Ante la maquillada opulencia
a destajos, sobre tu peinado de salón
entre tus glamorosas gafas de sol importadas con el valor equivalente a un galón de agua en Haití.
Ni por el vibrador con la tecnología de "punta"
el móvil con el acceso rápido al twitter para que presumas cuantos mega pixeles posee
o los caballos de fuerza de tus muslos o tu no se qué...no, nada de eso.
No necesitas una nueva lap
si ya tienes conectividad en tus caderas y de banda ancha
donde es fácil la recepción para cualquiera...que pretenda entrar a tu red.
No, ni aunque me perjures que estrenaras conmigo esa tanga donde los diseñadores de Victoria's Secret
dejan entre ver sus grandes ideas plasmadas en tan diminuta tela costosa e igual de miserable
que las cenas románticas que promociona ya el restaurante a donde quieres que vayamos.
-Que mira que tragarme dos chicharitos, una rodaja de tomate y lechuga aderezada de no sé qué, traído
desde algún país Africano donde aquellos lo consideran orines de camello, y nosotros lo pagamos como flujo divino, no, que de esa miserable ensalada a tu diminuta tanga...prefiero tragarme los condones sucios del grandísimo pelmazo que tienes como amante y vive bajo la cama, además esos lugares en donde hacen esta comida, uno debe de dejar la mitad sobre el plato...no sabiendo querida Julieta mía, que si yo, tu Romeo, como cualquier otro comensal normal que acude a comer a estos lugares es porque,
esta muerto de hambre y no los visita para costear o hacer prejuicio o bulla de nuestro status social
dependiendo de si sé o no, que tenedor se usa para cada cosa-
Ni siquiera podrás convencerme con uno de esos diálogos dramáticos de telenovela barata
argumentando que no pudiste hacerme desistir;
porque no tienes el tv de plasma que resalta hasta el mas mínimo gesto en la actuación efusiva de la protagonista, aunque en realidad deseas saber por morbo quien se opero la nariz, se levanto el busto
o tiene garganta profunda.
No, no iré a altas horas de la noche por chocolate egipcio
ni escogeré el reloj sueco con adornos en diamantina volátil porque tendré que comprarte un par o veinte, de zapatillas que hagan juego exacto, que convine con el perno y la manecilla, además de que hagan contraste con la marca de este, pues mi Venus nocturna...tu nunca usas reloj, tu signo astral,
tu caprichoso signo astral te impide usar reloj...pues al final tú siempre decides la hora.
No te imagino cargando un lápiz y un papel para las letras venideras en semejante bolso
la poesía que más te ha hecho vibrar...el rezo al que te encomiendas cuando andas en esos callejones tan fríos, el recuerdo transmutado imagen, la foto de tu madre, la de la mía, la de nosotros, la de tus amigos,
no, no lo alcanzo a visualizar...pues una mujer con bolso es la resonancia del misterio,
 y, ahora si tuvieses esa cabida monstruosa del Praga Stampa Tempi te quitaría el encanto, sería tan predecible adivinar tus miradas, el sigilo y el movimiento de tus manos dulces
por eso un bolso no, porque me aburriría muchísimo pedirte las llaves de la casa, -sobre todo porque esta ya más que visto el truco- y tú me respondas sacando un conejo del sombrero.
Es que ningún detalle, por mas bien remunerado que sea
puede hacer corpórea la metáfora del cariño por alguien, porque no te amo solo este día, porque no me acuerdo de mi madre solo el 10 de mayo o cuando me la recuerdas con la antisonante oratoria cada que no levanto la tapa del wáter, porque no deseo abrazarlos solo en navidad o cuando consumo anfetas, y porque no les rezo a mis muertos solo el 2 de noviembre así como espero mofarme de mis enemigos cada 28 de diciembre, porque siento todos los días, odio todas las mañanas, anhelo todas las tardes y muero a cada noche.
Po eso me niego a ser partícipe del Monopolio de Cupido...reniego de su sacrosanta capilla, de su positivista recinto, de su asqueroso Centro Comercial, porque tu no lo sabes, pero igual el es un empresario gordo que gusta de la cocaína y la excentricidad aquella de poseer animales raros, y sombreros extravagantes que hacen juego con su mirada voyeur.
Po eso no pienso pagarte un peinado de salón, sabiendo que por culpa de tus inseguridades dañes con aerosoles la capa de ozono y al final quieras verte bien para todos y no tan solo para ti...ya no digamos para mí.
Por eso no pienso pagar el envío de tus gafas importadas teniendo en cuenta que podríamos comer bien con ese dinero durante un mes, o al menos mejor que cualquier niño tercer mundista donde el pan mas mohoso le vale más que tu vida y la mía, y si no es así, pues mínimo le cuesta entregarla por minutos a gordos empresarios como tu Cupido.
No sé, ni me entiendo de tu maldita codicia
por desear un vibrador si tienes esta ave marina
una computadora si tu eres un virus
un móvil si tu especialidad son los mono sílabos
la desgraciada ropa de marca si al final desnuda tu femineidad sirve
la cena costosa si todas dicen y se quejan, de que si las llevas por unos tacos, no pasas de tacaño y simple vulgo, y que si vamos a un restaurante caro, no serás mas que un altanero y pedante , además de ignorante, que no entiende que ustedes solo tienen hambre y lo que necesitan es un cocinero que atasque de grasa su porción para que se llenen y se sientan satisfechas,  que uno que le ponga adornos y la haga ver como un arte dadaísta de proporciones reservadas, como si con la infinidad de utensilios y la larga mirada con la que los percibimos, además de los colores, la combinación, la vajilla de porcelana, los vasos italianos, el santo sudario de Turín como mantel, con esas grandes vistas que uno tiene por la decoración el análisis que hay que darle al platillo, por que mas que calificarlo como comensal, hay que hacerlo como critico de arte, con toda es infinidad de detalles con cantidad vasta de significados...con eso creen que van a llenarnos el estomago, siendo que tú no sabes de conceptos ni de jugar con la comida.
La estúpida tele de vanguardia ¿para qué? con 150 canales, que puta flojera buscar las escenas de cama en cada uno de ellos, el chocolate te causa gases, el reloj no reside el tiempo,
sino la opulencia en las altas clases sociales -con eso de que ahora para ellos hasta un perro chihuahua es un ya un llavero-
Y el bolso, ¡uy!, el bolso, ¡que demonios!, que tu traes un bolso hasta para el bolso.
Por eso ningún ornato ostentoso
ninguna edición especial de lápiz labial
ni el infame dogma de que si no es Calvin Klein no vas al tianguis
por nada
por ninguna cosa.
¿Y si aun así necesitas de tu codicia?
¿Y si te sientes menospreciada?
¿Si te sientes incompleta?
¿Si piensas que no te amo?
¿Que se ha arruinado nuestra noche de romance?
¿Y que la única forma de solucionarlo es cumplirte un capricho, y bañarte de oro puro?
Pues bien
te lo cumpliré...póstrate,
en la mejor pose dulce flor, en cuatro, que en cuatro estaciones florezcas y en veinte uñas enraíces
que te amare como un reptil.
Vamos, te cumpliré el capricho de sentirte superior con cosas materiales
vamos amor...si eso es lo que deseas
vamos mi Julieta que esta noche...
esta noche...
te lo hago con un billete de tres ceros
y te quedas con el cambio.