Lo peor que le podría pasar a cualquier persona defiinitivamente es perder a un ser querido, y no me refiero por medio de la muerte, sino por medio del horrible adiós.Según Giuseppe Capograssi, hablamos de crisis al encontrarnos frente a una situación que no quisiéramos, y también para aludir a un período penoso pero pasajero. En fin, según esto, la crisis tiene su fin, y en su trascurso existe la esperanza.¿Podría definir a esto como una crisis? NO. Esto no es pasajero, y tampoco existe esperanza alguna para poder superarlo... Perder a una persona es arrancarte del alma un pedazo, aprender a vivir muriendo y no poder ver la luz al final del túnel. No importa lo que hagas, con quien estés, tu mente siempre se guía por lo que duele, lo que hace temblar tu corazón. Cuando van pasando los días, y sentis que esa persona se aleja más y más de tus brazos. Ya no sentís su ser omnipresente y no podés recordar los detalles ya de su fisionomía. Ya duele pensar que serás borrado de su vida, y que será permanente e irreparabale. Que te recuerde de la mejor manera, con felicidad, todo lo que le supiste dar, es un sueño utópico. Tan sólo quedas en su mente como algo abominable y horroroso, desterrable totalmente. Cómo duele saber que no volverá a recordarte, que pasarán los días y vos nunca olvidarás, y la otra persona sí, ni un saludo más, ni una mirada más.Tanta tristeza alrededor pesa sobre tu corazón y duele. Recordar duele. Pensarte duele, sentirte todavía duele... Esperar lo que nunca volverá, lo que dejaste ir, y ahora extrañás con cada célula de tu cuerpo. Ya todos los recuerdos hacen arder tu cabeza y enviarla a otra dimensión. Pensar que todo lo construido se destruyó al instante, y que no se repondrá, nunca más...Duele el alma una y otra vez, el llanto subiendo por la garganta, oprimiendo tu estómago y de tus ojos lluvias incesantes. Todos los días son nublados, y todo es tan monótono. Darías lo que sea por unos minutos más, y darle y decirle todo lo que tiene atragantado y que no podés decir. No podés hablar más, todo ha terminado. Quedaron tantas cosas en tu corazón para expresar, que ni todas las palabras alcanzarían, ni todos los segundos. Yo que daría todo por una tarde tranquila y con su presencia. Sólo con su presencia el cielo se teñiría de azul y los pájaros cantarían. Todo es gris, todo ha muerto. ¿Qué más queda? Sólo recuerdos...

Y ahora me toca a mi estar del lado de consejera a una persona que sufre tanto como sufrí yo. Y eso me hace mal. Recuerdo decir exactamente las mismas palabras, y duele otra vez como antes. Las lágrimas salen tan fáciles como antes. El complejo de culpabilidad es terrible. Sentir que todo paso por mi culpa y que él hizo lo que hizo por mis errores. En el momento que estás mal siempre te sentís culpable de todo, que todo fue por un suceso de errores que llevaron a la ruina. No siempre es así, a veces otros factores llevan a la ruina las cosas y no necesariamente tuviste que ser vos la del problema. Sólo tenés que esperar que pase el tiempo para verlo todo de una perspectiva más objetiva y racional.

La vida cuando menos lo esperas te puede presentar a la persona que estuviste esperando toda tu vida. El mundo es demasiado grande pero eso no prohíbe que haya casualidades.Esta es mi historia..Principios de Septiembre del 2009, mi mundo se derrumbaba. Ver cómo todo lo que había soñado y construido con cada centímetro de mi corazón caía a pedazos. El tiempo pasaba transpasándome, sin modificar ni un poco mi estado anímico. Levantarme todas las mañanas sin esperanzas ni esperando algo. Vivir por vivir, sin significado alguno. El diagnóstico de mi alma empeoraba cada día, iba de mal en peor. Los días transcurrían como eternos, no encontraba el punto final a mi tristeza. Mi cabeza era un ir y venir de recuerdos que vivían acechando mi corazón esperando el momento indicado para atacarlo. El dolor me consumía, no sabía que hacer con mi vida. Estaba totalmente atascada. Tanto amigos como familia intentaban sacarme del pozo donde mi cuerpo y alma yacían pero era imposible. Intentaban intentaban pero nada de eso servía. Era un caso sin salida, un problema sin solución. La única salida momentánea e inútil que le encontraba era dormir. Dejaba de pensar en eso que tanto dolía por unos instantes, y qué bien se sentía. Quería dormir para toda la vida, no quería saber más nada de este mundo lleno de traición y mentiras. Escapar, morir. Llevaba la carga de mis recuerdos a todos lados que frecuentaba. No había momento ni lugar en el cual podía evitar ese boomerang de pensamientos.  Me prometí a mi misma no volver a enamorarme nunca más. No quería volver a sufrir de esa manera, no quería volver a sentir mi corazón contrayéndose, agujereándose y por último desangrar por doquier. O eso había prometido hasta que...Un día como los demás (ya que todos me parecían exactamente iguales), conocí a la persona que me haría romper la promesa y detener mi caída eterna al abismo. El amor me había dado otra oportunidad, y mi corazón no la iba a dejar pasar. 14 de Diciembre del 2009.  El día que retome las riendas de mi vida que se habían descarrilado por allí. Me dió todo lo que necesitaba. Comprensión, apoyo y afecto. Todo lo que necesitaba estaba encerrado en esa persona que en tan poco tiempo se hizo tan especial. En algún que otro momento me preguntaba: ''¿Esto será real? ¿O acaso lo estoy imaginando?''. No lo creía posible. Cuando uno siente angustia lo último que tiene es esperanza. Y esta persona me hizo volver a creer. No te conocía lo suficiente pero te deposité toda mi confianza, y sin querer mi corazón. ''Lo mejor llega cuando menos lo esperas''. Al fin había podido citar es frase tan cierta en mi vida. Poco a poco se adueñó de mi herido corazón. Lo arregló poquito a poquito poniendo cada pieza en su lugar. Mi vida era un descontrol, no iba para atrás ni para adelante. Él supo ponerle fin a tanto sufrimiento a través de sus palabras, las únicas que realmente llegaron a mi alma que buscaba ayuda y no encontraba. Él le dio luz a mi túnel de oscuridad. Me abrió los ojos otra vez y me hizo ver que no todo estaba perdido y que siempre la vida te da una segunda oportunidad. Y llegué a una importante conclusión..Él resultó ser mi segunda oportunidad.  No podía alejarme de él, era mi fuente de esperanza y el único lugar donde quería ser feliz era junto a él. Al principio me costaba acercarme ya que no lo conocía mucho, pero aún así, con esta actitud mia, él me supo esperar. Nadie tuvo tanta paciencia conmigo. Dejaba que el tiempo haga lo suyo, pero él también ayudaba. Con cualquier cosa, grande o chica, él me ayudaba. Ponía cada minuto de su tiempo en mi, en mi progreso y en sus ganas de que yo salga para adelante. Tropezaba de vez en cuando, pero sabía que esta persona me iba a sostener y evitar que me caiga.  Pasaba el tiempo y me recuperaba, siempre juntos. Al final, me di cuenta de que él era la persona que esperé toda mi vida. Era justo lo que necesitaba, mi complemento. El perfecto complemento para mi. Analicé después de tanto tiempo mi corazón y los resultados fueron extraordinarios. Mi corazón estaba arreglado y me encontré con otra gran sorpresa. Ya no me pertenecía, era de él. Caí en la realidad y me di cuenta que...estaba totalmente enamorada.El sentimiento más hermoso lo volvía a sentir, y cada vez más fuerte. Volví a sentir ganas de vivir y de empezar de nuevo realmente a partir de eso. Es hasta el día de hoy que lo amo, cada día más.   

Es raro sentirse así. Tanta calma y paz, como si nada me molestara, es como si fuera que lo malo hubiera desaparecido. Sé que siempre quedan huellas, cicatrices para recordar lo tanto que sufriste. Pero lo diferente ahora es que esas heridas no se vuelven a abrir. Las cicatrices se sellaron permanentemente a diferencia de antes que se matenían abiertas todo el tiempo esperando a que alguien les tirase ácido encima para destruir esa capa de cáscara que las recubría ante cualquier ataque externo. Cualquier excusa tenían para volver a sangrar, desde una ofensa por parte de un compañero a recuerdos horribles. De un día para el otro la alegría apareció como una luz en medio de tanta oscuridad. Mi situación anterior era demasiado compleja e irreversible. Era levantarse todos los días sin ganas de ver la claridad del día total, ver la misma escena una y otra vez: levantarme, esperar a que me lastimen otra vez, dormir. Así transcurría mi vida en un período demasiado prolongado. Mi vida antes del 2009 no había cambiado prácticamente en nada. Esperar y esperar día tras día encontrar a alguien o algo que transformara tanta monotonía en algo nuevo, flexible. Aburrirse de la propia vida que uno lleva es demasiado triste para ser cierto pero bueno, eso es lo que me había tocado a mi. A veces desaparecía la esperanza de encontrar eso que tanto esperaba y me sumía en una tristeza que trataba de no hacer notar. Una amiga me dijo que a los demás no les gusta encontrarse alrededor de personas que no viven la vida como tendrían que, que no les gusta que les rompas la ilusión de felicidad que cada uno de ellos tienen enterrada. No les gusta ver gente triste y pesimista. Grave problema. Siempre trataba de sacarle provecho a las pequeñas cosas que me rodeaban porque en verdad no tenía otras cosas de las cuales aferrarme más grandes ni más importantes. Llegó el 2009 y todo cambió. Había empezado demasiado bien, y eso me asustaba. No podía pasar de una vida extremadamente aburrida a una mucho más no sé cómo explicarlo, era una cosa totalmente nueva. Eso que tanto había esperado por fin se mostraba a la luz, se dejaba ver. Sentir por primera vez que todo era perfecto y no podía pedir más que eso que tenía. Lo primero fueron las hermosas vacaciones con mi mejor amiga. Era imposible hartarme durante esos días de tanta diversión y risas. Salidas cotidianas y caminatas sin fin por ramblas y a orillas del mar. Y conocer a una persona que no pase mucho tiempo junto a él pero fue la primera vez que sentí que alguien se preocupaba por mi tan bien que fue una de las mejoras cosas del año. Fueron 3 días sumamente felices, me llenaba tanto todo lo que me estaba pasando en ese momento. Amor de verano supongo. En fin, volví a Buenos Aires después de las mejores vacaciones de lo que iba de mi vida y nadie hubiera imaginado lo que me esperaba para el resto del año. Fines de Febrero del 2009. Ahora sí corroboro esa frase que dice ''llega cuando menos lo esperás''. Llegó eso que tanto esperaba hace muchísimo tiempo. Después de tantos fracasos y cansada de juntar pedacitos de mi pobre corazón, lo encontré. Había llegado el momento tan esperado. Había llegado él. Él el que me iba a alegrar la vida por largos y hermosos casi 6 meses. Cada segundo que pasaba me preguntaba una y otra vez si lo que vivía era verdad. No lo creía, era demasiado perfecto para ser cierto. ¿Estaba soñando? Hasta llegué a pedir que me pellizcaran por si las dudas. No, era real, tan hermosamente real. 6 de Marzo, día fichado por mi para comenzar la relación. A partir de ese día lo único que me importaba era él y solamente él. No había nada ni nadie mejor y que necesitara más que a él. Único ser del cual estaba perdida e irrevocablemente enamorada. Parecía atontada, como perdida en un sueño del que nunca quería despertar. Tantos momentos inmemorables que sólo él y yo recordamos tan bien, bueno en verdad, sólo yo. Los mejores días de mi vida las pasé con él. El mejor cumpleaños que tuve fue porque estaba él a mi lado más mis amigos y el peluche que me había regalado, el cual aprecio profundamente. 1 de Mayo, el mejor día de mi vida. El famoso ''día Aquarius'', él sabe por qué se llama así. Demasiado perfecto para ser cierto, y lo sabía, algún día iba a terminar tanta felicidad y amor. Y así fue. La última semana de Agosto no pudo ser peor. Pelea tras pelea, hasta que llego el sábado. ''Tanto le temes que al fin sucede''. Ajam. Pero tardó en llegar la triste noticia. Vivía en un ambiente de mentiras, una tras otra, consecutivamente. Seguía sin darme cuenta. Él diciendome que me extrañaba, que me necesitaba y yo todavía ni enterada. Primero, enterarme que no tenía huevos de cortarme en la cara y ni siquiera él mismo; y después, la peor noticia que podría haber recibido. Sí, eso. Infidelidad, el tan temido engaño. No lo podía creer. Una pesadilla del cual no podía despertar, no podía de ninguna manera. Lo peor había llegado. Sentí que mi mundo se desmoronaba no de a poco, sino que se derrumbó de un plomazo. ¿Dónde estaba? ¿Qué había pasado? Me mareaba de tanto pensar, de buscar respuestas a miles y miles de preguntas que rondaban por mi cabeza sin parar. Horas y horas tirada en la cama a la noche sin poder dormir y llorando. Nunca había llorado tanto en mi vida. Todos los días a la noche llorar sin cesar. Leyendo comentarios que lastimaban, risas burlándose de mi decepción, diversión a cuestas de mi tristeza. Demasiado dolor junto. Había caído. Fracasado. Sentirme totalmente inservible y muerta en vida. Me arrebataron mi felicidad, mis ganas de vivir, las risas, todo. De un día para el otro ser nada. Exhausta, vacía de metas. No quería saber nada del mundo, quería desaparecer de la faz de la tierra. Haga lo que haga, nada cambiaba. Me alejaba de todo, lo único que quería era estar sola y que nadie me moleste. Aislada de todo, sólo pensaba y la culpa que sentía me comía por dentro. ¿Por qué me hizo eso? ¿Qué hice mal? Pasar de tenerlo todo a no tener nada. Un cambio demasiado repentino, en un abrir y cerrar de ojos lo más feliz se convertía en recuerdos y lo que afrontaba y lo que venía después me esperaba paciente para arruinarme. Sólo quería que volviera a mis brazos. Oídos sordos a toda la gente que trataba de ayudarme y que decía que él era una mierda, me había vuelto una persona hermética, cerrada y tan vacía por dentro. Me perseguía la culpa, me carcomaba y saturaba. No podía vivir así. Perdida sin rumbo por la vida. Tenía que poner las cartas sobre la mesa y terminar todo de una buena vez porque lo único que hacia era vivir de una culpa que no me abandonaba nunca. 30 de Diciembre. ''Cuando su confesión lastimó mis oídos me dije no lo escuches, no te ahogues en su mar''. Me aclaró las cosas de la mejor manera posible. Parecía que todo lo que me habían dicho personas allegadas a mi no me habían hecho efecto y lo tenía que escuchar de la boca de él. Era la primera vez que en verdad sentí que no tenía la culpa de nada, LIBRE. Pasar de sentirme como la peor escoria a sentirme tan bien conmigo misma y con todo lo que había hecho por él. Al fin veía que yo hice todo lo posible para que me amara, todo lo que estaba a mi alcance por su felicidad. ''Tu pasión inexistente o de bolsillo''. Me di cuenta que no bastó para que me quisiera como soy, con todos mis defectos. Pero, ¿saben qué? Dije bueno, lástima. Yo me considero una buena persona, no hago mal a nadie, evito crear conflictos, trato de que todas las personas a mi alrededor mio estén en perfecta armonía, doy todo lo que pueda para hacer felices a las personas que quiero, sincera, escucho a los demás. Si no me querés bueno, mala suerte. Otra persona va a saber ver esas virtudes y aceptar los defectos que tengo porque si amas a alguien la aceptas tal cual es, como yo lo hice con él. Pero bueno, cosas del pasado. A partir de ese día pienso diferente, CAMBIÉ. Me siento tan feliz de haber podido finalmente lidiar con esto de una vez por todas. Al fin y al cabo, era verdad lo que me habían dicho tantas personas. Gente que nunca creí que iba a aconsejarme lo hizo, haber conocido a gente que casi sin conocerme me ayudó. A cada una de esas personas las valoro muchísimo porque es demasiado insoportable hablarme en ese estado depresivo y sin vida en la cual estaba. Así que ahora que estoy bien les agradezco todo, la ayuda que me brindaron y espero en el 2010 seguir conociendolos.El 2010 no lo pude empezar mejor. Libre de culpa, sin problemas, felicidad en todos los ámbitos de mi vida. Encontrar a alguien que me quiere como soy y que me alienta a seguir adelante como lo estoy haciendo ahora, gracias.

Otra vez herida cada vez más decepciones me hacen dejar de creer en esta vida. Se me hace más difícil volver a la estabilidad si cada vez que estoy por lograrlo se esfuma tu sinceridad. Es inevitable no vivir del pasado porque cada dia que pasa me doy cuenta cuánto me has arruinado. Creo tener algo esperando alrededor de mi corazón una decepción esperando su turno desesperado. Creí imposible acostumbrarme a que la gente te sorprenda de la peor manera pero ahora veo que no es tan dificil sentirse hecha mierda. Duele menos pero sigue doliendo la misma herida cicatriza más rapido pero no desaparece. Le tendré que explicar a mi pobre corazón que no siempre tendrá que sentirse libre del dolor, del maldito dolor. Una más, una decepción más - Carolina Ayala

Quisiera poder evitar el palpitar tan fuerte de mi corazón cuando ven algo relacionado a esa persona. Poder respirar bien, sin dificultad cuando me hablas. No dejar que mi frecuencia cardíaca se acelere. Aceleras todo en mi. Sos adrenalina en mi. Hacés que las cosas pasen tan rápido. Cómo hacer para olvidarte. Nuevamente hice resurgir el tema de por qué te fuiste, y tu contestación fue la falta de valor que le daba a tu querer y a todo lo que hacía por vos. Ay si supieras lo mucho que hice por ti, ay si supieras que todavía me importás demasiado. Si ese fue realmente la razón de terminar lo tan lindo que teníamos, estabas completamente equivocado. Te expliqué qué cosas tenía que hacer para poder verte, y fue como si no te importara ni un poquito.. Si lo hubieras visto, no estaría tirada por el piso rogando que me saquen de esta triste realidad. Triste porque no estás, triste por esta maldita soledad.

Juro que ya no puedo más. Demasiado dolor junto. ¿Cuándo saldré de este infierno? No sé. Me duele demasiado el corazón. Sólo quiero desaparecer, no le hago bien a absolutamente nadie. Mi mejor amiga me odia, la persona que más amé me ignora. Dios. ¿Qué va a ser de mi? Sufro demasiado, no disfruto casi nada de mi triste vida. No doy más. No paro de ser decepcionada por él. No puedo ser feliz así. No tendrías que haber aparecido nunca. Una de mis mejores amigas ahora me odia. Siempre cago todo, siempre tengo la culpa yo. Yo siempre soy la razón de todo problema. Repito, no aguanto más estar así. Esta angustia me está aniquilando. Ya no sé qué hacer conmigo, con mi vida, con los problemas. Estoy mal, demasiado mal. Tengo una profunda angustia patológica. Quisiera que la tierra me trague, y me devuelva en otra persona. Quiero escapar de esta mierda. Desaparecer es lo que quiero. No lastimar a nadie más, no molestar a nadie más. Vivo en la absoluta nada. Me odio, odio mi vida. No veo la hora de que termine todo esto que me mata.

Hay días que doy vuelta la página de mi libro lleno de fracasos y tan escasas victorias. Pero hay otros días que simplemente me estanco en una de las hojas y no puedo pasar a la siguiente, me estanco. Y en los peores casos, vuelvo a la página anterior para revivir línea tras línea la misma triste historia. Releerla una y otra vez, la historia de la chica a la cual le rompieron el corazón y no sabe cómo seguir adelante. No puede volver a escribir, tiene tantas hojas en blanco su libro. Ya no siente igual que antes, alguien le robó todas las sensaciones y parece que ya no volverán. Extraña sentir la emoción y la felicidad, la alegría y las ganas de vivir. Esos sentimientos se perdieron por ahí y no las siente más. Ahora sólo siente tristeza y melancolía. Tiene miedo de enamorarse. Muchísimo miedo. No quiere volver a sufrir y a veces ni ella sabe si es que no quiere o que simplemente no puede volver a sentir. Será que no encuentra a otra persona que busca, con las características que creyó que aquel amor tenía. Aquel amor que dejó su corazón en ruinas y que espera su reconstrucción con alguien más, esa persona que no encuentra. Pierde poco a poco la esperanza de alguna vez encontrar a un nuevo amor que alivie su alma que naufraga en medio de un río de lágrimas, dolor y angustia. Quiere dejar de naufragar y pisar tierra firme, dejar de vagabundear por la vida sin rumbo alguno. No tiene destino, fin ni razón. Perdió su identidad, sus proyectos, sus valores y autoestima. Tiene tantos alti-bajos como pulsaciones por minuto. Nadie sabe cómo se va a sentir al minuto siguiente. Cambia tan rápido de estado de ánimo como agua del reloj de lugar. Sus pensamientos golpean la superficie de su cabeza, rebotan, vuelven, hacen tic tac tac contra ella. La llegan a enloquecer. Existen momentos en que realmente quisiera sacarse la cabeza, dejarla a un lado y dejar de pensar por un tiempo ilimitado. Recuperar tanto tiempo perdido pensando en cosas absurdas y sin sentido, cosas que aunque las piense y trate de buscarle la vuelta no va a cambiar, porque lo hecho, hecho esta. Pero ella no lo entiende, y parece que nunca lo entenderá.

Sé que lo voy a lograr :)Sé que te voy a sacar de mi cabezaSé que ya no me va a importar lo que hagasSé que ya no me va a importar que andes con otrasSé que ya no me va a importar que tomesSé que ya no me va a importar que te influencien y quedes como un idiota VOSSé que un día de estos te voy a eliminar del msn, pero no es muy posibleSé que un día de estos voy a encontrar a alguien no mejor, pero que me valore y que no sea forro.Sé que un día voy a dejar de quererteSé que un día voy a acordarme de todo lo que pasamos y van a ser recuerdos lindos que no me hagan malSé que un día voy a encontrarte, por un motivo u otro, nos vamos a cruzar, y sólo te voy a ver y decir: ''pensar que esa persona fue la más importante en una época de mi vida, pero lástima que lo echó todo a perder, pero por algo paso''Sé que un día, cuando madure y vos también vamos a poder hablar civilizadamente y quisiera saber cómo va tu vidaSé que un día si me hablas no me voy a desmoronarSé que un día te voy a ver con otra persona, feliz, amándola y no me va a afectar porque ahora que lo pienso, sólo quiero que seas feliz, porque yo sí te supe amar y por eso, por todo el amor que te tuve, quiero que seas feliz..Sé que un día, supongo, me vas a recordar y fijarte todos los errores que tuviste conmigo, y preguntarte por qué me dejaste de amar así, y por qué terminaste las cosas de la manera más mierda posible.Sé que un día sólo vas a ser un recuerdo poco visible, pero lindo de recordarSé que un día, alguna vez espero, veas todo lo que hice por vos, y que hasta me había decidido a cambiar por vos, porque ''te hacía mal''Sé que un día voy a poder abrir una carpeta en la compu que tengo con fotos nuestras, 2 grabaciones y canciones que me dedicaste, y no me voy a poner a llorarSé que un día voy a poder ver a esas parejitas felices y sonreír, y no como ahora, ponerme mal y casi llorarSé que voy a poder caminar por donde solíamos pasear juntos y no ponerme malSé que inevitablemente voy a tratar de encontrar a otra persona lo más parecido a vos pero que no sea tan forro como fuiste vosSé que voy a esperar a que dejes de ser tan idiotamente influenciable y poder hablarte sólo para saber cómo va tu feliz vida después de los tristes momentos que tuviste conmigoSé que voy a tratar aunque me cueste mucho, empezar otra vez y tratar de no ver para atrásSé que te amé como a nadieSé que hubiera dado la vida por vosSé que eras lo más importante en mi vidaSé que fuiste mi primer amorSé que hice todo lo posible para que todo funcionara a pesar de los límites que me imponían mis padresSé que hasta me llegué a escapar para verte y no me importó lo que me pasara después porque lo único que me importaba era estar con vosSé que sólo soy un triste pasado para vosSé que ahora sos feliz sin mi, comiendote pibas por doquierSé que no me recordas como yo a vosSé que no querés saber nada más de miSé que si pudieras nunca me hubieras conocidoSé que preferiste siempre a tus amigos aunque me dijiste que te importaba más yo que ellosSé que te dejaste influir por tus estúpidos amigos y no escuchaste ni una sola palabra que te dijeSé que me mentiste y te creí porque no te veía capaz de mentirmeSé que me dolió en el alma que no me hayas valoradoSé que no viste las cosas buenas que hacía por vosSé que no viste el motivo de por qué te decía que no tomarasSé que no viste el motivo de todo lo que te decía para tu bienSé que yo supe guardar secretos y vos contabas la mayoría de las cosas por no decir todoSé que es la peor cosa que me paso hasta ahora enterarme que me habías engañadoSé que no me voy a olvidar nunca esa terrible traición que acabó con mi optimismo y mi felicidady sé que ya me olvidaste por completo.

Mi inconciente influye demasiado en mi conciente. Los sueños cuando duermo me influyen demasiado.Hace 3 días o más que vuelvo a soñar con vos. El primero era que estabamos en un lugar lleno de gente, y yo tenía que hablar. Empecé a hablar en frente de todos y vos estabas en frente mio, mirándome. Y no me podía concentrar, trataba de no verte, pero tenía qué. Tu cara ahí en frente mio mirándome hablar, tan calladito y lindo, dios esos sueños me infuyen.El segundo no me acuerdo ahora, y el tercero fue hoy.Estabamos en la cocina de mi casa, y de repente me saco un anillo verde que tengo, te lo doy y te abrazo. Pero cuando te abrazo, te quedas un poquito y te vas. Te veo irte y me decepciono.Siempre analizo lo que sueño, todo tiene el porqué soñar eso. En el primer sueño es que me siento perseguida por vos, quiero olvidarme pero no puedo, siempre estás ahí..Y el otro es fácil. Se junta con lo que estaba pensando ayer, y en el sueño aparece. Me acordé que en una salida que fuimos al parque Rivadavia y vos te agarraste mi anillo plateado, te lo pusiste y te lo quedaste. Después lo habías puesto en la pulsera plateada, y después no la vi más.. Y después te regalé un anillo, uno de maderita. Nunca te conté la historia de ese anillo, de porqué te lo di, además que te quería dar algo que lo tuvieras siempre. Te dije que lo agarré del cumple de 15 de Luli. Eran los anillos digamos para los chicos, y las chicas tenían unos naranjas. Y bueno, quería dartelo para que vos tengas el de maderita y yo el naranja, algo muy simbólico, que nunca te expliqué. Sigo llevando puesto el anillo naranja.. Además de que lo uso porque me hace acordar a la fiesta de Luli, pero más por que me hacer acordar de vos.Empecé a sentir nostalgia hoy.. Es como si realmente quisiera volver a estar con vos. Es como si te extrañase. Quiero volver a pasar todos los momentos lindos que tuvimos. Qué triste. Te extraño mucho. Extraño verte, extraño decirte que te amo, extraño abrazarte, extraño estar a tu lado y que me abraces. Extraño todo de vos. Extraño las salidas, caminar con vos. Las esquinas, el parque. Extraño tu voz diciendome que soy lo más importante en tu vida, extraño que me digas te amo. Extraño verte sonreír cuando me abrazabas fuerte. Extraño los abrazos más lindos, extraño tus besos. Todo. Extraño todo de vos. Extraño el amor que me tenías y que nunca más volverá. Hace mucho que no te extrañaba, desde esos días que me decías que no sabías que hacer. Recordaba todo, pero no extrañaba sentir eso. Hoy por una extraña razón que desconozco te extraño, y muchísimo. Quisiera tenerte por lo menos por última vez conmigo, hacer que no paso nada. Abrazarte, besarte, mirarte como siempre lo hice. Odio admitirlo, pero no puedo negar lo que siento, nunca pude evitar ver lo que realmente siento. Extraño todo, quiero que esos tiempos vuelvan. Juro que si me dieran un puto deseo, desearía borrar todo lo malo, cambiar y ser feliz otra vez junto a vos. Junto a la persona que siempre amé y no lo puedo negar, aunque trate con toda mi alma negarlo, simplemente no puedo.Extraño los mensajes a la mañana, me alegraban el día completamente. Extraño hablarte por msn horas y horas, sin aburrirme y decirte a cada rato que te amo. Extraño tu famoso JUM! jaja. Extraño ver el ''-5M'' en tu nick, el ''Te amo princesa (L)'', y acá otra vez lagrimeando. No te quiero extrañar, porque vos no me extrañas y ni siquiera te acordás de mi...Daría todo por que fuera diferente. No quiero extrañarte, pero lo hago. Te extraño demasiado. Sólo si te veo de lejos estaría feliz. Pero creo que no. No puedo verte sin mi a tu lado.

No voy a volver a caer en tus mentiras. No quiero volver a eso. Impedís que ''avance'', haces que me quede en el mismo lugar que siempre, en este pozo sin fondo y sin salida. ¿No te basta con haberme hecho la persona más pesimista? ¿No te basta con haberme roto el corazón? ¿No te basta haberme mentido en la cara? Se ve que no. Estás en todos lados, ¿por qué no desaparecés de una vez por todas? ¿No ves que me haces mal? Tenés todo, me engañaste, te libraste de mi, jugaste conmigo, te reíste con tus amiguitos, sos feliz. Desadmitime. No te puedo eliminar, o te elimino pero vuelvo. Dios. No encuentro la puta forma de librarme de vos de una vez por todas. Quiero dejar de pensar en esos momentos que duelen, esos momentos que fueron pura mierda, pura mentira. Todo un maldito invento tuyo. No sé hasta donde está el límite entre la mentira y la verdad, están tan juntas, no las puedo distinguir, una línea tan delgada que solo vos sabés distinguir. Otra vez no, estaba bastante bien. ¿Por qué carajo soy tan tan tan terca? No lo puedo entender. Fuiste la más mierda conmigo, y aún así no puedo olvidar. Me sigo acordando cada detalle de cada momento, de cada lugar, de vos. A casi 3 meses, y sigo igual. Pasa el tiempo rapidísimo, pero sólo pasa y no surge cambio alguno. No veo algo diferente en mi. Es como si el tiempo pasara en frente mio pero yo sólo lo veo pasar, no me influye en lo más mínimo. Como si me traspasara y no me cambia. Sigo igual que hace 3 meses. Wow, hubieramos cumplido 9 meses dentro de 5 días. ¿Por qué me sigo acordando de eso? Fuck.Ayer en el baile veo a Juli Arena y a su novio. Me acuerdo que cuando estabamos caminando para mi casa y nos los cruzamos. Iban los mismos meses que llevabamos nosotros. En esa esquina, que en frente me diste un chocolate. Dios, es verdad. Recuerdo hasta el mínimo detalle de todo, y encima que tengo una memoria bastante mala. Ella había ido con el novio al baile que organizo mi año, también había ido con el novio. Ese día, en verdad noche, fue el día anterior a que me engañaras, y me habías mandado un mensaje que decía divertite y te amo muchísimo. Me mentiste hasta el último puto momento. Y ayer me puso mal verla. Hacerme acordar a ese día que creí que estaba todo bien, aunque nos habíamos peleado pero nada grave era.Ahora que veo, prefiero ser así de terca antes de ser influenciable, por lo menos hago lo que siento, actúo según lo que YO pienso, y si me equivoco soy YO la culpable. Pero bueno, existe gente demasiado influenciable que hace echar a perder todo..

Cuando las lágrimas brotan solas. Cuando algo te afecta demasiado pero no lloras fuertemente así poniendote colorada y arrugando la cara. Llorar cuando se caen solas las lágrimas. Creo que esa es la forma de llorar que más duele. Es como decir ''ya fue'', pero te afecta mucho y caen las lágrimas. Como ahora. Caen, recorren mi cara como un río, algunas caen directo al piso. Provienen de lo más profundo del alma. Evidencia de corazón partido en pedacitos. Cada día que pasa me doy más cuenta cuánto sufre la gente por la mierda del amor. Trato de escucharlos, aconsejarlos en la medida que pueda, siempre desde mi punto de vista y poniendo mi situación como ejemplo. Dai hoy empezó a decir que ojalá no la cuerneen, que no le gustaría ser engañada y esas cosas. Fue inevitable largarme a llorar. No pude contenerme. ¿Cómo pretenden que vuelva a creer en eso? Si mi primer novio, la primera persona que amé me engañó. El amor sólo es lindo cuando las dos personas se aman incondicionalmente, superan cualquier obstáculo, aceptan los defectos del otro y no engañan. Ahí recién es lindo el amor, y eso es totalmente una utopía. Además, quieras o no, en cualquier momento termina. Es así, la cruda realidad. Quieras o no, contra tu voluntad a veces, termina. Aunque duela, aunque te haga sentir la más mierda, la peor cosa existencial, aunque te parta el alma, aunque te arranque las ganas de vivir plenamente la vida. ¿Quién sabe cuando realmente te podés enamorar? Nadie pone tiempo ni ocasión para eso. Creo que cuando realmente sentís que la otra persona es todo para vos, cuando harías cualquier cosa por ver feliz al otro, cuando darías todo, cuando esa persona sea la razón por la cual vivís..¿En qué te convertiste? En eso que nunca quise y que siempre aborrecí. Te convertiste en una cosa tan diferente a la persona que solía darle todo lo que tenía. Ahí tenés la prueba concreta y fiel a lo que yo decía y vos me negabas. La gente cambia. Y también lo veo en mi. Ya no me dejo influenciar por nadie, digo lo que siento y mi opinión. Ya no me quedo con la boca cerrada frente a los demás, como lo hacía con vos. Ser directa, algo que nunca fui con vos. Eso es lo que le faltó, conversación. No era lo mismo. Voy a tratar de no cometer los mismos errores. Trataré de buscar a una persona que realmente me valore. Trataré de cambiar los miles de defectos que tengo y mostrar más las cualidades que realmente no supiste ver. Ahora recién me doy cuenta de mis cualidades, de las cosas buenas que tengo. Cosas que no viste, y que tapaste en frente de mis defectos. Ese es mi principal objetivo ahora, cambiar. Tratar de minimizar esos defectos ya que si ya esta en mi naturaleza ser de determinada manera no lo puedo cambiar, pero por lo menos reducir gran parte de cada uno de ellos. Siempre haciendo las cosas mal. Estoy demasiado harta de eso. Quiero hacer las cosas bien y me salen las cosas totalmente al revés. O bien por la mitad y mal. Ese sentimiento de impotencia que me da hacerle mal al otro sin querer. Sentirme culpable totalmente, sin saber cómo recomponer el error. Me duele mucho ver mal a la otra persona por mi culpa. Y siempre recuerdo eso. Me cansé de hacerle mal a la gente aunque yo no quiera eso. Son esos momentos en los cuales me odio terriblemente. Fallarle a la otra persona es una de las cosas que no puedo soportar. Me duele eso.

Si pudiera, me iría a un lugar totalmente deshabitado. En el medio de la nada sola, y si es posible, cerca de agua, como un mar o un océano. Quiero desaparecer de esta triste realidad. No la quiero más. Hace 3 días que lloro sin consuelo. Odio llorar en silencio. Es horrible. No puedo llorar tranquila con gente alrededor que si me ve en este estado se pone mal y como consecuencia me pregunta el ''porqué'' estoy así. No tengo ganas de explicarle toda la mierda de mi vida, y creo que tampoco podría porque siempre que empiezo a contar sobre eso lloro, y no puedo hablar cuando lloro. No me dejan hacer nada. ¿Cómo pretenden que sea feliz así? Perdí a la persona más importante de mi vida, y no tengo otra cosa para hacer. Quiero salir, divertirme, pasarla bien en lo que me queda de mi puta adolescencia, y no me dejan. No puedo ser feliz así, vivir encerrada acá llorando. Nunca fui a un puto boliche, nunca tomé alcohol (salvo licor feo), nunca hice nada que todos los demás sí hacen a esta edad. No me dejan quedarme afuera de mi casa pasando las 7 de la tarde. ¿Qué vida es esa? Sólo salidas a la tarde. Me pierdo de un montón de cosas que los demás disfrutan. Me pierdo de estar con amigos a la noche, de esas salidas que al día siguiente todos hablan y yo me quedo aparte. Duele demasiado eso. Nunca me dejaron hacer nada. Hasta ahora me dicen que no me van a dejar ir al viaje de egresados. Dios, juro que soy capaz de no hablarles por 2 meses si no me dejan ir. Hoy se supone que tendría que ir a una fiesta que me invitó Sofi. No me dejaron. La vida es demasiado injusta para mi. Todos van, menos yo. Toda mi vida fue así, siempre yo la apartada del mundo, la que no la dejan salir, la nenita de mamá. Todos salen de noche con sus amigos, menos yo. Ya ni se gastan en invitarme, ya saben la respuesta. Me duele mucho cuando me dicen ''qué ortiva que no venís''. ¿Qué carajo querés que haga si no me dejan? ¿Te creés que no quiero ir? Esto fue lo principal, la causa de que todo terminara con esta persona. No me dejaban ir a villa del parque. Él tenía que venir desde ahí hasta Caballito siempre. Tenía muchas ganas de ir, pero no me dejaban. Creo que él no entendió que no me dejaban. Siempre yo trataba de no sacar el tema, pero sé que a él le molestaba que no vaya allá. Él sentía que tenía que hacer todo, y yo no hacía nada. No era mi culpa, y no lo supo ver. Si hubiesen habido más salidas, si hubiera ido más veces allá, creo que lo que teníamos no se hubiera terminado. Juro que odio eso. Porque no me dejaron ir a Villa del Parque. Me sentía muy culpable por eso. Yo no tenía la culpa de que no me dejaran, pero yo sufría las consecuencias de eso. Si hubiera ido más allá, no me hubieras dejado.. Cuando tenga hijos voy a tratar de hacer todo lo contrario a lo que hacen conmigo. No quiero cagarles la vida. Quiero que tengan una adolescencia linda, llena de salidas, alegría, sonrisas, amigos, lleno de todo lo que yo no pude ni puedo tener. Sufro demasiado por eso, me considero la persona más infeliz a mi edad. A la noche los viernes y los fines de semana, en esos momentos quisiera desaparecer. Siempre pienso qué estarán haciendo los demás. Divirtiéndose, pasandola bien con sus amigos. Y yo acá encerrada en mi casa, llorando porque no puedo tener lo que ellos tienen. Libertad.

9/4/2009: Uno de los días más felices de mi vida. Fue un día hermoso. Sólo de recordarlo me caen lágrimas. Sinceramente no sé por qué será. La pase tan bien ese día. Tenía todo. Era mi regalo de cumpleaños perfecto. Amigos, mi cosito y el peluche más lindo. No podía pedir más. Era taaaaaaaaaaaan feliz. Mi cumpleaños perfecto. El día de los ''ojos abiertos'' jaja. Te quise matar! ¿Cómo podías? Jaja. No sé, a mi me daría cosita, pero bueno. El día que no había que comer carne y Daychu sí quería jaajaja. Amé ese día. Fue genial. Pobre Martín, no sabía que se mareaba tan fácil. Salió re mal del zamba. Me sentí re culpable. Era nuestra primera salida digamos, y le hice pasar un mal rato :L. Por ahí en el momento que me diste el regalo no lo demostré mucho ya que mis nervios eran muchísimos y era la tercera vez que te veía, y tenía demasiaaadaaa timidez encima. Pero te quiero decir que fue el regalo más lindo que me dieron. Lo tengo todavía donde lo dejé, en un estante de mi escritorio. Siempre esta ahí, ni lo muevo. Suena demasiado infantil esto, pero dormía todas las noches con ese peluche. Me hacía acordar muchísimo a vos, y era lo más lindo acordarme de vos. Acordarme de la persona que me hacía feliz con cada palabra que me dirigias, con cada mirada, con cada beso y caricia. No puedo medir la felicidad que sentí a tu lado. Nunca había sido tan feliz a lo largo de mis 16 años. Creía que era la persona más feliz. Tenía amigos que me bancaban en todas, una familia que siempre está, me iba muuy bien en el cole, no tenía ninguna enfermedad ni nada y tenía el novio que para mi era el más lindo y adorable de todos. El mejor, nadie se comparaba a vos. Juro que nadie era más lindo que vos, me digan Leonardo Di Caprio o quien sea, vos siempre eras mejor. Nadie era mejor que vos, sólo existías vos para mi. No había nadie que te superara. Estuve mal tanto tiempo hasta que llegaste vos. Eras lo que siempre había buscado y nunca había encontrado. Lo mejor que me pasó hasta ahora fuiste vos. Te ame tanto.. Y tan tristemente terminó todo. Daría todo porque hubiera sido diferente...

Vi recién de casualidad en mi celular un mensaje que me mandaste, el último que tengo guardado. Termina en un ''te amo muchisimo princesita de mi alma :)''. Y lloro. Fue el 26 de Agosto a las 08:50 a.m. Cuatro días antes de que me engañaras. ¿Cuánto de verdad había en eso? Dios, qué triste. Muy triste. Es como si me hubieras mentido tanto tanto. ¿Qué ganaste con eso? Digo, comerte a una piba que no conoces teniendo novia, sabiendo que me ibas a hacer la persona más infeliz. Y lo hiciste. Me hiciste la persona más infeliz, ya no me queda nada, ni esperanza ni fe ni nada. Antes cada recuerdo sobre vos era hermoso, siempre me sacaba una sonrisa; y ahora es totalmente diferente, recuerdo todo lo que pasamos y desaparece la felicidad, la alegría, desaparece todo lo ''bueno'', y aparecen las lágrimas y la habitual depresión. No es que no haya sido feliz, fue demasiado feliz, que hasta a veces parecía un sueño, sueño del cual por nada del mundo quería despertar. Hasta que me choqué con la pared de la realidad, que tenía un grafitti que decía que no existe nada eterno, que todo termina tarde o temprano. Lo bueno dura poco, o hasta que alguien la caga. Tenías que terminar todo. Creía que vos estabas feliz conmigo, muy feliz, que no me dejarías por nada ni nadie, creía eso porque me lo habías dicho. Cuántas mentiras salieron de tu boca que solía adorar. Vivía en un mundo de mentiras los últimos meses. El último día que te vi, me dijiste que hacia varios meses que no sentías lo mismo. ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¿O acaso te divertía mentirme? ¿O necesitabas que alguien este con vos? Entiendo menos, cada vez menos. ¿Por qué hiciste que llegara a amarte tanto como nunca lo hice, sabiendo que vos no sentías lo mismo que los primeros hermosísimos meses? Por qué, por qué carajo no me lo dijiste...Imaginate cómo estoy ahora, imaginame llorando, y diciendo por qué, por qué. Ibas a seguir con la misma farsa, aún habiendome engañado. ¿Cómo pudiste? 5 días antes habiendome visto, besado, abrazado, para que después me engañaras. No lo puedo creer todavía. La vida en serio que te sorprende a veces, o por ahí no la vida, las personas. Increíblemente te engañan, y vos amándolas, queriéndolas como lo único en sus vidas, hasta daba la vida por vos..

Imposible estar peor que esto realmente. Entre hoy a la tarde las canciones de mierda del mp3 y ahora, forman el peor día de la semana. Siempre me acuerdo de Dai cuando me dice que no le gusta verme así, tan mal, que use todo de color negro. Birome negra, cubitos negros, dibujitos negros, pinto con lápiz negro, esmalte oscuro, ropa semi-negra. Decir cosas extremadamente pesimistas, no tener sueños, nada. Me re llegan ese tipo de cosas, encima cómo me lo dijo, fue que en serio no le gusta verme así. Estas lágrimas, mis compañeras incondicionales. Me acompañan todos los santos días. Aparecen en cuanto encuentran alguna relación a lo que veo o escucho con algún recuerdo. O algo que leo que me parte el corazón, el alma a mil pedacitos que se vuelven piedra. Creí que el tiempo ''lo curaría todo''. Creí en eso que me dijieron varias personas. Pero no funciona. No veo resultados a lo largo del tiempo. Sigo de la misma puta manera. No quiero sentirme más así. No lo aguanto más. Me entero de algo más y me hace mierda. Como todo. Yo fui tu tiempo de mala suerte.Concuerdo demasiado con eso. Fui lo peor que te paso. Me veía incapaz de ser lo peor que le haya pasado a alguien. No sé, siempre trato de ser lo más buena posible. Se ve que en esa ocasión no funcionó. Traté de hacerte lo más feliz posible, era lo único que importaba. Me siento tan mal. Quedé atrás, como el envoltorio de un alfajor. Sólo sirve para recubrir lo importante, se arranca, se rompe, se arruga, se destruye, se tira y se olvida. Vos hiciste lo mismo conmigo. 7 fucking palabras que las leo y me parten el alma. Las leo y lloro. Las leo y me siento mal. Las leo y desaparece todo alrededor, y sólo queda el dolor. El dolor vuelve, bienvenido seas. Sos bienvenido en todo tiempo y en cualquier lugar. Desde las 2 de la mañana acostada en mi cama, hasta la 1 y media de la tarde en el colectivo. Estas siempre. Sos una mierda.Dios. No puedo aguantar sentirme mal sabiendo que vos digas que fui lo peor que te paso en la vida, que te traje tristeza, que te hice mierda. No puedo. Eso juro que es lo que peor me afecta. Ahora decís que hay alguien que te alegró la vida, queriendo decir que la vida de ahora para atrás fue mala. Queriendo decir que todo lo que tuviste conmigo fue una mierda, que no te alegro. Significa que me mentiste cuando me decías que eras feliz conmigo. Dios no paro de llorar. No lo puedo creer. ¿Tanto me mentiste? Es horrible sentir que prácticamente hiciste infeliz a la otra persona, encima que fue la persona que más amaste. Es horrible, lo peor que me puede pasar.

Ese olvido que no llega, y que espero. Vivo esperando el olvido. Espera que parece eterna. Ni siquiera tengo voluntad para querer olvidar. Perdí la voluntad. En conclusión, para mi, perdí todo. No tengo nada. ¿Es que nadie ve lo mal que estoy y el vacío interior tan grande que tengo? Parece que no, o lo trato de disimular últimamente. Hoy parecía aquellos días de Julio. Días que estaba feliz de la vida, agradecida de todo lo que la vida me había dado. Todo es diferente ahora. O por ahí las cosas están igual, pero yo veo todo diferente. Es como si estuviera en otro mundo, tal vez en otra vida. No lo sé. Sigo igual, aunque lo trate de ocultar, los fucking sentimientos están presentes. Siempre ahí, lastimándome sin parar. Es instantánea mi tristeza en cuanto veo a parejas felices. Apenas una simple mirada a eso puede que el día cambie a peor. Un ejemplo concreto de eso fue hoy, cuando salimos antes del colegio vi a Caro Modica abrazándose con su novio. Después fueron para la misma dirección que yo, yo estaba atrás de ellos e inevitablemente mi vista estaba dirigida hacia ellos. Me puse feliz por ver a Caro que estaba feliz, pero esa felicidad no le pudo ganar a mi tristeza, simplemente no pudo. Siempre gana la tristeza. Es más fuerte que yo, muchísimo. Exactamente como ahora, en este momento, me gana, y lloro. Hace dos días creo que no lloraba. Era la hora. Era demasiado raro que mi tristeza me hubiera dado un respiro. Volvió, tal vez la extrañaba. No lo sé. Hay tantas cosas que no sé. No me refiero a conocimientos, sino preguntas que me hago sobre el pasado que al final nunca fueron respondidas. Ni lo van a ser. Quedarán en el olvido. Olvidar, siete letras. 7. Lindo número. Cumplíamos meses el día 6. 6 de Septiembre. 6, el número de la mala suerte, ya lo creo. Cumplíamos 6 meses el 6 de Septiembre. Suena demasiado aterrador. Lo tendría que haber predicho. Anotaba en mi triste agenda que cumpliamos meses cuando estaba un 99,9% segura que ibamos a llegar a ese hermoso día. No había escrito todavía eso. Xiomara un día viene a mi curso, yo estaba mal porque me había peleado con vos. Agarra mi agenda y escribe ''6 meses (L)''. Yo juro que le dije ''no lo escribas''. Pero no me escuchó. Hizo caso omiso. ¿Será que en ese momento presentía lo peor? ¿Será que inconcientemente dije eso porque en el fondo sabía que me ibas a dejar? Digo dejar, porque nunca me atreví a pensar que me irías a engañar. Nunca. Confiaba, aunque no parecía, confiaba mucho en vos. Grave equivocación. Es la cuarta vez que me pasa lo mismo. Por confiar, confiar mucho, termino mal. Y ni siquiera la otra persona también, solamente yo. Siempre salgo mal yo. El otro siempre feliz y contento de la vida, y yo acá triste, no quiero saber más nada. Sin ganas de nada, sólo de dormir y no despertar. No despertar para no ver qué tan mal puedo llegar a estar, qué tan triste, qué otra cosa le puede pasar a mi pobre corazón. No ver mi realidad, hacer que mis sueños sean realidad. Cosas imposibles. Odio ese slogan que dice ''Impossible is nothing''. Me pregunto qué persona tan optimista de la vida escribió eso. ¿Así que es así? ¿Impossible is nothing? ¿A quién le mentís? ¿Tan tonta crees que es la gente como para creer eso? Yo creo que las personas que creen en eso son realmente muy tontas, o no quieren ver la realidad de las cosas y se sumergen en un mundo de optimismo y están cegados de todo lo que los rodea. A ver, diganme, si dicen que es así, ¿en serio creen que la violencia alguna vez desaparecerá, que no habrá más guerras? ¿que nadie muera por otra persona, que no haya más violaciones y esas cosas? ¿realmente creen eso posible? Puf. Seguro eh. Si todo es imposible, ¿creen que sería posible que nadie sufriera por amor, eh? Personas optimistas = puaj. No tienen idea de nada. Empiecen a ser realistas. Alguna vez yo fui una persona optimista, pero ¿saben qué? La vida y las personas te obligan a dejar de creer, creer en cosas lindas, que las cosas van a cambiar para mejor, el lado positivo. JÁ! El pesimismo personificado soy. Creo que sufrís menos siendo así, es como que si te traicionan alguna vez, no es tanta sorpresa. Igual te sorprendes y sufrís mucho, pero creo que en menor proporción que una persona optimista. Nunca fui tan pesimista en toda mi vida. Jaja ni que hubiera vivido mil años. ¿Es que es un reflejo escuchar música que me ponga más triste de lo que estoy? Es masoquista. Me lo dijo Dai eso, que soy un poco mucho masoquista. Puede ser, pero por lo que dije hace unos días atrás, sera porque me siento culpable y me hago sufrir por eso. Es raro, y loco a la vez. Depende de dónde lo mires. Ay ay ay ay ay. Qué triste. Muy triste. Demasiado triste. Exageradamente triste. Extremamente triste. Lamentablemente triste. Tristemente triste.

Y otra vez. Otra vez lo mismo. Es como un ida y vuelta. No termina más. Cuando crees que termina, vuelve sin avisar. Cada día me doy cuenta de que el amor es una cosa sin sentido. Totalmente. Hace sufrir a las personas, y mucho. Me da mucha bronca ver a la gente sufrir, especialemente si es por otra persona. Es como si me pasara a mi. Siempre fue así. A alguien le está pasando algo feo, y es como si lo tuviera yo. Odio el ''amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr''. Diosss. Por qué soy tan ciclotímica?!?! Ayer estaba demasiado feliz, y hasta el mediodía estaba así. Pero a la tarde y ahora estoy mal. Realmente mal. Tan vacía por dentro. Sin nada. Ya no quiero nada. Extraño, extraño, extraño. Sufro, sufro, sufro. Me deprimo. Me pongo irritable, me molesta todo. Me vuelvo autista. Me aparto de todos, a un costado y cierro los ojos. Cierro los ojos y pienso. En verdad recuerdo, no pienso. Y siempre me hago la misma pregunta. ¿Por qué no me supo amar igual que yo a él?.. ¿Qué tenía yo? ¿Era taaan mala novia o algo así como para que me engañaras? ¿Tan mala fui? Fui pésima, extremadamente pésima. Excesivamente pésima. Me considero la peor cosa. Lo peor de lo peor. Me hacés sentir que soy mala en todo. Soy malísima. Hiciste que lo casi nada que tenía de auto-estima llegue a 0. O podría decir hasta negativo. No creo que sea buena para nada, eso, no soy buena para nada. Soy inútil. Cualquiera es mejor que yo, cualquier persona es mejor que yo. ¿Para qué me hiciste sentir tan bien conmigo misma? ¿Para después bajarme de un hondazo al subsuelo? JÁ. Te volviste taaaaaan egocéntrico. Te volviste alguien que no sos en realidad. Te la re crees ahora. Te volviste lo que siempre temí que seas. Egocéntrico, malo, que se la re da de ''yo soy el mejor'', el más KPO, el más vivo. Cambiaste tanto. Y vos que decías que la gente no cambia, mirate a vos. No sos el mismo. Sos una persona totalmente diferente. Sinceramente te desconozco. Ya desapareció el Martín Rodríguez que ame alguna vez. Ya dejo de existir. Lo que valoro de mi es que no cambie nada mi personalidad. Sigo siendo la misma. No quisiera convertirme en lo que vos sos ahora. Un agrandado, un vivo bárbaro. La verdad, prefiero ser como soy, boluda, tarada, infantil, ingenua. Antes de ser como vos sos ahora, prefiero mil veces ser así. Prefiero a las personas pesimistas. Por eso será que nunca me gustaron personas ''populares'' o agrandadas y creídas. Las detesto a esa clase de personas. Siempre me gustaron chicos que eran pesimistas. No sé por qué. Será porque me llevo mejor con esa clase de personas, o porque no me gusta que se sientan superiores a los demás. Y vos te sentís superior, mejor, no sé cómo explicarlo. Te volviste demasiado creído. No sé de qué la verdad. De haberme dejado te habrá hecho subir la auto-estima. Haberte comido a muchas pibas, reírte de mi, la verdad no sé. Ni quiero saber. Sólo te digo que espero que algún día alguien te haga saber que no sos genial, ni vivo, ni mejor que nadie. Alguien que te baje de esa nube de superioridad, de máxima autoestima. Pensar que antes eras pesimista, ¿y ahora? Creído, asquerosamente creído. Me despido por hoy de vos, desconocido.

Y lloré y lloré y jure que no iba a perderte, y traté y traté de negar este amor tantas veces Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado, como yo, como yo nadie te ha amado...♫ Dios qué tristeza abunda en mi alma. Es tristeza pura. De repente me desmoroné. Estaba no feliz, pero alegre. Me hizo mal, me hizo mal leer lo que me decías. Me auto-lastimo. Duele, siguen doliendo esas cosas. Cosas tan hermosas que ahora son tan exageradamente tristes. Odio ser tan tan tan tan tan tan sensible, ya es extremo esto. Puedo llorar con tanta facilidad. Apenas un recuerdo me hace llorar.. Cada vez extraño más. Me di cuenta que igual, no lloro tanto como antes, lloro fácil, pero no tanto. Supongo que es un avance, chiquito, pero en fin, un avance. Estoy renovando mi blog feliz, poniendo todas las cosas hermosas que pase este año y parte del año pasado. Pongo absolutamente todas las cosas lindas que me pasaron. Me lleva mucho tiempo poner todo de todo, pero bueno, estoy poniendo todo mi empeño en eso. Puede ser que deje un poquitín de lado este mientras que renuevo el otro, pero nunca voy a dejar de escribir cosas deprimentes ;) Quisiera ser como él, vivir a pleno la vida de soltera. Pero, no puedo. Me siento mal... Siento que no sirvo para nada, por lo menos antes servía para hacer feliz a la persona que más amaba, y eso era todo para mi. Era la gloria. Era ese objetivo que siempre quise alcanzar.. Aunque, ahora que lo pienso, como lo dice mi agenda, el primer objetivo y el más importante, el de mayor jerarquía era seguir con él, con mi cosito. Llore mucho cuando lo tachaba, con birome negra y bien fuerte. Era mezcla de bronca a él, a mi misma, y tristeza, demasiada tristeza. Me dolió mucho tachar eso. Me dolió mucho saber que eso nunca se concretó, era mi sueño, mi sueño que paso de ser tan casi real, a totalmente inalcanzable. Eso que veía tan cercano, ahora ya ni lo veo. Ni siquiera puedo crear una imagen sobre eso. Nada de nada. Es que ya lo tomo como imposible, no sé, supongo que será por eso. Vuelvo a llorar 1, 2, 3, 4 veces. No puedo evitar llorar cuando veo los posteos que te hacía cada vez que cumplíamos meses y lo que vos ponías. Demasiado amor, demasiado lindo, demasiada ternura. Con la dulzura de un amor que nadie ve ♫. Todo ese amor que tenías por mi se fue al carajo. Quedó en la basura. Desapareció de un día para el otro. Se esfumo, se desintegró tan fácil como un cubito de azúcar en el café. Un ejemplo de lo que me hizo llorar hoy es esto: http://www.fotolog.com/ilovegesell/25634929 Las pocas fotos que tenemos también me hacen llorar. Dios, no sé cómo hice para tener tanto amor hacia alguien, creo que ya era mucho. ¿No viste todo el amor que sentía por vos? ¿No lo sentías? ¿No veías a través de las cartas que te hacía con todo el amor con el cual estaban escritas? Tenía mucha paciencia para escribirtelas. Quería que sean perfectas. Quería que te encantaran esas cartas. Las cartas que hago para mi significan muchísimo, creo que es con lo que más expreso mis sentimientos, lo que más llega. Cada palabra era cada rinconcito de mi corazón depositado en esa carta. Cada letra eran todos las sensaciones que me hacías sentir, todo lo hermoso que me podías dar, todo ese amor que pude ver que me tenías. Me sentía tan bien estando con vos. Eran las pocas veces que en verdad sentía que alguien me quería, y mucho. Lo más lindo para mi era sentir que era todo para vos, y vos todo para mi. Eras mi todo, la prioridad en mi vida. Cada lágrima que están derramando mis ojos en este mismo puto momento es todo lo que extraño, eso es lo que extraño. Sentir que era lo más importante para alguien. Hasta una vez me dijiste que darías casi todo por mi. Y vuelvo a llorar, sigo llorando. Nunca nadie me había dicho algo tan lindo. Yo juro que era capaz de dar mi vida por vos. Te amaba tanto pero tanto. Soy tan triste sin eso. Tan triste. No puedo usar colores. Mi agenda se volvió monocromática. Todo blanco y negro. No puedo ver más que eso. Cambie tanto. Hasta a veces parece que ni me reconozco. No sé qué me pasa. Esta tristeza parece que no tiene fin. Parece eterno. Quisiera ser como vos, que ya estás bien, bah, si alguna vez estuviste mal. Disfrutas lo más bien la vida. Te divertís a lo loco. Sos feliz. Será porque yo fui la damnificada. La verdad no lo sé. Me encantaría ser tan feliz como vos lo sos ahora, y dejar de ser así, tan infeliz. Tan aburrida de vivir la vida sin nada.

Hay días en que pienso que no puedo estar peor. Y después aparece algo que me hace estar peor, y digo: ''wow, la vida te puede hacer peor cuando quiere, aunque no lo creas posible''. Me acuerdo cuando paso lo del lunes, que Fede me cortó por msn (JAJAJ), le dije a Freire: ''no me puede pasar algo peor''. Y después de unos días, me entero del engaño. Es increíble. Increíblemente cómo las cosas pueden pasar de mal en peor, y de peor en algo abominable.Tuve que obligarme a dejar de creer. Dejar de creer en todo lo que me dicen. Ya no sé discernir entre lo que es verdad y lo que no. Es feo tener que desconfiar hasta de la gente que más quiero. Quiero creerles, pero ya es como una barrera que me impide volcar mi confianza en aquello que dicen que es verdad. Ya no les creo. Hasta en los hechos más mínimos. No les creo. Vivir sin creer es como no vivir, creo. ¿Qué me queda si no puedo confiar ni creer? Nada. Absolutamente nada. Sólo me dejaré llevar por la intuición, en realidad, como lo hice siempre, pero ahora sin la utilización de la razón. Pasaron cosas que no les encontré, encuentro, ni encontraré explicación racional. ¿Por qué todo tiene que pasar por la razón? Dejémosnos llevar por lo que sentimos, por nuestra intuición. La razón es algo demasiado estructurado y aburrido. A veces la única salida a una situación es por medio de la intuición, lo que tu mente te lleva a hacer, no lo que pensas o razonas. Conozco a gente que sólo hace lo que cree que esta bien o que está mal. Lo ven de una forma tan objetiva, que aunque creen que no es lo que sienten, lo hacen porque creen que van a hacer algún bien con eso. Y, ¿saben qué? Es peor, mucho peor. Hacer algo síolo porque esta bien pero sentís que vos no querés hacer eso. Creo que es un error muy grave, por ahí haces bien a los demás, pero te haces mal vos, por no hacer lo que querías hacer, engañándote a vos mismo. Permitir que la razón se apodere de vos y no te deje hacer lo que realmente sentís, o, como dice esta frase tan tonta: ''hacer lo que el corazón dice''. Pero bueno, algunas personas siguen lo que creen que esta bien, o lo que escuchan de sus allegados, sus ''amigos'', que se supone que te llevan por buen camino, pero bueno, no todo es como tendría que ser, ¿no? Definitivemente, casi nada es como tendría que ser. Nada es lo que parece. Esa es mi frase, totalmente. Vivimos en un mundo de apariencias. Es lo primero que vemos, lo primero que nos llega, lo que percibimos. Armamos nuestra opinión acerca de eso que percibimos, y la mayoría de las veces no equivocamos. Esa opinión por ver sólo lo exterior es errada. Gran parte de las personas, especialmente los adolescentes, son superficiales, súper-superficiales. Sólo con ver al otro. Aprendí a no ser así. De la cantidad de equivocaciones que sufrí, deje de hacer eso. Decir cómo es la gente según lo que veo. Empecé a querer conocer más a la gente, y recién ahí armar mi opinión acerca de ello. Últimamente me encanta hablar con gente que no conozco mucho. Me fascina saber qué es de su vida, saber de su pasado, de sus sentimientos, sus gustos, cómo es su personalidad. Amaría conocer día por día a alguien que no conocía antes, o sí conocía pero no la llegué a conocer mucho. Cuando camino por la calle y veo a tanta gente corriendo, o relajadas, con sus hijos, o hablando por celular, o con su pareja, me pregunto cómo serán sus vidas. Sus alti-bajos. Los problemas que tienen y sus alegrías. Me gusta conocer historias de vida. Por eso, empecé a hablar con gente que antes las había dejado atrás, o que no conozco. Y me entretiene mucho hablarles y ir conociendolos. Un ejemplo es un chico que me hizo mucho, pero mucho mal en mi pasado, hace 2 años. De las 2 como mucho, personas que leen esto seguramente no sabrán quién es, ni cuán mal me hizo. Les tiro el nombre, por ahí en una de esas lo saben, César. Creí que era buena persona. Pero al final, después de haber tenido ''algo'' conmigo, fue con mi mejor amiga en aquellos tiempos, Sofi. Esa fue la primera vez en mi vida que sufrí tanto. Él es el principal causante del porqué soy así ahora. Celosa, celosísima. Mi compañero de inglés. Él empezó inglés en la Cultural Inglesa el mismo año que yo, pero unos meses después. Me gustaba, me gustaba mucho. Después me fui acercando durante el año. Fue una de las pocas veces que me puse como objetivo tratar de ''conquistar'' a alguien. Todo funciono, sentí que al fin había hecho algo por mi cuenta y que lo había logrado. Pasó lo que pasó, y bueno, feliz. Después se acabó todo, porque una persona extremadamente pelotuda y sin cerebro empezó a decir boludeces que supuestamente yo dije en mi colegio. Si supiera quién fue, la voy a buscar y la cago a puteadas. Y terminó todo. Más tarde, por medio de una apuesta hecha por Dai que decía que si ganaba Boca él se comía a mi mejor amiga Sofía. Y así paso. Yo la tenía que esperar después de inglés... Me sentí tan tan tan tan mal. Ni se imaginan cuánto lloré por eso. Y unos meses después me entero que estaba de novio con otra amiga mia, y en esa época esa chica era mi mejor amiga. Ya era el colmo. Bueno, toda esta situación me obligó a dejar de confiar en las personas. Desconfié de alguien que me dijo que me amaba, que era la persona más importante en su vida, que quería que fuera la madre de sus hijos. Esa desconfianza hicieron que sospeche de cualquier persona del mismo sexo que yo que se le acercará la odie. Por miedo, por desconfianza a que pasara algo. Eso hace que aparezcan mis celos. En un estilo de gráfico, sería algo parecido a esto:Traición de amistad y amor->Dejar de confiar->Desconfianza->a la persona que amo+persona que se le acerque mujer->Celos->pérdida de la persona que más ame hasta ahora.

Casi todos conocen de la existencia de mi agenda. La llevo a todos lados. Supuestamente es para escribir fechas de pruebas y esas cosas, pero la convertí en diario. Y ahora, cuando me agarran esos momentos de autismo, de querer estar sola, o pensar/reflexionar, empiezo a escribir frases. El viernes como me tuve que quedar en inglés bajo, no tenía que hacer nada, entonces le pedi a Dai si me prestaba su celular para escuchar música. Algunas frases de las canciones que escuché las escribí en mi agenda. Las escribo, e intercalo algunas frases hechas por mi.''Quisiera encontrar a alguien que me haga olvidar el sabor de las tristes lágrimas saladas que recorren mi rostro cansado de derrotas''. (por mi)''Esas lágrimas que tratan de salir, quieren poder expresar toda la tristeza que desborda mi corazón producida por esos recuerdos latentes que ya no volverán''. (por mi)''Cada vez que recuerdo un momento vivido con él, resurge una angustia dentro de mi que arde, recuerdos que hacen brotar lágrimas desde lo más profundo del alma''. (por mi)''Es triste pensar que no existirán más tardes imborrables, pero más triste es no saber si existirá alguien, otra persona que me haga sentir esas ganas de vivir el día a día sólo por verlo feliz, por nuestro amor''. (por mi)''Me encantaría encontrar a alguien que me aceptara tal cual soy, con mis virtudes y todos mis defectos.'' (por mi)Increíblemente cambie la utilización de colores a blanco y negro.♫Ahora me quedo sin ti.Y llore y sufrí porque me acordé de ti.¿Cómo desacerme de ti si no te tengo, cómo alejarme de ti si están tan lejos?Mi corazoncito él lo rompió. Fue culpa de un amor que me mintió.Todo iba bien, éramos novios, tan poquito faltaba para cumplir otro mes.Yo siempre me enamoro del que no me quiere.Me dejó el corazón partido y me robó la ilusión.Nunca pensé que él fuera el dueño de mis tristezas.Destruyó toda mi existencia.El problema no es problema. El problema es que me duele.El problema no es el daño. El problema son las huellas.And sometimes I feel going down and so disconnected.My spirit is living in somewhere cold.Call me and save me from the dark.Algunas frases, son pocas, pero dicen mucho. ¿Por qué cambio de humor tan fácil? Hoy estaba alegre, ahora ya no. ¿Qué tendrá la noche hace que aparezca la melancolía? ¿Será que le gusta verme triste y llorar? ¿Extraña mis lágrimas? ¿Mis lamentos? No lo sé.En el momento que me dicen que tengo que estar bien, que tengo que ver las pequeñas cosas que me hacen feliz, que tengo que valorar las amistades que están incondicionalemente, recapacito y creo poder hacerlo, en ese momento parece que lo voy a lograr. Pero pasa un poco el tiempo, estoy sola y en mi casa, y eso desaparece totalmente. Es automático. Se desvanecen esas ganas de salir de este pozo del cual no puedo salir. Además, mis ánimos parecen personalidades múltiples. Puedo estar muy alegre, saltando y cantando en un momento, y en otro, por ejemplo en colegio tirada en mi silla con mi agendo escribiendo cosas tristes, recordando y pensando en miles de cosas, viendo gente a mi alrededor feliz, y preguntándome por qué no puedo ser como ellas. Hay personas que les pasó algo parecido a lo que me pasó a mi, y ahora están de lo más bien. Y yo todavía después de 1 mes sigo igual. Como siempre, soy la excepción a todo. Creo que ya 3 personas me dijieron que no puedo seguir así, después de tanto tiempo. Es que no puedo olvidar, despejarme, superarlo. Hasta la mamá de una amiga me dijo que me olvide, no sé por qué eso me llegó mucho. Es como que me llegó más de todo lo que me dijieron. Me dio un poquito de ganas para cambiar. Cada vez que me siento mal ahora recuerdo lo que me dijo ella. Pero igual no da resultado. Sigo así, me pregunto hasta cuándo.

Últimamente me muero de cansancio. De la vida tan monótona que tengo. Antes era diferente, salía con él, y eso ya cambiaba toda la semana. Me aburro TAN pero TAN fácil. Ya no se me ocurre algo para dibujar. Dibujé lo más básico que podía, y no me atrevería a dibujar algo más complejo que eso, sería un desastre y contaminación visual.Con un montón de sueños rotos. Me preparé para estar sola una vez más. No creo en el amor y no es por mi.Siempre me siento igual que la chica de la imagen. Las mañanas parecen interminables, sin fin. El tiempo transcurre demasiado lento, y eso me molesta. Cada minuto que transurre es un minuto menos de vivir algo emocionante. Me da pena gastar mis minutos de vida haciendo nada. Quisiera hacer algo por la humanidad, algún bien. Más que andar tirada por ahí, sin saber qué hacer, qué hacer dentro de 1 hora, un día, el fin de semana, el mes que viene. En el futuro inmediato. Creo que ahora estoy mejor que antes. O quizás es que veo algo que me da algo de motivación para estar un momento alegre. Aunque creo que es sólo una ilusión, lo que veo seguro no será cierto. Es más que imposible, irracional. No podría pasar, salvo por ahí en otra vida. De vez en cuando aparecen en mi mente algunos recuerdos, los relaciono con algo del presente que escucho o veo, generalmente cuando veo por casualidad personas besándose o escucho canciones relacionadas con eso que se llama amor. Me molesta y mucho que hablen sobre eso, salvo que sea una amiga y me cuente qué le pasó pero que no tenga relación con esa persona. Por esto mismo no me hablo casi nunca con una amiga. Me duele que hable de ese chico que tiene relación con la persona que me hizo mierda. Me duele que me cuenta que tan bien van las cosas con su chico. Hace que mi cabeza vuelva a recrear esos momentos hermosos, y que los extrañe, que los extrañe terriblemente. Que vuelvan esas imágenes donde mi cara de bobita era enorme, donde lo único que veía era mi sonrisa tímida que expresaba felicidad por haber encontrado su primer amor. El amor que me hizo sentir esa persona es indescriptible. Y todo terminó como terminó, sólo quedan las ruinas de aquello que contruimos como una verdad.

Dicen que una persona es lo que es ahora por las cosas que le sucedieron en el pasado, las experiencias vividas. Voy a dar una explicación del porqué soy como soy. Una de las cosas fue el aprendizaje para andar en bici. Según la profe de psicología, si me acuerdo eso, es que algo me afectó. Me decían inútil, tarde como un año en saber andar bien en bici. Me caía cada dos por tres. Tengo cicatrices por eso. Me sacaba la cascarita y sangraba la herida. Me gritaban que ande bien, que no me cayera. Caía aún más veces. Lloraba. Volvía a probar, y me caía. Y así sucesivamente todos los días. Los fines de semana en el parque a la mañana. Siempre así. Sentía que no servía para nada, nada de nada. Inútil. Y peor aún cuando mi hermana empezó a practicar. Aprendí rapidísimo, más rápido que yo. Comparaban siempre, y lo siguen haciendo. Ella siempre fue la mejor, la preferida. Ella es la artística, la preferida pero maaal de mi papá. Le está llendo mal en el cole, pobre, y aún así mi papá la defiende a muerte. Cuando a mi me iba mal, no hacía eso. En primario, me dejaban de lado por fea. El que se rie de esto que se vaya bien al carajo y que se mate por ser un tremendo hdp. Toda mi infancia fue así, y ahora también lo es. Había una piba, que sigue estando en el colegio, que una vez estabamos en gimnasia y mi mano estaba apoyada en el piso. Ella viene y pisa y retuerce su pie con todo su peso sobre mi mano. Me tuvieron que poner hielo. Llamaron a la mamá de ella y a la mia para hablar, le hicieron firmar el libro de disciplina. Y a partir de ahí, más que nunca, me odió. Todavía me mira mal, nunca supe el porqué me odiaba tanto la verdad. Después, algún/a idiota empezó el rumor de que yo criticaba a la gente. ¿Me están cargando?!?!!? Cuando empiezan a bardear a alguien, soy la primera que salta diciendo que paren, salvo que la persona realmente se lo merezca o me haya hecho algo, aunque a veces ni eso. Me decían practicamente en la cara que soy fea. Como lo de ''miente miente que algo quedará''. Lo asimilaba todo, absolutamente todo. Creí y creo en todo eso que me dicen. Por eso soy alta pesimista, más otras causas.

No supiste valorar nada de lo que yo hacía. Está bien, no es que yo valoraba todo absolutamente todo lo que hacías, pero era porque me sentía culpable porque vos hacías todo y yo nada, es un poco ilógico pero bueno. No voy a escribir todo otra vez, de la cantidad de cosas que no supiste ver, te las habré dicho miles de veces y, además, lo escribí en mi fotolog. Cuando me había decidido a cambiar, puse todo mi empeño en eso. Me costaba, no te imaginas cómo me esmeraba en cambiar sólo para que estés bien y no sufras con mis actitudes. Me dolió mucho ver que yo ponía mi máxima voluntad para cambiar, y vos me trataste como supuestamente yo te trataba a vos. Me hacías mierda, y te lo dije. Cada vez que me ignorabas, que me contestabas cortante, esos mensajes que todavía tengo que me trataste mal, me herían demasiado. Sentí que todo mi esfuerzo había sido en vano, no le diste nada de importancia, no viste mis ganas de cambiar por vos. Mato mis ganas de seguir cambiando, y me obligaste a volver a lo que no quería, esa terrible regresión. En fin, no te importó, y me dolió.Estas son las hipótesis de las cuales creo que terminó lo nuestro. Sé que no sirven de nada, pero sólo las pensé y las quería expresar.

Sabés, estuve recordando hoy. Más de lo normal. Me puse a pensar en todo lo que pasamos. En las salidas nuestras, esas salidas hermosas que nunca voy a olvidar. Hoy me acordé específicamente de esa salida que arreglamos a último momento. Ese día, exactamente el 24 de Julio. Estaba durmiendo, mi tía se había quedado a dormir conmigo, y suena mi celular que recibí un mensaje. Eras vos preguntando si podía salir a esa hora porque tu papá no estaba y así te podías escapar a verme. Yo semi-dormida y en piyama me levanto y corro cambiandome para ir a verte. Fuimos al parque Rivadavia, como siempre hacíamos. Nos besabamos, nos abrazabamos, felices, tan felices, por lo menos de parte mia. En un momento, se acerca un tipo preguntándonos si queríamos comprarle trapos o algo así, y se sentó al lado tuyo. Nos dice que tiene un fierro abajo de su campera y que le diéramos todo. Me agarró mucho miedo y casi me pongo a correr, qué idiota. Mirá si te iba a dejar solo. Qué pelotuda. Te pusiste muy nervioso, eso es lo que pude notar o creí ver. Al final, dice que era una joda, pero para mi fue porque había un hombre mirando y era muy evidente que nos quería robar. Después de ahí, nos fuimos del parque y te acompañé a la parada del 84 creo, dando la vuelta. Yo tenía inglés ese día y me dijiste que si quería irme porque llegaba tarde, pero sabés? No me importó, quería pasar todo el tiempo posible con vos, y no me importaba nada más. Me venías a ver cuando podías, y yo en esos momentos no lo valoré. Qué estúpida. No sé cómo pude ser así. Me acuerdo de todas las salidas que tuvimos, no fueron muchas, pero eran los únicos momentos realmente felices y llenos de alegría de mi vida, los únicos realmente. También me acordé hoy mucho que me importabas. Sentía que era la única en tu vida que podía hacerte feliz. Con lo que me contabas de tu papá, de tu vida, sentía que era la única persona que realmente te escuchaba y consentía. Me sentía importante, pero no de la manera egocéntrica, sino que me sentía importante porque sabía que hacía feliz a alguien, y que como vos decías, era lo más importante en tu vida. Dios cómo duele recordar eso. Cada vez que menciono la palabra duele en el blog son lágrimas que despido. Nunca había sido la primera en la vida de nadie, la persona más importante. Sentía que nada podía vencerme con vos al lado, sentía que pasara lo que me pasara, no iba a ser tan grave si tenía tu cariño y amor conmigo. Cuando hiciste lo que hiciste, no podía bardearte ni nada. Bueno, al principio no podía porque simplemente parecía que era irreal, era como un espejismo muy feo, que al final eran acontecimientos fieles con la realidad. No podía porque recordé todas las cosas que pasaste, las cosas que me contabas, de tu papá, de tu vida. Es como si pensara que todo lo que me hiciste eran fruto de eso, lo que te pasó. Como si esas cosas de tu pasado se hubieran trasladado hasta mi, me devolviste indirectamente toda esa mierda con eso. Éramos tan felices, nunca fui tan feliz in my hole life. Me hiciste la mujer más feliz del mundo Martín Rodríguez. A veces decía no puede ser real esto que siento y vivo, no puede ser. Era demasiada felicidad junta, tantas alegrías, tantos momentos de amor. Siempre estaba triste yo, hasta que llegaste tú y mi vida cambio. En mi pasado, antes de que aparecieras, sufría mucho, yo te conté el porqué. Los 15 que nunca tuve (cuando te lo conté lloré..), cómo me bardeaban, ni me saludaban, me ignoraban y esas cosas. Apareciste vos e hiciste que toda esa mierda pareciera insignificante con todas las alegrías que me supiste dar. Me dolió tanto que me hayas hecho eso, traición. Nadie me había hecho algo tan malo. Y peor aún si era la persona que más amaba. Sentía que moría, sentía que mi corazón se achicaba cada vez más, me faltaba el aire, cada vez peor. Mientras lloraba temblaba, no sé por qué, pero temblaba. No paraba de llorar, mis ojos parecían cataratas, no lo podía evitar. Un sentimiento de vacío, un agujero enorme en medio de mi pobre corazón. Todavía nada puede llenar ese agujero. Antes, sentía que mi corazón era demasiado chiquito como para que cabieran todas las cosas lindas y alegrías. Ahora siento que hay demasiado espacio y sin nada con qué completar. ¿Te acordás cuando me esguincé el tobillo? Fue el 1 de Julio. Me esguincé en Handball, con un saltito inofensivo. No lloraba mucho porque me dolía, lloraba mucho porque creí que no podría ir a verte el Lunes 6 de Agosto, cuando cumplíamos 4 hermosísimos meses. Lloraba y mi amiga, Sofi P, me preguntaba por qué lloraba, ya que mi esguince no era la gran cosa. Le dije que el Lunes cumplía 4 meses con él, y me iba a morir si no podía ir. Y sabés qué?? FUI, fui con el pie hecho mierda, me dolía, y fui igual. Me tomé el viaje con el pie esguinzado sólo para verte amor. Te digo esto para que te des cuenta que me sacrificaba por verte, no eras el único. Pero como sé que no lo vas a saber valorar y lo único que ves es lo que hiciste vos y exclusivamente vos, no lo vas a tomar en cuenta+estás con esa piba. Ahora sí tengo motivos para odiarla, por forra. Todos opinan, dan consejos, dicen cosas como: ''no podés seguir así'', ''acordate de las cosas buenas que pasaron'', ''vas a conseguir a alguien mejor porque te lo mereces'', pelotudeces nomás. Ellos no saben lo que se sienteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. No sienten lo que realmente es el dolor que la persona que más amas te engañe. Y esa piba, dios esa piba, no me la banco ni un poquito, antes sí, ella no tenía la culpa de que vos estés tan boludo por ella, pero ahora la veo y soy capaz de agarrarla de los pelos, aunque sé que me va a ser mierda, pero no me importaría, porque por lo menos me sacaría las ganas. ¿Celos? Puede ser, no lo sé, pero bronca, tenelo por seguro. No habla de qué habla, sabe sin conocer las cosas, habla por hablar. Idiota sos, y aprendé a escribir!!! Cuando mis amigas la bardean, no puedo creer lo tan boluda que soy que les digo que paren. Ni la conozco, pueden decirle lo que se les cante, pero no me gusta que bardeen a los demás sin motivos, pero como ahora tienen, las dejo libres de decir lo que se les cante :DEspero alguna vez llenar este vacío interior que dejo la pérdida de ese tú, mi sentido de vida.

Me das bronca y lástima. Bronca porque hacés de cuenta de que vos sufriste y yo fui una forra con vos. Qué idiota. Y lástima porque tenés que actuar así para ganarte a una minita, sé como sos pibe, si sos feliz pretendiendo ser alguien que no sos bueno, allá tú ;)Es muy triste che. Esa es la falsedad pura. Hacer parecer que sos alguien que realmente no sos. Siendo como sos seguramente vas a encontrar a alguien que te quiera tal cual sos, sino es una mentira total. Hoy en el recreo de inglés comenté mi situación con 2 amigas de inglés, Marina y Guada; y me di cuenta de que sos un mentiroso empedernido! Primero me engañaste el sábado, yo ni enterada hasta el miércoles; me corta Fede (JAJA) el Lunes, días después me decís que te sentís solo y que te sale todo mal sin mi, y después me entero la mierda que hiciste. ¿No te dio algo de cosita decirme que me seguís queriendo aún después de haberte comido a otra? ¡No podés! Pero bueno, la vida está llena de sorpresas jeje. No tuviste huevos!, ni siquiera para decirmelo mirandome a los ojos, ni siquiera ese martes horrible decirme que me habías engañado, qué forroo.A partir de hoy decido a olvidarte para siempre, dejar de sufrir por una persona mierda como vos, que lo único que hace es hacerse el pobrecito y un forro engañando, habiendo dicho tantas veces que no lo harías porque no te gustaría que te lo hagan a vos, ojalá que te pase!Bueno termino acá con vos ''persona''. Espero ver algún día que dejes de mentir, que seas como sos, y no hagas sufrir a personas que supuestamente querés.

Voy a tratar de no enamorarme más, para no sufrir. No quiero volver a pasar por esto nunca más, aunque sé que va a volver a pasar porque como ya dije, mi destino es que me dejen. ¿Qué carajo es el amor? Es una mentira. Una total mentira. Es algo que creemos sentir, pero no. Hoy escuche una frase que decía: ''Todo perece, menos el amor''. ¿A quién le mentís????? El amor muere, muere como todo. Termina, se deja de amar, aunque duela, pasa. O se dan cuenta de que nunca amaron, y le rompen el corazón en pedacitos a la otra persona (mi situación). ''Estar convencida de que todo iba a salir mal, y aliviar la futura decepción anticipándola''. Buenísima frase sacada del libro Las viudas de los jueves. Es la pura realidad. Me lo dije el profesor de Religión. Para cualquier relación amorosa, ya desde el comienzo creo que no va a funcionar. Y es verdad, no creo que llegue lejos, soy pesimista en todo, especialmente en las relaciones. Juro ya no creer en el amor, es una simple mentira entre 2 personas. Para qué creer si después te cagan, te dejan tirada por ahí, se ríen de vos, te lastiman. Es al pedo creer. Me decido a no creer más, no quiero lastimarme de la misma manera en el futuro, bah ''futuro''. No le veo futuro a nada, ni siquiera me lo imagino el futuro. Antes sí, tenía todo planeado, pero una parte de ese futuro se fue, y derrumbo todo lo que le seguía. Ya no puedo armar un futuro, ni pensarlo. Seguiré igual, siempre igual, sin sonreír, o senreír forzadamente diciendo que estoy bien. ''She is stupid, what the hell are you thinking!?!?!''''No hay más dolor que el dolor del alma''.

No puedo creer cómo pueden cambiar las personas sólo para gustarle a la otra. No podés ser más falso. Cambiar de repente tu forma de escribir, tratando de imitar la de la otra sólo para que le caigas bien. Sinceramente te creí más inteligente. Estás demasiado desesperado se ve como para estar con una piba hiper hueca (no digo que yo no lo sea un poco, pero esta se zarpa jaja). Vos que decías que te gustaban las pibas inteligentes y divertidas, ahora decís que te gustan las pibas divertidas Y/O inteligentes. Se ve que esa no es tan inteligente que digamos. ¿Por qué no te podés mostrar a ella tal cual sos? ¿Tenés miedo de que te rechace por ser tal cual sos? Tarde o temprano vas a tener que mostrarte como sos, va a ir descubriendo como en realidad sos, y ahora actuás inmientras. Todavía me duele que no hayas aceptado mis defectos, no haberme aceptado tal cual soy. Yo te acepté todo, hasta cuando me tratabas muuuy mal. Te acepté, hacia que no miraba eso y rescataba lo bueno que recibía de vos y todo lo que me brindabas. Pero se ve que sos diferente. Y demasiado influenciable, es verdad lo que decías. Te dejas influenciar demasiado por tus amigos. Igual, hasta que te des cuenta, vas a tener 20 así que esperaré. Me encantaría encontrarte años más tarde y ver qué fue de tu vida. Por ahí, en una de esas, volver a caer en tus brazos. Pero como siempre, mis sueños no se realizan. O se realizan y se rompen de la peor manera posible. Quisiera no ilusionarme. Cuando me ilusiono, siempre termino sufriendo por eso que no se concreta jamás. Me duele hacerme ilusiones por cosas irreales. Es lo peor que me puede pasar ilusionarme. Me encantaría no creer en nada, vivir sin creencias, sin fe ni esperanza. Así, si me rompen una ilusión no me va a doler tanto, porque como no tenía esperanzas en ello, me va a dar igual. Lástima que no puedo evitar hacerme ilusiones, ya tengo eso interiorizado, como los celos. No me los puedo sacar, están metidos en mi ser y no se van, jamás se van. Cómo quisiera cambiar de personalidad, o no existir. ¿De qué sirve existir sin esperar nada del futuro? Creo que lo bueno de ser pesimista es no esperar algo. Ver nada. Si pensas que algo va a fracasar y fracasa, no es tanta la sorpresa, siempre está ese shock, pero no te duele tanto; en cambio en una persona optimista que pensó que eso iba a tener éxito, que iba a durar, y cuando se encuentra con el fracaso, sufre, y mucho. No me gustaría ser optimista, sería hacerme más ilusiones de las que me hago y saben qué? No gracias, ya tengo suficientes desiluciones a causa de esas estúpidas ilusiones, por creer en algo que nunca fue. Me duele no saber si lo que tuve con esa persona fue real o una simple fantasía, una ilusión que me hizo creer. Por lo que veo, ahora me trata despectivamente, me bardea, me discrimina, me desvaloriza, todo. Eso es lo que más me duele de todo, lo que me hace más sufrir, lo que me hace llorar, todo. Es lo peor, ver que la persona que supuestamente te amo te trate así, tan mal. Cada vez que recuerdo esas palabras tan feas referidas a mi, me largo a llorar. Me duelen esos insultos, esos comentarios. Es como si fuera un juego para él, se divierte así. Y es lo peor que me puede hacer. Me siento tan mal, tan mal con eso. ¿Cómo puede pensar así? ¿Habrá pensado lo mismo cuando estaba conmigo? Qué feo. Cuando él me decía que era la más linda y esas cosas hermosas, ¿habrá sido verdad o una simple mentira para hacerme sentir bien? Todo eso me hace mal, nunca me sentí tan mal conmigo misma. Es horrible. No banco sentirme así. Me siento una mierda, él me hace tener culpa de todo. Creo que todo lo que paso fue por mi culpa, y por eso me odio, me odio terriblemente, con el corazón. Odio contestar que estoy bien cuando en verdad no lo estoy. Es mentir, y no me gusta mentir. Ahora tengo que creer que todo lo que me decías era una mentira, qué dolor. Nunca sufrí tanto, lo juro.

El hombre es un ser en busca de sentido. Un ser de esperanza. Y un ser que decae y enferma cuando ya no tiene nada que esperar porque el mundo y la vida han perdido sentido para él. El gran drama final de la vida humanaes el espacio entre el sentido y el abusurdo, porque lo que ama el hombre es la vida no la muerte. Pero ver cómo desaparece el sentido de la vida, la razón de nuestra existencia, es insoportable, no se puede vivir sin razones. En el fondo de nuestro ser, lo que más paraliza es la experiencia del vacío o del absurdo. A menudo no vivimos con más ganas porque creemos que la vida es demasiado complicada, o porque no estamos preparados para enfrentar, como parte de la vida, los conflictos y las frustraciones que exigen esfuerzo. El hombre manifiesta con toda claridad una exigencia nueva. Siendo, como es, un proyecto ''abierto''', se encuentra también impulsado en otra dirección y dimensión. Y sólo se realiza en un estado de ''tensión hacia'' la realización de ese proyecto que le da sentido a su existencia. Y tanto es así que, cuando el hombre deja de dirigirse, esforzadamente, hacia ese proyecto que constituye su secreta esperanza, pierde el sentido de su vida y le sobrevienen distintas formas de experiencias de vacío, hasta la desilución y la angustia.Hoy despertéy vi mi cama y vi mi cuarto, ya todo es gris y sin sentido,la gente vive sin creerDe ''Ayer nomás'', Moris-Dipo Lernoud, 1969.Algo aprendí de psicología. Como ven, acá sí se dan cuenta que en verdad perdí mi sentido de vida. ¿Por qué creen que me siento exactamente igual a como dice esto? Piénsenlo ;)Eras todo lo que siempre quise..

''Nada en el mundo le halagaba ya, le sonreía, decididamente nada lo vinculaba a la tierra. Ni ambición, ni poder, ni gloria, ni hogar, ni amar, nada le importaba, nada quería, nada poseía, nada sentía''.''El hastío le ganaba en todo momento. Se cansaba hasta del paso del tiempo, es decir, el fastidio de la noción del tiempo.''''Para él todas eran lo mismo, con todas podía hacer lo mismo, pero ninguna lo llenaba.''Ya no quiero nada. En verdad, sí quiero. Quiero desaparecer por lo menos por 3 meses. Desaparecer y no dejar rastros. Que a nadie lo importe lo que es de mi vida. Que se vayan todos a la mierda. No saber más nada. Descansar, llorar en paz, distraerme. Me encantaría. Me encantaría irme a un lugar bien lejos, un lugar tranquilo, como una costa, un lugar frente al río. Sentir la brisa del mar en mi cara, sola, tirada en la arena. Respirando aire fresco. Hundir mi cabeza en la arena. Todo. Ya no le veo esperanza a nada de nada. Por lo menos a nada bueno. Deje de creer en tantas cosas. Me saqué esa venda de ilusión que no me dejaba ver con claridad la realidad de las cosas. Ahora veo todo diferente, tal y como son. Una mierda. Hay muchas cosas más malas que buenas. Cada día que pasa me doy cuenta más y más. Sufriendo, llorando, me doy cuenta. Pero el problema en mi es que no me entran las cosas. Soy demasiado cerrada, no dejo entrar cosas nuevas. No. Ni pensamientos optimistas, ni esas frases de todo va a cambiar, ya va a aparecer alguien mejor, tenés que verle el lado positivo. Me cansé de creer en eso. Ser optimista es creer algo que no sabés si realmente existe o no, pero le tenés fe. No puedo creer en algo hasta que no lo vea o sienta. No puedo. No puedo creer que mi futuro va a ser mejor si cada día que pasa me entero de cosas peores. No puedo. Es imposible. Eso del sentido de vida, que naciste para algo. Es mentira, no lo creo. No ayudo en nada a la humanidad. No voy a cambiar el mundo ni la vida de alguien, no creo ser tan importante. Soy una vida insignificante. No valgo nada. Todo lo bueno que hago nadie lo ve ni lo valora. ¿Para qué seguir haciendoló? Parece que cada día sufro más. Más y más. No sé cuánto soportaré. No es que me vaya a matar ni nada eh. No soy suicida ni me corto. No le encuentro sentido a nada de lo que hago. Es vivir y vivir, nada más. Simple. Estoy segura de que si desapareciera hoy, nadie lo tomaría tan en serio. No soy importante para nadie ni lo creo ser en el futuro. La verdad que ya todo me da reverendamente igual.

Me hizo mal, muy mal escuchar el ''mi amor''. Me hizo recordar, y me largué a llorar otra vez, otra vez. Lloré mucho después. Qué mierda. Lloro con mucho dolor, es horrible, imbancable. Otra vez lo digo, quisiera que todo fuese diferente. Ya no soy feliz, hay veces que estoy de buen humor, pero no feliz. Siento que no voy a poder confiar en nadie más. Ojalá encuentre a alguien que haga cambiar eso. Que toda esta mierda desaparezca con esa persona que busco, que cure todas mis heridas que siguen sangrando fluidamente, sin parar. No sé qué hacer. Voy a tratar de disfrutar del día a día, no me queda otra. Cada día me hes más difícil ver el lado bueno a las cosas/personas. Supongo que con ayuda de mis amigos pueda salir adelante, si no los tuviera no sé qué carajo haría. A veces los amigos te influencian para mal, ahora veo que hay algo de verdad en esa frase que dice que si querés ver cómo es la persona tenés que ver al grupo de amigos. Es verdad. Malas influencias. Te hacen hacer por ahí lo que vos no querías, y crees que eso está bien, se rien de todo sin saber que la otra persona sufre. Saben a qué persona y personas me refiero, a esa banda de ''personas''. Espero que algún día se den cuenta, cuando maduren, cuánto mal me hicieron. Yo creo que él se lo tomo todo a la ligera, con sus amigos pasándola bien, burlándose. Nunca sabré qué cosas fueron verdad y en qué me mintió, qué triste. Uno nunca sabe, la vida está llena de sorpresas, tanto buenas como malas. A veces te tocan varias malas, como a mi. Dicen también que lo que no te mata te hace más fuerte. Ya lo había dicho anteriormente, pero lo hago de nuevo. Más fuerte en qué? Más fuerte en no confiar en la gente? No lo entiendo ni lo entenderé nunca creo. Como dice la canción de Alex Ubago, fantasía o realidad: ''para qué creernos todo lo que vemos si al final, no sabemos ni siquiera si es fantasía o realidad''. Estoy cansada de los altibajos de mi vida. Cansadísima. Para mi todos los días son iguales, exactamente iguales. Actuar que estoy bien, a veces reírme falsamente para que no me pregunten qué me pasa, hacer lo mismo todos los días. Estoy cansada de esta vida de mierda. No le veo nada bueno vivir así, triste, esperando que algo bueno llegue, lo cual nunca llega. Cansada de llorar algo que ni siquiera sé si fue realidad, si fue puro, si fue sincero, si fue verdad. No sé. Estoy harta de mentiras, de engaños, de llantos, de cara triste, de querer estar sola, de todo. CANSADA.

Quisiera poder olvidarme todo, absolutamente todo. Tenés una vida nueva ya, sin mi, por qué sigo insistiendo en esto? Seré masoquista, no sé. Ya estás en busca de otro amor. Tan rápido te olvidaste de mi, decime cómo hiciste. Eso me da a pensar que no te importé nada de nada. Sólo fui algo hiper pasajero, qué feo. Pensar que yo te lloro, te pienso todo el día, y vos nada, nada de nada. Al contrario, ya te enganchas con otra, tan rápido. Me pone mal eso, además de los celos, me pone mal eso. Que haya sido yo una jugada rápida, tu tiempo de mala suerte. Lo que daría porque todo fuera como en Abril o Mayo. Aquellos días hermosos, con mucho amor. Cómo extraño esos días... Quisiera recordarlos pero a veces olvidarlos, porque cada vez que vienen esos recuerdos me hacen mal, muy mal. ''Pensar que no te tengo, pensar que te he perdido''. Pensar que ya no van a volver a suceder, pensar que no puedo hacer esos días aún mejores. Llegó la primavera, la maldita primavera. Juro que siempre soñe pasar esta primavera y verano con vos. Esperaba demasiado por eso. Me preguntaban que vas a hacer en el verano y era: ''salir con mi cosito (L)''. Dios, aquí vuelve otra vez el dolor, la tristeza y las lágrimas. Es como algo que se clava en mi corazón y me saca el aire. Un vacío interior, una respiración rápida y forzada. Todos mis amigos me dicen que sea fuerte ante la situación, pero no puedo, simplemente no puedo. Soy inútil, débil, más de lo que pensaba ser. Lloro todos los días por esto, siento que no sirvo para nada, absolutamente nada. No sé ni para qué vivo. No encuentro el porqué. Con vos había encontrado la razón, hacerte feliz, hacer feliz a la persona que amaba, pero ya no estás. Ya lo había dicho esto, pero cuando te decía que eras el sentido de mi vida, lo decía en serio, muy sinceramente. Creo que le hiciste caso omiso a eso, pero para mi era muy importante que lo supieras. Que supieras que eras lo único que me hacia seguir adelante, lo único que me hacía feliz día a día. Sentía que te hacía feliz y que vos me hacías feliz, mutuamente, juntos. Ya no sé ni para qué escribo esto, sé que ni por casualidad te gastas en leer todo lo que dice esta estúpida. Si antes me decían pesimista, no se imaginan ahora. No soporto más estar así, ver pasar los días y siempre lo mismo, la misma mierda todos los días. Me siento peor cada día que pasa. Siento que un día voy a explotar, explotar de la bronca de no poder ser feliz, de la tristeza, de todo. Todos los quilombos que tengo, toda la mierda que tiene mi vida, todo. Cuando estaba con vos toda la mierda por lo menos se tapaba con todo tu amor, todo lo que sentíamos. Tu amor me hacía feliz a pesar de todo lo demás que me pasaba que nunca te conte. Esperaba contarte lo que nunca le conté a nadie este mes, cuando cumplieramos 6 meses. Era tan importante cumplir 6 meses con vos. Soñaba con ese día, era demasiado importante. Pero nunca llegó ese día, ese 6 de Septiembre juntos nunca llegó. Sigo llorando... Llorando por alguien que ni siquiera creo que me tiene en su recuerdo, y si me tiene soy un recuerdo feo, un triste recuerdo. Cada vez me duele peor recordarte, me doy cuenta que cada vez estás más lejos de mi, me desvanezco poco a poco de tu mente, de tu memoria. Y pensar que vos seguís acá, en mi cabeza, como un recuerdo latente. Deseo sacarme el corazón, no quiero sufrir más, no quiero querer más, confiar más. Ya no quiero nada de nada. No le veo lo positivo a las cosas, siempre el lado negativo. Vos me hacías ver que las cosas no eran tan malas, y ahora cómo hago que ya no te tengo? No sé cómo seguir. Ando desorientada. No veo ningún futuro, no veo nada más allá que el día de hoy, nada. No sé qué me va a pasar ni adonde voy. A veces me mareo aca, empiezo a recordar y se me da vuelta todo. Es una sensación extraña. ¿Por qué será que seguimos queriendo a la persona que nos hizo tanto daño? Repito, seré masoquista. ¿Por qué te sigo queriendo? Odio que seas tan importante, odio que sigas siendo importante en mi vida lrpm. Es raro lo que siento, quiero olvidarte pero a la vez te quiero seguir queriendo. Es totalmente ilógico, no tiene sentido. Me hiciste mierda, me hiciste tanto mal, y te sigo queriendo. No lo puedo creer. Cómo la vida me trata tan mal. No me da esperanza de nada. No puedo creer que todavía crea que algo de mi queda en vos, no lo puedo creer. No puedo creer varias cosas, cosas que no entiendo, no les encuento ese fundamento concreto. No entiendo cómo te puedo importan TAN POCO, cómo puedo seguir queriéndote después de todo, cómo podés recomponer tu vida tan rápido buscandote pibas, cómo no puedo olvidarte de una vez por todas, cómo llegamos hasta acá. No sé. Más preguntas sin respuesta que se agregan a la misma puta lista de siempre. Estoy llena de esas preguntas de mierda, no tengo ninguna respuesta, ni la voy a tener. Me voy, voy a seguir llorando sola, que la noche y la soledad me acompañen en este camino a oscuras, sin fin.

¿Por qué la vida tiene que ser tan dura? Parece que no te da descanso, te da algo y al instante te lo quita. Te da un fundamento para estar feliz pero al pasar un poco el tiempo te lo saca. ¿No se puede ser feliz por un muy largo tiempo? Avísenme cuando la vida me sonría, porque por ahora parece que sólo me da la espalda.Ahora sigo escribiendo, con un poquito de buen humor. Ojalá pase lo que quiero :)Quiero hacer feliz a alguien, con eso me basta para ser feliz. Siempre busco generar felicidad en el otro, ver feliz a la persona que quiero es lo más lindo que me puede pasar. Sentir que hago feliz a una persona que amo. Es una de mis mayores metas. Espero encontrar a una persona para hacer feliz, sería lo único que me haría salir de esto. Espero que me veas, estoy acá, vení! jaja qué le pasaba xD Creo que encontré a alguien para hacer feliz. Él tiene el mismo problema que yo. Exactamente el mismo, bah casi. Quiero sacarlo de esa situación, porque sé qué se siente y es una mierda sentirse así. Espero ser la que lo saque de eso. Si me deja obviamente, sino todo bien, esperaré a que aparezca alguien que quiera ser feliz a mi lado...

A veces pienso que no me puede pasar otra cosa peor, este es el mes más feo de todos, todo en este puto mes. Como la canción de Plain White T's, ''a lonely september''... No confio más en nadie. Quiero dejar de confiar, de ilusionarme con cosas estúpidas. No sé para qué sirve ilusionarse, para que después te rompan el corazón en mil pedazos. Para sufrir sirve solamente. Esas personas que dicen que es re lindo ilusionarse están totalemente locas. Creo que el amor es sólo una ciega confianza hacia otra persona, y uno se hace ilusiones de un futuro con esa persona que ama tanto. Pero siempre, como todo lo que existe, muere. Termina. Siempre cito la misma frase: ''Todo tiene un final, todo termina''. Soy de esas personas estúpidas que se hacen ilusiones siempre, y en consecuencia, siempre terminan lastimados. Aunque digan que la vida sigue y esas cosas, todavía no puedo. No porque siga queriendo a esa mierda, lo odio, pero sino que tengo miedo de que me pase otra vez. Tantas veces me cagaron, y sigue pasando. No sé hasta que punto confiar en la gente. Eso que dicen también que siempre de algo malo se aprende, qué aprendo yo en mi situación? Qué la persona que más ame en verdad no me quería? Qué hasta la persona que te juró amor todos los días te puede engañar, ser infiel? Qué lo bueno dura poco? Qué no tendría que confiar más en la gente? Qué existen personas que les encanta hacer sufrir a otras personas y eso no les importa? Darse cuenta que la persona que más amaste realmente no fue como vos esperabas que sea? La verdad, no creo en ese dicho, yo no aprendí absolutamente nada. Por ahí aprendí que la vida me está castigando por algo que hice, lo cual ni siquiera sé qué es. No sé. Como siempre. No sé qué rumbo agarrar, seguiré merodeando y tomando oportunidades del momento, seguiré así, triste por haber sido engañada, por haberme ilusionado con cosas sin sentido, por haber creído en el amor.

Me doy cuenta que vos no tuviste la culpa, que todo paso, todo mi sufrimiento, todos mis llantos fueron consecuencia de un pelotudo de mierda que ahora odio con toda mi alma. Idiota que hechó todo a perder. Imbécil que hizo terminar todo. Sus influencias hicieron que lo nuestro terminara. Lo odio, lo odio mucho por hacerme perder a lo que más adoraba en el mundo, mi fuente de alegrías, mi vida. Todo por la culpa del puto ese. Vos no fuiste el que me hizo sentir como la mierda, lo peor es que siempre supe que no fuiste vos. Tu forma de escribir no era la misma, las expresiones que usabas no eran las tuyas, hasta te lo dije. Creo que lo que más me duele es que no hayas hecho nada para impedirlo, quisiste que todo terminara de esa manera, dejando que el puto me bardeara y me hiciera sentir como la mismísima mierda. Quisiera que hubieras hecho algo en ese momento, por lo menos tenerme un poquito de compasión, no te importo. No te importó que las palabras del puto me llegaran a herir, te resbaló u.u. Hoy mi mamá me dijo que le parecías un buen chico... Ella te quería como mi novio, nos veía un futuro, le resultabas la clase de chico que siempre quiso para su hija, y también eras el novio que siempre quise. El perfecto. Por eso no acepto la idea de que me hayas dejado. Sé que la estarás pasando mucho mejor sin mi, no lo dudo. Y yo acá, llorandote, sufriendo por haber perdido lo que más quería. Eras hermoso, lo más hermoso que vi, no lo digo por lo exterior, sino por la unión de lo interior y exterior. Me encantabas, me volvías loca. Eras lo único que miraba, eras único en mi mundo. Eras la estrella en medio de la noche oscura, eras el sol en un día nublado. Eras lo que nunca tuve, eras mi amor. Mi vida. Eras lo único lindo en mi vida, si estabas vos todo lo demás desaparecía. Todo el día eras vos, podría haber sido un día de mierda, pero con hablarte todo desaparecía. Todo lo malo se iba si estabas vos. No me afectaban las cosas tanto si estabas vos a mi lado. ''Y yo aquí extrañandote, como quisiera volverte a tener (8)''. Qué triste. Te sigo queriendo, es muy triste eso. Qué feo es amar a alguien que no te quiere. Es horrible. Toda mi vida sufrí con eso, pero ahora mucho más, porque esa persona alguna vez me amó, y ahora me trata de forra, de manipuladora, de mala persona, como lo peor sobre la faz de la tierra. Me duele mucho. Me duele todo lo malo que te hice, me siento culpable, lloro porque creo ser culpable de lo que nos pasó, me siento culpable porque creo ser la causante de que no me quieras más, de que no me ames, de todo. Todo lo hermoso, lo adorable, todo ese amor ahora no está más. Cómo quisiera que las cosas fuesen como antes, ver tus ojitos mirandome llenos de amor, tus manos rozando mi cara feliz, tus abrazos tan lindos que me hacían sonreír, tus besos que me hacían soñar que eso no terminaría jamás. Te extraño tanto tanto. Extraño sentir tu cuerpo junto al mio. Extraño todo de vos. Te necesito mucho. Si no estás no puedo seguir adelante. No puedo reconstruir mi vida sin vos, vos eras el sostén de mi futuro, las vigas de mi construcción de sueños. Eras el núcleo de mi vida, todo giraba alrededor tuyo. Absolutamente todo. Lamento demasiado haber cometido mis errores que hecharon a perder todo. Lamento que ese estúpido de mierda haya estropeado todo, que me haya roto él el corazón, puto de mierda te odio. Volvamos a vos, a vos que seguís siendo mi único amor, ese amor no correspondido ya que me olvidaste por completo, ya no me querés más mi vida. Cada vez que recuerdo eso me largo a llorar, lo que más ame y sigo amando no me quiere más. No me quiere más como parte de su futuro ni de su presente. Sólo formo parte de lo que el considera un feo pasado, un pasado que lo hizo sufrir. Yo tengo un presente que me hace sufrir, un presente que lamentablemente no te incluye, no porque yo quiera, sino porque vos no querés. Necesito seguir amándote, este sentimiento todavía tiene esperanza en que un día vas a volver amor. Sentimientos de mierda, cómo no se dan cuenta que ya no me querés? ¿No se pueden dar cuenta que casi me odias? Qué sentimientos estúpidos. Esa ingenua esperanza en que me seguís queriendo... Esperanza en que todavía queda algo de mi en vos. Esperanza de mierda que me hace seguir queriéndote día a día, esperando a que vuelvas a mi, esperando para poder demostrarte que te amo y que puedo cambiar por vos. Sé que puedo cambiar si me ayudas, sólo si estás voy a poder cambiar. Mientras tanto te seguiré esperando amor mio, soñando que algún día regresas a mi cosito.

No soporto más esta situación. No puedo más. Me duele demasiado el corazón, cada vez más fuerte. No puedo parar de sentirme mal. No puedo parar de llorar. No puedo, no lo puedo evitar. ¿Cuándo podré superar esto? ¿Cuándo voy a dejar de sufrir? ¿Cuándo voy a volver a ser feliz? ¿Cuándo va a desaparecer este sentimiento? ¿Cuándo? No lo sé. Ojalá lo supiera. No puedo, no puedo dejar de pensarte. No lo soporto, no soporto pensar en vos, no quiero pero no lo puedo evitar. Mis sueños rotos. Todos los sueños de mi futuro se rompieron cuando me dijiste adiós. Mi futuro te incluía, eras parte de ese futuro que tanto esperaba. Eras el personaje principal de mi historia, el desencadenante de todo lo que venía. Eras todo para mi. Todo. No existía otra cosa que no fueras vos. Mi felicidad eras vos, eras el factor principal, el fundamento. Eras el motor de mi corazón, el que lo hacía parar o acelerar a 100 km/h. Me afectabas tanto, bueno como malo. Si me veían feliz ni siquiera preguntaban el porqué, ya sabían de antemano que tenías que ver vos. Si me veían triste al instante me preguntaban qué había pasado con vos. Creo que nunca lo supiste ver, nunca viste la realidad de las cosas, lo que yo realmente sentía. Siempre lo viste desde tu lugar, pero nunca intentaste ver cómo me sentía yo. Nunca mediste tus palabras, nunca pensaste en cómo me podría afectar las palabras que salían de tu boca. No te importó hacerme mierda de una. No sé cómo llegamos hasta acá, no vi que ibamos a terminar así, nunca. Ni en mis pesadillas lo hubiera visto de esta manera. En verdad, nunca pensé que ibamos a terminar. Siempre te decía que me ibas a dejar, pero en el fondo sabía lo mucho que me querías, y no creí posible que ibamos a terminar. Creí que ibamos a durar muchísimo tiempo, el futuro nuestro ya lo había imaginado. Teníamos todo planeado. No eran ya mis sueños, eran nuestros sueños. Soñabamos compartir una vida juntos, una hermosa vida juntos. ¿Dónde habrán quedado esos sueños? En ningún lado. Todo se esfumó, desapareció cuando me dijiste adiós. Esperaba tanto poder concretar todos esos sueños. Era la felicidad misma, era tocar el cielo con las manos. Pero todo terminó, y todavía no lo puedo aceptar. Hace no mucho estabamos de lo más bien, los 2 sentados en el Parque Rivadavia juntos, abrazados, besándonos, acariciándonos. Nos queríamos, o por lo menos yo te quería. Sentía que todo estaba bien ese Martes. Nunca me hubiera imaginado lo que iba a venir después. Ni se me había cruzado por la cabeza, estaba tan bien con vos así, no creí que todo iba a cambiar de un día para el otro. No sé cómo no lo vi venir, no vi los indicios, no me di cuenta. Nunca me habías dicho específicamente todo lo que sentías, todo lo que te molestaba, si me lo hubieras dicho antes así como me lo dijiste ese día horrible, todo hubiera sido diferente. Lo hecho, hecho está. No puedo volver el tiempo atrás y remediar mis errores, ni siquiera empezar desde ahora y recomponer eso haciendo buenos actos, ni siquiera eso. Todo terminó, y todavía no lo supero. Por ahí dentro de 2 meses lo supere, pero mientras tanto tendré que vivir con este dolor encima, con este calvario. Llorar todos los días en silencio, no quiero que nadie se entere que lloro, no los quiero poner mal. Es horrible vivir así. Triste, llorando en silencio en mi pieza en frente de la computadora, sola, sin que nadie escuche mis lamentos, que nadie me vea sufrir por amor. Quiero tantas cosas, pero no tengo nada. Sentía que podía superar cualquier cosa si estabas a mi lado, pero ahora que ya no estás me siento vacía. Me pasa algo malo y sólo lloro, cuando estaba con vos no era así. Era ''fuerte'', apenas tenía la oportunidad te lo contaba, porque sabía que me ibas a subir el ánimo porque eras mi alegría de cada día que pasaba. Era un poquito más optimista con vos, veía todo con amor, creía que las cosas podrían llegar a cambiar. Pero ya no, no le veo el lado bueno a las cosas, no veo las cosas con amor, todo lo relacionado con el amor me hace llorar y odiar. Ojalá fuera como las plantas, no sienten nada de nada, nacen, viven y mueren. En cambio las personas nacen, aman y sufren, y mueren. Lo bueno dura poco. Es como si te dan algo por tiempo limitado, en ese tiempo limitado lo disfrutas al máximo, pero cuando termina es como el fin de todo. Para mi es el fin, el fin de algo que nunca creí que podía llegar a terminar. Era tan lindo, era como un sueño hecho realidad, pero terminó todo en un fracaso inminente. Odio que todo tenga que terminar. ¿Es que no existe nada eterno la puta madre? ¿Ni siquiera el amor incondicional e infinito que teníamos? Es triste, triste pero cierto. Juro que todavía no caigo, no caigo en esto, para mi todavía estamos en Julio o Mayo, esos meses inolvidables junto a vos, los más hermosos de mi vida. Cada vez que me preguntaban cuál fue el mejor año decía 2009, porque había conocido a la persona que más iba a querer haste ese momento. Mi almanaque era todo caritas felices, marcando los 6 de cada mes que pasaba. No veía la hora de poner en mi nick los meses que cumplíamos. Esperaba mucho el año. Esperaba tu cumpleaños, quería pasar con vos ese día tan especial. Quería pasar mi verano con vos, quería mucho eso. Menos abrigados, podíamos ir a nuevos lugares, salir más en las vacaciones, pasar tardes largas juntos bajo el sol. Ir al parque por ahí en un picnic, los 2, los 2 enamorados, disfrutando de las vacaciones y de nuestro amor. Añoraba mucho eso. Esperaba con ansias a que llegue el verano y salir más con vos. No me dejaste cumplir mis sueños. Ahora ya no tengo sueños, todos los sueños que tenía eran relacionados con vos. ¿Y ahora qué? Nada, ya nada queda. Como la canción viejísima de Kudai que decía: ''Ya nada queda, se fue nuestro amor, las calles desiertas sin luz sin sol, se fue el calor de amarte, ya nada queda de nuestro amor'' . No sé cómo seguir adelante, quisiera hacer como vos, seguir adelante como si no hubiera pasado nada. Extraño tus besos, tus deliciosos besos, empalagantes, delirantes. Quisiera darte un último beso de despedida, por estos 6 meses hermosos que pasé con vos, aunque vos veas momentos más feos que lindos. Me da mucha pena eso, porque me da a entender que no supiste valorar esos momentos como yo los hago... Ojalá llegue a encontrar a alguien que me haga sentir como vos me hiciste sentir, en las nubes. Encontrar a alguien con las mismas cualidades que vos, todas esas cosas que adoraba de vos. Espero, voy a seguir esperando a esa persona, si es que alguna vez llegará.

Bueno, hoy me decido por completo a dejarte de querer. A partir de hoy no sos más que otra persona en mi vida, dejas de ser la persona más importante. Voy a dejar de quererte. Lamento no haberle hecho caso a todas las personas que me quieren y quieren lo mejor para mi. Siempre me dijieron que eras un imbécil, pero yo como estúpida no les creí. Grave error. Quiero encontrar a alguien que me quiera como soy, que no me haga sufrir, que no me diga las forradas que me dijiste hoy, que no sea tan mierda de ilusionarme al pedo. Odio amar con toda mi alma. Por tu culpa ahora odio el amor. Cada vez que veo una pareja feliz los odio. Odio todo lo relacionado con el amor. Me hiciste perder el sentido del amor. No quiero amar nunca más. Ahora recién me doy cuenta de la verdad de las cosas, cómo no lo supe ver antes? Cuántos llantos me habría ahorrado? Hiciste que hoy mi tía me viera llorar, hiciste que ella llorara también, porque es como mi segunda mamá para mi, y yo su segunda hija, y le dolió verme sufrir, y lloró conmigo. Me hizo mal verla llorar, me sentí culpable, y te putee en ese momento, hiciste que ella llorara. Nunca nadie me hizo tanto mal, ahora. Nunca nadie me había tratado tan mal como lo hiciste este último tiempo. Si hubiera alguna técnica de cómo no ilusionarse, la tomaría. Para qué carajo me dijiste que me seguías queriendo y que me extrañabas? Se ve que te encanta romperme el corazón. Siempre tenés la razón no? La puta razón. Siempre estás en lo correcto. Sos un rencoroso de mierda. Vivís en el pasado pibe, date cuenta. Trata de no pensar en el pasado, si vas a vivir así, pobre de vos. ''Las personas no cambian.'' qué sos Dios ahora que lo sabe todo? Pero más que obvio! Siempre tenés la razón! Por mi cree lo que se te cante, cree que nunca te quise, que te manipuleee, todooo. Ya no me interesa, antes sí, ya nooo. Me chupaaa. Me cansé de decirte miles de veces la verdad y que no me creas. No me importa más si me crees o no, ya que nunca me vas a creer porque sos un terco de mierda que piensa sólo en el pasado y lo que vos crees. No me importa ya lo que pienses. Hoy me dijiste lo de Roo Calistro, PIBE DEJA DE PENSAR EN EL PASADO, no me caía bien antes, pero ahora no, porque dejé de sentir celos de ella y me di cuenta que tenemos intereses parecidos y que parece buena persona. Me recriminas eso como 2 meses después, deja de estar en el pasadooo. Como dice Freire, viví el presente ;), ya que según vos tu presente es mejor ahora, para qué carcomarse con el pasado feo que tuviste conmigo? Viví ahora, sos libreeeee. Sin una manipuladora y posesiva al lado, sos libre, hace lo que se te cante la p..., ya no me importaaa. Desde hoy me decido completamente a olvidarte. Por todo lo que me hiciste sufrir este último tiempo, por hacerme sentir la más mierda, por haberme hecho dejar de creer en el amor, por hundirme en esta depresión. Sólo supiste ver todo lo malo, lo bueno nunca lo viste. Nunca. Siempre me recriminas lo malo. Anda a cagar sabés? Me decís que hago esto para hacerte sentir mal? Sé que no te vas a sentir mal, porque no te importo una mierda, no te importa que este sufriendo, te recontra chupa. Y por mi sentite mallll, muuuy mal, para ver cómo me siento yo después de que me hayas boludeado como hiciste, igual nunca vas a sufrir como yo sufro, nunca. Porque no tenés corazón, alguien que trata a alguien que supuestamente quiere así, no existe. Y eso que te dijo Juani, ALTO VERSO. Alta mentira, no te iba a perseguir, si me crees tan psicópata bueno, sos un idiota, y ahora está más que comprobado. Hoy me hiciste sentir como la mierda, una mierda, la más mierda de todas. Cuando estaba llendo a inglés y paso el auto tan cerca mio no me importó si me pisara, total soy una mierda. Me odio, y ojalá te odie. Quisiera saber cómo dejas de querer a alguien 2 días, por favor decime! Así lo pongo en práctica con vos. Definitivamente voy a tratar de olvidarte, y si puedo, odiarte. No te mereces mis lágrimas, bah mejor dicho los ríos de lágrimas que derramé por vos. No mereces nada, por forro. Yo tendré mis errores, pero los acepto. Vos ni siquiera eso, no ves lo que haces mal, te chupa hacer sentir mal a los demás, parece que te divirtiera hacerme sentir mal, ilusionarme para después de 2 días romperme el corazón nuevamente. Ya ni me queda corazón. Me hiciste tanto mal, que ya ni creo en el amor, en esa mentira que dice que 2 personas se quieren incondicionalmente, como es cada uno, con sus defectos. MENTIRA. Si me hubieras querido me hubieras aceptado tal y como era. Yo te acepté tal y como eras. Pero vos no.. No quiero enamorarme más. Nunca más. Eras perfecto para mi, eras lo mejor, y eso se terminó. No te quiero más, te quiero olvidar, de cualquier forma, pero olvidarte. Ya no voy a sufrir por hacerte feliz, ya no. Voy a tratar de ser feliz sin vos, o un intento de ser feliz. Ya no tengo ni corazón. Me lo rompiste en pedacitos. Hasta los pocos que quedaban. Me hacés sentir culpable sin motivo. No te quiero más. Quiero que desaparezcas, y que sólo queden los recuerdos lindos, los momentos más lindos que pasé con vos. Es una lástima que todos esos momentos sean opacados con toda la mierda que le siguió. Una total lástima, pero bueno, qué se le va a hacer. Sé que siempre me voy a acordar esos momentos hermosos con vos, pero espero olvidar esos momentos horribles, todo ese sufrimiento, que sigo sintiendo por haber sido boludeada por vos. Soy una boluda, medio mundo me decía la verdad, y yo creía que lo que decías vos era sincero. JAJA, qué boluda que fui. Si pudiera volver al pasado lo haría, para volver a vivir esos momentos hermosos, y evitar los momentos horribles. Pero como no se puede, voy a tener que seguir así. Así es la vida, una mierda, te hace pasar momentos hermosos para cagartelos después. Qué mierda. No sé si prefiero haberlos pasado y después este sufrimiento, a que nunca haberlos pasado. Me sentí como la mierda ayer, todo por tu culpa. Me dijiste que pasaste momentos más tristes que felices conmigo, demasiado triste eso. Yo que quería hacerte la persona más feliz, terminó siendo todo lo contrario. Pero bueno, todos cometen errores. Todos, pero vos no los aceptas se ve. No aceptaste mis defectos bueno. Será otra vez. Ahora me resigno a seguir queriendote, cada vez que sienta que te sigo queriendo, voy a recordar todas las cosas horribles que me dijiste, poco a poco voy a dejar de sentir. Ojalá sea pronto, no quiero sentir nada más hacia una persona que me hizo sufrir como nadie, pero que a la vez me hizo pasar los momentos más lindos de mi vida. Suena muy irónico, la única persona que me hizo taaan feliz ahora me hace la persona más triste. Muy loco, pero las cosas son así lamentablemente. Me cansé de decirte una y otra vez que iba a cambiar, esperando una oportunidad al pedo. Me cansé de pedirte perdón. Me cansé de que me trates como si hubiera sido lo peor que te paso en la vida. Me cansé de que me digas que te manipulé. Me cansé de decirte que siempre fui sincera con vos. Me cansé de darte la razón. Me cansé de callarme las cosas por no hacerte sentir mal. Me cansé de que me recrimines cosas del pasado, que me hagas acordar todo lo malo que te hice, me cansé de sentirme culpable de todo lo que sentís. Me cansé de que me mientas, de que me digas que me seguís queriendo. Me cansé de quererte, me cansé. Me cansé de que me quieras y me desquieras cuando se te cante. ME CANSÉ. Me cansé de demostrate de todas las maneras posibles que te quería. Me cansé que no vieras las cosas buenas, todas las cosas que hacía por vos, sólo ves lo que hiciste vos, y yo qué? Nunca hice nada? Si pensas así sos un idiota. Vos me venís a hablar que nunca vi lo que hacías vos, pero vos? Vos viste lo que hacía por vos? NO, ni siquiera ahora lo ves. Quisiera decirte te odio, pero no puedo, no lo siento así. Siento lástima de haberme pasado tantas horas llorando por vos, por alguien que no le importo, por alguien que cree que fui lo peor, y que voy de mal en peor. Desaparece de mi vida, no te quiero más, no quiero que me lastimes más.

Tormenta. Tormenta en mi interior. Lluvia en mis ojos, nubes en mis pensamientos. Me da miedo estar como en la situación que está una amiga mia. Mucho miedo. No quiero estar así, como ellos, que no saben lo que quieren. Yo por lo menos tengo claro que quiero. Quiero hacerte feliz, muy feliz. Siempre mi objetivo fue el mismo. Trataré de olvidarte. No voy a vivir para esperarte a que decidas dejarme o no. No. Ahora o nunca. Fue. Sé que me vas a dejar. Voy a hacer todo lo posible para olvidarte antes de que me dejes otra vez. O me decís ahora que querés volver o me olvido de vos para siempre, no soy una idiota que va a estar siempre atrás tuyo esperando a que la quieras, no voy a ser más esa idiota. 3 días más y te olvido. Decidíte ahora. Dejame, total de qué sirvo? Voy a seguir deprimida como siempre y llorando todos los días, pero bueno, prefiero eso antes de que estar ilusionada a que alguna vez vuelvas conmigo. Si volvés, ya te lo dije, no voy a cometer los mismos errores, pero como sé que no vas a volver, ya borré esta opción. Ni idea qué hacer, voy a dejar que el tiempo o vos lo decidas, mientras tanto voy a tratar de hacer otras cosas, diferentes actividades para dejar de pensar taaaaanto. Me duele la cabeza de tanto pensar. Avisame cuando te decidas, si puede ser dentro de poco, porque quiero olvidarte si no vas a volver.

No sé que hacer, cada vez que empiezo a pensar me mareo y me agarran náuseas. Ese es el presentimiento que tengo cuando algo malo está por pasar. Tengo miedo, como antes. Tengo pánico, no sé. No puedo dejar de pensar en eso. No me logro concentrar en nada, pienso demasiado. Hasta que no tenga la respuesta no voy a poder seguir firme, voy a andar merodeando por la vida sin rumbo fijo. Ya sé la respuesta cuál va a ser, apuesto lo que sea porque va a ser así. Me duele que tenga que ser de esa manera, esperaba volver y recomponer mis errores, dejar de hacer lo mismo, cambiar mi actitud y dejar de hacerte mal. Quiero que te quede claro que si querés volver, tené la garantía de que no vas a volver a sufrir como decías que lo hacías antes. Yo cuando quiero algo trato de hacer todo lo posible para que eso se cumpla. Si mi objetivo es estar con vos, voy a tratar de dejar de hacer las cosas que te molestaban, pero si ya ahora pensás que no vot a cambiar, que te voy a volver a lastimar y que te voy a hacer sufrir estás equivocado. Quiero que saques una conclusión vos de todo esto, quiero que creas en lo que te digo, que me creas. Guiate por lo que te dice tus sentimientos, como yo sigo los mios. Todas mis amigas/conocidos me dicen que te tengo que olvidar, mis pensamientos también dicen eso, pero existe algo que contradice todo eso, mis sentimientos. Mi consciente sabe que cabe la posibilidad de que me dejes otra vez y vuelva todo por lo que estoy pasando ahora, llantos, sufrimiento, dolor, todo. Pero mis sentimientos se oponen a eso, no sé porqué te quieren, te aman, te necesitan. Quiero que entiendas de una vez lo que te digo y que me creas. Creas en mis palabras, sabés que siempre te fui sincera. Quiero que te sigas por lo que vos pienses que está bien en tu corazón. Yo por lo menos siempre me guio por eso, está bien, a veces se equivoca y me hace hacer cosas que no me favorecen o que me hacen mal, pero qué pierdo en intentar?. La gran mayoría de las cosas que hago las hago porque existe eso que me hace hacer lo que siento, casi nunca razono las cosas antes de hacerlas. Nunca pienso antes de actuar, me dejo llevar, es malo eso, pero también está mal que te dejes llevar siempre por la razón, llendo en contra de lo que realmente sentís. Ya no sé que hacer, ni siquiera sé si le vas a llevar el apunte a esto o vas a seguir ''lo correcto'', no sé. No sé que puede suceder, por ahí un día me decís que bueno, me dejaste de querer definitivamente y que no querés volver a sufrir conmigo, eso es lo más posible, y me aterra. Más me duele que no hayas ni intentado probar devuelta, que sólo tengas en cuenta el pasado. Sólo te acordás de las cosas malas, y que eso se va a volver a repetir sí o sí. Pero bueno, si tu corazón dice que no me querés más no puedo hacer nada. No puedo hacer que me quieras como antes, porque siempre te vas a acordar del pasado, va a estar ahí presente, latente, y eso te impide pensar que lo que puede llegar a pasar sea diferente a eso. No sé qué más hacer, no tengo rumbo ni nada. Me va mal en absolutamente todo, el colegio, la relación con mis amigas, inglés, todo. Es como si me hubiera vuelto torpe (más de lo que era antes) de repente. Mi vida se vino abajo. No tengo idea cómo hacer para volver a poner las cosas como estaban antes, no creo que se pueda, o no exactamente como estaban antes, me hace falta mi motivación... No tengo señal de nada, nada de nada, es como si estuviera en medio de la niebla espesa y no pudiera ver la salida, estoy atrapada. Atrapada en la duda y en la espera de eso que ni siquiera sé qué es. La respuesta a esta incógnita sólo la tenés vos, encerrada en vos. Mis ganas de hacerte feliz todavía estan, pero el tiempo es malo. Me hace mal esperar. Cada día que pasa y vos no sabés que sentís me pone mal. No saber qué hacer, es irritante. Te quiero y mucho, como siempre lo hice, pero no sé vos. Seguramente que no, ya que ni señal de vida me das, como si me evitaras, me esquivas, y eso me duele. Es horrible. Por favor tené en cuenta todo esto para tomar una decisión, todo lo que dije hoy es verdad, sinceramente. Si crees que soy un mal para vos, como una enfermedad, espero que no sea así, espero que no pienses así. Porque los errores se pueden reemplazar con actos buenos. Pero si no me das la oportunidad, es imposible. Sería un error tuyo, no probar si puedo cambiar o no. Todo depende de vos, dependo de vos más bien...