me duelo en los dientes antes de las muelas,en los cabellos que recubren mi cabeza y en las ideas que se me escapan y no regresan.me duelo en las uñas raspadas y achicadas,me duelo en las sonrisas maltratadas, me entierro en las cobijas,me descompongo y muero en la cama....me duelo en las teclas de a computadora,en la pantalla del celular que me recuerda que estoy jodidamente sola, me duelo aun no entiendo bien pero me duelo.chíngome...pero me duelo

se que sufro de varias enfermedades crónicas no fisicas, incurablesy no contagiosas. Pretendere enumerarlas...soy víctima resistente de la originalidad, mi color ha demostrado ser unico en su tipo, de un matiz sobrenatural, algo fuera de lo común, dicen que es dificil de percibir por su rareza y es una sorpresa cuando se observa.Tengo todititos los huesos fracturados gracuias al coraje que me ha explotado en los dentros, haciendo de mi propia sangre un proyectil liquido que va derecho en el camino, tengo cicartrices en mi piel morena y quemada por causa de las exposiciones a las candentes temperaturas de mi enojo.Otra que se suma a la lista, es mi paranoia alucinante, esa que me permite ver a traves de los glaciares de intenciones ajenos, la que me dicta que corra mas rapido para alcanzar a la muerte y pedirle tiempo extra, es esa la que me dice que me esconda cuando no me buscan  que aparezca cuando anuncien la llegada de la policia, esa me dijo que cuando a todo mundo  le da por correr detras de mi, es preciso aparecer camuflada por ahi y ver si sus busquedas minimo se acercan al objetivo.qué otra enfermedad sufro?Desconfianza. Me enseñé a mi misma a no taparme los ojos y no cerrar los oidos a lo que el resto dice... estar alerta y sobrellevar el camino. La señora incredula me enseñó a que es preciso aparentar creer que creo y despejar las preguntas y verdaderas respuestas en mis dentros.Vivo con ataques constantes de egocentrismo incontrolado, loco, a veces soportable...desatado. Me he creido el centro de un unverso y lo soy -porque me refiero a mi personal universo- pero mis visiones de unverso personal trascienden afuera y pareciera como si yo fuera la magna cosa sobre esta tierra, y no egocentrismo, sino ausencia de modestia, lo cual es razonable.Nadie ha encontrado una camisa fuerte para aplacar mi rebeldia, que tiene todas las posibles causas y otro de tanto de posibles consecuencias, nadie ha podido domar el monstruo qu late dentro de mi y que amenaza con salir a la minima provocacion... mas que rebeldia en el cabello, soy rebeldia en actitud, revolucion propia y en el corazon.Y así, estas son pocas de las muchas enfermedades que sufro... las mas importantes, las mas pesantes, las que me convierten en lo que soy y me diran lo que sere, son las que pueden matarme cien veces y revivirme unas mil mas. 

quiereme necia, encuentrame imperfecta, enmarcame incierta. Quiereme perdida en la distancia,extraviada en las inmediaciones de mi cama, hallame loca, escribiendo extasiada.Encuéntrame amarrada a mis lagrimas, mirame bien pegadaa las desgracias, arráncame las cadenas que me aprisionan para yo poder arrancarme el alma.Veme bien, tirada como agua; siendo un desperdicioque se va colando hasta los huesos de la tierra que duelen, lloran y se desangran.Mirame viviendo de poco en poco, maquillando mis tragedias para que se vean presentables; todo lo que hay detras de ellases dolor constante que está enterrado en mi piel, igual como clavo incrustado en madera; este dolor esta latente, sonando como tambores de guerra que anuncian que el final está por empezar.Quiereme sin conciencia o con algun destello de ella,espérame un tiempo: llegaré pronto. Acéptame errada, tumbada en el piso y tontamente nublada, no en tanto sobre lo que digasi no mas bien sobre lo que haga...quiereme necia y equivocada.

¡Qué tarde tan hermosamente triste!El sol muriendo, el aire sopla..y yo, ahí parada pensando que me puedo pausar mientras el mundo sigue su curso sin esperarme.Los sonidos del aire se cuelan entre mis oídos trayendo consigo recuerdos, dolores, nostalgias y ausencias que duelen.. pero aquí estoy, consumida, más consumida que el cigarro que me acabo de fumar mientras escucho a lo lejos sonidos de un bat de aluminio golpeando una pelota, niños gritando que juegan beisbol. Sonidos que me recuerdan a mi en aquel callejón llena de tierra jugando a ser la mejor.Solo tuve que levantar un poco la mirada, situarla en un plano no muy alto del cielo naranja, ahí donde anda un papalote libre volando. Lo único que pude pensar fue "bendita inocencia porfavor no mueras", pidiéndole a la vida que no se chingue a ese niño o niña que juega con el aire; suplicando que algún día eleve sus sueños y que no se enreden o corten por ningún pinche cable.Me dió por recordar mis tardes jugando en el callejón, cuando me raspaba las rodillas, cuando no me preocupaba más que por no romper mi ropa, no ensuciarla mucho para que mi mamá no me chingara... y ahora, me preocupo por todo, sobretodo por sobrevivir un día más con la máscara...Al fondo, pasa una niña de la mano de su papá,una señora con bolsas de mandado, un señor que regresa del trabajo y me doy cuenta de que estoy depresivamente tranquila ¿Es motivo suficiente para asustarme? No recordaba como era estar despegada del caos al menos por un rato, supongo que no pasa nada. Luego, no sé porqué chingados me da por ver los cables que van de un poste a otro, viendo como en ellos cuelgan unos pares de tenis viejos, justo como en mi callejón... y pensar que lo único que esta vida tiene en común con mi callejón es el número diecisiete marcado en la que llamo "casa"...que jodidez.Colores, sonidos y gente pasan por esta tarde tan hermosamente triste: lo único que percibo en singular es UN olor... huele a noviembre... huele cabronamente a noviembre. Quien no lo sepa que me ignore, pero no me gusta el olor a noviembre, ese olor a una ausencia terrible y el anuncio de milésima apertura de una herida que proximamente cumplirá 5 años... pinche tarde culera, me haces depresivamente feliz.

Y puedo respirar tan tranquila como si no tuviera preocupacion,tan calma como que no tengo que jalar aire desesperadamente cuando me suba la presion,tan tranquila como mis latidos bajos que no marca mi corazon...RESPIRACION...Estoy tan viva como plantita en primavera, tan iluminada como sol de madrugada,tan nublada como nubes de julio y aguaceros de agosto,tan encabronada como verano en Hermosillo y es poco decirlo.CALMA...es lo que me falta cuando el coraje me ataca,el junto con todos sus compinches y camaradas,se me olvida que el cuerpo se me quebra,que el unico lugar donde lo puedo estrellar es la cama.GRACIAS...porque no soy de invencible acero, mas bien de inutilidades que me enferman,de gripes que me deterioran y de depresiones que me acongojan...QUE ASCO...cuando me encuentro haciendo cuando lo que necesito es no hacer nada,cuando mi naturaleza humana sale de jugadora estrella y me dice que no pierdo nada,cuando mi vida no es vida precisa sino mas bien una copia barata,que me hallo entre tanto mequetrefe y un resto de pelagatos...QUE VERGUENZA...que hablo como si fuera magnanima reina de mil tronos poseedora,que me pongo como universal ganadora,la excelencia...NO ME HAGAN CASO EN LA PARTE DEL ASCO...dicen que soy bipolar... yo no se mucho del  caso.

Quieres saber lo que se siente?  Quieres saber como es este mundo? No lo creo. No resistirias ni la mitad de lo que yo he tenido que soportar. Y no, tu no abes que es estar dentro de este mundo oscuro donde cada suceso va apagando definitivamente una luiz, no sabes cuales son las ganas de llorar hasta formar un mar donde quisieras ahogarte. Tu no tienes idea de lo que es saber que se es un alma vieja, que arrastra el peso cruento de violentas batallas, no sabes lo que es caminar entre los campos minados, soportando explosiones en estas guerras modernas, no sabes lo que es que te palpiten y se reabran tus heridas cuando debes permanecer en la fila y prepararte a pelear...ganar el titulo no es satisfaccion: sobrevivir es la victoria.Tu estas ignorante sobre esto, yot engo años recorridos y tu apenas estas naciendo... yo soy sobreviviente y tu..apenas abres los ojos y a lo mejor te toca la gracia de abrirlos pero no ver ese mundo tan hiriente. No vengas a decirme que seras capaz de resistir este matadero, por dignidad y salud de tu orgullo no me averguences retandome a verte, porqu no esta en mis manos ayudarte, si fue disposicion tuya venir aqui a sabiendas del riesgo de acabarte. Entonces, siendo asi, no debes querer saber lo que se siente, tampoco averiguar como es este mundo en el que me desenvuelvo y vivo, las verdad dudo que resistas y que puedas salir tiunfante y de pie de este claustro. Porque ponerte mis zapatos implica grilletes, ver tras mis ojos a veces es intentar ver a traves del nuble de la desesperacion, usar mi piel no te protegera del congelante frio, ni del extremos calor, te quemara el hielo frio que tengo pro corazon, te derretiran y abatiran en el suelo mi tristeza y mi dolor.No me malentiendas,  mis pertenencias no son debiles ni inutiles, mis armaduras significan algo cuando soy yo quien las viste,,,alguien tan quebrantable como tu qué fuerza podria aportarles??  NINGUNA.qué significado podria encontrarles? Ninguno en lo absoluto, porque fui yo quien las hizo, quien encriptó sus secretos en los diagramas que en ellas dibuje, fui yo quien estuvo tras de  ellas en las batallas... no tu ni nadie mas, porr eso nadie jamas entendera e que consiste mi dolor.

tu tierra presenta terribles hoyos,actos deliberados de caidas ...no tengo yo la culpe de ello.si te mareas, no fui yo quien te dio vueltas,tu decides hacer o no hacer,corregir o equivocar,no me tienes porque mirar.no tiene caso conjeturar, que si esto viene o lo otro se va...no tieeene caso y no da a lugar...sera?que inestabilidad!

se levanto a las 5 de la mañana un dia normal,se peino se fue a la escuela con el poco animo de estudiar.cabello negro y sonrisa enlatada (de lata)una mochila pesada la cual sus hombros debian cargar,pendejo el que dijo que cupido podia volar,el pobre se subio con trabajo a un camion,apretandose en el asiento, tratando de no perder el avion.llega a clases como aparentemente estudiambre normal, la cara arrugada,los ojos chinos por tanto solar,la mochila pesada no deja avanzar... camina camina...qe es viernes social, cupido se ira a su casa, no puede esperar.dicen los pensantes que cupido viste siempre lindos ropones y trajes,el pendejete no se dio cuenta que cupido puede vestir cosas casuales,de mezclilla lo vi, con un sueter negro como su cabello, una camiseta igual de negra que su conciencia y la comodidad de tenis que no da por sentada.los cuenteros describieron al angelito como la magnanimidad encarnada, cupido no es un angel, es la realidad, no tiene un arco ni flechas como arma, sino palabra, actitud y verdad.rezaban la perfeccion del pequeño angelezco, pero no tomaron en cuenta que este pequeño monstreque tiene una desviacion: no lo se yo.dicen que siempre cupido hace: este no hizo nada,solamente se retiro y espero.un buen dia...solo contactó.a los siguientes dias...su teoria confirmo.cupido no es un angel, ni es la mas hermosa palabra de una cancion,es una persona tan normal como yo....haciendo sin hacer y pensando y haciendo, una causa tiene una repercusion...lo se yo.

esta vez,quiero tomar la oportunidad,subirme a este tren, que no se si lleva a ningun lugar.Porque no nos importa,si esta bien o esta mal,la noche se me ha caido encima y veo los cuadrosde los buenos tiempos,vale la pena volar?aun sigo sola en mi mente, tengo que andar,que puedo hacer ya?esta vez lo quiero todo,todo,ver en ti todos los autos que pasan en la calle,ver en ti mi razon y esta vez darte mi corazon,la ultima vez estaba escondida,la ultima vez estaba enojada y herida,pero esta vez ignorare ese pasadoe ire contigo..esta vez...no me importa...voy en un tren en el cielo que llueve,esta vez me he mojado hasta los huesos,aun lo quiero todo...te estoy mostrando todo lo que soy,y dandote loque soy...

Y me siento tan acalorada, sofocada,encerrada y con una claustrofobia que no explota,y no veo la hora de marcar otro camino,una alternativa que me ponga mas que sea un minutoen ese tu azul camino...y las flores revientan, los pajaros juegan,pero mis ojos siguen viendo el gris de los dias nublados,sintiendo en los huesos el congele de diciembre..siento en el aire las esencias de las rosas,las brisas de las aguas que las riegan en mis cabellos,pero brotan las lagrimas de mis ojos y esto es porque no te tengo.La primavera es linda, pero abuelo, sin tus abrazos yo me congelo!

Y no me llamen malvada por poner la verdad sobre estas lineas, no me llamen salvadora si ven una luz que en estas letras brilla,no me invoquen en charlas amenas tomando el te de medio día.Yo no puedo, ser interventora de desastres,referee en una batalla ajena que en su pleno desarrollo se encuentra plena,ni me dedicare a resolver ajenos problemas.Cada quien necesita su personal voz, no una que medie entre la estupidez del corazon y la impaciencia de la razon...Tampoco, tampoco puedo ser parche anticonceptivo del dolor,ni remedio efectivo, tampoco una burda curacion. Si bien en el mismo mundo he nacido, no ciertamente en las mismas exactas condiciones vivo.Las noches son mi escaparate favorito,los dias son mi agonia y distan de ser mi delirio.Me gusta salir en el invierno,cuando no siento ni calor ni viento,cuando mis manos se pierden en la temperatura del hielo, es cuando mejor me siento. solo estoy....aclimatada 

Llegar como si nada es la magna estrategia, para creer que olvido y fingir demencia, para mentirse por voluntad propia, para creer que creo, para pensar que cedo.Y lamento mi propia pena, mi propio esfuerzo en tener que recordar las palabras traidoras que depositaste en oidos ajenos, pero es todo esto un parentesis en el plano. 

Con la novedad don Héctor, que desde hace tres meses soy un año más vieja, pero que la edad no me hace ser más fuerte ante el hecho de que te extraño horrores todos los días. Conla novedad de que sobrevivo cansada, que mis días son maratónicos y que siento que mi rutina me está llevando directito y sin escalas a la chingada ¿Qué hago?No hay mucho que decir, solo puedo decirte que mis ojos ven con temor que octubre se irá en un santiamén -y eso que ni ha llegado- y que noviembre va a medio matarme. Huele ya el aire a ese dia horrible en que te fuiste, el sol me lo dice cada mañana y yo...yo tengo que repetirme muchas veces que sobreviviré a ello.Hoy, todo pudo estar relativamente "bien", pero NO...ese trabajo de exposición fechado parael 7 de noviembre, acabó por chingarme lindo y bonito cuando me dijeron que caeria en jueves, qué cosas,al ver el calendario me doy cuenta de que así es... si no me hubieran dicho no hubiera sabido, pero no viviría en la ignorancia de eso mucho tiempo más antes de que ese aplastante día me cayera encima.  Con la novedad de que me he estado cuestionando mucho, viendo sin ver y estar sin estar. Es lo que hacemos muchas veces ¿no? Después de todo a veces pienso que muchos ya se cansaron de oirme decir que te extraño, pero ¡Qué la chingada! Nadie sabe lo mucho que aun me dueles¿Sabes? te tengo la novedad de que yo no vivo de los pinches recuerdos, si por ello fuera ya me hubiera muerto para ir a verte al lugar donde estás ¡qué pendeja! la muerte no me asegura que vaya a pasar a donde mismo que tú...pero neciamente quiero pensar que sí. La verdad vivo porque respiro y mi corazón late...nadamás. Podría sumarle el hecho de que quiero cumplir la promesa que cuando estabas en vida te hice: "ser alguien", y luego? quién sabe...solo dios.Trato de decir tanto y siento que no digo nada. Te tengo una pregunta ¿sabes qué me pasa? yo no, me levanto, camino y ando, hago las cosas en automático, porque sí por que debo hacerlas, por que si no las hago yo entonces...quién? Ya ni sé.Con la novedad no tan novedosa de que te necesito, probablemente te tengo harto de tanto repetírtelo, ya que cada noche al consumir un cigarro miro al cielo pensando en que te necesito, junto con el humo que sale de mis negros pulmones sale un suspiro muerto, tan muerto como mis ojos que siento que ya no brillan, tan muerto como mis ganas de hacer tantas cosas.Con la novedad de que me siento acabada, pero para qué decírselo a alguien? importa? a mi no. No tengo muchas ganas de algo, ni de contestar preguntas y porqués de nadie, no tengo ganas de explicar mi sufrir, prefiero pensar que dentro de mí, al igual que en el jodido méxico: NO PASA NADA.¿sabes qué? tenia mucho sin escribir nada, pero una vez mas y como siempre, eres tú quien me saca las letras...Me reprocho el pinche hecho de no haberte llenado de escritos mientras estabas en este mundo terreno, me arrepiento de eso como me arrepiento de no haberte ido a ver cuando estabas fisicamente en esta tierra, en resumen: me lleva la rechingada! Lo peor es que ni llorar puedo y no sé porqué...no pienso hablar con nadie al respecto y no lo haré ...supongo que tiene que pasar ¿cuándo? Quién carambas sabe, pero tiene que pasar...creo.Tengo miedo; veo a tu viejita ruperta cada vez mas acabadita, miedo de que ella se me vaya como te me fuiste tú y yo acá valiendo reverenda madre estando en la escuela o acá...lejos de ella "tratando de ser alguien", así igual que como lo intentaba cuando te me moriste y me mataste. Y la verdad, con todo y escuela o sin ella, me hubiera valido madre haber tronado, haber truncado algo con tal de haber estado ahi contigo, pero no! Pendejamente me quedé aquí y como dije NI TU SABES cómo me arrepiento... no estuve... a mi que si me importabas y me importaras siempre con todo mi ser.... se me impidió ir a donde estabas en tus ultimos dias, a los pendejos de mis primos que les dabas igual se les facilitó todo para estar ahí y restregarme en la cara que yo no....PENDEJOS! ME LLEVA EL CORAJE!Con la novedad que te confieso que el dia que te enterramos tenia ganas bestiales de tirarme en el hoyo ahi contigo yme enterraran a tu lado o encima, pero junto contigo, no paso nada porque todo mundo me estaba deteniendo.Te digo que cada que escucho la cancion de 30 cartas me doy cuenta de que te he escrito más de 30 y no me contestas ¿No las has leido o no te causan satisfacción? No es justo que se me haga un nudo en la garganta que no puedo ni tragarme ni escupir cuando la escucho, es muy feo que se me vuelva a hacer pedazosel corazón igual o peor que aquél dia en que te perdí.¡Pinche noviembre! 

Y toma tus ojos y metaforicamente sacalos de sus orbitas, mira con paciencia, analiza ocn congruencia que todas las cosas, tienen un tiempo y un porque.Piensa intensamente un breve instante, expira un poco los lamentos, evaporaños al cielo,levanta la vista...Ponte los tenis ajenos, camina dentro de ellos, enfunda tu cuerpo en otras ropas, piensa como pensaran de ti si tu fueses ellos, pero no te pierdas,no tomes el papel del otro siempre ...no evapores tu esencia como lo ha decidido hacer la demas gente...Solo mira las cosas desde otra peerspectiva, como qien voltea hacia otra parte con ojos distintos...

Este camino y no el otro. Elecciones...siempre se queda un este sobre el aquello, y trascienden todos estos enredos y confusiones dignas de reclamaciones...¿Donde esta el control de tu vida?Escondido bajo el sillon justo como el control del televisor, he de suponer.Hay que buscarlo: buena idea compañero, el problema estriba en encontrarlo.¿Que si puedo ayudar?claro, soy excelente cuando ayudo con el simple hecho de no estar estorbando.¿Que quise decir con eso?Que es tu problema y tu control, no tengo porque ser yo quien tenga que activarlo. ¿Porque?porque en realidad no me interesa la vida de ciertos seres humanos,parece que el egoismo se centro en mis ojos y no puedo quitarlo,mas bien puede ser que no quiera realmente hacerlo...En estos dias elijo mal comportarme cuando la perfeccion es requerida en una masa pluricultural donde todo mundo dice que sabe que es la inteligencia, pero; hasta estos dias,nadie me ha resuelto de mis poesias un solo correcto dilema... carajo!! es la vidaaa demoniooos!Hoy decir si, es queriendo escupir con toda la fuerza un no, elegir hacer cuando esta a plena vista la destruccion; pues bueno, que contradiccion.  

Pense en retirarme hace unos dias,luego algo me dijo que no.Me conto ese algo que mis manos eran necesarias en los rostros ajenos, que aunque mis palabras no eran dulces sabian como levantar las almas,que aunque mis brazos no eran tiernos,tenian la fuerza para sostener mil mundos.me dijo que anque no poseia alas como los pajaros,era lo bastante rapida para llegar hacia el lugar donde se me necesitara,y que aunquemi voz no era suave, tenia la seguridad indicadapara que la gente creyera.me dijeron que aunque no era eternamente bella,era lo suficientemente buena en el corazon para hacer lo que los normales hacen...quiero ser tu angel.

En realidad no nos importa,Cada quien hace lo que puede como se supone que debe…Entonces porque arrepentirse,Son los instantes que vuelan libres en el aire,Son las gotillas de brisa que pegan en la cara,Es el pajaro que desgraciadamente te despierta en la mañana,Pero no puedes hacer nada para impedirlo…Y aunque quieras.. ¿Qué ganas?Somos tan normales como en este mundo raro se pude ser,Somos tan igual a un silencio que no se oye entre gritos de desolacion,Hay que tomarlo con paciencia y dedicacion.

No es que ande amargada, el sol es demasiado y me defiendo arrugando la cara. La soledad me asaltó, pero en los bolsillos no tengo nada, me vio caminando por ahi como fantasma y decidio caminar conmigo todo el dia en la mañana.Tengo el vicio mas caro, el de fumarme poesias, beberme escritores e inyectarme bizarras inspiraciones. Los efectos secundarios no son tan aterradores, me sangran los ojos, estornudo pasiones y vomito dolores; no hay ascos mas bellos que estos liricos errores, no hay doolor mas placentero que ir ahogando clamores.Dicen que estoy demacrada, que soy la horripilancia encarnada, que mis ojos son grises que gritan todo y callan nada...solo pienso que me veo como se me pega la gana, tan mal o tan arreglada, todo es cuestion de una prenda o una peinada. 

Y cuando la verdad entro,Un dolor salio,Crei que habia perdido mi corazon,Y por unos minutos eternos perdi la razon.Senti como rafagas de fuego quemando dentro,Agujerando la corteza de mi humanidad;Y yo estando quieta esperando un final, un tiro mas,Una palabra que me marcara la linea final.Y me hice “fuerte” y quise decirme a mi misma“no sientes”…Pero las manos temblaban peor que una onda de sonido al viento,Mis ojos rociaban agua peor que cuando moja el cielo,Mi corazon, parecia estar muerto…¿acaso llego un tiro certero?Y es que me dijeron que rompi las reglas y no me importo,Entonces hubiera caminado y puesto tierra de por medio,Pero me quede a recibir los golpazos…Y no me mporto,Porque mi terqedad estaba determinada a aguantar,Mi cuerpo estaba ya programado para no moverse de ese lugar,Estoy en el curso o la via de colision,No tengo miedo,Ni temor, que es lo mismo…no hallo la diferencia yo..Esta es la via de choque:En el medio, me encuentro yo.

A mi dolor y mi tristeza les escribo las primeras palabras con todas sus letras:  "chinguen a su madre", aunque dudo que la tengan, no se tientan la inexistente alma que tienen porque cada que se les pega la gana me tumban, golpean y agreden. No perdonan horarios ni quehaceres, llegan y se ciernen sobre mi como si no hubiera otra pinche gente necesitada de ustedes.Les escribo enojada, encabronada, herida, cansada y llorada ¿eso a ustedes que les va y que les viene? Sé de sobra que  no por mi estado de incompetencia van a detenerse, si no al contrario, van a comerme hasta matarme si es posible. Pues aquí tranquilamente les pregunto: ¿si me han estado matando por cinco años sin fallas, pueden matarme mas muerta delo que ya estoy?Francamente no sé qué pretenden,en las mañanas que logro levantarme lo hago como una autómata, con el piloto automatico puesto. ¿quién me lo puso? No sé, quizá en mi lucidez antes del choque me lo programé. Les aviso que mis ojos no tienen muchas más lágrimas que llorar, solo me nacen ojeras que zurcan de lado a lado mis orbitas oculares, que me han hundido los ojos y que me ahogan el corazón con esas lágrimas que día a dia lloro hacia adentro.Me han dicho que solo me resta subir por que ya estoy en el fondo, pero parece que ustedes dos se han empeñado en investigar y probar que efectivamente; pueden mandarme mas abajo, yo no sé. ¿podrán?Ciertamente estoy encabronada: llegan y se meten sin tocar mi puerta ¿ de que pinche privilegio gozan? ¿ acaso han confabulado con mis monstruos y han comploteado para hacer que me desplome? respondanme porque respecto a eso soy una ignorante.Muchos escriben porque tienen musas, historias memorables, recuerdos insuperables, dolores superficiales; pero yo la tengo a ustedes. Un dolor que es un cabron bien hecho y la tristeza que es la mas mendiga de las perras que he podido conocer en mi vida; y a diferencia de otros tengo el deshonor y la dificultad de tener que trabajar con lo poco tan cabronamente duro que ustedes dos me ponen en el camino.Puedo jurarles que después de casi cinco años de su presencia nadie me entiende, ni nadie los entiende. No comprendo esa determinación necia de ustedes de seguir haciendo que yo parezca una loca aferrada, una mujer que tiene la misma cara larga siempre en noviembre cada año, ¿porqué se burlan de mi? Jamas los he visto por encima del hombro ni menospreciado los horrores que pueden hacerle a la gente… por qué a mi? Putos.Y sí, estoy en el fondo, encabronada, pero en el fondo.

Fotografias...tu mano en ellas,un congelamiento de algunos objetos en ciertos instantes, tu sentir en cada cuadro de movimiento...Miles de kilometros de distancias que pareciesen infinitas, un momento en tus dias que me dibuja en tus bosquejos...Me siento dentro de tus fotos, aunque mi imagen no aparezca en la lente,siento que me golpean tus vientos, aunque ni siquiera pueda verte...nonsense....No se que estoy escribiendo...no quiero extrañarte,no quiero saber que no estas, aunque lo se..nonsense...nonsense..no tiene sentido..Yo lo se.

Dime què es lo que ves cuando me volteas a ver,dime bien que engaño reciben tus ojos cuando posas tu vista en mis personales despojos...no me engañes como te engañas tu cuando me miras mas no observas,dime que secretos falsos encuentras en mi mirar.Y por mas que intentes esconder las respuestas,mis ojos certeros como dagas las han de encontrar,te juro por nadie que tus razones atravesaran, no me hagas acabar con ellas y solamente dime que es lo que INTENTAS esconder tras las cornizas de tus pupilas.No entiendo porque pretendes venir a mi con un simple cuento, yo me se cada una de las historias dibujadas maltrechas en cada cosa dicha o hecha,porque sin querer estuve ahi, porque sin pensar cuando menos me viste me perdi.Pero entonces no tengo yo nada que ver en este sistema,de cosas que fluyen e ideas que vuelan... O tal vez yo sea el unico universo de este dilema, o la dueña innombrable de todo este conjuntosin orden, o no se, o no se....Y solo necesito una pelea mas, una discusion desorbitante y probablemente este fuera de tu alcance,probablemente ni siquiera este en tu area de arrebatos,y aun mejor, estare lejos de tu drama y reclamos; pero en verdad no insistas con que sigamos,son cosas que en realidad no me interesan, son ecos olvidados, tenis viejos que no volvere a ponerme... 

No soy la respiración que exhala vapores llenos de calores,los copos de nieves le ruegan a dios que yo no los toque y que mi fría indiferenciaen cubos de hielo los haga convertirse...Solo soy una amenaza.Que late a destiempoy busca conservar tormentos,me hallo guardando recuerdos,trozos de fotos que están borrosos e incompletos.Sigo siendo la misma cosa de hace 3 noches,un monstruo revestido de piel y formado de huesos,con cara humana demacrada y labios gruesos,sigo siendo tan humana y errante pero no implico solamente eso.

Un día tan normal, llegué a estos calores inmensos, donde más que el sol de esta ciudad me quemaban las ansias por verte;ya no entendía los impulsos erráticos de mi cuerpo que latía a su propio ritmo, que me gritaba en silencioque era necesario encontrarte, que me reclamaba que ignoraba la dirección exacta donde debía buscarte... y así sufrí la espera de una noche.Sufrí la espera de solo escucharte al teléfono, para que después solo quedara en el lugar de tu voz un eco, porque las circunstancias decidieron quemarme un poco mas con las ansias...subirle algrado de mi desesperación y llevándome casi al borde de la locura.Y no sabía por donde empezar a expresar mi locura, no sé si me importaba verme evidente,si podía serguir mordiendo tanto sentimiento entre mis dientes para que no saliera el grito y tu supieses todo el embrollo que llevaba dentro... ya no supe.Un día tan extraordinariamente normal... fue el día que ya no supe como rayos buscar la excusa perfecta paraque mis ojos te vieran y se llenaran de tu presencia, no sabía que inventar para al fin realizar el encuentro... no sabía que decir.. lo raro es que tenía tanta imaginacion para sacar las excusas de mi manga, era tan ágil para explicarlas y persuadir.. pero contigo ya no me funcionaba..un día tan normalmente extraordinario ya no supe qué fue de ellas...  no supe por acuál coladera se fueron mis excusas, no supe en qué rincón se escondió mi imaginación...Y entonces ese dia no hubo más excusa que la de mi corazón latiendo, no hubo más que hacer mas que obedecer lo que me dictaba, no hubo más enredos...solo claridadtenía que verte, necesitaba verte y otras cosas más.Y entonces ese día valiéndome de la primer excusa, rogándole a las patas de mi cama que me concedieran el honor de que aceptaras... te pedí que me acompañaras y fue tan mágico en ese momento un simple SI...Y ese día, el indicado para triunfar y volverme loca porque después de tanto anhelar estar cerca de ti... parecía terminarmal por ciertas circunstancias. Mis ánimos bajaron, la noche caía mas tarde y yo pensando en que había "valido madre"... la puerta se oye y yo pensando que era todo el mundo detrás tocando..todo el mundo menos quien de momento era mi visita mas ansiada y esperada: tú.Y desganada por mis propios pensamientos negativos...me levanté del sillón que casi me gritaba que ya dejara de estartiradota en el... con paso más lento que de tortuga fui a la puerta... di cienmil vueltas a la llave y al abrir... SORPRESA: ERAS TÚ.Al fin lo que había esperado tanto estaba frente a mi, a escasos centímetros de mis manos, de mis brazos, tu figura tan ya dentro de mis ojos... y estabas ahí, era cierto... no estaba soñando... no me tardé nada en reaccionar, mi cuerpo solo se impulsó hacia tí y mis brazos se extendieron para rodearte...puedo decir que si no he visto el cielo gracias a ese momento ya me lo puedo imaginar..Probé una nueva mezcla de sentimientos, emoción...paz, ternura y euforia y una felicidad que se me notaba en una sonrisa más grande que mmi propia cara... y fué ese el día extraordinariamente normal, un jueves... donde ya no pude callar, un día donde tenia que hablar, decir tan pocas palabras que me podian evidenciar... decir tan pocas palabras pero empezar a ecribir una gran historia.. y fue asi...como ocurre mi dia mas extraordinariamente normal .

No siempre es cuestion de querer todo con muchas ganas,si no de sentarse a esperar que las circunstancias se ajusten conforme lo que se quiereser paciente e intentar no verse enredado por las complicaciones que rodean a ese universo por el cual se prepara una lucha.Lo mejor no es jugarse la vida en cada paso siempre, si no ponerla en la linea de juego cuando la situacion lo amerite y no tener miedo ni mesura,hacer lo propio; es tener ciertos intentos y tener la certeza de que hay cosas que solo remedia el tiempo, que solo remedian las acciones ajenas cuando las propias no pueden llegar mas lejos.La tascendencia de las palabras, las confusiones y los errores dependen de seguirlos alimentandoo ponerlos a dieta. Tener en cuenta la posible selectividad de las cosas facilita ciertos procesossiempre y cuando se decida que trasciendan los correctos.Aferrarse demasiado no es bueno.Tener un espacio para valorar cada una de las variantes de la situacion es lo más sano,sin necesidad de estar sobreanalizando las cosas, respirar tranquilamente e irlo viendo en la marchapero no ser mantenido cautivo bajo mil implicaciones no ayuda ni sirve de nada.No es  valiente escudarse sobre sentimientos, justificar las razones meramente en ellos si no saber entender que su intervencion en ocasiones no es la cosa mas inteligente y aceptar que solo el tiempo y la distancia son el remedio certero para dilemas interiores. Los impulsos? No parecen tan buenos compañeros.

mis desgracia es esa mi boca,que se ha dedicado a condenarme,a dejarme sin fuerzaa desaparecerme figuradamente cuando mis trazos humanos estan bien dibujados en el mapa,dicen que no estoy viviendo pendiente del vuelo de tu cabello,pero es que no se si aun soy lo primero,es que se me ha caido esto,y que no se que esto es lo que significa,porque no vivo,me hipnotizame hipnotiza,no se si es magia,o el viento que me hechiza,abajo de aqui,debajo de ti,perdida por ahi.y cuando me atrape a mi misma,me hallare con las manos amarradas,me hablaras y me jalaras de vuelta,pero no se si me atrapes.he tenido que detenermepara no hablar lo que ni si quiera se,no debia de pensar en esto,pero me empujas y jalas de nuevoy a veces me quedo sin saber que sigue en este juego de magico recreo...me qedo sin aire y lo detesto,es que no soy la elegida en quien debes creer,eso te lo digo con dios por testigo....no dire lo que no deberia de pensar....

Y supongo que esto tiene el significado de terminar algo, tal vez no, pueda ser que si, pero quiero que quede como conclusion no definida, perdida en un mundo difuso, difuminada, un poco borrosa.Y quien tenga las especiales letras que precedieron a esto puede entenderlo, y quien no tenga idea de lo que aqui represento, alimento su imaginacion y prometo dejarlo en suspenso... no prometo: lo estoy dejando de una vez por todas.No me averguenzo por ser una tratadista de extrañas cosas, tampoco ser mediadora de la realidad en contra de la ilusion, me siento una convenenciera total por ver mi fin cumplido al lograr una real e ilusa fusion. Y alguien dijo "no puedes tocar con las cuerdas rotas", ciertamente me tuve que callar la bocota, anular mis cuerdas vocales y olvidar las de mi guitarra y proceder a que el silencio fuese mi unico fuerte; pero en mi fortaleza se debilita lo que he construido, por que " el que calla otorga" y donde demonios quedo yo que callo y escribo? Porque la realidad es que mi silencio quiere otorgar cosas que mis manos ya dieron, pero escribo expresando, se siente lo que escribo?¿Que estamos haciendo?Creo que convertirnos en el resto de nuestras vidas seria la respuesta mas inteligente a la interrogante que esta latente... ¿Que dejo aqui? Todo lo que siento, lo que a mi corazon se le ocurre contar, todo eso que a mis manos se han complacido en  escribir, algo que me deje el ego pobre pero el corazon rico, porque persegui un fin que no era tan mio, pero que me tenia envuelta en cada letra... ¿Por fin?Por fin no tengo mas nada, no me quedo con esto tan dentro, el fin es que lo sepas tuyo para el resto de los atardeceres que nos caigan encima, para el resto de las noches en vela pasadas en soledad... Por fin solo tengo ver que esto llene tus ojos, que les de calor cuando un abrazo te haga falta, que te de aire cuando la presion se siente subiendo a una velocidad alta...Por fin solo tengo...Todo lo expresado en cada escrito, sumado a esto. 

te vere en el eclipse lunar del 5000,cuando el humo sea la nube que nos eleve y nos haga volar,cuando todo lo demas sea eso: todo lo demas...y llendo dentro de la boca del lobo,donde sera el unico lugar seguro para ocultarse,estando en las entrañas del tiburon que nos trago en una marea constante,conoceme en el eclipse de sol que habra esta noche,donde mi piel brillara con un dorado de oro fluorescente,donde jamas podras perderme...

Con mi inexistente encanto extraviado,Ando por las calles de la oscuridadArrugando la cara siendo que no hay sol al cual hacerle berrinche.Y medio de mi mundo ha insistido en que tengo un no se que,Y no se yo que tengo pero aun no me lo he descubierto.Es que no tengo miel en los ojos par verme al espejo con dulzura,No tengo amor en las manos para tratarme bien ami misma…¿sera por eso que me veo como un monstruo? pues bueno, suponiendo que en un monstruo me estoy convirtiendo, he salvado varios momentos,los meti en un cajon y les puse el stop en congelacion.tengo cara de coraje y sentimiento de tristeza,un humor medio mamon y las manos que me tiemblan...no podria haber mas confusion?que si es negro o blanco el color..no depende de lo que pinta la ocasion?no se yo no se yo..

Vème bien, sigo viva.Mìrame plantada aun con los pies en la tierra, aun no me derribas.Y aunque quieras meterme el miedo con una jeringa, te voy a decir que no me pienso alejar, llegue para quedarme.Ahora tu quedate en silencio y reza,disparame de nuevo pues ni siquiera estoy  muerta...Desde ahorita mismo te dirè, que todos los disparos que hagas te seran de vuelta escuppidos, ahora dimecrees que haces la diferencia?En tu enorme ignorancia crees que me ire simplemente dando la vuelta, pues no creo y con escribir esto no escribo protesta, simplemente digo que todas tus balas son lluvia que no me molesta. 

solo no llores,cuando la noche se te caiga sobre las pupilas y te ponga el peso de cien anclas,nomas duermete y dejate llevar...ni te acuerdes,que tus desgracias son muchasque tu piel se avejentay que tu mente te hace jugadas que te amedrentan.Ni te enojes,si no he sido yo tu preciada posesión,si no has podido hacerte de mi, supongo que no soy para tu usoy pasion.No me reclames,que las noches se te hagan largasque no te puedas levantar en las mañanasy que se te han quemado las pestañas...no tengo yo vela en el entierroy menos lagrimas pa' funeral ajeno.

No entiendo, como pasa esto, se que no comprendo. Porque estoy totalmente confundida, parada encima de la nada, sin ver una flecha que me marque direccion.Porque probablemente mis malos habitos desaparezcan, dado que vienes a ser una especie de correccion…Un alisiente para ir por el camino a la perfeccion.Pero tengo un miedo bien arraigado, vivo con el interruptor del autocontrol activado, no quiero meter la pata, regarla, ni dibujar un garrafal error en el boceto.Y es que no quiero quererte, quiero irme, desaparecerme y no dejarme extrañarte, es bien preciso que me aleje, pero tienes un iman que vuelve a arrastrarme.Me siento enojada por no poder escoger a quien me gusta, total como elegir un canal en la tele, o un chocolate en la tienda…detesto que el gusto sea automatico, como una locura que se desata sola.y me pone y me eleva....que desesperacion...he de esfumarme... :) 

Dime tu a mi, quien te dira que es lo que tienes qe hacer mañana,quien es ese tu jurado enemigo que no te deja hacer nada..quien es ese que te amenaza. Quien ha sido el responsable de las rupturas de corazon que tienes,o dime si sabes quien parece tener el suficiente potencial para sanarlo.Yo no se nada de lo que estas hablando,ciertamente no voy a entrometerme en esos enredos mas bien hechosque las telarañas...solo voy a sentarme a observar. Y me dices  a mi que nada es igual,solo puedo decir que si todo permaneciera asi seria un dibujo sin color,pero que hasta el lago mas calmo puede guardar secretos mortales ensu profundidad traicionera. Problemas?estan por doquier, solo aprende a buscarlosevadirlos o ten la certeza de tener lo suficiente para enfrentarlos ysalir adelante...yo te conteste, despues no me digas que no te dije.

Puedo escribir cosas bonitas una noche cualquiera, pero por esta noche solo quiero escribir cosas reales.Podría decir que si te veo puedo ver un brillo tibio como el sol en un día frío, pero mejor digo que me doy cuenta de que tus ojos juegan a buscar y encontrar a los míos.Hoy no tengo ganas de escribir que te puedo regalar las estrellas entintadas en una hoja de papel; por el contrario, escribo que hay algo mejor que te concedo y que no regresa, y eso, eso se llama tiempo.Probablemente me atreva a decir que me siento atraida como el metal a un imán al hecho de dibujar tu figura en mi mente bailando al ritmo de los impulsos de mi cerebro; pero para no parecer evidente, solo diré que la última vez que te vi...te mirabas bien.Podría admitirte que los detalles que te conforman están tan presentes en mi, por que cuando te veo me dedico a grabarte con tinta fuerte en el lienzo de mi subconsciente; en vez de eso me reservaré el dato para mi sola y te diré que recuerdo todo de tí por que simplemente gozo de una buena memoria. -Y nada más-.Puedo escribir cosas bonitas cuando se me ocurra, pero esta noche solo escribiré un poco de REALIDAD.  

Cuando yo piense: son cinco minutos sin verte, probablemente para ti sean horas en las que esos minutos se convierten.Y asi se va la vida, pasandose en ratitos subjetivos, que viendolos desdedonde tus ojos se ponen, son horas eternas y complejas, no pretendo que las cargas sean mas livianas, al menos pretendo que sean un poco mas parejas; no entiendo para que ver tantos objetivos si a veces el trasfondo es lo que nos llena de sentidos y sonidos.Y entonces pienso, que mientras yo cuento instantes, tu piensas que pasan horas;en lo que me veo metida en momentos que pasan tal cual rayos, tu te quedas en centellas capturadas en alguna fotografia eterna. Y prefiero a veces ver el poquito tiempo, juntar todo lo sucedido y que se vaya haciendo un complemento, ver tiempo a la larga resulta un tanto raro y enfriado,mientras el tiempo en poco es algo mas factible de derretir y hacerlo UNO.Entiendo que las percepciones cambiaran como cambian los rostros al pasar un camino,pero a veces es mas llevadero verle el lado subjetivo...ese lado que esta mas sub que lo de abajo,el lado peligroso y raro al que muchos escepticos le temen,el lado mas divertido para una niña exploradora sin uniforme como yo...Y no quiero cambiar tu personal ritmo, solo digo estoy y estoy en esto que digo, solo creo que esos ratos subjetivos de los que yo hablo, representan mas tiempo en tu reloj marcado...Oye, un ratito subjetivo: (viendolo como tu objetivamente) no hace realmente tanto daño.  

Y sin pensarlo piensas tantas cosas y sin ganas cuerdas de querer sentirel amar te embarga... No puedes hacer nada.Y así vamos peor que piedras rodando por ciertos y determinados lados, a diferencia de la canción no se si rodando te encuentreo si quieres que lo haga... o si mejor deba seguir rodando de frente.Con ganas tan desmesuradas de escupirme a la cara,con harta injundia de burlarme de mi misma me veo al espejo,me pendejeo o me vanaglorio, o lo que me convenga en el momento.Entonces sin pensar pienso que es demasiado, que mi pecho obediente debe ser de acero para no quebrarse tan rápido, que está hecho de aleaciones de voluntad humana...puesto que es aferrado y necio.Y sin pensarlo, pienso que estoy asqueada de mis propias salidas tangentes, de mis rutas de escape, de mi conveniente ocupación para no decir ni madre, pero ahí sigo...ahí sigo. Esto no es de pedir perdones, aclamar el olvido, cambiar de corazones...porque ni siquiera sé de qué se trata todo esto, solo se que como todos se continúa la vida y el show viviendo, no tengo mas justificacion de nada..mis aciertos son correctos y mis errores metidas de pata, nadie más necesita más palabras.Trato de descifrar porqué el mundo es frio ignorando que yo puedo serlo dos veces más, me meto en problemas, me da por gritar... lo unico que la vida hace es seguirgolpeando y a veces nos forza a pensar que el infierno es un lugar llamado REALIDAD...SIN PENSAR.

Ya no se ni que carajo dia es hoy, tampoco las horas que me marca el siniestro reloj, es que pasa y sucede que se me olvido a donde rayos me estaban arrastrando mis propios pasos.Dicen que mi estilo de vida determinara la forma en que yo parta para siempre, la forma en  que haga mi acto de salida: honestamente, eso dejo de importarme hace algunos ayeres. No dispongo de mas cosas en mi mente mas que esta: dejar algo un poco ilogico e incoherente, que alguien lo lea y disguste y critique, al final, habra una importancia marcada en este mundo que a mi ver tiene una torcida irrelevancia. Me siento extremamente perdida, un poco visible, divagando por algun lugar donde nadie ha transitado, haciendo que mis ojos vean la luz de un sol que me esta destrozando. No tengo mas determinacion, mas que mi terca conviccion de ir a buscar algo que hace algunos tiempos pasados se perdio... ¿Y? Nada. Seguir expirando cada dia, seguir levantandome diariamente con todos los pies izquierdos que no tengo a seguir latiendo en un corazon que juega de todo a destiempo.He de coronarme reina de los abismos infieles, he de ser la primera y ultima soberana de dias frios y crueles, ya no se. Ahora si he dicho estas cosas, he dicho otras pocas tambien, pero no me extrañen, mi alma los ha de cazar sin piedad, mientras dure la noche, mientras mis manos me arrastren cuando no quieran hacerlo asi mis pies.Resulta que el amor, solo me resulta una simple palabra de cuatro letras que puedo pronunciar perfectamente ¿sentirlo? he ahi el pequeño mas grande de todos mis dilemas. Intente decir las cosas, mejor quedate abajo en el suelo. Cuidate de mi. 

No me venga con sus buenos dias levántate y brilla, sé que tengo que levantarme de nuevo y entrar al mataderocon la desición necia de terminar medio completa para el siguiente día de ruedo.No me diga que la vida es fácil y hermosa, no me obligue a levantarme la camisa y remangar mis pantalones paraenseñarle la belleza de mis cicatrices, contarle sobre el éxtasis que me provocó un día el dolor y no me haga contarle cómo obtuvo su peculiar matiz de color cada una de mis heridas, no me haga, porfavor, decirle que el rojo es mi color primario, básico.No me diga que lo único que me salva es la fé. No señor, no es la solución omnipresente en todas las vidas, habemos quienes a pesar de sentir el morir en cada paso, nos seguimos levantando y no por férreas personas que somos, sino por la determinación de perseguir un fin más grande que nuestro propio orgullo o ego.¡No señor!No me cuente sus historias ni me diga que cada viernes es de verano.De ese verano más fresco y divertido, donde el sol es señor alegria y las nubes son blancas como la inocencia de siglos muertos y perdidos.. no...Mi verano es vivir siempre arriba de los 40 grados, sintiendo que la suela de mis tenis se derrite bajo mis pies cuando camino, mi verano es la deshidratacion que me consume y me tumba dos veces por mes al menos; señor, no me quiera pintar el cuadro más hermoso sabiendo que yo no estoy impedida visualmente, mucho menos ciega. Y escucho bien y presto atención, por eso su cuento no me convence.Usted no me venga a decir que me siente y me calme.¡NO!A ver le propongo, cálmese usted y pretenda que no se llena de pánico cuando su mundo está en peligro, dígame que puede ser indiferente ante el dolor de esa gran mujer que le dio la vida. Anímese. Le propongo, aplíquese sus consejos con la misma frialdad con la que para los demás los perfila, le propongo, aguante la vara: total está fácil segun sus propios dichos señor.Así que por lo pronto: Usted no me diga, que yo sé muy bien como me las ingenio.

Ayer fue uno de esos días donde me duele tanto no tenerte conmigo, que me dió por escupir mi alma a pedazos. Me dí cuenta de que sigo tan rota como el día exacto en que te perdí.Y el tiempo pasa, pero no ha sido muy clemente conmigo,no me ha dado esas pequeñas dosis de resignación que por lo generalles da a los demás para hacer las cosas un poco más leves... No es que llore porque las quiera,lloro porque tú no estás.Puedo engañar a medio mundo, pero a ti no. Todos pueden notar en mi fortaleza, pero nadie mejor que Dios y tú saben que intento renacer de entre mis ruinas.Me he vuelto loca pensando que vas a resucitar de una foto que tengo en mi cartera,volví a mis días de niña cuando miraba al cielo con la inocencia de imaginar que cada noche bajas de allá convertido en un ángel.Me he convertido en una cazadora mientras vuelvo a tu casa tirándome a matar con abrazos hacia aquellos objetos que fueron tuyos... y a pesar de tanta cosa eso no funciona, porque aún no encuentro ni recuperola mitad mas grande de corazón que se me murió contigo, esa mitad que encerraron en un fríoataúd... no sé si decir que estoy medio viva o medio muerta.Aquí el remedio no es el tiempo viejo, las sopas del menú indican que el remedio no son las fotografías, sino mi muerte o tu resurreción, y viéndolo por el lado más sencillo, es más fácil que me muera yo.Extraño sentirme grande por el hecho de que estuvieras orgulloso de mí, extraño mandar a la jodida las lágrimas cuando mis oídos eran inundados por tus sabias palabras. Extraño olvidar todos mis dolores y preocupaciones como lo hacía por ti cada domingo en las mañanas al escuchar tus botas caminar por el piso y  ver tu figura atravesando la puerta.No sé; pero algún día ni el cielo será lo suficientemente inmenso como para ocultarte de mi, juro que ni el infinito sera distancia de sobra como para que me canse de buscarte en cada una de sus esquinas, y el dolor, el dolor es constante...pero no es motivo para huir, no escribirte y MUCHO MENOS resignarme.Porque son 3 años y los que me falten.TE AMO ABUELO.