Estoy en desequilibrio con todo el mundo. De repente -o no- deje de tener sintonia con quienes siempre me rodearon. Son esos momentos donde no sabes que estas haciendo mal.Estaba ahí, en la cima. Contenta por mi crecimiento, orgullosa de mis decisiones. Aprendiendo a amar, si es que es algo que se aprende. Pero en algo asi andaba, como tratando de pararme en otra posicion ante el romance, buscando una nueva manera de ser y de ver las cosas. Y sonreía, porque creia en ese cambio. Creia en mi. Hoy no estoy en la cima. Tengo miedo, tengo dudas. Nunca supe porque ya no me dejo llevar tan facil y a la vez sigo ilusionandome como una tonta. Me sorprende como dentro mio siempre hubo dos caras de la moneda (y a veces hasta más) Me llama la atención como ser ambigua es tal vez la esencia de mi ser. Porque no es que pienso una cosa y siento otra. Sino que pienso cosas distintas respecto a la misma sensacion. Y siento cosas distintas respecto al mismo pensamiento. A punto a dos direcciones, y ambas me laten fuerte, ambas son tan reales. ¿Para donde ire en verdad? ¿Y que querre en verdad? ¿Quien sere en verdad? 

Escrito el 5 de febrero del 2011  De nuevo nacer, otra oportunidadpara triunfar en la vida.Era algo confusopero que me entierneciay poco a poco fue mi nuevo mundo Alli lo tuve, todo para mi.Y con el tiempo se empezo a ir.La gente repetia como un disco rayado,ese chico no te merece.La gente me prometia como un disco rayadoya tendras lo que quieres.Luego de unos meses,otra oportunidad renace de mi bolsillo.El amor volvio a aparecerparecia obra del destino.Y tan inosente, di cuerpo y alma.Al compaz de una canciónpareciamos siempre estar cara a cara.Y con el tiempo se empezo a ir. La gente repetia como un disco rayado,ese chico no te merece.La gente me prometia como un disco rayadoya tendras lo que quieres.Ya ha pasado un año y másy aquel amor si que me hizo estallar.Nunca imagine recuperarme.Hasta que de nuevo, otra oportunidad.Y volvi a enamorarme.Pero justo se empezo a irLa gente repetia como un disco rayado,ese chico no te merece.La gente me prometia como un disco rayadoya tendras lo que quieres.

Este, es mi lugar.Y si me deba marchar,aún recuerdo donde acampar.Mira, ya nada es igual.Se, lo que siempre quisiste.Que querer,vale mas que poder- o deber-Ama, que para eso estamos acá.Es encerrarse al mundo,creer que el amor es algo ideal.Deja, tus ojos divagar.Que lo esencial,siempre esta donde menos esperas.Mira, ya nada es igual..Este, es mi corazón.Abrirte las puertas,es una gran decisión.¿Quién sabe, que dirá el después?Yo me arriesgo a todo,que siempre sabio es el amor.Busca, la felicidad.No es imposible,ni efímera como verás.Se, la felicidad.Que para eso estamos acá.Mira, ya nada es igual.Me ayudas, a mejorar.Y los besosnos hacen brillar.Me ayudas, a amar.Y qué dirán los demás,si para eso estamos acá.Sos, quien esta a mi lado.No podría ser alguien más,ya que te amo.Sos, una gran pizca de felicidad.Y sobre todas las cosas,me relajas.Mira, ya nada es igual..Desde que te conocí,el amor sincero descubrí.Se, lo que quieras ser,que mientras tantote amaré.

 30/10/06  Jugemos a ver quiense enamora primero.Atrevamonos a ver quiense enciende primero.Luchemos a ver quienjuega por su amor primero.Rezemos a ver quiengana la confianza primero.La gente pretende amarteen ves de deseartecuando saben perfectamenteque es realmente imposible.

Mi lema es destruir lo que me detiene,pero aquello que destruyo de nuevo viene.Ya no me da gracia luchar contra la misma circunstancia.Planto siempre la misma semilla.en un terreno donde no germina.¿Cuando recapacitare de mi error?¿Cuando podre desprenderme de este dolor?Son varias las cosas que llevo dentro de mi,que alguna vez creí haberlas dejado ir.Y son esas mismas cosas que al tenerlas olvidadasse convierten en peligrosasporque disvirtuan mi jugadasin que sepa nada.Y creo ir a cierto lado, pero ellas me manejany me llevan para el lugar equivocado.Ellas son Yo. Todo lo que hay en mi,es lo que soy.Son cosas mias, y algunas son prestadas.Lo mas importante es tenerlas vigiladas.Debo mantenerme atenta a la direccion en que voy,y no dejarme llevar por una tercera voz.Lo que yo deseo, lo decido yo,no hay lugar para tomar en cuentaotra posicion.Es hora de cambiar de terreno,es hora de viajar.La idea la tome en serio,pero nunca tuve el impulso de empezar..Es hora de elegir otra semilla,y tal vez el agua de otro arroyo sacar,me canse de hacer ecuacionespara ver si un buen resultado da.El momento llego, de cambiar absolutamente todo.El momento llego,  y esperar que a donde vayano me espere el dolor.

No se porque me quedo acá,no se si sigo siendo esa misma, o solo es un recuerdo mas.Cuando se habla de lo que uno es no creo que exista tal separacion temporal:pasado, presente y futuro.Me entristecen tantas cosas,que por verguenza o ceguera,nunca las voy a comprender.Ser sola o acompañada.]Amigos o abandonada.Pareciera que nada resulta bien.-O sera que yo no quieroque nada resulte bien.-Nuestra mente es tramposa.No se porque no quiero estar acá,si sigo siendo esa misma,tan mal no me va.PD: No me gusta estar con vos cuando estoy sin vos.

¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo ser? Me arrodillo frente a un espejo. El reflejo que veo ahí es solo una desima parte de todo lo que aparento ser.El llanto de mi cuerpo, una sonrisa en mi corazón. Tantas cosas pasan asi como asi. Tantas cosas que no se ven.Por las noches, al dormir, mi cabeza no para de decir: "Si miro un techo, sabre que es un techo.Pero si te miro a vos, no se lo que sos. No capto ni una palabra de lo que entendes. No llego a ver lo que a primera vista sos"   

10/08/12 Si me duele la panza de esta forma es por algo. Un tema menor sera, un tema menor por aqui y por allá. ¿Un tema menor te hace sentirte así de mal?.. SI, soy responsable. Me declaro culpable de vivir y ser humana, de que cualquier roze me lastime o me cure, de querer a los demás y entregarme, de ser yo misma, de no callarme, de no poder evitar mis sentimientos, de no poder descartar mis prioridades. SI, soy esto, lo que ven. Si me calle tantas veces fue para evitar esta sensación, si me escondi del mundo fue por miedo a que no me acepten como soy. SI, esta es mi verdad. Me limito a prestarme ante los que quiero y decidan si tomarme o dejarme. Me limito a ilusionarme, por ende, desilusionarme. Me limito a especular, a creer, a desconfiar, a fantasear. SI, soy una mujer: que siente, que ama, que odia, que espera, que se entrega, y que se esconde. Soy una mujer dispuesta - pero no a todo -. Elijo, selecciono, apruebo y apuesto. Soy una mujer que valora, y pretende ser valorada. SI, soy una persona. Hasta el día de hoy aún no me he convertido en una roca, en una madera, en lo que sea. Me escondo por el temor de los sentimientos de la consecuencia de ser expuesta.Si me duele la panza es porque estoy viva. Si vivo es porque es lo que quiero ser: una vida.Si perdono es porque soy responsable de manejar y controlar mis emociones. Si me callo es porque se que nadie me obliga a que el mundo me importe. Si no soy egoista, ni humilde, ni buena persona, es porque ninguna de esas cosas supe ser. ¡Aún no se que es lo que SE ser! ¿En que adjetivo encajo, en que corazón quepo? ¿Cuál es mi valor? ¿Qué me merezco y quién me merece?SI, soy así. Esto pienso, esta es mi vida, esto siento y así me muevo. Ser como fuí hizo que llegué hasta acá. Ser como soy es lo que me mantiene.. ¿en vida?

Se tantea tal como juguete nuevo a ser examinado. Descubre que no es un juguete, pero puede divertirse - y mucho mejor -. Se hunde entre su piel, cierra los ojos percibiendose a si misma. Respira, muy hondo; pues en cada sorbo de aire se relaja. Pero tiene miedo, y vuelve a tensionarse.. hasta que sigue descubriendose y eso la hace sonreir. Danielle, que traviesa. Cree haber encontrado su lado satanico, cree que ese acto es propio de su maldad, de su arrogancia, de su travesia -pero tan solo es inocencia. No importa, ella sigue acariciando su cuerpo; ella comienza a comprender que existe "eso", que es real, que es, que se siente. Ramiro y sus 14 años aseguran conocer el amor verdadero. Impaciente espera en la esquina de Ruiz Huidobro y Deheza que sea la hora correcta de ingresar a la escuela. Son las 12 del mediodía, y ahí llega ella. Nada ha cambiado en su manera de caminar, en su vestir, ni en su mirar. Sigue siendo Danielle, la que Ramiro no respetaba, no adoraba, no valoraba - hasta entonces. Los 14 años de ella, ahora más arrogantes que antes parecen 15. El no sabe que es, que sucede, ni nada; pero no importa, algo nuevo hay  y eso hace que Ramiro se pierda entre la pollera de Danielle. El tiempo paso, y así sono el timbre. Se saludan, entran a la escuela. Ella sigue, no para de renovarse. El sigue, no para de enamorarse.Las proximas horas se tratan de charlas entre Danielle y sus amigas, chicos, ropa, pinta uñas, y muchisimas risas. Por dentro ella muere por contarles lo increíble que la paso anoche ¡pero con si misma!, pero a su vez reconoce que sus compañeras rechazaran su comentario. Nadie esta preparado -en esas edades - para comprender que uno puede sentir placer. En el recreo ni Ramiro ni nadie le hace propuestas insolitas. No le dicen piropos de mal gusto - ni de buen gusto. Aunque algunos lo intentan, como cada mañana, pero rapidamente se dan cuenta que dejo de carecer gracia. Entonces nadie le insiste con un beso, hasta inclusive no la miran. Danielle desde que entro  a la secundaria se la considero una de las más atractivas. Morocha con su largo cabello, sus ojos miel y sus curvas prominentes volvieron, desde siempre, locos a los pequeños chicos en su pubertad. Me parece excesivo aclarar, aún así lo hare: al comienzo de los 12 años - y el final de este proceso se desconoce - los varones poseen tanto deseo sexual que su comportamiento ante sus compañeras es inrespetuoso, degenerado e insolete. Desean tanto "ponerla" que no se toman ni siquiera un segundo  en pensar  que aquellas chicas son personas - y no una muñeca inflable. Por lo tanto, a Danielle con su bello cuerpo, siempre la trataron muy mal. Lo triste que a pesar de la incomodidad y angustia que estas muchachas sienten al ser tratadas así, por otro lado se sentian agradecidas y alagadas. Entonces en el recreo al no hacerle lo mismo de siempre, ella se procupa y comienza a divagar en sus pensamientos: qué sera lo que ocurre, si acaso esta fea, si acaso engordo, o qué. Sus amigas, en silencio, festejan su "descenso" de popularidad y disfrutan - más que otras veces- los tratos de los varones hacia ellas.Ramiro, en verdad, esta muy asustado. De repente no solo tiene ganas de tener sexo con Danielle, como desde un principio, sino que además la quiere. Y creía que al amor ya lo conocía, pero para sorpresa de él  no es así. Siente una pasión, que a pesar de ser desaforada, contiene ese toque de gracía que aún no logra ponerle palabras. Vendría a ser como un sentimiento de adoración, de deslumbramiento, de apreciación. Danielle ahora no es solo un cuerpo atractivo, sino que ahora es una persona. Lo mejor: que es las dos cosas en unión. Con el paso de los días, ella sigue creciendo de manera sorprendente. "Una cosa lleva a la otra" suelen decir. Y sus animos de quererse a si misma de forma sexual, le abren las puertas a comenzar a valorarse como persona en sí. Comienza a compararse con sus compañeras, con los chicos, con quien sea que este a su alrededor. Comienza a hundirse en la adolesencia misma, a padecer sus sentimientos, a pensar sobre ellos.Con el paso de los días, el sigue enamorandose sin cesar. Su terror por hablarle lo inhibe y a la vez lo delata. "¡Qué chica tan mujer, tan hermosa!" piensa.  El amor le recorre cada vena. La mira reir, y eso hace que se desvele por las noches. La mira ser, y muere por ser junto a ella. Lo curioso, es que parece que Danielle empieza a desearlo tambien. Tal vez porque es el único chico que no solo percibe su cambio, sino que percibe lo que ella siempre fue; aunque no le hable, lo sabe: por como la mira, por como se miran. Algo ocurrio, y ninguno de los dos lo saben. Se quieren y nada más suma ni resta.

Tratas de intentar de pegar los pies al suelobuscando de donde amarrarse para no perder el equilibrioy viene detras alguien corriendo y te tira sin consuelo.No ha servido de nada creer que era un delirioe imaginar que algun dia iba a levantar vuelo,en verdad han humillado mis principios.Crees que si te caes te atajaran,y de repente, en el suelo estas.Ninguna mano se atrevio a molestar,solo se quedan desde arribaseñalando y diciendome 'Que estupida".Gracias compañeros, tengo una herida mas de colección.Una vez mas me han señalado con un dedo,y en mis espaldas, creyendo que yo no sabia nada, rierón.Gracias compañeros, me dieron una gran lección.No debo confiar en nadie del mundo..Todos son pura farsa y ficción.Y de que ha servido tanto dolor,y la experiencia donde se quedo.Y que hago con toda esta novela,parece que a mi destino se le acabaron las ideas.Ahora debo armar mi bolso e ir hacia otro lugar. El cartel de "Bienvenidos" estara a donde vaya.Y luego de un tiempo una vez mas me echaran.Y no dejare ni rastos en aquel lugar..Y no dejo rastos en ningun lugar,Y dejo de existir como si nada,y a penas un recuerdo llego a formary ni un vacio dejo allá.

"Cuando el viento te lleva al mismo lugar"de Mariana Jazmín VaccaroIntente  escapar, pero las cosas a veces son mas complicadas de lo que parecen. Armar el bolso, cerrar la puerta y marcharse parecia una tarea sencilla.. hasta que hoy quise hacerlo.Todo comenzo a las 2 am. Mis papás, como todo sabado, se quedaron viendo la televisión, uno de esos programas que te entretienen mientras sin darse cuenta te amargan por completo. Era una noche cálida, y el ventilador permanecia en minimo. Mis hermanos, Hellen, Francisco y Almendra permanecían hipnotizados en un sillon a parte del que se encontraban mis viejos.La sala de la television es bastante clasica, y si uno presta atención al como esta ordenada y adornada, se puede comprender la importancia de ese aparato en la familia. La tv se halla en el medio casi pegada a la pared que conecta con la cocina. Del lado izquierdo se encuentra unsillón para tres personas, y voy a ser honesta, es muy acogedor. Luego enfrentando el aparato, esta el sillón principal, también para tres personas, que es el que mis papas habitúan usar. En el medio de todos estos muebles esta la mesa ratona glamourosamente deacorada con algunas revistas en la repisa que posee abajo.Aquel sabado era igual a todos, y eso lo hacia mas irritable de lo normal. Y yo, una adolecente de 17 años, me empeze a sentir encerrada. Mientras participaba de ese estúpido habito familiar, por mi cabeza comenzaron a aparecer imágenes, ideas, pensamientos muy rápidamente. Sentía como si mi mente ya no pudiese controlar todo lo que tenia guardado. Era un colapso, todo lo que había en mi estaba desbordando. Al instante comencé a insultar, por debajo.. aun habia cierto lado de mi persona que poseía la moral de no tener el deseo de generar un disturbio familiar. Pero no dure mucho, y ya a los minutos mis quejas empezaron a ser directamente dirigidas a mis  viejos y  mis hermanos. De verdad, no me acuerdo bien cual eran las palabras que use. Fue un momento, un instante, del cual no queda mucho registro en mi.¿Para que mentirme? La reacción de mi familia ante mis insultos fue muy desagradable. Estaban sorprendidos de mi actitud; yo siempre fui la más adaptada y educada. Y aún así, vomite en mil insultos una rabia inexplicable. Mis padres no dudaron ni un instante en ponerme una manoencima.. Pero en vez de dolor, senti poder. Ellos siempre fueron muy estructurados, y a su vez, armoniosos. Nunca dieron señales de agresión física, ni entre ellos, ni hacia mi y mis hermanos. Por lo cual, el que yo haya logrado romper esa barrera moralista que había en su interior, mehizo sentirme capaz de cualquier cosa. ¡Habia logrado lo que creí imposible por tantos años!Las cosas cambian, o tan solo sale a flote eso que nunca quisimos mostrar. Hay partes nuestras que deben estar bajo llave - o no -.Mis viejos no supieron que hacer despues de lo ocurrido. La sorpresa fue para todos. Mis hermanos se encontraban inmoviles; aunque de a momentos Hellen, que era la mayor, parecía movilizarce a penas unos centimetros con intenciones de intervenir.. pero nunca se decidió.Y mis papas seguían sin saber que hacer. O pedir perdon, o abrazarme, o tan solo dejarme ir.Me dejaron ir.Cuando me golpearon solo supe que era lo que me merecía, por lo menos desde el punto de vista de ellos. Llore, pero es algo que me cuesta admitirlo. ¿Porqué llorar si acaso yo me lo había buscado?. Yo, y mi maldita obsesión de abrir esas las puertas que siempre estuvieron cerradasde las personas. Ellos y su maldito caretaje, que lo único que logro fue provocarme.Entonces, con lagrimas o sin lagrimas (no importa), me marche. Primero me dirigí a mi pieza, donde ya se encotraban mis tres hermanos sentados en sus respectivas camas mirando como yo vivia esa situación. Me miraron, impacientes. Fransisco, tal como segundo hombre de la familia,  trataba de actuar una expresión de frialdad y autoridad. ¿Para qué? ¿en qué cambiaria?Hellen se animo y hablo:- Ojo a donde vas, y cuidate. Cualquier cosa me llamas.Le sonreí, como si nada terrible estuviese ocurriendo. Y almendra, la mas chiquita, comenzo a llorar. ¡Tonta que es! si sonrió es para que entienda que todo pasa. Pero creo que eso a ella la lastima bastante. Dije chau con un tono bastante agradable y habitual. Fui hasta la puerta, y trate de en ningún momento girar hacia donde estaban mis viejos. No quería ver sus caras, ni darles una oportunidad a que remedien su error. Eran malos y era hora de que lo sepan, de que todos lo sepan.Intente escapar, claro que si. Camine algunas cuadras, pensé en ir a lo de mis tios, a lo de mi abuela o tal vez a lo de alguna amiga. Mire la hora, las 3 am. ¿En que estaba pensando?Entonces comprendi: que las familias se hacen, lo que queda esta de más. Si culpo los errores, debo entender que yo participe en ellos. Si, muy valiente de mi parte insultar, reclamar, denunciar. Muy de estúpida creerme heroe por lograr que mis viejos se violenten. Muy de apurada.Pero seguí caminando, llegue al parque y me senté. Podía aparecer algún grupo de pibes y robarme, o algo mucho peor. No se, algo hizo que no me interese el peligro. Tenia mucho de que pensar: no hay que vivir culpandose, tampoco culpar a los demás.Ya para las 4 de la mañana, Hellen me llamo.-Boluda, deci donde estas por lo menos.-En ningún lado.. Vah, en el parque. Yo que se, no queria joder a nadie, mira la hora que es.-¡¿En el parque?! con mas razón, ¡mira la hora que es! ¿estas loca? ¿Vos queres empeorar las cosas flaca? Total los que la pasamos mal somos nosotros.Uno puede pasar mucho tiempo haciendose el fuerte, pero siempre las palabras de tu hermano/a mayor lograr derribar todo muro. Luego de que me dijo eso, me largue a llorar como una desquiciada. No fue para bien. Eran la noche de un sábado, en un parque lejos de todo.. y llorarsí, con todo oscuro, con el miedo de que todo puede pasar. Pero mas que nada no fue para bien por la desesperación que desperté en Hellen. No pude contestarle del llanto, y ella suspiro - pero de esos suspiros que significan "agarrate querida, estas jodida"No tardo mucho en llegar. De mi casa al parque hay 10 cuadras, pero seguramente mi hermana fue a paso ligero, con pisadas fuertes y decisivas. A la hora de retar, ella era la mejor.Bueno, cuando llego creo que ya eran las 4 y cuarto. Primero me abrazo, espero que me calme para tenerme bien lucida a la hora de su gran discurso. Seguro que en las 10 cuadras lo ensayo en voz baja.- Si tan solo pararias un segundo. No digo que a pensar, por que seguro estos días estuviste martillandote la cabeza a full. Pero para, no se.. frenate. Yo se que, como toda familia, tenemos nuestros quilombos. Y seguramente, ahora que los descubriste (vah, ahora que los entendes) tecuesta procesar la idea de porque hacemos como si nada, de porque la careteamos. Bueno, no se.. las familias no están para que te guste como funciona y como es, como piensa. Las familias estan porque simplemente se dio, porque se necesita. El día de mañana, cuando ya no nos necesitamos, cada uno seguirá su rumbo.. pero en ese rumbo se hacen nuevas familias. No se boluda, el mundo es así. Nos necesitamos, es piola vivir entre gente; y que este piola no significa que tenga que ser perfecto. Nosotros tenemos quilombos, y muchos (más cuando vos eras chica).. pero es bastante laburo vivir enfrentando. Queda en cada uno tratar de perfeccionarse, de hacer lo que le gusta; encargarse de su catarsis, comprender su vida, comprenderse. La familia unida no puede hacer eso por cada uno de los integrantes.. no es saludable. Nuestros viejos no nos dicen que la careteemos con nosotros mismos, solo nos dicen que a veces en la familia hay que hacerse el boludo; mirar la tele, charlar de cosas que poco valen, y poder relajarse.. encontrar un punto en el que todos se sientan bien. Ellos nos quieren proteger.La escuche, no se con cuanta atención. No se que tanto estaba de acuerdo, pero sirvió para que quiera dormir. ¿Y a donde iba a ir?Volvimos a casa..Intente escapar, pero esa parte de mi que quiso escapar ya se calmo. Los 17 años son jodidos, son pocos años, pero que a la vez es un momento donde sentis todo, que llegaste al sentido de la vida, que descubriste a tu familia, que te descubriste a vos.Mis papas seguian despiertos, sabian que yo iba a volver. Tal vez porque conocían los poderes que tenia Hellen sobre mi.. o tal vez por la simple razón que uno siempre vuelve de donde no fue echado. No les dije nada, pero los mire con cara de saludo: ni contenta ni enojada, un poco triste tal vez, pero tampoco hacia falta demostrar más.Fui hasta la pieza, mi hermanita Almendra dormía y lo primero que hice fue darle un beso en la frente. Francisco, acostado pero despierto, me tiro un peluche a la cabeza, cuestión que yo se lo devolví. Así comenzó una pequeña guerra de peluches que termino con él haciendome unascosquillas horrorosas, pero muy gratificantes. Nos reimos, y me dijo que no joda mas, que la proxima vez no haga tanto drama, que las cosas  se pueden hablar desde otra manera. Este pibe es un genio, posta.Hellen se quedo parada mirando toda la situación desde que entre a mi casa hasta que me acoste. Parecia la creadora de tal situación, pero solo era una apariencia.. ella había colaborado, pero ese momento fue de todos.Si, uno siempre fantasea con la idea de irse de su casa. Parecia tarea sencilla, y las ganas no me faltaban; pero las cosa son más complicadas, más profundas, más reales de lo que uno cree.

Eres una jungla de pensamientos,llanura de entendimientos,lo que nadie vecuando esta despierto.Eres, a pesar de todo,lo que somos todos.Formamos lo mismo,sueños cumplidos,sueños rotos.Tienes varios secretos desconocidosguardados por algún bolsillode tu inconsciente inmanejable.Paras a mirar lo que nunca has visto,y pretendes prevenir cualquier embisto,parece que no sabes que es inmanejable.Eres fuerza cuando lo necesitas,una palabra de aliento en la brisa,pero frágil como la tiza.Eres más allá de lo que esperan,y lo que tu nunca te enteras.Eres todo lo que se puede ser.Logras las cosas a su debido tiempo,y recibes los trofeos,pero no lo sabes apreciar.Luchas, como cualquiera, en todo momento.Y disfrutas del aprendizaje interno,pero no lo sabes apreciar.

Escrito el 26 de noviembre de 2007.   A veces me pregunto:¿Por que el ser humano cuando no tiene lo que quierebusca la decadencia? Nose si cuando te vayas yo luchare por ti.Pero creo que no deberia rendirme,deberia seguir, aunque sea sin ti. En la vida recorrere tantos caminosdonde existiran obstáculos,donde existiran ventajas..Pero, ojo! esos caminos no van hacia la felicidad,van hacia la muerte. "La suerte se la crea uno mismo",he escuchado por hay alguna vez..Pero ¿cómo hacer para crearlacuando el dolor te ata los pies?Y sientes que ya no hay razon deseguir caminando.Estas cansada.Ves mucho viaje, un viaje triste.Largo y sin ganas. Siempre existe alguien para alguien.Si dices que no es asi es por que note quisiste acompañar, por que bien ciego estas. Pero cuando..(siempre hay un pero)cuando esa persona que parecieraser tu perfecta compañía resulta ser toda una fantasia¿cómo puede uno evitar que la esperanzase te vaya hasta donde sea muy difícil alcanzarla? Y sientes que todo es en vano,y dices esa mentira disfrazada de verdad“que son todos iguales”.Y no deseas mirar hacia delante,siempre para atrás. 

Escrito el 15/01/08Mi amor, te acuso de ser el mejor.Mi paciencia, en algunos lados es buena,en otras se revela.Mi dolor, el mejor profesor:que me parte el alma y hace que crezca una nueva.A vos, te acuso de ser egoista, de invadir mi vida,de ocupar mi tiempo.Déjame vivir, déjame en paz..que en llanto me voy a ahogar.Ya no me acuerdo, ya no siento nada bueno de vos.Te veo lejos, borroso. No estas, no estoy.Mi amor, te acuso de ser muy sincero.Mi orgasmo, demasiado inalcanzable.Mi dolor, es mi dios: lo que me hunde,lo que me levanta.A vos, te acuso de no saber tratarme,de no conocer mis colores, no apreciarlos.No te das cuenta, nunca te darás cuenta..que en llanto me voy a ahogar.Ya no me acuerdo, ya no siento nada bueno de vos.Te veo lejos, borroso. No estas, no estoy.Y te agradezco, ¿sabes?.Gracias a vos conocí el dolor, el dolor de amor.. ese que hoy es mi dios.

21/12/07Me voy de aquí,donde mi cabeza parece estallar,donde me matas con tu frialdad,donde la locura me empieza a dominar.Busco motivos,que me hagan pensar que me debo marchar,que hagan que me arrepienta de esta ideaque ronda por acá.Hay momentos donde los placeres ganan,y tan cobarde no me animo a irme,y tan cobarde me quedare.Me quiero alejar,de tantas dudas que me generas,de tantos llantos que en mi causas,de esas ganas de volverte a ver.No puedo mas,de que vos me hagas sentir una basura,de tanta inseguridad,de esas ganas de matar.Perdona, pero vos me haces pensarque si me voy mucho dolor no tendrás,así que por vos no hay problema..

9/12/07No podría estar calmada ni un minutosabiendo que no esta permitidopasarme del limite con vos.No podría enfrentar a la esperanza esta vezsabiendo que no debe haber remediopara volver con vos.Ya estoy harta de no poder con nada,de esconderme tras alguna espalda,esperando que actué por mi.Sabes que por ahoratengo permitidas algunas cosas,y por eso tengo miedode volverme mas tonta.Es que cuando uno quiere a alguien,se vuelve loco por la conciencia,ya no se hace caso a lo que se piensa.No podría estar sin vos,eso seria estar en la nada,ahogada en cosas malas.No podría amar con el almadespués de querer como te quiero a vos,ya no me queda nada.Ya estoy harta de engañarme a mi misma,de esconderme para llorar, por miedoa que me veas y tengas lastima.Sabes que por ahora estoy con vos.por eso mismo tengo miedode volverme aun mas tonta.

Te sentas una noche tras otra en esa mesa, comes esa comida sin sabor a hogar. Tus oídos escuchan, pero no quisieras. Hay días donde te dejas llevar y charlas, tal vez te reís  Pero siempre es lo mismo, las mismas caras, los mismos gestos. Esa maldita mirada que te atormentara toda tu vida. Tu peor enemigo, tu peor aliado, tu peor lado: tu madre.Nada sabe bien, ni tu cama, por eso el insomnio  Aunque generalmente donde sea que duermas te despertas con ese dolor en tu cuerpo, ese dolor que te aniquila cada día, cada mañana. Pero tu cama, tu cama es horrorosa. Tu pieza también. No sabe a nada, o si, a hogar.. puede ser. Pero no es feliz, o no es lo mejor. No es lo que esperas, pero es lo que es y sabes que hay que aceptarlo. Toda tu vida deseaste aceptarlo, y  toda tu vida deseaste escapar.Quien creíste enemigo termino siendo ofensivo: tu padre. ¿Cuánto tiempo viviendo una mentira? ¿Cuanto tiempo sintiendo un odio que no te pertenecía? Todo por vivir tras la sombra, siempre en esa maldita sombra. Las cosas te las contaban, nunca las quisiste ver. Pero, mentira, siempre las viste, siempre vas a tener tu propio registro de las cosas. Y que ninguna familia te lo borre.Nada sabe bien, pero eso significa ponerle tu propio sabor, el que vos elijas, el que vos prefieras.Todo es una reverenda mierda, pero de ahí uno florece en autenticidad.

Dueña de mi misma, nadie se debe acostar pensando en mi -por lo menos creí alguna vez que fuera así- Soy una experta aguantando el dolor, porque tengo roto el corazón… Y uno no puede vivir quejándose, esperando que aparezca alguien y todo pase. Pero en todo lo existente existe un límite, y uno se larga a llorar dándose cuenta que ese alguien nunca vendrá, que estoy sola como un perro de la calle. Me pierdo en mi. La locura no es una solución, solo me queda pensar que capas todo es bueno Y que yo tan solo miro el lado malo… Pero cuando es así, me doy cuanto que lo bueno es realmente malo. Aunque explote en odio, aunque me ahogue en llanto, salga a la pasear, me quede encerrada. Aunque viva riendo, aunque siga mintiendo. Siempre estaré sola como un perro de la calle... -O quizás ni siquiera allá ejemplo de esto.-  

Me miras y me despierto,como si fueses el sol que alumbra mi cara a la mañana.Dicen que no necesitamos del resto, yo creo que a veces un empujoncito nunca viene mal.

Mientras duermes yo te engaño,revolcándome en mis pensamientosque no son puros y bastante inciertos.Mientras duermes yo me alejo,paseando por la línea que nos separa,-apoyado del otro lado mi pie arrasa-Mientras duermes yo te dudo,te borro y te dibujo,te transformo y te destruyo.Mientras duermes te olvido,me despido y tomo arribo.Mientras, tú sigues dormido,en tu nebulosa,en esa maldita nebulosa.

Los verdaderos espejos, terminan por romperse ¿Quién soportaría verse la cara todo el tiempo?  Escuchando voces, mirando el alrededor. La gente es mi espejo roto, en pedazos, tirado, que me corta, me hace sangrar. ¿Cuando lo hice caer?

Llegada, me espera lo de siempre.Cada cosa intacta, en su lugar.Y ese mismo modelo de mente.Y esa misma manera de pensar.¿Irme? ¿Alejarme?¿Construir mi propio hogar?¿Podre así, desligarme,de mi mente siniestra?..que todo atormentaque todo lo convierte en desgraciaMover muebles, comer distinto.Verme distitna.Pareciera que me encerre en lo superficial,por que me canze de divagaren lo profundo, en lo oscuro. ¿Que tan mal me va?¿Que tan mal nos va?¿Que tantos motivos son para festejar?¿Cuales en verdad, son mis desgracias?Desgraciada,pareciera ser lo unico que me queda bien. Llegada, mi amor ahí, yo acá.Cada uno en su lugar,cada uno con su vida.¿Que me atemoriza?Que me saques de ahí,que me prohibas de ti,que yo me esfume, me convierta en nada, que tan solo me barras como polvo.¿Sere polvo para ti?¿Algun dia me convertire?Y me atemoriza, porque el día llegasiempre llega. Y mas lejos te encuentras,  mas rapido se acerca.Tal vez es mi mente siniestra,que me aleja de las alegrias,me prohibe la armonia,me promete agonia.¿Porque mi mente siempre me hace infeliz?¿Que le he hecho? ¿Que me ha hecho?Me hace ver en ti, a todos los demás.Te confundo, te mezclas en esa multitud.Me olvido quien sos, y que somos los dos.Nunca lo supe, tal vez.Siempre te vi con los ojos equivocados.Tal vez no sea tarde,y pueda aún comprender,tu integridad y tu amor, sin confundirte.

El amor me derrite la manoy termino creyendoque todo es un milagrode : ¿quien soy para merecerlo?A veces tanta sensaciónte hace perder la vista de la razóny termino creyendoque todo es en vano,de: ¿en que terreno estoy jugando?Cuando solo te queda esperarla vida se torna tieza.Todo se ve, todo puede llegar a suceder.Pero al final de todo,sucedio lo que se esperabay ahora la vida se trata de disfrutar..y de cuidar que eso que llego, no se vaya.A veces creo que es mejorvivir en la nada que poco nos da,que sumergirse en ese todo que te asusta que no este más.De repente empezar a observar lo tonta que puede serla manera de creercomo es la realidad.Y nos solemos perderen lo que creemos y no vemos lo que en verdad es.No importa, el amor como te destruyete enseña a hacerte.Y tocar fondo, al final te eleva.El amor a veces te hace sentir,cosas tan lindas y sonreís.Y otras veces, te juega en contrabajandote puestos,y el otro en el trono.. que antes te pertenecia!Pero al final del dia,tus logros siempre seran tuyos.Tus manias tambien,y esa sonrisa siempre sera tu esencia mujer!Que nunca nadie te haga pensar,que sos menos que los demás.Y ahora recordas, que la vida es buena,que tu trono te espera,que siempre te espera..Siempre sera propia tu felicidad, y que nunca nadie te haga dudarde que si creciste es porque vos quisiste!

 Elijo estar acá cada día que pasa, aunque no siempre uno cree tener una razon. Es que no hay razones, mas que vivir, porque la vida esta para eso. No entiendo porque  buscamos el motivo de porque estamos en este mundo, de si es porque tenemos un talento, o una pasion, o a quien cuidar y amar. Creo que estamos aca porque simplemente pinto, y a partir de ahí uno puede pasarla mejor gracias al amor, a las pasiones y esas cosas que uno hace para estar bien consigo mismo y el resto. Tambien se la pasa mal en la vida, tal vez para crecer, aprender, y probarse a uno mismo. O solo porque las cosas malas estan, y no queda otra que aceptar eso. Pero lo curioso de todo, que siendo todo tan sencillo: se vive porque estamos vivos, y se la pasa bien o mal porque suceden cosas que te hacen sentirte de determinada manera. Aún así  creamos filosofías enteras buscandole una razon mas a todo esto. Si acaso estamos aca por algún Dios que nos creo, o si la naturaleza mando al  humano a que destruya todo (pensa, en su momento fue una era de hielo la que acabo con todo para luego resurgir, o tambien hubo un gran meteorito que extermino a los dinosaurios.. esta vez nos puso a nosotros para hacer garcha a todo). Escribimos libros enteros, estudiamos toda nuestra vida para comprender porque existe la materia y la energía, y que se hace con eso, de donde viene, y para que. Nos sentamos a reflexionar sobre los caminos de la vida, de esos obstaculos que de consuelo creemos que estan para superarnos y mejorarnos. Pensamos sobre el amor, sobre si en verdad existen las almas gemelas y si todo esta predestinado. Tambien estan los que dicen que el destino se va haciendo a la marcha, "se hace camino al andar". Tambien estoy yo, escribiendo todas estas pelotudeces, tal vez porque tengo la necesidad humana que todos tenemos: la de buscarle un motivo a todo esto. Cuando en verdad, por más libros que se puedan leer, y por mas cosas que se puedan descubrir, el sentido de la vida siempre va a permanecer intacto en su forma de secreto. Pareciera que el sentido de la vida es eso: que no lo sepamos, y vivir a cuestas de eso siempre, de esa incertidumbre, de ese que va a pasar y que habra pasado antes. No lo sabremos, por mas ambiciosos que seamos, por mas dinero consigamos, por mas cosas que inventemos y destruyamos, por mas guerras, por mas politica, y todas esas cosas que nos llevan y nos traen, nunca pero nunca vamos a descubrir que hacemos acá - si es que hay algo por descubrir-

 03/12/11 Para cantar tal vez sirva, o usarlo como fuerza al bailar.Todo lo malo se lo puede canalizar en una expresión artística..y así es como aún el mundo puede volar.Es que hay heridas que uno se olvida que estány sin darte cuenta te vas muriendo en vidahasta que de repente ya podrida te miras y preguntas¿Como llegue hasta acá?Y "acá" es no haber avanzado.¿Como me permití sentarme a descansar?Cuando quedan tantas cuentas pendientes.Es que a veces creemos levantarnos de una caída,pero al final del día sabemos que no es verdad.Seguís tirada con ese puñal en la espalda,y tu corazón espera que te acuerdes que lastimado esta.

 Hacia donde vos me digas para abrazarte una vez másyo voy a ir.Para explicar lo que es la soledadtuviste que vivirlay has estado alrededor de tanta gentey yo siempre te miraba."Nada me destruirá, nada nos destruirá"era una promesa, ¿te acuerdas?Me abandonaste en el momento mas frustrantedejaste en mi el odio de ser olvidada.Hacia la luz de una nueva sensacionpara tenerte a mi lado yo voy a ir.Destruiré cualquier obstáculoque se me opongaDejare atrás lo que me dijisteaquel momento.Construiré mi nueva vidasin pensar en tiaunque no pueda dejar atrásaquel momento.Hacia donde vos me digaspara besarte una vez másyo voy a ir.Para explicar lo que es el amorhay que vivirlo.Entonces ¿Porqué me callan?Hay veces que pienso que solo fuisteuna estaca en mi corazón"Siempre estaremos juntos, nada nos separara"era una promesa, ¿te acuerdas?Desapareciste esa noche, con las lágrimas más falsasdejando en mi el odio de ser engañada.

Al final, libertad. Y si incitan a condenarme,solo sirve si les doy lugar.No pueden dominarmeAl final, libertad.Si te debilitas facil pueden entrary no te conviene, decisión errada.Es tu libertad, la mia,y con tanto poder no deberiaestar triste por mi dia a dia,y con tanto yo mismasentirse sola no existiria.Al final, libertad.Tapada en mierda y al final de todo,yo decido que hacer con ella.Con mil energíasque yo sola las manejoy las transformo como puedaAl final, libertad. 

25/11/11  O tal vez eso sea el amor,o tal vez tantas cosas.Si al fin y al cabo hundirmeen sus brazos fue el mejor remedio.Las cosas pasan velozmentesin poder percibirlas,pero su recuerdo siguecreciendo en mi mente.Tenerte,para siempre..por lo menos en mi imaginación.Conformarse con eso.Eso, es amor.Cada día al despertardentro mio me vuelvo a preguntar¿Cuanto mas voy amara un pasado ya tan lejano?He perdido muchas cosaspor querer respondery ahora solo me siento a vercomo amo a un pasado ya tan lejano.Domado..esta mi corazón y quiere entrar en explosión.Quisiera saber que tan sano es..

Esto no es para halagarte,ni para que te creas insuperable.Esto no es cuestión de sumar logrosen tu curriculum de amor y odio.Esto no es mas que mi vida,donde las cosas sucedeny las personas te inspiran.¿Que tanto te crees emperador de mi corazón?te recuerdo que ahí mando yo.No quisiera contarte cual es mi posición,ni recordarte cual es ese motivo por el cual estamos juntos hoy.No deberíamos hablar de mandatos,manipulación, negocios y tratos.No deberían ni existir, pero creoque eso no funciona en nuestra psiquis.¿Qué vamos a hacer con nuestro amor?¿con esa terrible obsesión de creerte un enigmay mi estúpida tentación de resolverte?¿Qué vamos a hacer con esta relación?¿con esa idea de que me podes reparar,y mi maldita cabeza que te da el lugar?No nos confundamos mi amor,hacer bien no es invadir,e invadir no te hace bien.No nos equivoquemos por favor,esta jugada puede tornarse terribley destruir este amor que creemos indiscutible.Pero esto no se habla,debemos mantener la voz callada.No puedo exponerte a todo lo que soy,y no puedo asegurarme de haber descubiertotodo lo que sos.No tengo ganas de que te creas mi curandero,y vayas por mi cuerpo reparando mis dañosque yo quiero que sean eternos.Yo elijo que me duele, que me molesta,que me somete.Yo elijo hasta mis peores costumbres,mis moldes y mis rencores.Saco lo que quiero, y dejo lo que quiero.Hago lo que quiero.No tengo ganas de que no te des cuenta hasta donde avanzar,que te pases del limite y yo tenerte que echar.No quiero llegar a tal punto en que nuestra relaciónse convierta en quien tiene la mejor decisión.Quiero limitarme a tan solo amarte y que me ames,que nos conozcamos hasta donde el amor permita,que nos hagamos felices hasta donde uno permita.No quiero ser una con vos,ni confundirme de rol.No quiero que te creas capaz de poner bandera en mi tierra,llave en mi alma, y nombre en mi corazón.No quiero este juego de actuar darte la diestra,para con la surda manipular tu razón.No me interesa toda esta situación,solo quiero que nos quedemos con el amor..con la pasión que abunda en nuestras manos,con las miradas que dicen mas que los sabios,con las locuras de amarnos tanto.Esto no es para halagarte,ni que creas que has sido el mejor amante.Es real que tantos hombres no me han sabido tratar,que me refugiado donde en verdad debía escapar.Es real que tus intenciones me saben mimar,que tu compañía es de las que se deben valorar.Es real que este amor es fruto de buenas personas,y que no nos interesan las esposas.Pero no te confundas,que me ames mejor,no te hace ser el único ser que me amo.Que te ame mejor,no hace que seas mi único amor.Que me ames de verdad,no quita que ya hallas amado a otra con intensidad.No nos confundamos,no somos primeros en estas tierras,ser mejores no nos hace los únicos.Dejemos de jugar este juego innecesariode tratar de superar lo que nunca podremos comparar.

Distancia. Sus ojos miran, y proyectan. Son ventanas, que han estado cerradas. Se abren, se ven.Distancia. El cuerpo baila, tan despacio, tan delicadamente ¿Quién podrá notarlo?. Sus ojos, atentos. Las pupilas se achican y penetran a quien mira. Las cejas, arriba, se deslizan  refinando la mirada. Las pestañas brillan, como el color. Todo brilla. Mientras, siguen bailando. Las palabras son lo de menos, insignificantes y temerosas. Planean ser vacías pero detrás gritan la pasión. Distancia, demasiada. Ya no agrada, y planean acercarse. ¿Pues como? ¿Quién sera el valiente que se atreva a dar el primer paso?. Y ocurre lo ideal, pestañean, suspiran. Su respiración dice más que aquellas tontas palabras. Todo dice más. Ríen. Sus ojos se siguen abriendo y prometiendo.Distancia. Las bocas desean, sus manos esperan. El tiempo se escandaliza.Y una boca se muerde. La otra se humedece. Una mano se pone nerviosa y sale corriendo. Las demás siguen esperando. Los pies avanzan. La respiración entrecortada. Ya no hay tiempo. Los ojos se relajan, comienzan a entrecerrarse. Brillan más.Chocan, se rozan, se toman. Aquella mano que corría, llegó hasta una mejilla. Acaricia. Las demás se entrelazan rodeando los cuerpos. Las bocas se besan, los ojos se cierran. La respiración pierde todo tipo de ritmo. Las palabras ahora son gemidos. Y brilla, todo brilla.

"Escribirte una carta"de Mariana Jazmín Vaccaro10/07/12No, no me importa estar solo. No me importa hundirme entre mis cosas, que de cosas ya no tienen nada. No me importa, te lo juro. Mucho no hay para hacer, mucho tampoco tengo en que pensar. Tengo con quien hablar, pero ya he contado todo lo que he podido. Y cosas nuevas no pasan, así que no se que mas decir. Nadie sabe que mas decir. Ya estoy viejo a parte. Si salgo de acá es para quilombo, y si me quedo es resignarme mas de lo que me obligaron a que me resigne. Ademas no me conoces, yo siempre te escribo, vos nunca contestas. Quisiera saber qué sos, qué pensas, qué haces. Me mata la curiosidad, saldría un día, me escaparía. No se, solo para conocerte de verdad, para mirarte a los ojos y descubrirte.La soledad es una eterna compañera, es nada y a la vez lo es todo. Lo único malo que no se le puede escribir.. y por eso te molesto a vos. Se que no queres saber mas nada de mi, pero necesito hablarte ¿a quién mas le hablaría? Y si para colmo que acá la paso para el culo, me tengo que prohibir de escribirte, estoy en el horno. Lo que menos queres es ponerte en el lugar de este pobre viejo. Lo que menos queres es de vuelta una carta mía en tu buzón. Lo que yo mas quiero es que me leas. Me carcome los huesos no saber si alguna vez abriste siquiera el sobre, si sabes todo lo que te digo siempre, si en verdad lo entendes. Ya te lo dije. No me importa estar solo, ni pudrirme acá. Y uno se termina acostumbrando a las pequeñas cosas. Pero son tantos años querida mía  tantos años.. que ni pequeñas cosas hay. No hay alegrías, ni siquiera tristezas. Esto es la nada misma. ¿Qué puede ser mejor que estar solo en la soledad?Leeme, por favor.. Leeme. Me arriesgo  a lo que no quiero, a que nunca hayas abierto una carta mía. Me arriesgo, entonces, a decirte lo que siempre te digo desde que estoy acá. No quise. Si.. eso lo decimos todos. Pero no quise, y no querré nunca. La culpa la tuve, obvio. Y por eso me banco esto de muy buena fe. Que viejo estúpido que me estoy convirtiendo. ¿Porque me creerías? Yo me  olvido que las cosas allá se viven de otra manera. 1997, invierno. Es más, el mismo día que es hoy. Todos en casa: tu vieja, y tus dos hermanos. Creo que tenias alrededor de 5 años aproximadamente. Disculpa si no la pegue, el tiempo me deshace el cerebro. En ese momento vos estabas en el jardín. Yo era bastante despistado, entraba, salia de la casa, y siempre en ese vaivén rompía algo, o perdía algo, o no se. Siempre me mandaba alguna. Ese día tu mamá estaba enferma y no podía irte a buscar al jardín  Tus hermanos tenían 9 y 11, y no teníamos confianza en que ellos vayan. Así que fui yo.Todos dormían la siesta. Invierno, todo cerrado. Prendí la ornalla, puse la pava. Y me hice unos mates. Luego vi la hora, y me fui rápido a buscarte.Llegue a la salida del jardín, y te lleve a tomar una merienda rica en algún bar del barrio. Me acuerdo que estabas re contenta. Para cuando volvimos a casa, ya habían pasado unas lindas horas de cuando me fui. En la casa de al lado vivía una familia, de la cual vos tenias una amiguita. Cuando llegamos te mandaste de una a la casa de ellos a saludar, y yo me metí en casa. El silencio permanecía en el lugar, por lo que supuse que seguían en su siesta - extrañado, por la hora que era-.  Pero luego me di cuenta:  el olor a gas era indiscutible, todo cerrado, gas abierto. Cuando me fije bien, no estaban dormidos. Lo demás creo que no importa. Llame a la ambulancia, le pedí a la familia de al lado que te cuiden. Vino la policía, vino todo el mundo. Yo, por supuesto, destrozado, anonadado. Mi mujer y mis dos hijos muertos. Todo llevo el tiempo que debió llevar. La policía me encontró culpable, y considero que había sido "un accidente causado". Siempre supe que no quise, pero la causa fui yo, por eso nunca me negué  ¿Qué sentido tenía seguir con toda esa culpa? De alguna u otra manera, acepte la responsabilidad cuando en verdad "no tenia porque". Me calle, mire, y lo único que quería era libertad, libertad para darte libertad a vos. Pero no, no podía. No podía porque estaba todo en mi contra, y con libertad, o sin libertad no me iban a dejar ser tu padre. ¿Cómo darle la custodia de su hija cuando había causado la muerte de toda la familia? ¿Cómo yo me iba a permitir a mi mismo estar cerca tuyo corriendo el riesgo de mi tontería? Nunca mas te volví a ver. Cada momento que estuve acá dentro fue horrible, pero me consolé con que ya me ibas a venir a visitar, que te iba a ver hermosa, grande. No fue así. Por terceros me entere que mis viejos te cuidaron, que fueron para vos tus padres. Cuando cumpliste 12 falleció mi papá, y un año después mi vieja. Si, ellos eran de esas parejas que formaban una persona. Mi mamá se fue atrás de él, hasta en la muerte quiso acompañarlo. Entonces, con 13 años te "adoptaron" tus tios: la hermana de tu vieja y su marido. Hasta ahí se, supongo que seguirás viviendo con ellos. Espero que así sea, pues es la dirección a la cual enviare esta carta.Nunca me viniste a visitar. Al principio el resto de la familia no te trajeron porque eras muy chiquita, y me prometieron que cuando crezcas te iban a traer. Nunca. Con el correr de los años empece a tener menos visitas. Estaba tan aislado de todos, que se olvidaron de mi. No participaba en nada, yo no era novedad. Si venían a visitarme era para acordarse de que siempre iba a estar acá, y que era terrible verme tan mal. Imagínate, hasta mis viejos dejaron de venir. Ya para sus últimos años de vida, caían solo para mi cumple años.Fue muy duro, tengo que admitirlo. Pero me la veía venir, al principio acá yo tenia amigos que estaban hace mas tiempo, que me contaban que ya nadie venia, ya nadie los quería. No, querida mía, no me importa que mis viejos no hayan vuelto jamás, que se hayan muerto mientras yo me pudro acá. No me importa tener esa  incertidumbre de qué te habrán contado, de qué es lo que sabes. No me importa estos terceros. No me importa mi vida porque yo ya no tengo vida. Solo soy algo que no dejan que deje de ser, pero a la vez tampoco lo dejan  ser. Estoy entre que me dejen vivir y me dejen matar.No, ya lo ves. Ya nada importa. Solo hubiese querido volverte a ver. Tu sonrisa, tu voz, tu pelo. Solo hubiese querido verte crecer, ver tus ojos verme. Ser tu padre, eso hubiese querido. Respecto a tu mamá ¿qué decirte? el destino nos unió para que yo destruya su vida. Ella me quería  pero nunca me amo. No la alcanzaba, no la hacía realmente feliz. Pero de un impulso a otro nos casamos y nació tu hermano. La ate con amarla tanto. Para mi ella era todo, y siempre se lo di a entender. Tu mamá, supongo que consideraba que si yo la amaba, yo la hacia feliz. Bueno, los dos sabíamos que en verdad no era así. Pobre, capaz pudo haberse ido con alguien mejor. Con alguien que la amara mejor. Imagínate, ¿de qué sirvió quererla tanto si acaso la mate?.Verla ahí, creerla dormida, para luego comprender que no, fue la imagen mas terrible de mi vida. Para vos debe haber sido espantoso quedarse sin madre. Para mi, quieras o no, también fue espantoso quedarme sin mi mujer, sin mi todo. Tus hermanos. Chistosos, compinches entre ellos dos. Siempre había buen humor en la casa gracias a sus picardias. No paraban ni un segundo, o eso esperábamos todos. Verlos parar, verlos parados.. fue la desilucion mas grande de mi vida. ¿Cómo no merecerme todos estos años de castigo?, al haber sido el causante de parar con la vida de dos hijos que eran amigos, que eran unidos, que eran "imparables"Mihijita, seguro que te han hecho creer que todo fue a propósito, que no te quería ni a vos ni a los demás; seguro que pensas que soy el malo de la historia, y en tu cabeza se debe repetir la frase "que se pudra en la cárcel".  Pero preciosa, en esta historia no hay malos ni buenos. Lo único que quedo fuiste vos, sola llena de mentiras y de ausencias.. y del otro lado quede yo, un desgraciado.Mihijita, mi único deseo es volverte a ver, con esos ojos contentos como la ultima vez que te lleve a pasear. Verte ser, caminar, correr, reír. Escucharte hablar. Acá aprendí a no ser egoista, a no pedir nada más de lo que me dan -osea, nada-. Me la supe bancar, sobrellevar. No se como ni porque, pero solo me quede sentado mirando la pared de esta maldita habitación. Intente olvidarte, tal como todos me olvidaron a mi. No puedo, no me sale. Y solo pienso en vos, en lo hermosa que debes estar.  No puedo dejar de ser tu papá.¿ Tendrás novio? ¿o ya estarás casada? ¿ Estarás estudiando o trabajaras?  ¿Me lloraras? porque yo si, todo el tiempo.¡ Podrías verme a visitar, aunque sea una sola vez y nunca mas! Así yo puedo pudrirme tranquilo. ¡ Podrías contestar esta maldita carta y decirme de una buena vez que es lo que pensas! ¡ Podrías hacerme saber si, a pesar de todo, seguís siendo mi hija!Son muchos años, en los que me la pase llorando, pensando, culpándome a mi mismo. Ya no tengo vergüenza de lo que hice, de lo que paso. Ya no quiero pedir perdón  ya no tengo porque pedir perdón  Si vos nunca te enteraste de esta versión, mi culpa no es. Si nunca te llegaron mis disculpas, no fue porque no las dije. Querida mía, ya sos grande. Lamentablemente, estoy seguro que esta vida no te esta siendo nada fácil  Tenes una historia que te persigue, y lo mas probable es que trataste de escapar de ella toda tu vida. No, no vas a  poder. Deja de hacerlo. Deja de escapar. Veni, mírame. Enfrentame. No me tengas miedo, yo siempre te ame - yo siempre los ame -

No restas, nunca lo haces.Y si alguna vez fuese asíseria por que pienso todo al revés.¿Qué te voy a decir cuando te vayas?Tal vez mencionare las típicas palabras:que fuiste lo mejor de estos tiemposun bello viento - y más que eso-que fuiste el presente que abraza,esa estabilidad que necesitabapara que todo se acomodara.Y si acaso -ojala- nunca te vasenunciare lo que quise siempre decir:que sos la tranquilidad que prospera en mi tormentala luna que embellece la nocheel sol que calienta cuando hace frióy las nubes que dan sombra, cuando el calor ya es excesivo;que sos mi compañero de vida,quien camina a la par mía,la gracia en la que se desenvuelve mi risa.Pero es en vano recitar todas estas palabras,el futuro mientras mas pensado esmas incierto se convierte.Es que cuando te miro, es tan fuerteel sentimiento de que todo sea para siempre,porque ahora - me enfocare solo pensar en el ahora:sos la persona que me adora,que me envuelve y me consuela,que me da hogar cuando quiero escapar del mio,que me abre sus brazos cuando necesito abrigo;sos la persona que amoque elijo día a día a mi ladoque me da esa mano, la que me ayudaa desenredar esos nudos -que tanto me han costado-;sos, en definitiva, un gran amor que me inspira,mi alegría en carne propia,mi corazón con vida;sos lo que vos queres ser,sumado a lo que llegaste a ser para mi,sos increíble por tu propia cuentay eso te hace más increíble a la vez;sos quien agarra mi manoquien me aleja cuando me nublo yme dice: allá, por ahí es tu camino;sos también un gran amigo,y por sobre todas las cosas,el mejor amante en que brazos he caído.

"A cada uno le debe tener que tocar una etapa de arrepentimiento"de Mariana Jazmín Vaccaro-Por tu falta de astucia vas a quedar varado y nunca vas a avanzar. Deberías avergonzarte, y sentirte humillado. ¿Qué van a decir tus padres? Sos un mal aprendido. – Juana, la maestra, recitaba aquel discurso cada vez que sus alumnos bajaban sus notas. Ella creía que era un gran método  de motivación, y que hacerlos sentir mal, iba a generar en ellos ganas de mejorar.Esta vez le tocó a Lautaro escuchar aquel discurso. El era un niño de casi 9 años, con una familia estándar. Todavía se encontraba bastante aislado del mundo real, y vivía en aquella fantasía de la infancia. Sus padres no exponían con suma violencia sus peleas matrimoniales, creando en Lautaro una atmósfera de que ellos eran felizmente casados. Iba a ser de gran impacto para él cuándo le cuenten de su futura separación.Dentro de su familia se encontraba su hermano de 11 años, Nacho. Tal vez él podía ser un causante de las miserias conscientes de Lautaro. Peleaban muchísimo, o mejor dicho, Nacho lo peleaba constantemente a Lautaro. No había forma de que lleguen a un pacto. Su hermano mayor estaba empeñado en hacerle la vida imposible haciéndolo sentir tan sólo un parasito.-Creo que deberíamos hacer algo con ellos- Exclamó la madre. – Las notas de ambos están bajando en picada. La escuela nos va a creer padres incapaces de criar a nuestros hijos. No podría soportar semejante reputación. -¿Te parece bien que quieras que las notas de Nacho y Lau aumenten sólo para tu beneficio? Deberías centrarte en ellos, no en vos misma.- Contesto el padre.Esta charla ocurrió antes de entrar al aula donde se encontraba Juana. Al entrar, ellos aparentaron amarse con locura y poseer un matrimonio ideal. Lo extraño era que esa actuación no era pactada, sino que era la frustración de ellos de no haber sido capaces de mantener su matrimonio sano y saludable. Sentían vergüenza por ello y tal vez, eso era lo único que los mantenía unidos.La maestra los había esperado toda la mañana con muchas ansias. Esta era la parte que más le gustaba de su trabajo. Cuando llegaron los padres de Lautaro, los hizo sentarse, mientras mantenía una cara seria que reflejaba decepción. Se sentó en frente de ellos, y exclamo:- No quisiera meterme en sus asuntos, no corresponde. Pero como maestra de su hijo, no me queda otra alternativa. La educación que le dan claramente no genera buenos frutos en la escuela, o mejor dicho, ningún fruto. Lautaro está seco por dentro y por fuera. Ya me cansé de hacer las mil y una por regarlo y nutrirlo. Yo me esfuerzo y ustedes echan a perder todo con su mala disposición.A todo esto Lautaro se encontraba atrás de la puerta escuchándolo todo. No entendía muy bien por qué le había sido tan fácil acceder al pasillo y poder quedarse allí escuchando. Su pequeña edad no le daba lugar a darse cuenta que eso era otra estrategia de la maestra. Juana confiaba en que si Lautaro escuchaba como ella lo insultaba frente a sus padres, y como a la vez los insultaba a ellos, generaría que él se llene de voluntad y comience a rendir en la escuela.  La maestra era arrogante, pero bastante ingenua. Si quería lastimarlo, lo estaba logrando. ¿Pero en verdad esto haría que Lautaro mejore sus notas? Por primera vez él experimentaba una sensación de angustia y frustración inmensa. Tan grande que no cabía en su pequeño cuerpo. Quería llorar, gritar, patalear. Era consciente de su edad, pero nunca deseó tanto ser de nuevo un bebe indefenso.También sintió miedo. Pero aún no se encontraba preparado para ponerle palabras a esos sentimientos. Estaba abrumado, pero él no lo sabía. Tan sólo estaba pasando un mal rato.Los padres escucharon con atención el discurso. Era como las películas donde remarcan que el tiempo es interminable, y hacen hincapié en la escena donde enfocan la frente del personaje y como lentamente caen las gotas de sudor por los nervios y el sufrimiento.-¿No van a decir nada? Era de esperarse, ahora entiendo por qué su hijo es tan inútil. Ustedes no saben enfrentar ninguna situación complicada. Solo saben callarse y tragarse todas sus miserias. ¿Les parece un buen ejemplo?- Juana seguía recitando sin pausas. Y el placer que sentía era amenazador para la gran actuación que estaba llevando ante los padres.La madre estaba cansada de tanta humillación. Trago saliva, se secó la frente, soltó la mano de su marido y dijo: - Lamento las molestias. Sé que usted se ha esforzado muchísimo. Pero créame, no me creo responsable de la conducta de Lautaro. Yo soy una madre ejemplar, y con mi marido estamos muy contentos juntos. Nos ocupamos y preocupamos por nuestros hijos. Hacemos actividades familiares, y constantemente los educamos de la mejor forma posible. Mientras usted hablaba, entré en duda de mis capacidades como Madre... pero luego supe que la culpa es solamente de él. El es pequeño pero ya debe pensar por sí mismo, y esto debe ser alguna de sus travesuras. No tenemos nada que ver en su comportamiento y poca eficiencia escolar.- Entonces en ese caso ustedes tendrán que castigarlo. Contestó la maestra.Los padres nos esperaban el momento para marcharse. Y los dos al mismo momento supieron que Juana nunca los dejaría escapar ni torturar con sus comentarios ofensivos. Así que sin pensarlo mucho, se pararon, se volvieron a agarrar la mano, y le dijeron: -- Muchas gracias por su tiempo y por compartir  e informarnos el comportamiento de nuestro hijo. Agradecemos su esfuerzo y preocupación. Nos debemos retirar. Adiós.Dieron media vuelta y se fueron sin mirar hacia atrás. Juana ni bien observó sus espaldas marchándose, sonrió con una gran satisfacción. Se sentía como las villanas de las películas de Disney donde lanzan una carcajada tenebrosa y llamativa. Quiso hacerlo, pero se contuvo.Nada podía ser peor. Soledad, una enorme soledad. Lautaro se encontraba devastado. Tenía la dulce esperanza que sus padres lo comprendan y lo abrazaran. Pero cuando escuchó lo que le dijo su madre a la maestra, quiso desaparecer.  ¿Cuál era la verdadera solución? ¿Acaso su opinión valía?  Tenía una gran ambigüedad en querer ser un bebé, o en ser adulto y poder defenderse. ¿Defenderse de qué? Ya comenzaba a creer que en verdad era toda su culpa. Era idiota, y un parasito, tal como su hermano siempre le decía.Los padres se dirigieron al aula de Nacho y lo retiraron. El festejaba ante sus compañeros porque se iba antes y saludaba haciéndose  el langa a una compañerita con la que decían ser novios. Así era su vida, “canchera”. Todos querían a Nacho, todos querían ser Nacho. Y él adoraba ser Nacho.Los tres caminaron por los pasillos del colegio y mientras los padres le contaron lo sucedido a su hijo. Llegaron al aula de Lautaro y ahí se encontraba, sentado solo en un rincón mientras sus compañeros disfrutaban de la hora libre. Levantó la cabeza y miró que en la puerta estaba su familia. Nunca sintió tanta repulsión por ellos. Quería escapar…Se acercó lentamente sin poder mirar a los ojos a ninguno de sus padres, mucho menos a su hermano. Cuando ya se encontraba a la misma distancia, los padres dieron media vuelta y siguieron caminando. Lautaro caminaba atrás.Nacho no paraba de recitar su nuevo mejoramiento en la escuela, y su popularidad. Los padres asombrosos sentían que por lo menos sus dos hijos no eran un fracaso, y que todo no estaba perdido.Al salir de la escuela, Nacho se acercó a su hermano y lo golpeó en la espalda. Lautaro no pudo defenderse, sentía que se lo merecía… o algo así. La madre observó la situación y dijo:- Bien hecho Nachito. Yo nunca me atrevería a ponerle una mano a ninguno de ustedes. Pero vos lo hiciste por mí. Este sinvergüenza se merece un buen castigo. Me ha humillado. Nunca se lo voy a perdonar.A todo esto el padre se encontraba abriendo el auto, y por suerte no se enteró de lo sucedido. Era al único que no le cerraba todo este asunto, y se sentía bastante culpable. No tenía odio a su hijo, sentía más que nada decepción.Todo el camino hacia su casa fue en silencio. Mientras Nacho bastante sigiloso pateaba bruscamente la pierna de su hermano. Y él, callado, lloraba. Su hermano mayor se le acercó y le susurro al oído: - Deja de llorar o sos hombre muerto.¿Muerto? Se preguntó Lautaro. ¿Qué es eso? No sabía si sentir miedo o ganas de que suceda. ¿Cuándo terminaría esa tortura? Era todo tan nuevo, pero tan horrible. Y más allá de la amenaza de su hermano, igual no cesaba de llorar.Era la noche tarde, y él no podía dormir. Había tenido un día terrible, pero dudaba que el día siguiente fuera a ser mejor. ¿Quién se lo garantizaba? Sentía un terrible dolor por los golpes que le había dado su hermano mayor. Y algo particular en el pecho que apenas lo dejaba respirar. En su mente sólo se reproducían una y otra vez las cosas horribles que le decía su madre, y la mirada penetrante de su padre.  Creía ya no tener más lágrimas, pero necesitaba comprobar si sus padres tenían una pizca de compasión por él. Y lloró, con muchas fuerzas, sin parar.Su padre tampoco podía dormir, y escuchaba a lo lejos el llanto de su hijo. Sabía que en cualquier momento se iba a levantar Nacho, y le iba a pegar por no dejarlo dormir con tanto ruido. No quiso que eso suceda. Y se levanto, bastante apurado. Su predicción se había cumplido, Nacho estaba a punto de meterle un cachetazo, y Lautaro llorando tenía en su cara la expresión más triste y horrible que su padre había visto jamás.-  ¡Para! ¿Qué haces? Aléjate, ándate. No podes ser así, ¿Cuál es tu problema?-   Eh, nada Papá. No se callaba más. Yo quiero dormir...- Bueno no me importa, nunca más le vuelvas a pegar sino queras que te pegue yo. Córrete y ándate a dormir. ¿Vos Lautaro estás bien?¿Tenía que contestarle? En ese momento creyó que su padre sería el único que lo comprendería. Sintió esperanza, y muchísimas ganas de que lo abrace. Y así fue. Su padre se acercó, lo tomó a upa y lo abrazó fuertemente. Ahora los dos eran los que lloraban.La madre se despertó y se asomó por la puerta. No quiso interrumpir. De verdad creía que Lautaro no se merecía ni un gramo de compasión. Sintió envidia. La que debería llorar y ser abrazada debía ser ella. Pero no interrumpió. Y se volvió acostar con la convicción de dejar a su marido definitivamente ni bien se levanten al otro día.-  Creo que nos debemos una disculpa. No puedo comprender por qué tenés tan poca eficiencia escolar, pero no creo que sea motivo para tratarte tan mal. Sos muy chico, y yo quiero lo mejor para vos. ¿Qué te pasa? Contame...El padre luego de decirle eso, continuó con su llanto. Su hijo no le contestaba y estaba aterrado  de haber cometido un gran error. ¿Cómo arreglar el corazón roto de Lautaro?Seguían abrazados, pero poco a poco era con menos fuerzas ya que los dos se sentían muy cansados y necesitaban dormir. Al mismo tiempo se recostaron y en pocos segundos quedaron dormidos.El siguiente día se acercó con aires prometedores. Lautaro despertó aliviado por la compasión de su padre. El ya no se encontraba acostado a su lado. Una vez más despabilado empezó a escuchar de lejos una discusión de sus padres. No entendía bien que decía, pero si entendía lo que decía Nacho llorando con tono bastante desesperante-  Basta, por favor. Díganme que es mentira. No es lógico, no es lógico. Cállense, déjense de decir todas esas cosas. ¡Basta! ¿Acaso no son adultos? No entiendo lo que está pasando. Lautaro se levantó de la cama y se dirigió hacia la dirección de donde venía la discusión y los llantos. Llegó al living y al final de todo, donde comenzaba la cocina, se encontraba su hermano mayor destruido por la angustia en el piso arrodillado. Sus padres lo ignoraban mientras seguían hablando de su separación. En verdad, ellos se encontraban muy tranquilos y decididos. Lo habían postergado tanto que al fin llegar al acuerdo del divorcio les daba cierto alivio. Pero para Nacho era la peor pesadilla... y también lo era para Lautaro. El tenía varios compañeros en la escuela con padres divorciados, y lo que más le llamaba la atención era que algunos vivían con sus madres o con sus padres. Ese asunto era el más terrorífico, no sé si para Nacho, pero si para él. No quería vivir con su madre. Aunque nunca tuvo preferencias entre sus padres, el día de ayer había sido decisivo a la hora de elegir quien era el mejor.Los dos hermanos se abrazaron y comenzaron a llorar. Eso sí que era un momento para grabar. No se abrazaban hace muchísimo  tiempo. Les era extraño a ambos, pero lo necesitaban. Se necesitaban.-  Perdóname Laucha… creo que ayer te sentías igual o peor que yo ahora y yo te trate mal. Soy un mal hermano, debería protegerte en vez de joderte así. Perdón, soy un tarado.- dijo Nacho mientras usaba su remera para secar su cara completamente inundada en lagrimas y mocos.-  Te perdono. Pero no llores… Va a ser peor. Siempre es peor cuando uno llora.La discusión había finalizado y la familia se reunió en la mesa del living. Los chicos ya habían dejado de llorar, pero ahora era el padre el que expresaba con su cara tener el corazón roto.- Bueno mis amores. Creo que ya escucharon bastante.  Su padre y yo nos queremos mucho pero a lo largo de nuestros años de matrimonio nuestras diferencias se potenciaron y no llegamos nunca a un acuerdo. Los queremos muchísimo y no queremos lastimarlos, pero la decisión ya está tomada y es por el bien de todos.- La madre anunció esas palabras mientras en su interior recorría la más gloriosa paz. No tenía tiempo para sentir culpa, y no quería tenerla. Este era su momento, era su día y nadie se lo iba a arruinar. Por fin se iba alejar de esa familia que sólo la ha humillado. Quería a sus hijos, pero se amaba a sí misma.Lautaro y Nacho no iban a reprochar nada. Si ellos decían que era lo mejor, tal vez así lo sería. Tampoco se sentían capaces de poder juzgar la situación. Tan sólo podían comerse la amargura de aquellas palabras y esperar que todo pase. Aunque estaban esperando que alguno de sus padres tome la iniciativa y empiece a comentar como se iba a dividir la familia. Lautaro, a pesar de las disculpas de Nacho, sentiría un gran alivio si el pudiese vivir en otra casa que él. La simple idea de vivir solo con su hermano y su madre le hacía doler hasta los huesos.El silencio en la casa parecía eterno. Los padres se movían de aquí para allá, llevando papeles, buscando bolsos, agarrando ropa. No paraban ni para respirar. Se les notaba que no podían aguantar ni un segundo más al lado del otro.El tiempo pasó y los dos hermanos seguían inmóviles en la mesa observando la actitud extraña de sus padres. Los pensamientos de los chicos eran veloces, tan veloces que no podían captar nada de ellos. Una ambigüedad poco antes conocida los habitaba de pies a cabeza. Entre el sí y el no. Entre todo. Entre sus padres.El padre se acercó a ellos luego de tanta excitación. Los miró a los ojos y en aquella mirada expresó todo el amor que les tenía. El si les tenía amor, más del que se tenía a sí mismo. Era el ejemplar padre que les dio la vida, y sería capaz de dar la suya por ellos en cualquier circunstancia de peligro. Se sentó al lado de ellos y les dijo:- Voy a hacer todo lo posible para que se queden conmigo. Su mamá los quiere mucho pero es muy distraída y ustedes son pequeños, requieren de atención y educación. Eso sí, si se mudan conmigo no quiero nada de peleas entre ustedes. Esta situación les debe ser muy difícil y lamento hacerlos pasar por esto, pero para que sea más aliviador el dolor tienen que mantenerse juntos y cuidarse el uno al otro. Por ahora nos vamos a quedar acá y su mamá se va a ir a lo de la abuela. Pero la decisión final la van a tener que tomar los jueces. Saben cómo es esto, todo un asunto legal. Y vos Lautaro, que SOS más chiquito ¿Entendes bien a lo que me refiero?¿Cómo entenderlo? No comprendía que mal había hecho para recibir tanto castigo. Es que así lo sentía. Le enseñaron que si hacía algo bien se lo devolverían con amor y gracia, y si lo hacía mal actuarían con él de manera desagradable generándole disgusto. Y estas situaciones, su hermano mayor que lo agredía, su madre con falta de tacto, su maestra derribando todo ladrillo de esperanza y fe en uno mismo, y por último, la desilusión de que sus padres se separen, eran sin duda actuaciones desagradables de la gente de su alrededor. Entonces no cavía duda de que se lo merecía. Y tal vez querer que su papá se quede con él era un pensamiento erróneo y egoísta.Y una vez más, Lautaro no le contestó a su padre.El silencio parecía el único remedio en esa familia. Si alguien se atrevía hablar, era en vano, no recibía respuesta. Las comunicaciones no podían ser de otra manera. Una familia no tiene remedio.Volver a la escuela luego de dos días imparables de sufrimiento sólo daba dos opciones: Que ocurra un milagro escolar o tener un problema más de colección. Lautaro confiaba en que tal vez si tenía buenas notas, sus padres se alegrarían, su hermano volvería a pedirle perdón (ni a un niño de 9 años es capaz de perdonar a su hermano por tan sólo palabras) y todo se solucionaría.Allí estaba, Juana, arrogante como siempre dando su discurso “motivador” antes de que comience la evaluación. Era de matemática, las tablas de multiplicar. Pero él no se había acordado de estudiar entre tantos problemas. No era justificativo… ”Un chico de 3er grado no tiene problemas, y su única responsabilidad es estudiar.”  Esa frase solía decir la maestra cuando un alumno no había estudiado. Así que Lautaro se cayó la boca, no le explico la situación, y una vez más, se sacó una muy mala nota.Inmediatamente Juana citó a los padres. Les había dicho por teléfono que era de extremada urgencia. Ellos llegaron rápidamente y lo primero que vieron fue a su hijo llorando y su hermano mayor abrazándolo. No entendían, ¿Qué podía ser tan terrible?- Lamento volver a citarlos, y más que nada porque siempre son malas noticias. Hoy su hijo tenía evaluación de matemática, y no estudio, así que ya imaginarán el resultado.La madre al escuchar eso estalló de rabia. ¡Una vez más! Ella pensó que había aprendido, pero claro, la culpa la tenía su marido por haber abrazado a Lautaro aquella noche. Tendrían que haberlo castigado más duramente… Su única esperanza era Nacho, pero al entrar a la escuela ya había notado que ahora no estaba más de su lado y era un tonto más que consolaba a su hermano. Entonces, usando la típica comunicación disfuncional de la familia, no le contestó a la maestra y a paso ligero, casi corriendo, con pisadas fuertes que expresaban su odio y repugnancia se fue hacia donde estaban sus hijos. Lo único que en su mente había era una frase repitiéndose una y otra vez: “Una vez más humillada, ya no puedo permitirlo.”El padre de Lautaro, sabía lo que estaba a punto de hacer su mujer. Pero no quería creerlo. ¿En verdad se había casado con una persona tan arrogante y egoísta? Fue atrás de ella también sin haberle dirigido la palabra a la maestra.Los chicos la vieron venir. Ellos se encontraban en el patio de la escuela, no había ningún directivo ni docente alrededor. Estaban solos, parecía a propósito. Nacho no era consciente de lo que era capaz de hacer su madre, pero Lautaro sí. El miedo que sentía era inexplicable, pero a la vez se odiaba a sí mismo por tenerle odio a su propia mamá. ¿Quién se creía? Se lo merecía, y no paraba de repetírselo.Ella llegó, y  agarró del brazo a Lautaro violentamente. Nacho quiso intervenir pero ella lo fulminó con la mirada. Y él tradujo que significaba  “Aléjate de acá”. Así que se fue corriendo a buscar a su padre, o alguien, cualquiera, necesitaba ayuda.La madre luego de tomar por el brazo a su hijo menor, lo tiró bruscamente al piso. Nunca sintió tanto odio por alguien, tanta frustración como persona. Quería patearlo, de hecho, lo iba a hacer. Pero su marido llegó junto a la maestra y al director de la escuela. Así que por sí sola comenzó a disimular que Lautaro se había caído y ella lo estaba ayudando a levantarse. Confiaba en que nadie iba a creer la versión de Nacho. No había chance de que la descubran. Era una buena actriz.Todos hicieron como si nada, especialmente porque les convenía;  al director por el honor de la institución, y a la maestra por su reputación.El padre empujo a su futura ex esposa, y le gritó:-¡Salí de acá y aléjate de Lautaro. Sos una bestia. No puedo creer que seas la madre de mis hijos. Ándate, no te quiero ver!Nacho se quedó helado y por primera vez sintió odio por su mamá. Vio como ella se alejaba de a poco pero no del todo. Se quedó parada en la puerta del patio y observó.El director comenzó a examinar a Lautaro por si estaba raspado por “la caída”. Y mientras, Juana se mordía las uñas sin poder creer lo que había causado. Se sentía culpable ¿Cómo no serlo? El pequeño sólo tenía 8 años y 11 meses. Nadie se merece tanta tragediaEl padre luego de echar a su mujer, pidió permiso al director y a la maestra, los hizo a un lado, y se agachó donde se encontraba su hijo. Lo abrazó y le pidió perdón reiteradas veces. Estaba cansado de tener que pedir perdón por el maltrato que causaba otro. Pero no importaba su cansancio, sólo consolar a su hijo, hacerle sentir que estaba todo bien. Y como era de esperarse, Lautaro no dijo nada. Sus ojos no derramaban ni una lagrima, y su mirada estaba completamente perdida. En otras palabras, no reaccionaba. Al notar eso, todos se asustaron. Nacho se acercó despacio, aterrado y le habló a su hermano:-Che Laucha, ya sé que estás muy triste. Pero trata de decirnos algo. ¿Estás bien? ¿Qué te pasa? ¡Dale tarado! ¡Hablá!El tiempo pasaba y todos se encontraban alrededor de Lautaro en la sala del director. Lo habían llevado a upa, porque hasta se negaba a caminar. La madre seguía en la escuela, pero se mantenía con distancia. Fue sorpresivo notar que ella estaba llorando, por miedo, por culpa y no entender qu´ le estaba sucediendo a su hijo. Ya no sentía odio por que la habían humillado, sino que sentía odio a si misma ya que ella se había humillado sola y hasta había roto el corazón de Lautaro. Eso era lo que sucedía, le habían roto el corazón. Tan poca explicación de por qué sentía tal sufrimiento lo había superado a Lautaro. Estaba completamente ido porque ya no encontraba sentido al seguir interactuando con personas que sólo lo lastimaban. Sentía odio con su vida, y por la de los demás. Pero su pequeña edad no daba lugar a que entendiera esos sentimientos, sólo los sentía y lo hizo sumergirse dentro de él. Ya ni pensaba en lo ocurrido, ni en la escuela, ni en la separación de sus padres. Sólo se encontraba en una montaña rusa de pensamientos inexplicables para él. No quería volver, y de eso era lo único de lo que estaba seguro.

Alguna fecha del 2007"Me encuentro perdida por miles de emociones, acostada en el quinto sueño.. abrazada.Somos uno, los dos juntos. Somos dos, uno por su lado.Me encuentro en un estado que nunca experimente: muero de pasión, pasión de un amor.Si queres te digo la verdad: me desangre, me lastime, me torture por el día de hoy.Y ahora lo hago por mañana, porque quiero devolverte todo lo que me das; porque quiero ser justa en esta relación.Somos dos, uno por su lado. Cuando ayer eramos uno, los dos juntos.Y acá me encuentro acostada en mi cama, sin otra cosas que escribirte en una hoja de papel. Y te necesito pero no te encuentro. Cuando te veo me limito, porque hoy somos dos. Y espero, con este sueño, que mañana volvamos a ser el uno que fuimos ayer.Me encuentro desolada, aún así hasta en millas de distancia se que estoy recibiendo tu amor.Somos uno, los dos juntos. Somos dos, uno por su lado.Me encuentro cada segundo pensando en vos, respiro por vos, sueño con vos.Si queres te digo la verdad: me desangre, me lastime y me torture por lo que somos hoy: porque no te sabia mirar, no te sabia amar.Y ahora soy capaz de gritarte te amo y mirarte hasta la eternidad"

Sola, y la habitacion oscura.Nublado, y esa tonta ruptura.Unas particulares imperfeccioneshabitan de piez a cabeza..Unas vagas eleccionessin ninguna certeza.El mundo gira y no estoy segurade querer girar con el.El tiempo pasa y no estoy segurade estar avanzando tambien.Triste, y la ropa en el piso.Rendida, y largos suspiros.Una serie de problemasque no poseen validez.Unos ojos bien abiertospero sin ganas de ver.El mundo gira y no estoy segurade querer girar con el.El tiempo pasa y no estoy segurade estar avanzando tambien.

Y su brazo retorcio su corazón,dicen que abrazos muy fuertescausan dolor.Ahí comprendio que tenia que besar.No podia perderla,y ya no servia rezar.Ahora sus brazos la protegencomo una manta cuando eres niño.Ahora es cuando todo lo entienden,pueden ser pobres y aun asi ser ricos.Y sus ojos la enamoraron,dicen que en las miradas se ve el alma,así fue que rogaron.Ahí ella comprendio que tenia que sonreír.No podia perderlo,y ya no servia dormir.Ahora sus palabras lo endulzancomo la cancion de una madre cuando eres niño.Ahora es cuando todo lo entienden,pueden ser pobres y aun asi ser ricos.¡Que picardia enamorarse! ¿Qué se creen?Ahora juntos creen vencer al mundo,- si supieran acaso que poco tienen -¡Que infaltiles con su amor profundo!Las palabras se las lleva el viento,aun así no paran de hablarse.

Me presto a que me acariciescada centímetro de mi cuerpo,y que el rozar de nuestros besosestremezca hasta nuestros pies.Me presto a que me miresy yo así suspire.Te invito a que me recorras,que se llene de pasión la alcoba.Te observo en silencioy en cada momentote hago el amor en mis sueños.Quisiera regalarmeante tus brazos eternosy que me invadas de tu serpor mis adentros.Cada mañana al conocerteruego algún día tenerte,y que mis manos conozcantu cuerpo iluminado entre mi sombra.Te pido que me devoresy destroces mi cuerpo danzante.Te concedo que tu amor me penetrey así cantarte al oído mil placeres.Me enloqueces cuando fumas,quisiera ser ese humo ,que inhalase invade tu boca.Eres perfecto hasta cuando no tienes intención de serlo,eres autentico hasta que el tiempo deje de pasar.Me estremeces cada poro de mi cuerpo,y ruego que algún día de mi amor quieras tomar.

A veces me acuerdo, de lo bien que se sentía.A veces me pregunto, si de verdad me querías.A veces pienso y dudo, de los 'te amo' que decías.Creí necesitar que me amen;Creí necesitar que me vean.Nunca alcanza.Creo necesitar amar;Creo necesitar adorar.Nunca alcanza.A veces me asusto ¿Me volveré a sentir bien?.A veces me engaño ¿Qué es lo que en verdad no se?A veces me escapo, pero no tengo a donde.Creí poder conformarme con lo que hay;Creí diez mil veces encontrar la paz.Nunca alcanza.Creo saber que algo bueno llegara;Creo poder lograr ser feliz sin tener que amar.Nunca alcanza.Y ahí es cuando me encierro a recordarte,y ahí es cuando me convenzo de amarteporque fuiste lo único que si alcanzo.Si, fuiste lo único que en verdad alcanzo.

Pa' que sirven estos dos faroles, sino iluminan a nadie.Iluminarse a si mismo, es volverse autista.Y pa' que encandilar a la gente con luz que no necesita.Luz tenemos todos, pero solo vale cuando arregla corazones rotos.. cuando consuela y seca las lagrimas de otros.Pa' que quiero creerme bueno, sino le hago bien a nadie.Hacer el bien para si mismo, termina siendo aburrido.Y pa' que quiero mis manos, sino tocan a nadie.

Viste lo que encuentra y planea maquillarse. Todos los días tapa lo que en verdad la deshace. Tiene en su placar una colección de caretas que elige cada día para fingir ser una princesa. Recurre a consejos de todo tipo y aunque se haga la que la ilusión ha perdido todavía espera el día en que la esperanza vuelva a ser parte de ella. Se levanta cada día e implora que de una buena vez por todas se sienta una persona íntegra y no deshecha. No soporta estar despierta  lo que su almohada es una experta en ser su única compañera No tolera lo que hoy es su realidad por eso se envuelve en fantasías. Cada mañana al despertar lamenta el suceso de las cosas y agradecería que la suerte sea de verdad.