Ahora más que nunca para entrar en la vida de una persona y aportarle algo útil y hermoso. Con mi curiosidad puedo transmitir lo mejor de mí; con confianza y reciprocidad, darme a conocer y para conocer. Solo esto ya es más importante que el sexo. Físicamente, sólo podría valorar a nivel intelectual una mirada, una sonrisa, un abrazo y un beso, porque cualquiera de ellos puede iluminar una vida.Yo ya no entiendo ni conozco el amor, tras los hechos, ha cambiado mi visión y, quizás esa curiosidad que me despiertan algunas personas ya significa que me gustan. De ser así, no sólo soy bisexual, sino que el amor que siento por un amigo y un amante es, almenos en lo básico, el mismo. Este dilema no es algo contemporáneo, la equiparación de amigo y amante la podemos encontrar ya en el pensamiento de Platón, y probablemente, anterior a él.

Hay algo que nunca me he atrevido a poner en duda (una de tantas), la libertad. ¿Qué significa realmente y por qué me hace responable de mí mismo si va más allá de mí? La libertad siempre ha sido a mis ojos el mejor ideal, la virtud de la humanidad por excelencia, pero también su peor defecto. ¿Es la libertad una falta de determinación en el obrar? No, todo lo contrario,  es más bien la capacidad de elegir. Como ya se ha dicho, el problema es siempre la elección. Sin duda es una aseveración convincente. Pero el concepto en nuestra sociedad, y tal y como está expuesto en la filosofía de Jean Paul Sartre, está por ser puesto del revés.La libertad, en mi opinión, es lo mejor que tenemos, lo que nos hace humanos, pero a su vez es la causa primera de todos los males originados por el ser humano; por ello hemos creado leyes que coartan nuestro mal necesario. El hombre está condenado a ser libre, es un sujeto libre, pero está sujeto a la situación  en la que se encuentra, y solamente puede obrar en el marco que le ofrecen los parámetros de su condición, en conclusión, no somos totalmente libres puesto que nuestra libertad está condicionada por factores externos.

Y que sería de mí, sin esos pensamientos que me llevan, estos defectos que me engañan. Este sentimiento que me atrapa. No tengo fuerzas para escribir, soy objeto de vaivenes de mi mente, una película, una conversa, un libro, una canción, un recuerdo... Siempre determinarán el texto... como una emoción, una tristeza con alas que se ancla allí donde le place durante su viaje a través del tiempo. No puedo escribir, no ahora.

A medida que lleno los folios en blanco que dispuse en mi carpeta antes de abandonar la ciudad, pienso en aquello de que el saber no ocupa lugar, y lo irónico de que, conforme más papeles cargo con pensamientos e ilusiones, ¡más pesa mi carpeta!

El talento puede tener distintos origenes, desde esforzado trabajo hasta habilidades innatas. Pero sólo hay dos formas de canalizarlo. Dos caminos que otorgan un ímpetu que lleva a la brillantez.En primer lugar, la curiosidad. Ésta es sin duda la piedra angular de la cuestión. es el motor primitivo del pensamiento humano. Es el amor al saber, el afán de avanzar, es la motivación por excelencia que convierte en sabios a los profanos que saben darle correcto uso.No hace falta ser especialmente inteligente si se es lo suficientemente curioso. Es la cualidad más importante del genio.En segundo y último lugar, nos encontramos con un concepto más específico, aquello a lo que podríamos denominar el tormento, tiene causas múltiples, por tanto consecuencias diversas. Pero el tormento suele llevarse en soledad, lo que le permite al individuo ser pasional desde ciertas emociones y profundizar más en uno mismo y en las oscuridades de su mundo. Sin duda soledad y tormento van unidas a varios genios de nuestra historia, a veces con obsesión, un objetivo a cumplir. Otras veces el propio dolor adquiere poder creador y permite crear obras genuinas que de ninguna otra forma pudieran haber nacido. Al genio siempre le hace falta sentimiento, hay que tener tormento. 

Que soy razón y pasión, reticente e inocente sin control. Que soy todo, parte de lo vivo y de lo muerto. Soy hijo de lo aprendido, fuerza y voluntad, salvaje unión de sentimientos. Inocente naturaleza, despejado canto a los cielos. Soy tiempo, víctima de mi energía. Luz y color, sombra y amor. Encantadora crueldad, amada pérdida, causa de muerte. Escándalo circular, soy significado, misterio, dolor. Erótico como emético. Predeterminado aleatorio. Realidad interpretable. Hermosa y optimista tragedia. Campo verde y frondoso bosque. Yo soy el agua que refleja el azul cielo.Mezcla de natural y artificial en lo abstracto, pero fundamentalmente natural en lo físico.

 -"Mañana si me acuerdo te traeré algo".-"Uy, qué miedo..."Mas mi intención no es asustarte, todo lo contrario. Tal atrevimiento tan sólo es fruto de un acto irreflexivo, lo cual es maravilloso. Pero mis intenciones van más allá de lo terrenal (previamente antepuesto por los prejuicios habituales), giran entorno a algo que podría calificarse de curiosidad. En este instante Laura, debes estar sumida en un profundo sueño que nada tiene que envidiar a la hibernación de cualquier oso, almenos así lo espero, y que sea tan agradable como parecía serlo cuando te vi en el sofá. Pero esta pequeña confesión-dedicatoria no es más que el preludio de mi verdadero regalo. De verdad espero que te haga sentir, en su defecto, reflexionar.Atentamente: un desconocido versátil.5:38 a.m.; 20-08-13; desde Azuébar.

El pensamiento es abstracto, intangible. De igual forma todo lo que significamos es siempre transparente, además de cambiante y lleno de controversia. Sin embargo, a pesar de ser abstractos, se ven reflejados en nosotros, a veces como en un espejo, a veces como en aguas turbias. Son puentes hacia el exterior del ser. Proyectamos lo que somos más allá de nosotros, no podemos evitarlo, forma parte de la naturaleza de nuestra conciencia, de ahí aquello de que el ser humano se trasciende a sí mismo. A pesar de ello, el exterior es lo mismo que la nada: sólo podemos captar una determinada longitud de onda, quedando limitados a ciertos tipos de sonidos, y también a un número de colores que podemos percibir, dentro del espectro de luz visible. En el caso del "espectro visible" de nuestro pensamiento consciente, no hay un límite definido, ya que no conocemos ni dominamos nuestra propia mente tanto como nuestros sentidos, ni mucho menos; no podemos estar seguros de nada real. El pensamiento se pierde en el inconsciente, y no podemos penetrar en él, por tanto no podemos conocernos a nosotros mismos. Y si pudiéramos ver en los más profundo de nosotros, sería nuestro final, hay varias teorías de por qué el inconsciente permanece enterrado. No obstante, quizá algún día podamos doblegar cada parte de nosotros con un equilibrio racional capaz de controlar todos los impulsos e instintos sin perder la sensibilidad.En el interior, la oscuridad, el vacío de la nada que amenaza la cordura, en el exterior, más allá de nosotros, está todo con lo que interactuamos mediante a los sentidos. Y nuestra conciencia, no puede más que creer en aquello que siente, y tratar de darle una explicación. Pero por más experiencia que podamos adquirir y por más que tratemos de razonar, jamás comprenderemos la realidad. Existimos en un limbo entre el inconsciente de nuestro ser y la existencia de todo lo demás. A pesar de que nuestra mente siempre va más allá por necesidad. Sólo puede creer, pues, como he dicho unas líneas más arriba, en el exterior es lo mismo que la nada.

¿Por qué algunas personas son tan pasivas y conformistas?Relación y juicio de valores individual para con la sociedad + constitución psicológica.Sujeto --> TRANSFORMAR ------> Mundo real¿Cuánta satisfacción creo lograr del mundo exterior?¿Cuánta fuerza se le da a los deseos propios para modificar la realidad?Teoría revolucionaria:-> Defensa de la revolución permanente. (Incluso el reformismo, está a un paso de la revolución)¿Quién tiene que hacer la revolución?ANARQUISMO: Aquellos que se rebelan contra la opresión.REFORMISMO SOCIAL-DEMOCRACIA: NadieMARXISMO-LENINISMO: Aquellos aptos y preparados para la revolución.

Puedes ser egoísta y sólo mirar por ti siempre, o puedes ser egoísta y sólo hacerlo de vez en cuando.Para mí el egoísmo es hedonismo, y éste no se halla implícito en las acciones humanas.Yo no creo en las buenas personas, tampoco en el mal por el mal, pienso que todo mal es efectuado en pos del bien del individuo que lo lleva a cabo.Hoy en día, el ser buena persona ha sido confundido, se ha puesto al alcance de todo el mundo, el poder recibir tal retribución: en ciertas acciones valoradas positivamente a nivel social nos sentimos bien, estamos siendo buenos, hasta el punto de que se torna más importante el significado que la acción en sí. Llevar a cabo acciones nimias y puntuales acorde con los valores cívicos no te hace ser bueno.Obrar mal de forma no consciente no nos hace buenos, así como algo inocuo no tiene por qué sanar. En un mundo globalizado, los habitantes del primer mundo tenemos las manos manchadas de sangre, la balanza es siempre negativa: estamos podridos.Hacer de tu vida algo grande y con ello mejorar el mundo por poco que sea, de la manera que sea, eso es ser bueno.Y esto va más allá de que yo piense que hay que escapar del bien y el mal para poder valorar objetivamente las acciones. Más allá del deber; donde se halla la libertad de obrar y crear por cuenta propia, ¡hágase autónoma la conciencia!

A tientas, a través de la oscuridad, me guío por tu aroma hasta la habitación. Allí me tumbo en la cama y te abrazo con pasión. Te beso suavemente en los labios y de repente la realidad se aparece desde el silencio. Abro los ojos y me encuentro solo en la penumbra de mi cuarto. Mi corazón late desesperado: ¿un sueño?Tumbado a oscuras en la cama, sé que jamás olvidaré ese aroma.Pienso en ti, y no sin cosas que hacer te escribo, y te pienso de nuevo, y me sonrío. Está todo bien en nosotros, es el mundo el que se equivoca. Tal vez no sé de qué hablo, tal vez no quiero saberlo, hay ciertas cosas que no pueden estar equivocadas, sólo eso. El mundo siempre estará equivocado, esa es la diferencia.Como te dije, he recopilado las veintiún reflexiones estivales escritas entre agosto y septiembre, en el ocaso de mis dieciocho, a las puertas de algo mejor.Aquí las tienes.Espero recibir de tu puño y letra aquello más delicado, aquello más sincero. Espero lo que no espero. Y tiemblo en lo que no se ve.Pronto iremos al teatro. Y a ver una película. Y a algún concierto. Hagamos de octubre algo más intenso de lo que puedan haber sido sus antecesores.Un beso y un libro, te envío entre papeles.Att: Vers(á)til

No es pesimismo aquello que me hace cuestionarme la vida. Estoy experimentando una necesidad de creer en algo. Una voluntad de crear. De crear algo bueno.Tal vez morir tenga más sentido que vivir en ciertos sentidos filosóficos, pero la vida ofrece posibilidades, mientras que la muerte es una gran negación.Vivimos poco, y lo poco que vivimos lo hacemos de forma superflua, inconsciente. En realidad vivimos demasiado, sólo que siempre parecerá poco, es incómodo el hecho de tener que morir. Sencillamente aparecemos y desaparecemos. Nada nos distingue de una mosca en cuanto a trascendencia. El sentimiento de no querer desaparecer, es inútil. La vida misma es una carrera hacia el precipicio, hacia la desaparición. El único objetivo es que sea lo más duradera posible. El único motivo de la existencia es el hecho de existir, vivir por vivir. Diríase que ya que estamos aquí, hijos del azar y la supervivencia, hagamos algo bello con el tiempo que tenemos."...cuando es más difícil desprenderse de la tierra y se necesita el amor de los que quedan vivos, para irse al menos con el consuelo de haber sembrado algo en el corazón ajeno." La casa de los espíritus

De pequeño aprendí que el dinero es valioso, no sólo porque te permite hacer ciertas cosas, sino porque sin él, una persona es considerada por la sociedad como si fuera menos, más pequeña, y me enseñaron que eso es malo. Así pues, entendí que el dinero es valioso si lo posees, de forma que decidí no gastarlo. Más adelante aprendí de los mercados que el dinero, para resultar útil, debe estar en movimiento, así que decidí gastarlo moderadamente, para sacarle provecho sin ser marginado por la sociedad. Tras muchos años, volví sobre mis opiniones anteriores. Cambié varias veces hasta que un día, hace no mucho y no sé bien por qué, me di cuenta de que el dinero en realidad no vale nada, pero las personas son idiotas porque no saben organizarse mejor, porque siempre quieren tener más que el vecino. Demasiado se ambiciona el dinero, como si eso importase algo.

Abismo (I)La sorpresa que precede al enfado.En medio de ningún lado.He ido caminando alegremente por mi dicha y las colinas, llenas de color viven en una eterna primavera. Disfrutando mi existencia al máximo he avanzado imparable hasta un yermo campo. Atrás han quedado las desenfadadas colinas, frío como el hielo a través de un cristal puedo sentir un abismo a un puñado de yardas de mí. No lo comprendo, ¿qué debo hacer? ¿Es decisión mía? ¿Qué puede haber allí? Asomarse a la nada puede ser el fin, la autodestrucción, puede no estar tan mal.

Abismo (II)A pocos metros del abismo. Ya he desaparecido en la mente de quienes me conocieron. Me siento más cerca de morir; mi ser se desvanece lentamente. Pero me niego. Este cáncer no será mi fin. Me alejo.Nunca entendí este mundo, no era lo que me enseñaron, no era lo que yo esperaba. Voy a vomitar algo de dolor...Si no soy nadie, sólo demuestra que no importo. Así como tampoco importan los demás. Entonces, por fin abre los ojos. Yo soy mi mundo, y depende de mí con los demás, tal vez. Lorca, Bécquer, Machado, Whitman, Héssel, quizás yo también he muerto... Sólo que no lo acepto.-No puedes matarme. Declaré.Pero la herida sigue sangrando. Y sentir el tiempo en mis carnes, a penas dieciocho años en el mundo y, demasiados días en el Inframundo.Como buen niño occidental, le pediré a los reyes magos mis nuevos caprichos: un insecticida moral, y una guillotina para Conciencia.Me suicidaría para poder explicarme la muerte. Y me asomaré al vacío de mi interior, aún a riesgo de caer. Si no te veo... No veo nada.

Esa nueva vida, que nace con el amor, que nace conmigo. Sin necesidad de primaveras. Una flor que se abrió al morir un verano. Una flor que es ahora tuya.

Friederich Nietzsche. Así habló Zaratustra. (pp. 78-80)De Alianza Editorial (libros muy caros por cierto, el saber debiera ser más asequible).Aquí los apuntes del discurso De los despreciadores del cuerpo:" - así habla el niño. ¿Por qué no hablar como los niños?Pero el despierto, el sapiente, dice: cuerpo soy yo íntegramente, y ninguna otra cosa; y alma es sólo una palabra para designar algo del cuerpo.El cuerpo es una gran razón, una pluralidad dotada de un único sentido, una guerra y una paz, un rebaño y un pastor.Instrumento de un cuerpo es también tu pequeña razón, hermano mío, a la que llamas , un pequeño instrumento y un pequeño juguete de tu gran razón.Dices y estás orgulloso de esa palabra. Pero esa cosa aún más grande en la que tú no quieres creer, - tu cuerpo y su gran razón: ésa no dice yo, pero hace yo.""Detrás de tus pensamientos y sentimientos, hermano mío, se encuentra un soberano poderoso, un sabio desconocido, - llámese sí-mismo. En tu cuerpo habita, es tu cuerpo.Hay más razón en tu cuerpo que en tu mejor sabiduría. ¿Y quién sabe para qué necesita tu cuerpo precisamente tu mejor sabiduría?Tu sí-mismo se ríe de tu yo y de sus orgullosos saltos. <<¿Qué son para mí esos saltos y esos vuelos del pensamiento?, se dice. Un rodeo hacia mi meta. Yo soy las andaderas del yo y el apuntador de sus conceptos.>>El sí-mismo dice al yo: <<¡Siente dolor aquí!>>. Y el yo sufre y reflexiona sobre cómo dejar de sufrir - y justo para ello debe pensar.""El sí-mismo creador se creó para sí el apreciar y el despreciar, se creó para sí para el placer y el dolor. El cuerpo creador se creó para sí el espirítu como una mano de su voluntad."Aquí la reflexión e interpretación acerca del significado e intención del discurso:Tal vez la naturaleza misma (el sí-mismo que es el individuo) empuja hacia el superhombre, la propia voluntad de poder (de vida) cuando es afirmativa. Y a su vez, junto con la moral y la religión, lo aparta de ese camino (voluntad de vida descendente, expresión de la décadence). Depende pues, de la naturaleza de cada uno, el esconderse entre las sombras para sobrevivir, o el alzarse para luchar hasta vencer o fenecer.

Así pues, busquemos la simplicidad, es el único recoveco en el que encontraremos sentido. El fin aparente, real, es el único que puede haber cuando es conocido el proceso. Así pues, usemos la simplicidad del pensamiento. Hablo de esquemas, redes conceptuales, diseccionando minuciosamente el tema tratado, eliminando la escoria sobrante. 

Tristes son aquellos que en su ignorancia se sienten felices.Es sabido que no hay que atender a las palabras de los ignorantes. Dañan sin saber, buscan su propio bien siendo marionetas de lo poco que se molestan en aprender. El peón es siempre la pieza de menor valor."Decía Jhon Dewey que una sociedad libre debe producir personas libres. Es decir, personas con capacidad de elección y discernimiento."

¿Qué nos influye más?La naturaleza es la determinante de los atributos humanos, nuestros genes contienen toda la información necesaria para crearnos, por ello también pueden definir nuestro carácter. Pero desde el momento en que nacemos, somos fuertemente influenciados por nuestros padres, que, en el seno de una cultura determinada, nos criarán y educarán conforme a sus normas y tradiciones.Este debate nunca se ha resuelto con claridad. Pero podemos preguntarnos lo siguiente: Si nos educaran y prepararan para suicidarnos al cumplir los 30 años, ¿la mayoría de nosotros (doy por hecho que no todos) lo aceptaríamos sin remordimientos ni contemplaciones? No parece muy convincente. Aún así, a pesar de que los factores naturales son poderosos, un individuo que ha sido educado en unos sólidos valores o creencias puede vencer por sí mismo a su propia naturaleza, sea esto algo bueno o no.

Tan pronto como alguien admiramos,ya nos pensamos hermanos.Tan pronto como nos creemos buenos,ya pensamos que nadie es menos.(La moral prostituida)

La potestad de poner un título queda en tu mano. Así como la posibilidad de copiar o difundir estas palabras.Mis palabras no llevan nombre. Si bien somos libres, yo me desentiendo. No existe aquello que llaman plagio, es cuestión de crear y compartir, no de poner nombres. Basta de orgullosas pretensiones avaras.Te regalo estas palabras por un único motivo, y éste es, sin importar lo que sea, aportarte algo. Mas te doy con ellas la obligación que la libertad lleva consigo.¿Qué es lo mejor de ti?Las personas, y el resto de seres vivos, somos únicos, especiales, aunque no imprescindibles a nivel individual. Tal vez es así por el mero hecho de estar vivos que nos encontramos en tal contradicción. Como parte de ella, yo voy en busca de un poco de luz en algunas personas, no es tarea fácil. Por eso, si esto llega a tus manos, recibe mis mejores y más singulares intenciones. Te he encontrado, y soy feliz por ello.La traición a mis pensamientos, no  será lo único que me lleve conmigo al morir.

Amor es un concepto que empleamos para explicar y comprender algo mejor un sentimiento que fácilmente pudiera ser el más irracional de todos cuantos conoce el ser humano, indefectible para unos, incognoscible para otros.Nadie siente dos veces el mismo amor con dos o más personas distintas. A veces ni siquiera por una misma. Hay infinidad de formas de sentirlo, interpretarlo, expresarlo, vivirlo, etcétera.Es innegable que el amor puede ser algo poco saludable si las condiciones en las que se da (y en la persona) no son adecuadas, ya sea madurez, carácter, entorno, la correspondencia o no de la persona amada y la situación en general.De este planteamiento inicial nació la idea (también a raíz de cierto libro de E. Fromm, con el cual difiero en demasiados aspectos), que necesariamente existe un arte de amar, o práctica del buen amor. Claro está que no es posible encontrar un camino único e infalible. Todos nos dañamos y nos aportamos cosas. El ser humano crece. Este ensayo es sólo una propuesta.En el amor los celos, la desconfianza, el engaño, el reproche, y demás sólo tienen lugar cuando miras antes por ti que por el otro, cuando velas por tus intereses, aunque sea en detrimento de la persona que se supone amas, reduciéndola a una extensión de ti mismo o un accesorio subordinado a tu bienestar y felicidad. Esto es terriblemente normal en los distintos tipos de sociedades humanas, tan machistas y posesivas (poco capaces). Desde mi punto de vista, estas características en el amor son un síntoma común, infantil, y en cierto modo tan ridículo como reprochable en ambos sexos. Este amor, en todas sus variables significativamente similares, es el más extendido a pesar de su resentimiento y cruel egoísmo manifiesto. Por ello es digno de estudio, análisis e investigación. No ahondaré mucho más en ello, pero cabe destacar que dada la idiosincrasia de la psicología humana, no es de extrañar que tendamos a amar de este modo, irreflexiva y contradictoriamente, con miedo o con excesiva pasión; estamos tan sedientos de placer, aceptación y bondad que somos engullidos en un torbellino de intenciones y emociones capaz de destruir a cualquiera que se deje arrastrar.La única definición que me merece esta forma de amar es sin duda la de amor primario, profundamente inmaduro. Es fruto de un combate con uno mismo que se traduce en un combate contra la persona amada, a la par que una suplica desbordada de miedo, en el peor de los casos como el llanto de una cría que ha perdido su madre.Pero desgraciadamente, por nuestra cultura y naturaleza parecemos estar abocados a ello. El objetivo que deberíamos plantearnos es dar el siguiente paso y liberarnos de inseguridades y resentimientos, que tan pesados lastres son en el amor. No hay necesidad de engaño ni desconfianzas cuando los partícipes de una relación o un sencillamente un sentimiento alcanzan un consenso que será respetado mientras ellos así lo deseen. En estas condiciones no habría engaño o "traición" alguna, puesto que ambos amantes, con cierto grado de madurez, no acordarían nada que no estuvieran dispuestos a cumplir. Sin celos, sin desconfianza, cada uno busca la felicidad y la plentitud del otro, pues de esta manera hallará la suya propia, siempre respetando los aspectos de la vida de la pareja que decida no compartir."Te amo, y hasta daría mi vida por ti, esto es así, porque sé que no la requerirías por vanidad ni desprecio, sino para tenerme a tu lado, tal y como yo deseo."

Alegorías hieráticas y taciturnas sesgadas por su contumacia. Huera potestad. Efímera prez.

Con la clarividencia de saber que mi forma de ver el mundo irá cambiando junto a mi manera de pensar, es casi una obligación para conmigo mismo, dejar constancia de los sentimientos y pensamientos que se van precipitando en el pasado y podrían verse condenados a desaparecer en la nada del olvido.Así pues, cada texto que escribo, es una parte fundamental de la red de "trampa luminosa" en la que ha de caer mi cerebro dentro de un tiempo, cuando vuelva a leer todo ésto.Por fin una reminiscencia del yo, una resurrección de una parte de mi que fue sepultada por el peso de los acontecimientos, llevándome al autoengaño, ya que creería que sigo siendo yo aun habiendo cambiado (obviamente uno no deja de ser uno mismo por mucho que cambie) , pero si no sé con la suficiente certeza qué tenía en la cabeza con 15 o 16 años, puedo decir que mis experiencias anteriores sólo dejaron mella en mi subconsciente y consecuentemente en mi conducta, dejando de esa parte de mi solo una historia sin datos oficiales, bajo el yugo de las nuevas opiniones y atrapada en una falsa ataraxia.No estoy dispuesto a olvidarme.Por tanto, mi conclusión es: nunca dejes de escribir.

No existe precio suficientemente alto a pagar por luchar y reivindicar la libertad. Porque no es un acto ejecutado en beneficio propio o para causarte problemas. Todo lo contrario, según tu criterio llevas a cabo una defensa de aquello que les pertenece a todos.

Escribe. Plasma tus letras sobre el vacío del blanco papel. Impregna con tinta esos pensamientos que nacen y mueren como gotas que desaparecen en el mar caídas de las nubes. Es fugaz, efímero, se disponen unos instantes, para dar a conocer a quien quiera contemplar, aquello que alguien rescató de su mente, aun sabiendo que como él, es perecedero.

Echo de menos el olor a humedad en la montaña, echo de menos...Esa soledad que necesita del deseo, el odio y el amor para ser,para querer desaparecer, para sentir más y más fuerte. Aunque no quiera.

Si me tratas como un animal, no esperes que te responda como una persona. No he madurado tanto. No tengo tanta paciencia. No pondré la otra mejilla por más tiempo.

Sufren los débiles;imploran creyentes,mueren inocentes.Escribe a tu nevera pues la mía está llena.Residuos de tabú oscurecenla eterna belleza desnuda.Mientras el verdugose arrepiente a sus pies,conciencia violada.Castigo sempiterno,grisácea oscuridad.Cuando sólo las drogas hacen de este mundo, algo soportable.

Hoy he visto uno de los más hermosos amaneceres que veré nunca, no ha sido algo especial, pero estaba solo.Hoy he podido hablar con gente que se ha interesado, ha bromeado, ha ignorado e incluso me ha ayudado aunque fuera simbólicamente.Hoy me he sentido muy solo, pero así están las cosas.Hoy me he sentido muy fuerte, pero también muy débil; tan raro y tan normal... ni siquiera lo comprendo. O soy muy listo o demasiado tonto como para vivir sin mas, sin preguntarme qué es lo que pasa.Nacido con una determinación: Ser mejor en todo. No pretendo ser el mejor, pero estoy y estaré por encima de la media hasta el día de mi muerte, en mi especie me prometí ser un individuo superior a la media, pero humilde y respetuoso a la vez, cosa que también me hace superior.Hoy, como tantos días, me he sentido tan infravalorado... tan insignificante... me importará tan poco dentro de unos días...Ésta noche he crecido como persona, me he tomado por loco, pero el hecho de llevar a cabo una buena acción ha hecho que los demás no me tomen ni por idiota ni por loco.Hoy he sentido cosas, de todo tipo, buenas y malas... mi deseo de vivir nuevas experiencias...Hoy... he sido tan bueno como malo, ni una cosa ni la otra, hoy he sido egoísta, generoso, idiota, inteligente, despreocupado, estresado...Hoy he sido feliz, hoy he estado deprimido... hoy me he alegrado por ti y por mí, sabiendo que ni me refiero a ti ni a mí.Dime tú, el por qué de todo ésto, qué sentido tiene, por qué considerar a alguien loco cuando tampoco tiene ninguna lógica lo que tu haces.Dime tú, por qué convives con todo lo que te dicen, por qué no eres capaz de desafiar a tus fantasmas...Loco? quizá, nadie tiene por qué entenderme, por qué escucharme, por qué aceptarme...

Interrumpió la conversación y fue corriendo hacia ella frente a la plaza de toros, ella le vio llegar con escasa antelación y le recibió con una mezcla de sorpresa, interés y desconcierto. Él llegó hasta ellas parándose a poco más de dos metros de distancia y dijo:-¡Hola! ¿Me recuerdas? Podríamos ser amigos.-Sus palabras alzaron un silencio sólido como un muro que él quebró con una leve risa entre dientes acompañada de una expresión desenfadada y alegre con la que enfrentó la perplejidad de aquella muchacha de rasgos asiáticos.Él sabía que ella le recordaba perfectamente a pesar de sólo haberse visto en tres ocasiones, la primera, en una fría tarde de invierno, o quizá de primavera, en el interior de un autobús. Los otros dos encuentros fueron cómplices cruces de miradas en la distancia.Él se preguntó, frente a a gran plaza, qué pensamientos estarían teniendo lugar tras la belleza de ese rostro que tanto misterio suscitaba.Ella dio un paso atrás y dijo:-Nos volveremos a ver.-Al tiempo que giró sobre sus talones y se marchó acompañada de su amiga, dejando esta vez a aquel chico con sorpresa en sus labios y la seguridad de un reto del porvenir en sus ojos.(Sin embargo, jamás se volvieron a ver).

(publicado por primera vez18 de enero, 2012, a las 11:19)Si todo lo que ocurre es por un motivo... esto no tiene sentido. No consigo asimilarlo.La gravedad de todo esto va cayendo sobre mí poco a poco, joder, si a veces ya me siento solo que pasará ahora conmigo...No sé con seguridad como lo iré notando. Sólo se que algo se va haciendo notar en mi interior, no quiero pensar que es angustia, solo me faltaría una de este tipo para la colección de sentimientos desagradables que viven en mí.Si ya me disgustaba pensando que estábamos más distanciados, después de saber esto ya no sé que pensar, no sé como sentirme, no sé como comportarme, es como una tormenta que se va acercando, el ojo del huracán llegará la última vez que te vea, y lo iré notando cuando sepas que te estás yendo.Sabes lo que significas para mí, o eso espero, en mejores o peores momentos has estado cuando no había nadie.He acudido a ti, casi inconscientemente cuando me sentía desesperado.Me he sentido feliz cuando se te veía bien, te sacabas algo nuevo, conocías a alguien especial, hacías otro vídeo, etc. Y me he sentido preocupado e incluso jodido al ver tus malos momentos o saber como debías sentirte según lo que has ido viviendo.Ni siquiera recuerdo desde cuando te conozco, solo lo sé aproximadamente, y eso sólo es algo negativo si desapareces, me siento bien si pienso que podré hablarte igualmente, y espero ver como sigues con tu vida y no abandonas tus caminos. Sin embargo... a mí, a pesar de todo, me va a faltar una pieza importante, me van a faltar abrazos, me van a faltar palabras y conversaciones que sólo son posibles mirándote a la cara.No quiero seguir escribiendo, no terminaría nunca, quiero aprovechar lo que queda, y pensar en lo que falta, y sobretodo, que ojalá no suceda y solo haya sido un mal susto. No lo aceptaré.

Tal vez me vuelvo a sientir triste... Pero qué importancia tiene, algo así sólo me incumbe a mí, para cualquier otra persona es algo completamente inocuo y trascendental, no puedo estar esperando a que alguien me tienda su mano para levantarme o creer ciegamente que alguien moverá un dedo por comprender a una persona aislada y autoconsiderada como incomprendida, alguien que a ratos está tan a parte, que ni controla sus emociones y se traiciona con sus propias acciones, está condenado, días como hoy, cierta persona no está reflejada ni en los espejos, un sentimiento de vacío llena la nada por completo, puedes pasear por la calle sin ser visto, estar en un lugar y realmente dejar la misma constancia como si estuvieras en cualquier otro, para los de fuera, es irrelevante, tú siempre estás igual, diagnóstico predispuesto por todos aquellos a quien nadie les ha preguntado, fuera de las propias libertades ajenas, alzo un muro a mi alrededor, si fuera de verdad lo que noto cuando me siento así, sólamente querría estar solo, no pediría nada más... Sólo me queda desear que todos tus deseos se hagan realidad, porque es ahora cuando me despiertas de toda esta mierda y casi sin darte cuenta me haces ver todo aquello que entre mis paredes, soy incapaz de apreciar, a cierta profundidad no llegan los rayos del sol, he de tener en cuenta que tú siempre has estado ahí, por eso lucho hasta contra mí mismo para procurar que mis emociones no me hagan huir, porque yo sólo tengo un sitio, es donde siento que pertenezco, donde estoy completo, soy yo mismo, en mi inmensa variabilidad y mi polaridad he encontrado mi sitio, justo contigo, a tu lado, para intentar que nunca te falte nada que yo pueda procurarte, no es un sentimiento, ni un pensamiento ni un puto texto romántico, es un texto casi codificado donde argumento muchas realidades de lo que podría denominarse "mi ser" supuestamente cada uno tiene una esencia, como ser orgánico y producto de la naturaleza, es interesante conocerse a uno mismo, olvidando todo lo demás, pero... Hay días que no llega la luz suficiente para saber qué hacer, como reaccionar, claro que te puedes equivocar, lo que no puedes hacer es arrepentirte, estúpido animal de sociedad... El orgullo es tan innato para algunos como absurdo para otros, si me encierro en mi burbuja, es porque la realidad me muestra su cara más fea, sólo queda darle la espalda a todo e intentar no sentirme solo, solo... Tal vez faltó alguien que en tantos momentos estuviera ahí, nunca hay nadie detrás, cualquiera está muy lejos, básicamente no hay nadie, eso se ha terminado, esto no es mi pasado, ha terminado, no va a volver, ya me levanté hace tiempo, la meta fue ser mejor, más fuerte, en todos los sentidos. Te tengo a ti, estoy contigo, no quiero nada más, yo no pido nada más, sólo que tus deseos se hagan realidad. Te amo.

"Escrito un día gris a finales de un mes que no tiene importancia en un año que no recuerdo."-Me levanté una mañana, una más en mi vida, otro hermoso amanecer nublado por la rutina impuesta que convierte todo lo que veo en un red que me atrapa. Estoy cansado, no me molesta madrugar, lo que me cansa es levantarme tan pronto para hacer siempre lo mismo, me voy acostumbrando poco a poco, tampoco estoy convencido de que eso sea positivo, ahora mi día a día es más ameno, al menos... soportable. Pero tengo miedo de quedarme así, sin poder evitarlo, mis sentimientos están vacíos, como mínimo reducidos; por todo aquello que antes detestaba o las personas a las que apreciaba... tenía una motivación constante, pero eso fue por un periodo de tiempo breve, aunque ahora estoy mejor que antes, siento que casi todo me es indiferente, los objetivos personales que persigo se alejan del camino que he marcado.Bueno, después de todo somos libres... ¿no?Así que hoy no voy al instituto, hoy caminaré lejos, hacia ninguna parte, por esta ciudad...

DON'T DO ITDon't let me fade away. Don't let me die again.Es próximo el verano, si me entrego a las nieves perpetuas, la dama del lago vendrá a buscarme, en la noche eterna.Soy fuerte y no estoy solo. Pero nadie tendrá jamás en cuenta mi gesta. Será mi sacrifcio, mi gloria vana, el despertar.

Es genial, atemporal, sin embargo, trascendente, no hay necesidad de tiempo para trascender.Hace 10 minutos no era nada, ahora es un mundo que prolifera entorno a una idea.Nace y muere a cada instante, no necesita de medidas, meros acontecimientos.Hace 12 minutos.Sólo unos minutos...