les misérables) es una novela del político, poeta y escritor francés Víctor Hugo publicada en 1862, considerada como una de las obras más conocidas del siglo XIX. La novela, de estilo romántico, plantea a través de su argumento un razonamiento sobre el bien y el mal, sobre la ley, la política, la ética, la justicia y la religión. El autor confesó que se había inspirado en Vidocq, criminal francés que se redimió y acabó inaugurando la Policía Nacional francesa, para crear a los dos protagonistas y que la historia de su país le había inspirado para situar el contexto histórico: por ello, los personajes viven la Rebelión de junio de 1832 y los posteriores cambios políticos. Además, el autor analiza los estereotipos de aquel momento y muestra su oposición a la pena de muerte. En su núcleo, al fin, la novela sirve como una defensa de los oprimidos sea cual sea el lugar o situación sociohistórica que vivan. ¿Qué sabes tú de los oprimidos? ¿No sientes nada por los oprimidos a los que les robas los cupos para jugar al tenis después de que están esperando, con toda su ilusión, durante toda la semana para que llegue la hora de poder pasar un rato jugando al tenis sólo por jugar?
- Eso quiere decir que tú también serías capaz de escribir algo así.
- Fijándome en padrinos fascistas como tú por supuesto que sí. Voy a escribir mi propia novela, pero la voy a titular "Los Miserables de las Bolas Perdidas". ¿Te gusta el título, boludo?
- ¿Qué quiere decir boludo para poder entender lo que me quieres decir?
- No eres más ignorante porque si fueses más ignorante simplemente sería imposible que hubieses nacido, niñato de mierda. Boludo es una expresión argentina, usada mucho tanto por los argentinos como por los uruguayos, que viene a significar que eres algo así como imbécil, tarado o tonto o las tres cosas a la vez.
- Anda, chaval, aprende a ligar golpes de tenis porque no tienes ni idea de dónde está la red.
- La verdad sea dicha es que para ver jugar a payasos como tú prefiero divertirme jugando al tenis como lo hace Ilie Nastase que se parte de risa mientras juega. Ya lo ves. Yo es que sólo ligo a chavalas que me interesan a tu pesar... ligón de mariquitas... que no tienes ni idea de lo que es la Liga de Esmalcalda, que es un tema que me sale bordado para enrollarme con las guapísimas e interesantes que me interesan. Ya veo que tú, en esto de ligar de verdad a las interesantes, estás más pez que un pez manta de lo manta que eres en estas lides para hombres. ¿De qué vas tú por la vida, "Padrino"? ¿No te acuerdas de la chavalilla morena a la que tanto mirabas, ligón de pases seguidos? ¿Por qué no te atreves, valiente a la hora de robar cupos a los inocentes, a tener la oportunidad de acercarte a ella? No te preocupes tanto que yo ya esté casada con ella porque, a pesar de ello, te doy la oportunidad de que me la quites gracias a tu salero de chulo de pandilla barriobajera. 
- ¿Dónde? ¿Dónde está esa preciosidad? ¿Va a venir hoy aquí? ¡No me creo, para nada, que se haya casado con un perdedor como tú y eso sólo es un farol que te estás tirando para quedarte conmigo!
- Claro que está aquí y la he visto muy decidida a caer rendida en tus brazos de Morfeo, porque tienes tan poca gracia que aburres y duermes al más resistente de los que tengan que soportar tus plomíferas historias de tenis. Pero bueno, te ofrezco la oportunidad de que, en breves minutos, consigas atraparla entre tus tenazas de escorpión. ¿Eres del signo escorpión o eres del signo tauro, machón? De verdad que pareces un escorpión completo... ¿o eres un pulpo con las chicas feas que te adoran tanto porque las que valen la pena de verdad es que prefieren a otros chavales más simpáticos y sencillo y digamos, por ejemplo, a esos que les robas los cupos de juego. ¿Eres un pulpo de los que metes mano a las chicas que se emboban con tus posturitas de tenista amariconado? ¿Cómo haces para hacerlo tan bien? Me refiero al tenis de los delfines que tanto practicáis tú y los demás del grupo que lideras, so fascita tú y fascistas todos ellos. Aunque tú del Delfinado histórico ni sabes cuando comenzó ni cómo terminó. ¿Te explico también, mientras aparece la bombón ecuatoriana española, lo que fue el Delfinado para ver si esta vez aprendes algo para intentar quitármela? ¡Qué bonitos mocosines tienes... esto... quiero decir mocasines... pero viendo cómo gotean tus narices se me ha ido la palabra y he dicho mocosines que, en realidad, es lo más correcto para tipejos como tú que sólo son niñatos mocarras y macarras!
- ¿Pero qué leches es el Delfinado y qué tiene que ver eso con ligar a chavalas interesantes?
- Sólo es una millonésima parte de Cultural General que te falta a tí para dejar de ser solamente un chulo contra los inocentes y los inofensivos y poder aspirar a chavalillas como la que vas a volver a ver, pero ahora con un anillo de casada. 
- Pero no está casada contigo...
- Eso se lo explicas a ella. Escucha, puedes hablarle, para entrar en conversación interesante de que, por ejemplo, El Delfinado (Dauphiné en francés, Daufinat en occitano, Dófená en arpitano) es una antigua provincia del sureste de Francia con capital en Grenoble, que corrresponde desde 1970 con los departmentos de Isère, Dróme y Hautes-Alpes y, si consigues poder hablarle algo más sobre toda la Historia del Delfinado, porque la verdad es que le interesa mucho todo lo cultural, hasta puedes ligarla hablándola de Los Cuatro Mosqueteros del Tenis Francés.
- ¿Quiénes fueron esos tenistas?
- ¿Tan al día como deberías estar en el tema del tenis no eres capaz, ni tan siquiera, de saber que, al menos, Los Cuatro Mosqueteros del Tenis Francés se llamaron Jacques Brugnon, Jean Borotra, Henri Cochet y René Lacoste y que, gracias a que ganaron la Copa Davis en 1929, fueron los que hicieron que se construyeran las famosas pistas de Rolland Garros? A lo mejor a ella le interesa ligar con alguien que sabe estas cosas. Por cierto, ¿cuándo debutas tú en la Copa Davis, campeón? ¡A ver cuándo te vemos todos los españoles y todas las españolas ganar en Wimbledon y así sucedes en el altar de los consagrados a Manolo Santana! Pero... ¡qué lástima!... te veo tan envejecido que estás ya muy pasado de moda para llegar a ocupar algún puesto en el ránking mundial de la ATP aunque a lo mejor eres el número 1 de tu barrio, "Padrino". ¡Mira! ¡Mira quien viene a suspirar cuando pasas las bolas por encima de la red y rozándolas para ponerlas calientes! ¡Mira quien llega!
- ¡Madre mía! ¡¡Está mucho más fabulosa que nunca!!
- Juan... ¿quién es este tipo tan canoso y con tanta caspa en el pelo?
- Es el chulo de Caño Roto y por eso tiene tantas goteras en la nariz; pero él se cree que es El Príncipe Encantador de Los Miserables de Las Bolas Perdidas; porque no hace otra cosa más que buscarlas por todas partes de la cancha ya que es tan avariento que se pone a llorar como un niñato con "mamitis" si se le pierde una. ¿No ves que siempre pone su firma en ellas para regalárselas a sus admiradoras? Pide que te regale una firmada por él a ver si se corre de gusto; aunque correrse del todo bien que se corre en la pista. A ver si va a empalmarse demasiado con la raqueta, Princesa, y vamos a ver una de sus grandes corridas porque es un perfecto tenista especializado en matar a las bolas de los demás con el drive.
- ¡¡Jajajajaja!! ¿Pero qué sueña este esperpento de guaperas?
- No es raro del todo pero casi casi, Princesa. ¡Es, nada más y nada menos, que el fascista "Padrino" de la Casa de Campo de Madrid capital! El duro castigador de los que no tienen suficiente dinero como para evitar que les robe los turnos de juego en las pistas. No tiene compasión de nadie. Juega todas las horas seguidas que le da la real gana aunque sean pistas municipales construídas para que todos los madrileños y madrileñas tengan la misma clase de oportunidades para ejercitar el tenis. ¡Y cuántas ganas tiene de jugar un partido contigo de compañera! ¿Qué te parece su magnífica estampa de toro bravo bragado... esto... quiero decir de ligón en traje de jugar con las bolas?
- ¿Quieres decir que quiere jugar conmigo al tenis totalmente desnudos los dos, Juan Bautista?
- ¡No, por favor Princesa, no me hagas reír! ¡Es demasiado mariquita para llegar hasta eso! Quiero decir que quizás sueña que juega contigo los dos totalmente desnudos como si él fuera Al Capone y tu su chica preferida. Y después de eso, sueña que tras el partido te invita a un capón al ajillo. ¿Sabes lo que es un capón al ajillo? 
- Me imagino que algo sabroso.
- ¡Muy sabroso, Princesa, muy sabroso! Yo diría que hasta sabrosón. Un capón, como puedes ver bien con este ejemplar que tenemos delante, y perdona "Padrino" que te ponga como muestra pero te lo mereces por tus grandes méritos conseguidos sobre las canchas de la Casa de Campo, es un pollo castrado al que se le ceba para comérselo...
- ¡¡Jajajajaja!! 
- No te rías porque es verdad, Princesa.
 
"El Padrino" está tan cortado que se le han quitado las ganas de seguir provocando a Juan Bautista mientras éste continúa dando explicaciones a su bellísima y escultural esposa...
 
- ¿Has traído tu Agenda de Notas diarias, preciosa?
- Con las prisas se me ha olvidado en casa. 
- Pues entonces, fíjate en este pollo que tenemos delante vestido de tenista para fardar ante sus fanáticas pardillas, y anota en tu precioso cerebrito...
- Adelante, Juan, le estoy viendo y en verdad que parece todo un pollo ya pelado del todo.
- Pues ya que lo tenemos pelado del todo, recuerda lo siguiente:  Precalentar el horno a 180 grados centígrados. Lo primero será lavar bien el pollo tanto por dentro como por fuera. Seguidamente se pelan las patatas y se cortan a rodajas de 1 centímetro y se colocan en el fondo de la rustidera donde irá el pollo. Se pica la cebolla en brunoise y se pone a pochar en una sartén con 2 cucharadas de aceite de oliva. Mientras, se unta bien el pollo por todas partes con la manteca de cerdo y con sal y pimienta. Cuando esté hecha la cebolla, se saca y se mezcla con la carne en un recipiente, se agrega la miga de pan remojada en leche, las ciruelas picadas, los orejones, la manzana picada, la sal y la pimienta. Se mezcla bien, se introduce en el pollo y se coloca este encima de la cama de patatas.
- ¡¡Jajajajaja!! ¡Eso de colocarlo encima de la cama sí que me ha hecho gracia, Juan!
- No, Princesa, no me refiero a la cama sino a la cama de patatas. ¡¡Jajajajaja!!
- ¡¡Ah, bueno! ¡Bien aclarada la cuestión porque yo a este tipo jamás lo colocaría encima de mi cama ni aunque tenga tantas bolas como dice que tiene para hacer sus demostraciones ante las chavalas!
- ¡¡Jajajajaja!!
- ¿Y el ajillo, Juan?
- Eso lo he dicho para que se me pique. Porque quien ajillo come en picadillo se convierte.
- ¡¡Atiza!! ¿Todo eso que has dicho es este "Padrino" de la Casa de Campo de Madrid capital? Y yo que creía que desayunando siempre algo con huevos frescos... esto... ¿es que no tiene huevos frescos este "Padrino"?
- ¡¡Jajajajaja!! Princesa... los pollos no tienen huevos... ni frescos ni calientes... los huevos siempre los tienen las gallinas...
- Pues me estás dando la razón, Juan.
- Visto desde ese punto de vista, sí que es cierto. Te debo una.
- Que no sea otra vez en "El Paleto" por favor...
- ¿Por qué?
- Porque la historia de César Augusto Bocanegra de los Infantes me dejó mal sabor de boca. 
- Está bien. La próxima vez te invito al "Asador Donostiarra" para que veas muchos merengues. 
- ¡¡Jajajajaja!! Cállate un poco, Juan, y veamos como saca "El Padrino".
 
"El Padrino" se entusiasma porque la bellísima y escultural Lina le pone atención y se dedica, en la pista donde está entrenando, a comenzar a hacer saques perfectamente liftados. 
- ¡Fíjate bien, Lina! ¡Así se saca en el tenis cuando uno se pone en serio! ¡No deja de mirar el punto central de la divisoria de las dos partes del cuadro de recepción para aprender a meterlas!
- Pero... ¿qué  sueña este tipo tan raro?
- Espera que se lo pregunte...
 
Juan Bautista eleva el tono de su voz...
 
- ¡¡"Padrino"!! ¡¡Explica a esta chavalilla por qué entrenas con tanto ahínco!!
- ¡¡Porque somos cinco!!
 
Juan Bautista baja el tono de su voz para que sólo lo escuche Ángeles y, por supuesto, el Jefe Superior de Policía que está, al otro lado de la Casa de Campo, escuchando todo junto con su equipo de policías selectos. 
 
- Ya lo estás viendo, Princesa, son cinco los que van a caer... pero si le sumamos al que trabaja como repartidor de los cupos... pues son seis...
- Espera que le diga algo antes de irnos...
 
Ángeles eleva la voz...
 
- ¡¡"Padrino"!! ¡¡A ver cuándo me das una oportunidad a mí!!
- ¡¡Estoy dispuesto a enseñarte mis encantadores globos, encantadora!!
- ¡¡Espera, espera "Padrino", no vayas tan deprisa porque los globos a mí es que me dan mucho mareo!!
- ¿Qué haces al lado de ese perdedor nato?
- ¡¡No te enteras de nada, "Padrino"!! ¡¡Juan no es un perdedor nato sino que pierde, que es otra cosa bien distinta!!
- ¡¡No me digas que se deja ganar!!
 
Juan no tiene más remedio que intervenir para que "El Padrino" no se de cuenta...
 
- ¡¡No me dejo ganar sino que me dejo perder!!
- ¿Por qué eliges a un tipo como ese que se deja perder en vez de un ganador como yo?
- ¡¡Pero si yo no le he elegido a él, demente!! ¡¡Ha sido él el que me ha elegido a mí!!
 
"El Padrino" se queda desconcertado... 
 
- No dejes que se vaya ahora, Lina... y sigue entreteniéndole hasta que lleguen los demás y le de tiempo a Diego a cogerlos con las manos en la masa. 
 
- Está bien. 
- Adelante, Princesa. 
- ¡¡Venga, "Padrino", anímate que en cuanto le gane un set a este manta de Juan soy toda tuya y te vas a lucir mucho delante de tus queridos y amados amigos!!
- ¡¡Estupendo, mi Harley Davidson nos está esperando!!
- ¡¡De momento bájate de la moto, "Padrino", que antes me tienes que demostrar lo que vales!!
- ¿Es que tú sabes de verdad jugar al tenis?
- Un poco. Me enseñó un poco uno que se llamaba a sí mismo "Pancho González".
 
Juan habla bajo para que sólo lo escuche ella.
 
- Ese era Atilano Eros Amazote... Lina...
- ¿No me digas que me conocía?
- No te conocía. No sabía que eras tú. Nunca supo quién eras... y se murió sin saberlo...
 
"El Padrino" no deja de mirarla.
 
- ¡¡Termina pronto de ganarle un set a ese perdedor de Juan y ven a mi lado!!
- ¡¡Es que primero tengo que calmar la sed que me acaba de entrar por culpa de tu cuerpo serrano, niño de Caño Roto creyendo ser niño de Serrano!! ¡¡He decidido no jugar ni un solo set con este perdedor que tengo a mi lado así que, como es un pardillo, me va a invitar a una naranjada y luego vuelvo!!
- Muy bien. Eso es, Lina. El caso es hacer que espere a que lleguen los otros cuatro y que le de tiempo a Diego y sus secuaces para detenerles. 
- ¡¡Espera que ahora vuelvo contigo, cachán, nene, pringao... esto... quise decir mamao... esto... no... bueno... luego te lo explico!!
 
Rápidamente Juan Bautista la agarra de la mano derecha y se la lleva fuera de la pista, en dirección al bar que se encuentra cerca de las canchas, mientras llegan silbando y contentos, prorque tiene cupos para toda la mañana seguida, los otros cuatro compinches de "El Padrino". El repartidor de cupos se dirige a Juan Bautista. 
 
- Pero... ¿se van a ir sin jugar? Eso es injusto porque ese cupo lo podría haber ocupado otros jugadores. 
- Caballero mayor... eso ya se lo explicará usted a la policía cuando le pidan que les enseñe el Libro de Registros que lleva usted sobre el reparto equitativo de los cupos para que todos puedan jugar. Mi cupo se lo puede regalar al "Padrino" como siempre... ¡Abur, caballero mayor!
 
Suenan las sirenas de los policías cuando ya están los cuatro compinches de "El Padrino" dentro de los vestuarios y éste espera a que ella vuelva; pero Ángeles no se reprime y grita lo que tantas veces tuvo ganas de decir.
 
- ¡¡!Padrino!! ¡¡¡Petardo!!!
 
Juan Bautista se parte de risa pero le tapa la boca...
 
- No lo estropees ahora, Lina. Vámonos ya de aquí, Princesa. 
- ¿Y la ropa?
- ¿Pero no te acuerdas de que metiste las dos bolsas dentro del Ferrari?
- ¡Menos mal! Porque no me gustaría tener que decirle cuatro cosas a cada uno de esos cuatro que acaban de entrar en los vestuarios. 
- La sorpresa que se van a llevar los cinco más el empleado que reparte los cupos va a ser mayúscula. Diego está ya harto de todos estos sinvergüenzas y les va a hacer pagar daños y prejuicios por todos los años que han estado abusando de los más inocentes y de los más débiles. Otra misión cumplida y ahora te invito a la naranjada... pero lo más lejos posible... 
- ¿Dónde?
- En el "Restaurante del Teleférico" que tantos recuerdos nos trae...
- ¡Jajajajaja! Juan... ¿sabes algo?... podrias haber sido un tenista fenomenal, fantástico, un verdadero campeón...
- ¿Y perderte a ti por culpa de alguna que se encaprichara conmigo si hubiese sido un campeón del tenis? ¡No y mil veces no! ¡Prefiero perder por "muerte súbita" antes de ser un campeón de tenis acosado y aplastado por las fanáticas y no poder ligar contigo!
- ¡¡Jajajajaja!!
- Vamos a lo más serio, Ángeles, vamos a lo más serio de todos estos asuntos.
 
Llegan ante el flamante Ferrari de color rojo, entran los dos dentro del Ferrari y ella pone rumbo hacia el "Restaurante del Teleférico" de la Casa de Campo de Madrid capital.