Yo no podría responder a esta pregunta… no ahora, como explicarlo, yo pienso que el amor es algo así como las estrellas ¿Por qué? Bueno, tú ves las estrellas sabes que están allí y con ellas el cielo nocturno se ve hermoso; en el amor es igual aunque quizás no lo tengas sabes que esta allí, y las personas ven el mundo de mil colores, pero, si hay un “pero”, la distancia, no sabemos qué tan lejos o cerca lo tienes y si algún día vas a poder tener esa satisfacción de saber cómo se siente. Quizás algunos ya hayan encontrado el verdadero amor y otros aún siguen intentando encontrar ese sentimiento que cada una de las personas tienen y que algunos no hemos logrado encontrarlo. Por un lado si exista, aunque no tengo motivos para creer en eso, ya que siempre que encuentro a alguien que puedo llegar a querer o por lo menos a tenerle un poco de cariño, la vida me lo arrebata. Quizás no exista, o quien sabe, a veces creemos las cosas inalcanzables y no nos damos cuenta de que están ahí a tu lado, tal vez lo mismo suceda con el amor, pero solo digo que es una probabilidad no digo que sea cierto. Muchos hablan de que el amor te conduce al camino de la felicidad, pero ahí un problema con esto, y es que hace muchísimo tiempo que no soy feliz, creo que he olvidado como serlo, ahora solo puedo ver el lado amargo de las cosas, siento que el mundo se vuelve contra mí, me estoy cansando de tener que fingir estar contenta solo para no tener que darle explicaciones a nadie, no puedo volverme una persona fría y orgullosa porque entonces esa no sería yo, no sería la versión original de mi persona, a decir verdad en mi vida siempre he cometido un error que la mayoría de las personas me recalcan a cada momento, y es que no se decir que no, es algo así como que tú me puedes lastimar de cualquier manera ya sea física o emocional,  como sea, no soy el tipo de persona que simplemente guarda rencor, si yo veo que tu estas en problemas te ayudare sin importar que, jamás te diré que no, soy alguien diferente, y la mayoría de las personas no lo saben, solo muestro un lado de lo que en verdad soy, solo para no sentirme excluida del mundo, pero en mi interior no sirve de nada porque aun así me siento excluida y me duele mucho que no me tomen en cuenta para nada, esto me hace sentir una tristeza que se adentra en mi corazón cada vez más, y no me deja encontrar la felicidad que perdí y que desearía poder recuperar.     Les diré una de las muchas verdades que no conocen de mí y es que no me gusta ser el centro de atención, no me gusta ser la típica chica egocentrista, y no es solo por el hecho de estar rodeada de hipocresía, ¿Por qué digo hipocresía? Lo digo porque las personas en ocasiones solo están contigo para su propio beneficio y a lo que eso termina simplemente vuelven a su propia rutina, en la que no les interesa ni un poquito lo que los demás digan, solo interesa lo que ellos hablen y lo que ellos opinen, y eso es pura hipocresía y a mí por mi parte no me agrada ni una pizca su manera de ver las cosas, y como ya dije no es tanto por eso sino porque siento que todos me miran y ponen toda su confianza en que lo que haga me va a salir bien y pienso que si no lo hago de la forma en la que los demás quieren que lo haga, me van a criticar, me da miedo fracasar, me lastima tener que reprimir mis sentimientos, esconder lo que siento, es inútil, y no creo que tenga una solución, veo el mundo borroso, sin color, un mundo de desamor, de tristeza, de fracasos, solo puedo ver una fuerte tormenta que nunca cesa, solo veo problemas y finales, sé que nada es para siempre todo tiene un fin, hasta las cosas buenas. A veces pensamos que lo que nosotros decimos eso es y no es así hay personas que tienen muchísimo conocimiento y en la mayoría de las ocasiones no las escuchamos, personas con más intelecto y ojo que no estoy diciendo que los demás sean bobos ni nada por el estilo, solo digo que a veces nos haría bien aprender a escuchar lo que nos dicen y por ahí quizás se nos pegue algo claro sin meterse por un mal camino, me copian.  A decir verdad aún no he logrado entender cómo funciona el mundo, no sé ni siquiera que puedo hacer para terminar con este sufrimiento, no sé dónde estaré en un futuro, sencillamente creo que ese mundo de felicidad, de amor, de buenos momentos, ese mundo en donde se hallan los colores no existe… no para mi… simplemente no existe el amor. Pdta.: Quisiera Mostrar Lo Que En Verdad Soy, Pero La Depresión No Me Deja… No Sé Qué Hacer…

Al pasar los días, me imagino como serias, como reaccionarias ante los problemas que te planteara la vida, cuando esto sucede, me echo a llorar inconteniblemente buscando refugio en algo que me acoja sintiendo una gran tristeza que se alberga dentro de mi ser, pero hay un pequeño detalle, nunca llegue a conocerte.No lo niego me hubiese gustado poder verte, poder sentir tu frágil cuerpo en mis manos, algo que sería improbable ya que si estuvieras aquí serias mayor que yo, pero me hago la idea de que eres mi “hermanito”, más no solo mi “hermano”. Al pensar en que te fuiste solo siendo un bebe y que si yo fuera mayor que tú, algunos pensarían en que no te extrañaría tanto, pero no es así, te extraño más de lo que te hubieras podido imaginar. Te contare parte de lo que me ha pasado en mi vida, aunque jamás vas a llegar a leer esto sé que desde allá donde estas puedes ver todo lo que estoy haciendo y todo lo que estoy escribiendo. Al estar yo en 3°, había unas niñas que me hacían la vida a cuadritos, me molestaban, me humillaban y quizás por miedo no se lo decía a nadie, creía que podía controlarlo; cuando esto pasaba pensaba en ti y me refugiaba en tus fotos, unas de cuando tenías 19 días, y también cuando cumpliste los tres meses. Así me sucede aun cada vez que me siento mal, que me siento sola y sin apoyo pienso en ti, pienso en cómo sería mi vida si estuvieses a mi lado, de qué manera me tratarías, y que tal vez me harías sentir mejor, te pienso como ese niño valiente, fuerte, cariñoso y que nunca me dejarías sola. Dos años antes, al estar en 1° soñaba contigo, te imaginaba conmigo en el descanso, y pienso en que sería de mi si tu estuvieras aquí, si pudiera sentir tu calor y acogerme en tus brazos, quisiera que por lo menos llegaras a escuchar mis pensamientos y supieras que te amo a pesar de todo, a pesar de jamás llegar a conocerte, simplemente te amo. Quiero llegar algún día poder estar allá contigo en ese lugar en donde no existe el sufrimiento, en el que solo hay felicidad, desearía que fuera pronto, ya que mi vida va por un rumbo nada bueno, totalmente desconocido en el que no sé qué hacer, en el que la depresión me controla y no me deja tranquila, me siento tonta e inútil, sin poder humano que me haga sentir bien, no sé qué más hacer, molesto a las personas solo por el simple hecho de existir, las molesto con mi presencia, me siento aturdida por los problemas, o más bien por ser la causante de los problemas de otros, soy como la fruta podrida en una canasta de frutas frescas, es lo único en lo que puedo pensar y que me lastima desde adentro, eso de fingir sonrisas ya me está cansando, ya no es fácil el fingir mi forma de ser, ya no me es fácil estar bien conmigo misma ni con las demás personas.Hasta el momento no sé qué puedo pensar de mi vida, no sé si más adelante solo será un recuerdo o seguiré con el mismo sufrimiento, no quiero darle explicaciones a nadie, siempre termino mal, llorando o aún más deprimida de lo que antes ya estaba. Pero me es muy difícil seguir reprimiendo lo que siento, escondiéndome del mundo, me da miedo dar un paso en falso y caer, y que tal vez después no pueda levantarme. Quiero dejar todo atrás pero me sigue atormentando eso que no puedo sacar de mis adentros, no quisiera esconder más mis emociones, siento que ya no puede más, que el mundo está en contra mía, ya no sé qué hacer, no sé en qué pensar, me gustaría poder simplemente ser igual a los demás y no ser esto que soy ahora. ¿En qué momento me convertí en esto? ¿Cuándo paso que no me di cuenta? ¿Cuándo?