Mi vergüenza sobre eso murió hace años… porque entendí que no debía ocultarlo, sino mostrarlo a la luz para que el sol desvaneciera este sentimiento tan obscuro.
Aún no entiendo cómo es que tengo tal inclinación; no sé de donde pude obtener esa afición tan aborrecida en esta sociedad: tan condenada por todo el mundo.
Ahí estoy yo, sentado en la banqueta mirando los autos pasar, reafirmando un cliché de un hombre pensativo, pensativo sobre su aspecto moral; dicen que mi  padre tiene esa afición, que cuando él llegó a demostrar aquel aspecto, la familia entera lo olvidó y me lo cuenta hasta ahora como un rumor o una anécdota prohibida. Cuando miro a mi padre no temo, pero también pareciera que me lo he olvidado.
Y mirando al suelo, mis fuertes pies caminan sin importar si el suelo es de tabiques o cristales; y no entiendo cómo, sin haberme criado con mi padre, pude heredar un gusto tan poco habitual.
Contaría más acerca de ello, pero sería dar demasiadas pistas; sé que tendrán que leerlo, pero no quiero que sepan mi padecimiento; quiero que aquella infección se evapore con el correr de los años…
Si es cierto que otras vidas nos anteceden y que de ellas arrastramos nuestras alegrías o desventuras, no quiero pensar lo que en mi vida pasada tuve que pasar, ni quiero pensar lo que tuve que aguantar: no sé si me porte muy bien para merecer esta vida, que me parece encantadora por cierto, o sí derrumbe mi destino terminando aquí, ahora, para aprender las consecuencias sin haberlas vivido, para no sacrificar una vida más en retrocesos…
Pero eso sí, antes que mi obsesión acabe con mi cerebro, me llenaré hasta quedar saciado; nadie lo sabrá, tal vez hasta el final, pero se sorprenderán que ese defecto no afectara mi vida, mi destino, mi familia…
Estoy loco y lo sé… tanta genialidad sólo puede justificar una característica de semejante magnitud.