Hoy más que nunca he revisado pasajes de mi vida...No soy tan mayor, recién tengo 41 años, pero siento que he vivido muchìsimo màs, quizás por la sencilla razón que me considero una sobreviviente ante tantas adversidades que he debido enfrentar.
Tengo CÁNCER... sé que no moriré mañana ni el próximo mes, es sólo que el saber que convivo con esta terrible enfermedad, me agota... Han sido muchas visitas a diario al hospital, innumerables exámenes, interminables pinchazos en donde imagino que la enfermera que me extrae sangre, es una vampira...y por Dios, que duelen los brazos cuando te pinchan en el mismo lugar tantas veces...
También debo considerar las sesiones de quimioterapias, en donde sueles encontrar a numerosos pacientes; y cada cual tiene sus propias experiencias, desde el más novato hasta el más veterano en el tema, que si se sienten tales o cuales síntomas, que se te caerá el cabello, que las uñas se volverán resquebradizas, azules; que el estómago se resentirá ante la invasión de las potentes drogas que se administran dependiendo del tipo y grado del cáncer, en fin...
Estoy cansada de que el resto de las personas te observen como si fueras un alien, extraterrestre o un espécimen super extraño, y para qué decir que te miran con esos ojos de cordero degollado, sintiendo lástima, no sólo de tu persona, sino incluso de ellos mismos...son estúpidas algunas reacciones, pero se debe conservar la calma, respirar hondo y proseguir con lo que se está haciendo.
Cómo me gustaría decirle a esas personas que dejen de sentir esa lástima, que por el contrario, cada uno de los pacientes de Oncología se aferra con todas sus fuerzas a las ganas de seguir viviendo, cada uno de ello/as son héroes o heroínas por continuar luchando a diario por un día más de vida junto a los suyos...
Cuando se experimenta este tipo de enfermedad, la persona suele reflexionar sobre varios aspectos de su vida y es aquí donde asaltan las terribles dudas:¿he sido una buena madre (en mi caso), buena esposa, buena amiga, buena hija, buena hermana, un buen ser humano? Como en una ocasión, una amiga muy querida me dijo:"Cuando estemos frente a Dios, ël sólo nos hará una pregunta: ¿Amaste?
Aquí reflexiono: ¿podré responderle a Dios que amé sólo a aquellos que me amaron, pero no logré amar a un grupo de personas porque me hicieron demasiado daño? No sé qué responderé cuando llegue el momento...
Soy honesta, o al menos he tratado de serlo en esta vida, aún cuando esto me ha significado enfrentar muchos problemas, pero mis padres me inculcaron decir la verdad, y asumir las consecuencias...
También tengo momentos en los cuales me siento tan abatida, tan cansada: física y emocionalmente; es devastador enfrentar este tema con un hijo pequeño, el que ha debido madurar de golpe, asimilando situaciones que no tenía previstas para él a tan temprana edad... mi pequeño sólo tiene 11 años, pero actúa como una persona mayor, siempre está pendiente de si necesito algo, comprende mis dolores, mis temores, mis llantos ocultos, mis días buenos y mis días malos...
Es por él, por mi esposo, mis padres, hermanos y el resto de la familia, que aún me sostengo en pie, firme y de buen humor...a pesar de haber pasado noches en vela por los dolores... intento cansarme hasta decir basta para luego tratar de conciliar el sueño y no sentir nada por un par de horas.
Ahora me siento desesperada, se viene una nueva etapa: Cirugía(Mastectomía)...mi cuerpo ya no quiere más guerra, sólo deseo que el tiempo pase de prisa y no recordar siquiera que viví esta situación...ha sido un año difícil...he sacado fuerzas de flaqueza y aquí estoy... de cara a esta nueva batalla para intentar ganar definitivamente la guerra a esta maldita enfermedad.
Espero comprendan en algo lo que una persona enferma tanto de cuerpo como de alma, siente en algunos momentos de oscuridad, no es mal genio, no es estar triste o dejarse vencer por que sí... es por agotamiento mental y físico, es estar cansada de sentir dolores y mantener la boca cerrada e intentar no quejarse para que los demás no se preocupen por todo... es también el deseo de querer estar a solas por momentos, no querer hablar, no querer sentir nada, sólo estar... sólo existir...sólo respirar...sólo seguir viviendo...