Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:a. Ejecuto trabajo físico.b. Trabajo a grandes profundidadesc. Trabajo de cabeza.d. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.e. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.f. No me pagan horas extras ni nocturnidad.g. Trabajo a altas temperaturas.h. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIONDespués de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:1. No trabaja ocho horas consecutivas.2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.5. Descansa mucho, antes de tiempo.6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.9. No espera a la jubilación para retirarse.10. No le gusta doblar turnos.11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas...>

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos. Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos. Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores. Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor. Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.Anónimo

Cristina Kirchner hablaba para más de un millón de argentinos desde el balcón de la Casa Rosada, cuando de pronto aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Kirchner le dice algo al oído. Entonces Kirchner, dirigiéndose a la multitud dice:¡Atiendan argentinos! Acá, el compañero Jesús quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice: Pueblo argentino, esta mujer que está a mi lado, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento como lo hice yo? El pueblo peronista K. responde: Síííííííííííííííí............. ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, esta mujer inventó el Plan "Trabajar" para que todos ustedes tuvieran de comer? Los piqueteros K. responden: Síííííííííííííííí............. ¿Es cierto que se ha redefinido el sistema de todas las mutuales, para curar las enfermedades que yo curé? El pueblo piquetero grita: Síííííííííííííííí............. ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como lo hice yo con mis apóstoles? El pueblo peronista-kirchnerista grita: Síííííííííííííííí............. ¿Es verdad que es traicionada por sus colaboradores, como yo lo fui por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo piquetero responde: Síííííííííííííííí............. Entonces, dice Jesús: ¿Y QUÉ MIERADA ESPERAN PARA CRUCIFICARLA?

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle. -¿Es tu marido? pregunta nervioso. -No, tonto  -responde ella, acurrucándose a él.-¿Tu novio, entonces? -continúa él. -No, para nada -dice ella, mordisqueándole la oreja.  -¿Es tu papá o tu hermano? -pregunta, esperando ser conformado.  -¡No, no, no!  ¡Me pones tan ardiente cuando estás celoso! -responde ella. -Bueno, ¿quién carajo es, entonces? -demanda él. -Soy yo... antes de la cirugía.

Enamórate de alguien que: te ame, que te espere, que te comprenda aun en la locura; de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo. Enamórate de alguien que no te traicione, que sea fiel, que sueñe contigo, que solo piense en ti, en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu, y no en tu cuerpo o en tus bienes. Enamórate de alguien que te espere hasta el final, de alguien que sea lo que tú no elijas, lo que tú no esperes. Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto a ti, que seque tus lágrimas, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre con tus alegrías y que te dé fuerzas después de un fracaso. Enamórate de alguien que vuelve a ti después de las peleas, después del desencuentro, de alguien que camine junto a ti, que sea un buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones. Enamórate de alguien que te ame. No te enamores del amor, enamórate de alguien que esté enamorado de ti. Anónimo

El Rey ArturoEl joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:'¿Qué quiere realmente la mujer?'Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:- 'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etc. etc. etc. (¡Qué asco!) Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo. - ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?- ¡Qué pregunta cruel!. Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Usted qué hubiera preferido...?. ¿Qué hubiera elegido?La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga... El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. (¡Genio!) Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!Anónimo

Puede parecer sorprendente, pero profundos estudios lingüísticos y filológicos han revelado últimamente que ciertos giros populares del Idioma Castellano -especialmente aquellos relacionados con expresiones despectivas y condenatorias del Área del Río de la Plata- siguen una bastante rigurosa estructura matemática.Al menos eso es lo que se desprende de los trabajos del prestigioso filólogo-matemático polaco Alpert Tszkiwcs quien ha analizado las expresiones más usuales escuchadas en los estadios de balonpié argentinos, especialmente durante los encuentros llamados "Clásicos".Según Tszkiwcs, las maledicencias furibundamente vociferadas por las facciones rivales -generalmente con especial mención a la genealogía materna del Árbitro del encuentro- podrían reducirse a un modelo matemático bastante preciso.En efecto; el maledicente rioplatense ha acuñado el verbo "Putear" como indicativo de toda una serie de exabruptos soeces basados en el sustantivo "Puta" aplicado  como queda dicho- generalmente a los miembros de la rama materna genealógica del oponente con el propósito de endosar a las mujeres de dicha rama el ejercicio de la profesión más antigua del mundo. Pues bien, se ha comprobado que esta adjudicación profesional se realiza en una serie de gradaciones que pueden ir desde lo lineal hasta lo exponencial, admitiendo incluso escalas logarítmicas.Por ejemplo, sea:                                           P = PutaLa primera gradación aumentativa que Tszkiwcs ha aislado como componente básica de la maledicencia rioplatense, responde al concepto de duplicación y utiliza el prefijo "Re" para indicar que la intención debe entenderse multiplicada por 2. Consecuentemente, podríamos indicar:                                            2P = ReputaCuriosamente sin embargo, luego de la duplicación simple aparece, casi inmediatamente un legado del sistema métrico decimal mediante el cual el concepto se aumenta con el expeditivo recurso de multiplicarlo por mil. Así, si hacemos H = Hijo y utilizamos el símbolo de  "→" para indicar adjudicación preposicional, el concepto de "Hijodemilputa", podría formularse como:H→Px1000De lo cual inmediatamente se desprende que el popular "Hijoderemilputa!" quedaría unívoca­mente indicado en la expresión:                                                  H→2Px1000Otra de las características típicas del maledicente rioplatense es basarse en la ley de los principios opuestos. Por ello, utiliza ampliamente el prefijo "Contra" ya sea para indicar oposición, o bien para denotar una reversión bipolar de lo que el oponente probablemente le estará deseando. También esto es posible de ser vertido a una notación matemática ya que si admitimos que el concepto de "Contra" es básicamente una recíproca del tipo 1/x entonces la popular expresión "Recontraputa" adoptará la forma:        ̲1̲      2P                  Y consecuentemente, "Hijodeunarecontramilputa" sería:               H→  ̲1̲̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲                   2Px1000                                         No obstante, el genio rioplatense tiene capacidades mayores aun en materia de aumentativos. Según Tszkiwcs no debe olvidarse la posibilidad del superlativo expresado mediante los sufijos "ísimo" e "ísima" concebibles matemáticamente como equivalentes a una función cuadrática exponencial con lo que "Putísima" sería simple y elegantemente:                        P2                       En resumen, la Teoría Matemática de la Puteada de  Tszkiwcs expresa que, "Todo exabrupto proferido con intención insultante en el Río de la Plata es reducible a una expresión matemática concreta cuya expresión puede resolverse en notación simbólica sustituyendo las magnitudes intencionales por notaciones adecuadas".En honor a la verdad, debemos admitir que esta novedosa Teoría no ha sido lo suficientemente difundida en nuestros medios académicos, probablemente debido a la pudibundez inveterada de los círculos oficiales. No obstante, es innegable que Tszkiwcs ha hallado un medio sumamente útil para expresar la más variada gama de puteadas con una envidiable elegancia matemática. Piénsese solamente que, por ejemplo, si hacemos M = Madre, entonces:                                   la (PM → 2P x 1000) . parióes obviamente equivalente a "Laputamadrequeteremilparió" siendo que, por su parte, una expresión como "Lareputísimamadrequeterecontramilreparió" se expresa como:                                 (2P M ↔ [(1/2P x 1000)] parióSin embargo queda en el tintero el famoso "Reverendo" y en estos casos no debemos olvidarnos de anteponer siempre, el otro signo igual de famoso:                                             † †por lo tanto "Reverendohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se escribiría así:                               † 2P2  M ↔ [(1/2P x 1000) + 2P] pariómientras que si usamos el bendito superlativo al cual se refiere Tszkiwcs, expresado mediante los sufijos "ísimo" e "ísima" y en su defecto decimos "Reverendísimo" o "Reverendísima" entonces tendríamos que "Reverendísimohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se leería así:                                  2                                    † 2P2  M ↔ [(1/2P x 1000) + 2P] pariólo cual es un poco más complicado pero no deja de ser tremendamente contundente...Anónimo

1.- La pregunta más importante Durante mi segundo semestre en la escuela de enfermería, nuestro profesor nos dio un examen sorpresa. Yo era un estudiante conciente y leí rápidamente todas las preguntas, hasta que leí la ultima: "¿cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela?" Seguramente esto era algún tipo de broma. Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿cómo iba yo a saber su nombre? Entregué mi examen, dejando la última pregunta en blanco. Antes de que terminara la clase, alguien le preguntó al profesor si la última pregunta contaría para la nota del examen. "absolutamente", dijo el profesor. "en sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían digan: '¡hola!'" nunca olvidé esa lección. También aprendí que su nombre era Dorothy.  Todos somos importantes 2.- Auxilio en la lluviaUna noche, a las 11:30 p.m., una mujer afroamericana, de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista de Alabama, tratando de soportar una fuerte tormenta. Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven blanco se detuvo a ayudarla, a pesar de todos los conflictos que habían ocurrido durante los 60. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anotó la dirección del joven, le agradeció y se fue. Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenía una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no sólo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: la señora de Nat King Cole."  No esperes nada a cambio y lo recibirás 3.- Siempre recuerda aquellos a quienes sirves. En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua en frente de él. "¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" pregunto el niño. "Cincuenta centavos", respondió la mesera. El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas. "¿cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente. "treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio. Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco centavos... Su propina.  Jamás juzgues a alguien antes de tiempo 4.- Los obstáculos en nuestro camino Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Entonces se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino. Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trató de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logró. Mientras recogía su carga de vegetales, notó una cartera en el suelo, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron. Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno.  5.- Donando sangre Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "si, lo haré, si eso salva a Liz." Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿a qué hora empezaré a morirme?" Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba.  Da todo por quien amesAma como nunca has querido.No desprecies la amistad de tus amigos.Vive los días con fe, amor y paz.Trabaja como si no necesitaras el dinero.Y baila como si nadie te viera.

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que, después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama, se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio ¡¡¡y es don Juan!!!Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se va.Poco más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más. Su sorprendida esposa le dice:-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan...Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:-¿Cómo,...... ya estuve aquí?Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas....

LAS MUJERES Y LAS MANZANASLas mujeres somos como manzanas en los árboles....Las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar. Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para sí que algo esta mal con ellas, cuando en realidad, ELLAS SON GRANDIOSAS. Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas. No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO para alcanzarnos... La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado el corazón para ser amada... Anónimo

(Para mayores de 40)    Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.    No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.    Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.    ¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar.. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores.    ¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.    ¡Guardo los vasos desechables!    ¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!    ¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!    ¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!    ¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!    ¡Es más!    ¡Se compraban para la vida de los que venían después!    La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas de loza.    Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.    ¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.    ¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de las Nike?     ¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?    ¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?    ¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?    Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más basura.    El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.    El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!!    ¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!    Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)    No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.    Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De 'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al 'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.    Mi cabeza no resiste tanto.    Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.    Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.    Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?    ¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?    En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto.. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!    ¡¡¡Las cosas que usábamos!!!: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón.. Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón. Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte.. Resortes que perdían a su encendedor.    Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.    Las cosas no eran desechables.. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!    Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos.. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'éste es un 4 de bastos'.    Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo.    Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!    Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas.. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.    Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.    Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.    Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares.. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.    Hasta aquí Eduardo Galeano

Duele amarDuele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin, cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te corresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda/o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencida/o si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humana/o; suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima. La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren.Autor anónimo

Él preguntó: -¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia? Ella respondió: -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego. MORALEJA: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTESUn anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío. -Un nuevo testamento. MORALEJA: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS" Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. MORALEJA: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien ... ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. MORALEJA: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta: -¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: -¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? MORALEJA: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES" Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british": -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias. MORALEJA: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA" Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta: "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño" MORALEJA: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"