Hola... Te escribo por ultima vez... lo hago porque quiero despedirme como se debe... es triste el modo en que te fuiste sabes... sin despedirte... no sabes cuanto me dolió, ni cuantas lágrimas derrame... tantas que en este momento no puedo llorar... solo siento un dolor tan profundo que es increíble...   Pareciera que mis ojos se han secado y no pueden derramar ni una lágrima más... hay días en los que logro estar tranquilo y por un momento creo haberte olvidado... pero se bien que no es así... no se cuando terminara esta tristeza... te extraño y no lo puedo negar... cuando te fuiste dejaste muchos recuerdos, unos malos y otros buenos... lastimosamente son más los recuerdos malos que los buenos... como la vez que quise hacer algo lindo para vos... recuerdo que me escape de la escuela para llevarte una rosa y poder estar con vos... valla sorpresa me lleve cuando de camino a tu casa te encontré con otro... no podía creerlo, no sabía que hacer así que solo seguí mi camino... Creo que alguna vez llegaste a sentir algo por mi, porque me lo demostrabas con detalles... como cuando pasábamos horas y horas hablando por teléfono y me decías que me amabas... aún tengo mis dudas, no se si en realidad me amabas...   El pensar que no podre abrazarte ni besarte nunca más me destroza el corazón... y aunque tenga tantas ganas prefiero que te alejes, ya me has causado mucho daño... Y si algún día decides regresar te pido por favor que no lo hagas... aunque te amé prefiero estar lejos de vos y olvidarte para siempre...   Aveces me pregunto... ¿te haré falta? ¿que paso con todo el amor que nos prometíamos? es difícil olvidar todos esos besos que nos dábamos, esos momentos a solas en los que te tenía solo para mi y el resto del mundo no importaba...   Eres tan hermosa que parecía un sueño y por desgracia lo que parecía un sueño así lo fue... todo termino, y tal vez pude evitar que te fueras... pero tal vez no eras para mi... Pero de lo que si estoy seguro es que te amé con todo el alma... Y lo seguiré haciendo...    

Hoy comienzo un nuevo camino uno en el que te dejo atrás, sin importar que fuese a pasar si aún me quedara a esperar.Ya no puedo seguir así con esa duda constante que todo el tiempo lo único que hace es preguntarme si vale la pena quedarme o no, o si en algún momento algo va a cambiar o si las cosas van a seguir como están.Es por eso que hoy prefiero alejarme de todo lo que me esta haciendo mal, sin dejarte opción de elegir si es lo mejor que me valla o que me quede.Esta muy claro, o al menos la vida o el destino me están haciendo creer o pensar que lo mejor es marcharme, aún no lo sé.Tal vez no lo este haciendo de la forma más correcta o tal vez sí.Al irme y no despedirme.Pero hay algo que me dice que va a ser lo mejor para los dos.Es tiempo de que todo esto termine de una vez, y que pueda empezar de nuevo, pero esta vez sin saber nada de vos.Ojalá algún día lo logres entender, pero todo esto no me hace bien.Y lo único que ahora más deseo es poder estar bien, y descubrir cosas nuevas, poder encontrarme nuevamente y poder volver a confiar en mi.Tal vez todo esto te suene a que estoy siendo cobarde al irme como si estuviese huyendo.Pero no puedo seguir preguntándome ¿como estarás? o ¿en que estarás pensando? o si ¿en algún momento te importe aunque fuese lo mínimo? o simplemente querer saber todo de vos.Eso cada vez, me hace peor, sentir esas impotencia de querer acercarme a vos y no poder.Aveces me vienen esos impulsos momentáneos que lo único que me hacen hacer es querer hablarte y volver a buscarte sin pensarlo dos veces, y muchas son las veces que les hago caso y termino hablándote... ¿pero para qué? si se que nada va a cambiar, si se que todo va a seguir tal y como está. Por un largo tiempo no sabré nada de vos, pero será lo mejor.Necesito conocer cosas nuevas, cambiar de aire, de energías, rodearme de personas a las que pueda querer sin importar nada o sin dar tantas vueltas.Espero que en algún momento lo logres entender, pero ya todo termino.Se que nos seguiremos viendo o cruzándonos en cualquier lugar. Si algún día te vuelvo a ver lo único que haré sera sonreír y pensar en que en algún momento, lo que hoy tanto me lastima, me hizo feliz y valió la pena.Hasta entonces, te deseo lo mejor y que sea muy feliz porque te lo mereces, se que en algún rincón aún sigue estando, la gran persona que conocí y hoy no la puedo reconocer.Mientras tanto, diré solo hasta pronto y nos volveremos a ver cuando el destino nos vuelva a encontrar.

Y entonces comprendí que ya todo había muerto y que no quedaba nada más, que ya no había ninguna esperanza, que todo aquello que algún día fue tan especial ya no existía. Que no importaba lo mucho que quisieras a alguien eso no lo iba a mantener por siempre a tu lado, que todo tiene un principio y un final. Que no importaba lo mucho que doliera si su destino no era junto a ti, tarde o temprano se marcharía. ¿Pero como soportar un dolor tan grande? al saber que la persona que creías que era tu mundo entero, te haya destrozado en mil pedazo sin importarle nada.Es como si todo tu mundo de repente se derrumbara y se cayera en el fondo del vació y solo la angustia que se refugio en el fondo de tu alma, sobreviviera y es la que hoy te mantiene vivo.

 Cada paso, un pensamiento que me recuerda más a ti. Ya no puedo seguir con este dolor. Se me desarma el alma en mil pedazos. Al darme cuenta que tu ya no estas aquí. Ya no me sirve de consuelo ni el tiempo ni la soledad. Al verte partir me estas matando lentamente. No puedo explicarte cuanto tiempo llevo así. Marchito por dentro, al saber que ya no volverás. Hoy la la angustia se apodera de mi. Se ríe a mis espaldas, al saber que estoy sufriendo por alguien que no volverá. Ya no puedo seguir con este dolor. Se me desarma el alma en mil pedazos. Al darme cuenta que tu ya no estas aquí. Quisiera detener el tiempo, para hoy no estar sin ti. Y ahora que no estas, recuerda quien siempre estuvo para ti. Mira hacía atrás y recuerda quien soy. Solo tomate tu tiempo y por favor regresa a mi. No puedo explicarte cuanto tiempo llevo así. Marchito por dentro, al saber que ya no volverás. Sueño contigo cada anoche ser, y al verte en mis sueños, no quisiera despertar. Ya no me sirve de consuelo ni el tiempo ni la soledad. Al verte partir me estoy muriendo lentamente. Date cuenta de cuanto estoy sufriendo y dame una oportunidad. Quisiera detener el tiempo, para hoy no estar sin ti. Y ahora que no estas, recuerda quien siempre estuvo para ti. Mira hacía atrás y recuerda quien soy. Recuerda quien soy.                       

Dime como pudiste olvidarte de todo. Ya esta claro que yo no fui tan importante como tu decías. Solías decir que era el amor de tu vida. Pero me doy cuenta que todo fue un engaño. Bastaba solo una prueba para darme cuenta que nunca te importe. Ya basta de llorar por alguien que no te ama y no te valora. Recoge tus cosa y lárgate. Ya basta de toda tu farsa, tus lamentos ya no sirven de nada. Y ahora dime que ganaste con esto. Nuestro amor se lo lleva el viento. A caso yo no fui tan importante como tu decías. Solías decir que era el amor de tu vida. Pero me doy cuenta que todo fue un engaño. Todo este tiempo fingiste, como no me di cuenta que me mentías. Actuabas tan bien que me creí todas tus falsas promesas. Pues ahora todo se termino ya no te escuchare. Me olvidare de ti. Dime como pudiste olvidarte de todo. Ya esta claro que yo no fui tan importante como tu decías. Solías decir que era el amor de tu vida. Pero me doy cuenta que todo fue un engaño. Bastaba solo una prueba para darme cuenta que nunca te importe. Ya basta de llorar por quien no te ama y no te valora. Recoge tus cosa y lárgate. Ya basta de farsa, tus lamentos ya no sirven de nada. Y ahora dime que ganaste con esto. Nuestro amor se lo lleva el viento.

Hay momentos en la vida en los que uno se encuentra muchas veces solo, abandonado, muerto por dentro, sin ganas de nada, desando desaparecer y simplemente queriendo escapar de la realidad y de la vida que nos toco.Sin saber que hacer ni, como seguir.Es como que si te invadieran un millón de sensaciones extrañas y negativas que lo único que hacen es querer hacernos dar marcha atrás y hacernos sentir que no valemos nada.Nos entra esa angustia, y esa cobardía de no poder volver a ser nosotros mismo.Ni poder confiar en nosotros, ni en los que nos rodean.Muchas veces esa negatividad nos hace creer que estamos sin apoyo, que a nadie le importamos y todo termina siendo producto de nuestra imaginación y por la culpa de esa soledad que nos atrapa y por un largo tiempo no nos suelta.Aveces terminamos haciendo cosas que no queremos, nos entra la rabia, el rencor, el dolor y la desesperación que nos hace creer que no servimos para nada o que somos una molestia.Pero aún así, a pesar de todo ese encierro y ese mundo que creamos y no nos deja ver la realidad.Aún hay personas esperando a que volvamos a ser libres, y a estar dispuestas a dar todo de sí para que nos volvamos a reencontrar.Hay que empezar a ver las cosas de otra forma más positiva, no hay que acostumbrase a lo malo siempre.Cuando algo no sale tal y como lo esperabas, no quiere decir que estemos errando, sino que las cosas pasan por algo.Y aunque no todo este yendo de lo mejor, en algún momento las cosas van a mejorar.Porque todo en esta vida es momentáneo, el dolor pasa, el sufrimiento se va y hasta las heridas más profundas sanan.Simplemente no hay que perder las esperanzas nunca, porque por más que estemos en los peores momentos o en las peores circunstancias.Siempre hay una salida y una persona que va a estar para ayudarnos.

Costó mucho poder llegar hasta dónde hoy estoy, poder aceptar que vos no sos para mí, y que ya ni el sentimiento más profundo que sentí en algún momento puede ser capaz de rescatar lo que alguna vez me hizo tan feliz. Pasó mucho tiempo desde la última vez que nos vimos, y sinceramente ya no volví a sentir lo mismo que me provocabas antes.Esas ganas de verte todo el tiempo, de hablarte o de querer estar contigo ya no las sentía.Es extraño no poder reconocer a la persona que alguna vez fue tan importante en tu vida, y esa extraña sensación fue la que me llevo a empezar a olvidarte.Sin darme cuenta te fui olvidando lentamente, mientras que el dolor y la soledad eran mi única compañía.Pasaba horas y horas tratando de entender en ¿porque de un momento para otro todo se había terminado?.En ¿como una persona de la noche a la mañana podría llegar a cambiar tanto?.Hasta que empecé a aceptarlo, a darme cuenta que es imposible querer encajar a alguien o a algo en un lugar dónde no van, y que por más que ames como todo tu ser a alguien, sí esa persona no es para vos, nunca lo va a poder ser.Y es por eso que lo mejor es soltar y dejar ir, porque merecemos la oportunidad de ser felices con alguien más.Y que no siempre que amemos profundamente a alguien, eso va a querer decir que va a ser para siempre.Porque las cosas pasan, cambian y terminan en algún momento, porque nada es eterno.Pero simplemente hay que aceptarlo, y poder darse la oportunidad de volver a empezar.