Me miro al espejo y por primera vez en mucho tiempo no duele, miro en mi interior a través de mis ojos, y aunque veo algún que otro daño, no importa, es parte del pasado. Miro mi cuerpo, lo contemplo, y aunque sigue sin gustarme, no importa, sé que lo puedo cambiar y que no tengo que tener prisa por ello. Miro hacia el pasado, y aunque hay infinidad de cosas que quizás me gustaría cambiar, luego me paro a pensarlo y llego a la conclusión de que no, hasta los errores están bien como están. ¿Por qué? Porque sin esos errores no habría llegado al presente en el que me encuentro ahora.No puedo decir que sea el mejor presente que jamás soñé, pero sí que es el mejor presente que había tenido nunca. Ya no huyo de los espejos, no tengo miedo de lo que pueda ver en ellos aunque no termine de gustarme, poco a poco me conciencio a mí misma de que todo está mejor de lo que creo, y que lo que no me gusta, siempre se puede cambiar con un poco de tiempo y esfuerzo, solo eso, nada más.Me miro al espejo y vuelvo a ver esa luz en la mirada que creía haber perdido hace tiempo, hace mucho tiempo, quizás demasiado. Pero ahí está de nuevo. Aunque esta vez es distinto, esta luz no lleva mi nombre y mis apellidos, no, esta vez no. Lleva su nombre, es mi luz, eso sí, pero si vuelve a estar ahí es gracias a él, no a mí, yo no habría podido rescatarla de nuevo sola.Intenté buscar otras personas que consiguiesen eso, y aunque algunas estuvieron a punto de lograrlo, incluso aunque yo misma luchase por sacar de nuevo a flote esa luz, cuando ya estaba a punto de salir, algo la hacía hundirse de nuevo en lo más hondo de mi interior. No entendía por qué, si yo luchaba y ellos también ¿por qué ella se negaba a salir?Ahora por fin lo he comprendido, simplemente no eran las personas correctas, y por mucho que incluso yo misma luchase por intentar sacarla, en realidad algo dentro de mí no quería que saliese, algo me decía que era imposible hacerla salir, algo me decía que no era el momento.Y sin embargo ahí está, cuando decidí dejar de buscar, cuando decidí que no buscaría la felicidad en nadie más que en mí misma, apareció él.Aunque al principio algunas inseguridades apareciesen, puedo afirmar sin lugar a dudas que desde el primer día que lo vi, incluso antes de saber su nombre, supe que era para mí. Supe de alguna forma que era la persona cuya existencia me había negado a mí misma todo este tiempo.Aún así, por precaución, hice callar a mi corazón y dejé hablar a mi cerebro. Él no creía todo eso posible, él ya no creía en ese tipo de amor, un amor tan idealizado que solamente se encuentra en las películas. Pero el tiempo habló, y el corazón y el cerebro terminaron por ponerse de acuerdo, ambos vieron que todo era real y perfectamente posible.Y esa lucecita en mi mirada vuelve a estar ahí, incluso cuando creo hundirme, una mera palabra, un rápido vistazo a cualquiera de sus fotos, una simple caricia, una tímida sonrisa, hacen que salga a flote en pocos segundos. Esas simples cosas hacen que aunque a veces me sienta mal, el hundirme sea total y absolutamente imposible. No me puedo hundir con él ahí, no, no puedo.Me prometí a mí misma que nunca volvería a dejar que mi felicidad dependiese de alguien, porque ya sé cómo acaba todo, acaba siempre mal. Y sin embargo aquí estoy, dejando que mi felicidad dependa totalmente de alguien, y aún así, no tengo la sensación de que vaya a acabar mal, no tengo la sensación de estar jugándomelo todo a cara o cruz, no, sin saber cómo ni por qué, sé que esta es una apuesta segura, sé que no puedo perder. De hecho, sé que no perderé.¿Por qué?Porque he conseguido lo que creía que nunca iba a encontrar, he conseguido eso de lo que nos hablan en los cuentos y en lo que un día u otro todos dejamos de creer. He conseguido aquello que un día busqué y que cuando menos pensaba encontrar, de hecho no pensaba encontrarlo en mi vida, encontré.Lo encontré a él.Y desde ese día mi vida gira en torno a eso.Y no me importa.No, no me importa poner mi vida en las manos de una persona, al menos no si esas manos son las suyas.Pondría esas dos palabras que tanto uso, que tanto usamos aunque en muchas ocasiones lo hayamos hecho sin sentirlo de verdad, y es que en realidad, cuando encuentras aquello que yo he descrito, todas las anteriores veces que las has usado, aunque realmente lo hayas sentido, no han sido lo mismo. Pero solo cuando lo encuentras lo sabes.Así que prescindiré de esas dos palabras, están sumergidas, entremezcladas, descritas y explicadas, aunque muy brevemente, en todo lo anterior.Ahora me puedo mirar al espejo sin que duela, ni por la imagen, ni por los pensamientos y actos que allí se reflejan.Ahora el mundo es un lugar un poco mejor.Ahora, aunque mi vida ya no está en mis manos, me siento más viva que nunca.