22/10/2013. 
La gente siempre cree entender las cosas que te pasan, y buscan la mejor solución para acabar con la agonía de tus problemas, pero no porque realmente quieren tu bien, si no para que dejes ya de quejarte, nadie te dice, te entiendo, debes sentirte mal, y comprendo las razones por las cuales tus problemas pueden afectarte, la gente hoy ya no es sincera, y no importa lo que te digan para hacerte sentir mejor, en realidad, nunca se creen lo que te dicen, solo actúan, solo eso.
Tal vez para algunos el titulo de este escrito es raro, y sin mucho sentido, pero tal vez si dijera, el diario de una gorda, muchas más personas entrarían por curiosidad, de ver que cosas pueden encontrar. Porque, ¿Que problemas puede tener en su vida una flaca verdad? Todo les entra, y son bonitas en donde se paren. Esa es solo una parte de lo que la mayoría conoce, o cree. Me he convencido de que a veces es mejor ser gorda o rellena mejor dicho, que ser flaca, hoy día, las gorditas son lo más adorable y defendido del mundo. Y las flacas son unas anoréxicas, superficiales, que solo se fijan en la imagen, y hacen todo lo necesario para verse bien. Pero fíjense que no, hay una parte, me parece que una importante parte de las personas flacas, que no desean ser así. Y así como algunas luchan por bajar de peso, hasta llegar al peso ideal, otras estamos luchando por subir, pues como todos sabrán bajar de peso, con una buena dieta y ejercicio lo logras, pero subir de peso es un proceso mucho mas difícil y complejo, así que mientras no llegas a la meta, preguntándote si algún día llegaras, tienes que lidiar con lo que el día a día te ofrece.
Todo el mundo tiene problemas, no pretendo hacerme victima de la vida, o escribir mis penas para sentirme más miserable, solo escribo porque siento necesitar desahogarme, sacar esto de mi pecho que a veces me sofoca y por momentos me asfixia, y compartirlo con algunas personas que tal vez se identifiquen, y sientan que no, no son las únicas con el mismo problema, y definitivamente no son las únicas en el mundo, antes creía que yo era la única que sufría por lo mismo, pero luego me di cuenta de que hay otras personas con el mismo pesar, y tal vez no me considere una portavoz, pero declaro este como el espacio de aquellos que se sienten de igual manera y necesitan entender como aliviar sus penas, o al menos vivir con ellas.
 Hoy llegue de la universidad triste porque mientras caminaba un grupo de jóvenes me gritaron, que preferían mil veces a una gorda, seguí caminando como si no fuese escuchado nada, y al llegar a casa, me desplome, comencé a llorar, y no pude contener el dolor dentro de mí que crecía cada vez más, tal vez es una tontería, pero es como uno de esos ejemplos en los que el vaso estaba casi al tope, y con una gotita, se derramo, dicha gotita me inspiro a escribir esto, y a compartir lo que siento, y honestamente se siente muy bien, ya no hay lagrimas en mis ojos.
Toda mi vida he sentido complejo por mi peso, siempre fui la más delgada, y la más pequeña del grupo, tengo 18 pero cuando me presento, generalmente se sorprenden y agregan… Pensé que tenias como 14, ya es de costumbre para mí, pero siempre es incomodo, nunca he sido de las que quieren crecer antes de tiempo, o aparentar aquello que no son. Pero ofende que te quiten 4 o a veces mas años de los que tienes, y con tono irónico e hiriente. Si tuviese 40 tal vez eso me alegrara, pero como no es el caso, me duele.
Este "diario" lo pongo entre comillas porque un diario es privado, o un espacio de revelación, o como quiera llamarse, lo comenzare desde hoy obviamente, pero daré un breve resumen de lo mal que puede pasarse siendo flaca, como resultado de mi poca experiencia en estos 18 años.
No hare mucho hincapié en mi infancia, porque fue patética, y eso es historia de otro diario, fui una nerd, loser, o como quieran ponerlo, y una asocial, nunca llegue a la etapa de emo, gracias a dios, pero toque un poquito lo punk, pero como ignorante, porque lo que hacía era vestirme de colores oscuros, morados, verdes opacos, tachuelas, cuadros, etc. Solo con respecto a la imagen, de resto siempre fui "normal" o tal vez todo lo contrario, por eso el rechazo, pero en fin. 
Siempre he sido flaca, pero de niña eso de pronto es como normal, nada del otro mundo, pero el problema conmigo fue, que aunque crecía (de edad) seguía flaca, muy flaca, no se imaginen a un niño de áfrica, no tampoco así, pero si, era bastante flaca, y cuando tus amigas se desarrollan antes, todo les crece antes, tienen novios antes, comienzas a sentirte, si, realmente flaca, y se convierte un problema de vida para ti, en un complejo.
En la etapa del liceo comencé a tener una mejor vida social, y a sentirme mejor conmigo misma, porque tenía amigos, cosa que en mi corta edad era un misterio para mi, tener amigos o compañeros, te hace feliz, dejas de sentirte tan solo, y eso obviamente impacta positivamente en tu autoestima, así que si puedo decir que el bachillerato no fue tan malo como creí que podía ser, sin embargo mi problema me ha perseguido desde siempre, nunca ha faltado el criticón, burlón, que te dice costal de huesos, mi hermano me decía calcibon D, también culito de pollo, entre otras cosas, que te duelen, pero después de tanto escucharlas, se vuelven repetitivas y lo que piensas es, huy si "que original", siempre he tratado de reírme de mi, aunque siempre duele cuando otros son los que se ríen, pero en fin.
De igual o peor manera, pueden ser de dolorosos, despectivos y crueles los comentarios negativos que le dicen a las gordas, y a las flacas, recuerdo una vez (en el liceo) iba saliendo, y me iba caminando porque vivía cerca, estaban uno de esos grupos sin oficio de camisas beige en la calle y uno me grito. Ve de donde arrancas un pedazo de pellejo para que te lo pegues en el culo, continuo de aplausos y risas. Como dice Maite. Perdón por las palabras, pero justo así me dijo, y lo quiero poner de ejemplo, para que se den cuenta de que gorda no es sinónimo de humillación y miseria y flaca de felicidad y belleza.
Para conocer los problemas del prójimo, hay que tener los problemas del prójimo, cuando no es este el caso, la critica esta demás, y la suposición es irrelevante.
 Los dejo con esta última frase, proveniente de mi mente, y más cierta que alguna otra, piensen en ello antes de subestimar los problemas y tristezas de otras personas, ya debo partir, mañana seguirá el segundo capítulo, o segunda página de mi diario. Feliz día.