Veo la luna mientras camino, el desconsuelo es algo que ya no domino, la multitud hace que el aislamiento destaque sobre mi intento de surgir en este mar de brumas, salvare mis manos y no dejare que se congelen mientras camino en el ramal más vacio de la ciudad. Durante esta noche me dejare llevar por los brazos de la melancolía mientras dure el trayecto de mis pies. Empezaré a vivir lo que ya esta muerto, desenterraré las pequeñas cosas que están en mi cielo y me iré mortificando poco a poco, recordando cada detalle en el que habré fallado y tratare de armar algún rompecabezas que me explique mejor que fue lo que paso, y de la nada empiezo a sangrar es algo que sabia que tendría que pasar y junto con los fluidos de la sangre empiezo a recordar y recordar y recordar, esa será mi morfina que alivie el dolor, pero solo por un momento. cada recuerdo viene de la mano de un "te extraño" , tu piel, extraño el susurro de tu boca, tu figura , extraño cuando podía pasar horas mirándote sin hacer nada, extraño escucharte quejarte o hablar da lo mismo con tal de escucharte, extraño el color de tu sonrisa, extraño el brillo del sol que había en invierno de abril cuando aparecías frente de mi, extraño tus ojos cerrados mientras besaba tu frente, extraño las cosas que me salían mal por culpa tuya, extraño levantarme por las mañanas sin necesidad de un despertador, extraño los días que vivías en mi mente las 24 horas del día, extraño los infartos que me daban vida cuando me abrazabas sin avisarme, extraño dedicarte canciones que aun que no te gustaran las escuchabas igual, extraño sentirme en casa cuando me recostaba en tus piernas, extraño seguir extrañando cosas y extrañare las cosas que nos faltaron por vivir.   

Cada mañana que mis ojos se abren estoy derrotado, nose si podre ganar esta lucha al final del camino, mientras tanto la travesia del presente es bastante dura, ahi mas ganas de rendirse que de luchar y seguir. Al salir de casa puedo notar a varios jovenes de mi edad se ven felices, tienen  lujosos autos, lindas novias y al parecer dinero, miro mas a mi alrededor y veo a chicas jovenes con hombres ya bastantes mayores, llenos de poder, dinero y mas autos lujosos mientras yo, todo me parece mas ingrato y mas crudo en ese momento, pero bueno yo sigo  caminando en la mañana a esperar el microbus. Cada dia es lo mismo siento hambre, cansancio, frio o calor y los bolsillos vacios son los sintomas de esta enfermedad llamada futuro. al llegar a mi destino me siento algo mejor, almenos veo a mas jovenes como yo, la rutina es muy estresante te va aniquilando de a poco, pero tengo que mantener vivo mi cerebro y mi horizonte, al llegar al salon de clases comienza el comienzo. Puedo notar que no soy el unico que al llegar a casa tiene que seguir abriendo nuevas puertas en su mente lo cual cuesta al principio, pero instruyes muchas cosas al cabo del tiempo que seran mis brazos y piernas mas adelante, aca me di cuenta que la vida es dificil, es dura y que cuesta sacrificio concretar todo y que al final no sea una quimera que se te vaya de tus brazos, pero si para mi es duro, ¿que es para los demas? pienso en mis colegas y lo fuertes que son, muchos tuvieron que abandonar su ciudad, su familia, quizas un gran amor que ira quedando atras en el tiempo, sus amigos y parte de sus origenes. esos sacrificios hacen que todo esto al final valga la pena, la vida universitaria es dificil a veces me consume y me golpea muchas veces en la boca del estomago ahi es cuando tengo que sacar un ultimo suspiro y recordar por que estoy aqui, probablemente la ruta sea mas tormentosa, pero almenos no soy el unico joven que duerme poco y al dia siguiente esta con bastante sueño en clases tratando de cumplir sus sueños.

Eh gastado todas mis ganas mirando ha aquella estúpida nube de forma extraña, creo que una parte de mi  me regala un breve paso que me lleva al deseo, un toque de ti puede alterar mis pasivas hormonas, un toque de ti puede cambiar todo, aun me siento encadenado por tus encantos, pero siento que no quieres romper con las cadenas que te atan a romper con todos los espejos, o a lo mejor solo le temes. Solo quiero volver a tu sonrisa y que tu vuelvas a mis fuertes brazos, soy un adolescente y tu eres mi sueño, mi sueño de adolescente que espero cumplir, ya no quiero seguir huyendo, solo quiero perder el control, compartamos nuestras ganas. Te propongo besarte, besarte las veces que desees, en los lugares que quieras, no me negare a ninguna peticion que me digas, sere tu cautivo, haz lo que quieras de mi, no rechazare tus suplicas, lo hare con mucho deseo, hambre y gusto. Juro que no nos arrepentiremos de nada, solo nos amaremos, hemos caminado por tantas cosas que seria una locura no cumplirnos,  puedo sentir tu corazón cuando toco tu pecho, cuando me ves puedes ver mis ojos perdidos en tu boca. La gente nos dice que por que somos jóvenes no sabemos amar, que todo es solo un juego, que nada es real, pero ellos que saben.... tu y yo somos los dueños de este capricho, de esta fantasía, solo quiero entregarme a ti, quiero prender esa pequeña mecha de pólvora que siento adentro y arder mientras te cubro y te descubro poco a poco con mis manos, será algo nuevo para ambos, prometo jamas dañarte amor mio, y espero que tampoco lo hagas conmigo, pero supongo que es imposible que salga mal este experimento, créeme lo eh soñado miles de veces y solo lo eh hecho contigo, solo tu logras encenderme, solo tu haces que me sienta importante, no sabes las veces que eh muerto por ti.Empecemos con un juego, ¿te parece? un juego donde nosotros somos el premio mayor, cada parte de mi es para ti, cubramos nuestros inocentes cuerpos con nuestra mirada, te cuidare la espalda mientras desenredo tu cabello y aprovecho de decirte al oído lo hermosa que eres  y al deleitar nuestros cuerpos pudiera ver lo perfecto que son estando juntos. Volemos  hasta la altura de aquella nube estúpida, que nuestros timidos y prematuros gemidos sean las notas de un acorde que deja en armonia todas las palabras que no nos diremos núnca más, seamos testigos de la magia que damos a luz, todo es mas perfecto por que se que estarás conmigo, da lo mismo el lugar, da lo mismo los demás, da lo mismo los miedos y los prejuicios, somos jóvenes y apasionados y nos podemos equivocar, pero esta edad solo la vivimos una vez y prefiero que nos arriesguemos y seamos felices por una noche, una noche que serás mía, que te deseare como no volveré a desear a ninguna otra mujer mas en mi vida, que te besare hasta mas no poder, que nuestra respiración se mesclara con nuestro aliento y ya no podremos volver a mirar hacia atrás, juro que moriré si vuelves a marcharte, me encantaría que cada noche de mi vida siguieras siendo mi utopía, pero solo se es joven y estúpido una vez y es por eso que quiero que tu seas mi alucinación eterna, mi deseo mas puro, mi amor mas inolvidable, mi delirio al hablar, quiero que seas mi sueño de adolescente por siempre.

Cuando un breve momento, se transforma en una espera eterna y la vida nos pone murallas a nuestro alrededor, dejándonos en un laberinto lleno de relojes y con un As de póker bajo la manga, pero que no nos atrevemos a jugarlo, el tiempo pasa mas en nuestra contra y no sabemos si la vida tendrá una jugada mejor que la de nosotros que pueda arruinar  nuestros planes.Miramos el pasado y nos damos cuenta que el "para siempre" fue demasiado escaso, nos dicen que cuando nos enamoramos "volvemos a nacer", pero cuando nos desenamoramos es lo mismo, se vuelve a empezar de cero, volvemos a nacer, a sentirnos desnudo, es un proceso en el que tratamos de aprender lo que ya sabíamos antes. El tiempo pasa y pasa y sigue pasando, los meses, años pasan en nuestra vida y sin darnos cuenta, fuimos mas fuertes de lo que pensamos, pero al estar viviendo tanto tiempo dentro de la oscuridad nuestra visión se habitúa a las sombras y nos acoplamos completamente en ella, pero cuando aparece un destello en medio de tantas tinieblas, nuestra  visibilidad se ve cegada por un momento, es una luz que ya conocemos, es la luz que nos dejo en plena oscuridad, sentimos miedo de volver extender la mano y ver que ahí detrás de ese resplandor nuevamente, pero a pesar de las dudas sin pensarlo dos veces nos volvemos a enrolar en un nuevo viaje, a una nueva aventura en un nuevo mundo, en el fondo es como cuando nos sumergimos en el océano por un tiempo y nos mantenemos dentro, por un instante estamos sin oxigeno alguno que nos pueda mantener con vida, pero cuando volvemos a emerger a la superficie volvemos a respirar con mas fuerza y necesidad. Lo mismo pasa cuando volvemos a creer, cuando volvemos a amar, todo lo que teníamos guardado lo desatamos de un solo golpe, es como despojarnos de una bomba que llevábamos en nuestro interior y al momento de salir a la deriva, se activa y muestra todo su potencial, toda su fuerza.

En algún lugar de los ojos de la brisa estas Le digo al deceso que me salve de esta vida La cruel vida que me ha separado de tu sombra Mentiría si te dijera que estoy a tu merced, Pero te afirmo que muero de ganas de desvanecerme en tu caricia En tu beso.   Me siento tan desagradable al hablar con otra mujer, Pero estoy seguro que ya no volveré a soñar como la primera vez Se que esta oportunidad me agotare  del amor Y el paseo de las apariencias ya no es para mí Solo los valientes vuelven a ser feliz A pesar de morder el dolor que la pena te sirve en bandeja Mis ojos jamás se cansaran de mirarte Y si esta vida nos separó aquí Ojala que la muerte nos una allá.

La boca del ser amado es como una prisión para nosotros de la que ya no se puede salir, nos volvemos cautivos capaces de vender nuestra libertad para sentir el placer de los dioses, ese roce entre los labios que nos hace perder la noción, su mirada, la caricia mas noble de las manos, la paz que se tiene al estar con los ojos cerrados frente a frente, los secretos de nuestras lagrimas. Solo el alma sabe lo que un beso encadenado ha tenido que sufrir para salir a flote, solo el silencio y la mirada puede descifrar cuando este  desea con quien. Un beso es la única verdad que hay en el mundo, es lo único que tiene significado, es lo único mas cálido que el calor, mas profundo que el océano mismo, lo único que nos puede hacer llegar hasta el cielo. Cuando el ritual esta por comenzar, no sabemos que podemos encontrar mas allá, solo sabemos que nos queremos perder el mayor tiempo posible, cuando estas por hacerlo con la persona que amas y tus labios empieza a rozar con los suyos, la magia es tanta que llegamos a temblar, se nos corta la respiración, se vuelve un imán que nos atrae hasta tenernos como marionetas, cuando besas a tu amor tienes que morir y volver a vivir de la misma mano, tienes que dejar de ser real, las palabras tienen que dejar de ser excusas,  tus manos tienen que ser un frenesí de delirio, tienes que despertar y volver ha la realidad.  

Las decisiones son la linea intermedia entre la niñez y la adultes, o adultes joven como quieran llamarle. Aquellas determinan lo que somos y lo que queremos ser, terminan siendo el factor de nuestro exito o el de los fracasos, aun que en verdad las personas exitosas y fracasadas no existen, si no gente fuerte y perseverante y/o debiles e inscontantes.  En el fondo cuando tomamos una decision nos sumergimos en una ruta que creemos conocer a la cual vamos con los ojos bendados y sin un calmante previo para lo que viene en frente de nuestros pies. Lo bueno de todo esto es que nunca nos equivocamos y sea la decision que sea, siempre sera la correcta y habra de todas formas un regalo al final de cada decision, de cada travesia.

No se que será de ti durante todo este tiempo, tampoco se que ah sido de mi. Solo se que mi corazón a seguido latiendo al ritmo de la aguja de horario en un reloj, se que el hambre y el sueño a vuelto a nacer en mi, en esencia  volví a ser normal y mortal, uno mas de este mundo. Me gustaría que me vieras, que mires mi cara mientras te sigo buscando, que mires mis manos como se estrechan esperando sentir tu espalda en un abrazo que dure por siempre o solo por una noche me conformo. Eh preparado un montón de tontos discursos por decirte, no se si los escucharas algún día, pero todos los días los digo en voz alta mientras escucho las canciones que conocía mientras estuvimos ligado, esperando que lleguen a tus narices y a tu boca sea por el medio que sea. No se si estas feliz o triste, no se si estas amando a otro hombre de la manera sublime con la que me amaste o tal vez estas sola y desolada durante cada noche como lo estoy yo. A veces me pongo a danzar con el tiempo, como aquella vez a orillas del mar y los sonidos invisibles e infinitos de las olas. De vez en cuando las horas mirando en el techo me pasan la cuenta, la razón y el amor se tornan en una lucha malévola y sensible donde el único afectado en aquella batalla soy yo, eh buscado un airbag en muchas cosas, lugares, deportes, pasatiempos, pero lo único que hago es hacer notar mas tu ausencia y de lo único que me doy cuenta es en lo tan importante que sigues siendo para mi. Mientras mas trato de olvidar tu respirar, mas recuerdo tu rostro, lo veo donde no puedo ver, te veo en mis sueños mientras estoy con la mirada en la luna, creo que el no saber nada de ti a sido como poner mis sentimientos en un manantial congelado que aun los mantiene latiendo. Es difícil trazar bienestar en mi rostro cuando me voy quedando atrás, mientras me empeñe en seguir adelante, pero no alcance a tomar de la mano que me salvaría en su debido tiempo, la vida fue mas rápida, la vida no espera a nadie y el ver que seguiste caminando sin mi y el ver felicidad radiando de tus poros durante la tormenta fue como un martillazo en el centro de mi vida y cordura.   No se si volveré a verte, o me volverás a ver, o nos volveremos a ver, no sabré de donde sacar aire para poder mantener mi cerebro cuerdo y no deleitarme y cegarme como siempre, no se si mis músculos se volverán débiles y vuelvan a vibrar, no se si al momento de verte fingir normalidad cuando por dentro perderé el control de mis sentidos, no sabré donde poner mi mirada si en tu boca o mirar el alrededor para disimular la lluvia que ira bajando desde mi pecho hasta caer en mis nervios. Ojala algún día perdonarte el que me hallas enamorado, pero creo que el efecto aun sigue manteniéndose en pie, debe tener alguna cura no crees? si es que la hay, dénmelas todas a mi, yo me encargare de que no vuelva a existir, aun que vivir con la duda sea algo suicida vivir con un mínimo porcentaje certidumbre, ayuda que las caminatas hacia la deriva tengan algo mas de sentido. El presentimiento de que todo será inexplicable lo siento dentro y fuera de mis reflejos, el creer que seguirás siendo la chica mas hermosa del mundo, o la única chica del mundo para mi, es tan cierto y extraño como es la palabra de un poeta enamorado, el sentir que este manantial de hielo se desleirá por completo al verte dejando mis entrañas y sentimentalismo oculto a la deriva y palestra del estruendo que adornara el escenario. No se si vuelva a nacer si es que nuestros caminos se traspasen, ni si mi subconsciente te odiara por aun amarte, no se si alteraras mis pasos, no se si me retardaras mas de lo que estoy, solo espero que si es que llega a pasar, tenga las agallas para darte la espalda, las agallas de seguir caminando de frente, no se si tendré las agallas por dejarte, por dejarme.

El tren de media noche nunca pasa a la hora adecuada, llevo mas de 1 hora esperando me sumergire en la noche y navegare en mis sueños mientras espero, la noche es bastante fria como para andar descalzo, pero la noche es cruel, no le importa como estes, la noche siempre llega a veces mas fria que la anterior, pero nunca llega sola, la acompaña una tormenta de frio que corta tu piel, el frio te intoxica y te contagia, durante mucho tiempo crei que para vivir se necesita del amor, pero me e intoxicado de la frialdad, ahora creo que para vivir solo necesitamos de un corazon que bombee sangre y un par de pulmones para respirar, lo demas es solo sobrante. El tren llego al paradero soi yo y algunas personas mas que se suben, me doy cuenta que nos sentamos lo mas alejado posible de las demas personas, pero, ¿por que? , si lo que mas deseamos es estar cerca de gente, ahora lo comprendo, no solo fui yo  al que la noche le jugo una mala pasada, si no a varios mas, volvemos a hacer niños mientras dura el viaje del tren, volvemos a temerle a la noche como cuando eramos pequeños a los monstruos  abajo de la cama, a la soledad y al frio, ahora estamos igual le tememos a la soledad y al frio, muchos llegan a casa , ven algo de television, comen algo se acuestan y temen que sea asi por el resto de su vida le volvemos a temer a la soledad y al frio de nuestras noches, en el fondo construimos muros con nuestras manos, pero despues tratamos de derribarlos a patadas. Durante el viaje puedo ver los ojos de las pocas personas que viajan y puedo notarl las sinfonias de melancolias que estan atascadas en sus gargantas, puedo notar el cariño en sus brazos acumulados, puedo notar que todos necesitamos de todos. Si tienes amor, espera a que eso sea suficiente para vivir.

El comienzo del final siempre es la parte mas difícil, cuando creíamos que estaremos con aquella persona para toda la vida y no resulto ser así. Lo mas difícil en ese momento es pensar, lo mas fácil es mal pensar, ver como poco a poco tu corazón se va quebrantando con cada recuerdo, con cada plan que no se va a poder cumplir acompañado de un puñado de palabras en un mar de ira apasionada, solemos creer ciegamente que ya no podremos vivir sin su figura, pero estando mas cuerdos nos damos cuenta que si podemos, pero que no queremos, ideamos miles de planes, frías estrategias, algunas hasta pueden ser peligrosas, incluso no sabemos medir las consecuencias que pueden traer, tratando de llamar la atención de su mirada, pero esa es la parte descarnada del amor, la parte de la locura, el desamor, el infierno. Una persona verdaderamente enamorada en una escenografía como esa nunca sabe que decisión tomar, no sabe a que camino dar el primer paso, una persona verdaderamente enamorada es capaz de esperar, como también olvidar. ¿Es irónico no? si quieres olvidar a alguien muchas veces solo tenemos que acercarnos mas aquella persona, quedarse en su entorno, madurar, ser indiferente estando en su presencia pero esta vez con la mentalidad de que esta prohibido recordar, prohibido demostrar debilidad, prohibido las ganas, prohibido el amor. Pero si queremos seguir amando a alguien, decidimos hacernos a un lado, sabemos que no soportamos esperar nada ni ah nadie, ya que sentimos que es una perdida de tiempo, pero cuando decides esperar a quien te falta estas dispuesto a que todo el tiempo del mundo solo sea un breve momento, tu felicidad va disminuyendo o aumentando simultáneamente cada minuto que pasa, es la única espera en la que te vuelves mas joven mientras pasa el tiempo por tu ventana, se vuelve la forma mas brutal y divertida de mantener intacto el cariño, alimentándonos solo de la esperanza de que todo al final valdrá la pena, que volverás a escuchar ese silencio que tanto te gusta, ese silencio que no es incomodo, ese silencio que solo es agradable con la persona adecuada, la persona de la cual tus huesos siguen esperando, la persona de cual te enamoraste.

Me hablas a mi? me mirabas a mi? alguna vez pensaste en mi? o ¿es solo una ilusion creada por mi y mi mente que quiere que me llames? la verdad me da lo mismo si es una fantasia o es la realidad, no sabes cuanto es lo que me importas, no te lo imaginas, en realidad el unico que imagina esas cosas soi yo, me imagine miles de veces que se sentira agarrar tu mano ahora que lo siento no tiene comparacion, me imagine el olor de tu cabello y ahora que lo huelo se siente mejor, imagine caminar de tu lado y ahora que lo hago la vista de frente es maravillosa, pero ahi dos cosas que siempre imaginare, una es imaginar escuchar tu voz y la otra poder sentir tus labios con los mios. Me encanta estar contigo, aun que yo no lo quiera llego la hora de marcharme, llego la hora de verte en la realidad, en el patio lejos, el despertador sonará en un segundo mas, espero volver a verte en este mundo nuevamente aun que sea de mentira, aun que sea por un segundo mas.

No lo sabes en el momento ni en tu presente, no necesitamos un calendario y aun que lo predispongas "los días mas importante de tu vida" nunca resultan como son ya que nada es como nosotros lo planeamos, los días más importantes de tú vida no se preparan, se viven y esos días son los que a veces nos generen un cambio que digerimos mas adelante. Puede que sea algo difícil de creer, todos ya tenemos una pauta, un horario o algo que debemos seguir con nuestra rutina diaria, pero ya es tarde nos damos cuenta que los días mas importantes son los que ya vivimos y sin previo aviso se nos pasó en frente de nuestra mirada y nos quedan en la memoria. Algún lugar inesperado, una tonta conversación de la nada, juegos que solo hacías con esa persona, risas espontaneas, besos, miradas y abrazos que ya no tienes, y que disfrutaste en el momento, pero que ahora los valoras mas que antes, a eso me refiero que cada día es único e irrepetible, todos los días son iguales pero a la misma vez son diferentes y tú tienes que encargarte de eso, tienes que tratar de que cada momento sea mejor que el anterior, si tienes amor tienes que gozar, disfrutar, sentir, dar lo que ya no tienes, entregarle todo el tiempo posible a esa persona para que se vuelva inolvidable y tu vida halla valido la pena por ese instante. En el fondo todos los días son los días más importantes de nuestras vidas, solo depende de nosotros si lo dejamos pasar o simplemente atrevernos y sobrepasar los limites que nos ponemos nosotros mismos.

Mentiras y mas mentiras llueven en mis oídos, un estúpido psiquiatra me dice que las palabras quebradas de un joven no tienen precio ninguno, pero solo yo se el valor que tiene el silencio que expresa mucho. El invierno prematuro hace que las suplicas vallan en alza, creo que se mucho sobre absolutamente nada de la vida, puedo sentir que la lluvia no es mojada, pero necesito protegerme de ella,  abro mi paraguas, mi paraguas de papel que necesita de un puñado de imaginación para que pueda hacer efecto, debajo del paraguas empiezan a gotear letra por letra, palabra por palabra que me refugia del mundo exterior y que me sumerge mas profundo que en el mar mismo.

Nos cruzamos en el camino de los demas, o los demas se cruzan en nuestro camino? creo que la unica verdad es que antes de eso, estamos totalmente desamparados, esperando que nuestro guia interior nos indique donde debemos ir esperando que sea la ruta correcta o la menos incorrecta y rogando que al final nos encontremos menos desesperados y solos, por que sabes que la soledad es algo que va disminuyendo o va aumentando a medida que vamos caminando. Mientras mas solos nos sintamos mas debiles nos hacemos y vamos caminando mas lento de lo normal y necesitamos que alguien se cruze en nuestro sendero para que esos kilometros se conviertan en solo metros y que de su mano nuestros pies se mantengan mas firmes para seguir, pero cuando ocurre lo opuesto, cuando vemos un alma totalmente desecha y arrastrando sus codos por el suelo con el corazon en la mano pidiendo a gritos un guia que pase en frente de su puerta, ahi es cuando debemos recordar cuando estuvimos asi de destrozados y que la mejor sensacion en un estado asi, es sentir a alguien contigo, es sentir un suspiro en frente de tus narices para poder volver a respirar y seguir caminando, para volver a vivir nuevamente. 

Solo necesitamos de una pequeña señal de vida para que algo vuelva a brillar en nuestros ojos, en tu mente ahi momentos que se convierten en tatuajes que son capaces de devorarse el sol y la luna juntos, crees que no puedes saciarlo y que necesitas de ver a el ser amado, pero no es asi, es solo una mala jugada del corazon, cuando pasas mucho tiempo sin la persona que deseas el dolor de su ausencia la vivimos dia a dia aprendemos a vivir con esa herida, aprendemos a aceptarla y nos acostumbramos, la vida se encarga de que se acrecienta mas y mas, solo nos queda respirar y esperar que el tiempo la cure, pero muchas veces el tiempo es como un mal cirujano que sabe de tu herida, la observa y la deja abierta y expuesta y no le aplica  la sutura correspondiente y tampoco deja que cicatrice normalmente. lo mas facil en ese momento es culpar de todo a la persona que amabas o que aun amas, pero aun que la culpes de todo lo que te pase y de las secuelas que dejo en ti, sabes que en el fondo de tu corazon adoras ese dolor, que es una pequeña señal de vida que nos hace sentir vivos, nos hace sentir de verdad, te enamoras de los recuerdos, pero aprendemos a sobrellevar la angustia y tal vez tu corazon tiene razon, necesitas verla, pero,.... ya no necesitas tenerla.

Quisiera dar una vuelta al mundo entero, averiguar si al igual que aquí, esta luna, que con su brillo me molesta, sigue entorpeciendo mis triunfos. Es como si me tuviera amarrado, es como si yo mismo me dejara atar voluntariamente ante ella. Me ha devorado completamente, ya no la puedo mirar, pero ella sabe que la sigo viendo.Quisiera mirarla por años, como el astro más hermoso que en realidad es, y permanecer en silencio abrazando los repudios del tiempo. Quisiera creer y pensar que está incompleta en su amanecer, como una musa sin su arpa, un payaso sin su sonrisa, un humano sin amor, así como una noche sin estrellas. No sé si el día de mañana si es que llego a deshacerme de ella la felicidad me besará, no sé si el día de mañana si la borro de mi eternidad seguiré creciendo. Podría dar miles de vueltas al mundo y tu recuerdo me seguiría de la mano a todos lados, cada paso que conecte con el esplendor seria como un lazo, un lazo peculiar que se haría más estrecho mientras más me vaya aislando de ti, podría dejar tu resplandor vagando en un camino diferente al mío y me perdería en cualquier otro rumbo y este lazo que he construido con tu memoria de seguro tatuaría huellas ciegas en mi camino, que yo involuntariamente seguiría hasta llegar nuevamente a ti. Podría marcharme de este planeta, de esta vida y no volvería a encontrar otra fragilidad divina que me haga latir entero.

He encontrado al alma más malograda de este lugar. La veo de reojo para no levantar sus sospechas, pero es inevitable no mirarla. Su mirada refleja que es una chica llena de problemas. Al parecer ya lo tiene todo, pero tiene una vida sin alma y en su mente tiene tatuada la palabra "libertad" Logro percibir en su presencia que es muy dura y fría, pareciera que en su vida ya no hay espacio para los sentimientos ni para las debilidades. Sin embargo puedo fijarme que por dentro es una chica bastante frágil y sutil que en su vida no hay más cabida para buenos momentos, que sus días ya no tienen memoria y aunque se sienta desolada con aquel hombre tampoco quiere que la dejen y que la palabra "adiós" al parecer en su vida es impronunciable.  Se nota que lleva varios días sin poder dormir bien y varios años sin poder soñar aunque eso no le quita para nada lo muy atractiva que es y tal vez algo atrevida y a pesar de la vida que de seguro ella escogió, aún conserva algo de aquella llama que dominan la juventud, pero ella tiene más intenciones de ser una mujer y adora sus problemas, todos los prejuicios y preocupaciones. ¿Y qué se le puede reprochar? Tal vez nada, es una mujer joven y hermosa, y las mujeres tienen las llaves del mundo entero y al mismo tiempo a su merced , quizás los hombres tengan el poder, pero ellas los conceden. Aquella chica (o mujer) ya no es libre y lo sabe muy bien, pero se le ve bien, se le ve feliz. 

Soy un amante que se separa cada vez mas de mi mismo, no me quiero ir y tampoco me quiero quedar, todo me parece en forma de cama, en forma de corazones y siento que todo eso me hace mal, pero por mucho tiempo me pregunte, ¿que es un amante?,  el mundo real lo confunde con alguien infiel, pero un amante siente el amor de verdad, una persona infiel solo siente ganas de deborar. Entonces pude concluir que yo soy un amante, una persona que ama ante cualquier escenografia, asi que porfabor llevate todo esto por que no quiero que muera, llevatelo aun que tú no me veas, ahora solo me queda recorrer mi camino a casa y volver a soñar mil veces un final feliz contigo, pero tú te mueves muy rapido para darme cuenta y decifrar las cosas que siento dentro de mi cuando te veo, a lo mejor es mejor asi, a lo mejor es mejor que sigas avanzando rapido, es mejor no saber lo que siento por ti cuando te veo, por que se que quiero seguir sintiendolo y el ver tu rostro en todos lados de la ciudad es algo que me gusta, puedo verte aun que no estes, pero tú no me ves, podre olvidar mi nombre pero no tu cara, probablemnete ya nada te sorprenda de los hombres, problemente ya has visto mucho de todo, tendria que ser un gran deportista, una estrella de la musica o un millonario solitario para que me veas, pero aun que fuera todo eso junto, estoy seguro que a tu corazon seria una meta dificil de llegar, le enviare un mensaje a la vida, le dire que si es que llegas a quedar en mi pasado seras algo amado, no olvidado, que siempre fui muy afortunado de poder haber girado en tu eje, pero tu no me ves, nunca me has visto y nunca me veras, solo quiero que me protejas por que todo esto me esta matando y volviendo cada vez mas viejo, bueno, si no me cuidas probablemente morir de amor sea algo que pueda agradarme.

Sigo malgastando mi tiempo escribiéndote, eres..., eres el motivo el por que me alejo de lo que ya esta desolado, trato de duplicar las ganas de volver a estar bien. Al poco tiempo siempre estuve seguro de lo que fui, pero jamás pensé que llegaría a ser lo que soy, ya no tengo amores ni valores, ya no tengo una vida fácil, solo tengo una vida, en la que te amarro en papel sellado en palabras que a veces ni yo entiendo. Mi ciencia consiste en cambiar todo lo que ya se conoce, desear cosas que no pueden soñarse ni realizarse, consiste en darle una bofetada al azar, consiste en que si no vuelves a amarme tampoco ames a otro, que te sigas quedando en la tinta de lápiz, mientras yo como estúpido sigo progresando en esta investigación que tengo día a día conmigo mismo, creo que si descubriera el fin de todos estos experimentos, seria perfecto, no seria de este mundo, pero no, aun me siento huésped de este virus y solo en mi esta el remedio, pobremente percibo que la cura no esta en los químico, ni en recetas, ni cirugías, sigues siendo tu, en tu forma mas invisible, en tu forma menos humana, en tu forma mas falsa y mágica.  Escribiendo me doy cuenta de lo estúpida que es la ciencia, de lo maravilloso que es la reacción química entre dos, de lo fantástico que es buscar respuestas en un escrito anónimo, a lo mejor escribir es mi forma de investigarme poco a poco, tal vez escribiendo puedo ir confesando como es mi día día, probablemente escribiendo es la única forma de tenerte a mi lado, de tocarte.

Creadores y pensadores, el animal de mayor intelecto y el mas idiota de todos, mecanica anatomica perfecta y el mas descaminado de las especies, dueño de la verdad y creador de las mentiras y las farsas, luchan por la libertad tratando de manipular el destino que cada uno tiene. El hombre es lo mas asemejado a un signo de interrogacion, es imposible de entenderlo, es imposible de detenerlo. Hubieron genios que pudieron cambiar el rumbo de siertas cosas, hombres intachables que fueron ejemplos de que como se debió ser "ideal", mientras que otros fueron una blasfemia para la vida, cerdos y asquerosas mentes que pisotearon la felicidad de muchos, mientras ellos miraban desde el suelo con una bala en sus frentes.Durante el dia inhumanos y despiadados, por la noche fragiles y apasionados,  propietario de mas de cinco sentidos, alrededor de mil caras a la vista y diez mil caras secretas, amor y respeto a golpes y luego flores con lagrimas de remordimiento, desafiantes, destructores y traidores de la naturaleza, actuales pricioneros del tiempo y esclavos de sus propios errores tapandolos con mas errores, dioses de lo surreal y endemoniados por la realidad, canibales de sueños ajenos, ladrones de sus fracasos, el hombre progenitor de las mejores cosas de la vida y titan de las tambien peores.

Cada minuto parece como si fuera un nuevo día, veo regularmente a la gente experimentando los días en sus vidas, como si el viento perdiera su memoria, como si las cosas proclamaran por sus derechos, sus miradas son como jeroglíficos que puedo descifrar con tan solo notar sus lágrimas.Hoy en día todo el mundo olvida a todo el mundo demasiado rápido, quisiera padecer de esa patología, olvidarte, aunque sea solo por un día, o un minuto, pero necesito encerrarme en una habitación dominada por la ignorancia, necesito pensar que no existes, necesito hacer como que no me has matado por completo aun, pero me sigues hiriendo incluso cuando no estas. Quisiera desnudar al mundo por completo, y tener la vista purificada, desterrar a todas las personas, encontrarte, poder revelarte mi corazón y su historia, declararte mi amor y mis penas, que quiero sufrir de amnesia, pero que no quiero olvidarte del todo, me haces tan bien y tan mal.