Tal vez entré en depresión...no se...
 Solo se que no quiero comer más, y no es por mi antigua infantil necesidad de ser flaca; Sé que no estoy con ganas de bañarme o limpiar u ordenar la casa, al menos que venga alguien a visitarme. No quiero levantarme más de la cama, simplemente lo hago porque me obligo a hacerlo.
   No soporto más el ruido de la ciudad, pero ¿A donde voy a ir? No puedo salir volando, estoy atrapada en esta ciudad, secuestrada entre montañas de cemento y luces de neón.
  Oficialmente quedé sola, ningún amigo quedó; Me siento tonta e infantil, siento que quedé atrapada en el pasado, empecé a hacer mi duelo por mis amigos de la infancia. Es como si todos supieran a donde ir, para donde moverse, que dirección seguir, y yo, estoy atascada, atorada, pesada, cargando muertos en mi espalda. Todos avanzan, y yo me caigo en un hoyo muy profundo del que si bien nose como salir, siento que no me dan ganas de intentarlo tampoco.
  Ya no conozco mi propio cuerpo, no entiendo que me pasa, que es lo que esta mal conmigo. Sé cual es mi sueño, y como llegar a él, pero no tengo las fuerzas ni la motivación para ir por ello. Una vez escuché que si no estas dispuesto a luchar por eso, es porque no es tu verdadera pasión...¿Entonces? Pienso que otra vez estoy en el principio, otra vez me toca elegir que camino tomar.
  Por fin, despues de cuatro años dejé ir al único ser que iluminó mi vida, empecé a darme cuenta de lo importante que puedo llegar a ser, lo valiosa, lo hermoso de amarse a si mismo; Entendí que no necesito ser la luna para que me iluminen, cuando puedo ser el sol y brillar por cuenta propia. Fue hermoso mandar al carajo a ese pedazo de mierda, que tambien fuí yo.
  Maravillosamente despues de tanto tiempo de no mirar más allá, conocí a alguien, y me gustó, y hasta donde parece, tambien le gusto yo, INCREIBLE. No se que tan ciertas sean sus palabras, pero al demonio, que importa ya. Me gusta, me encanta, pero no somos la pareja que el mundo desearía ver, podríamos decir. No se como voy a hacer para encastrarla a mis planes a futuro, pero...tiempo al tiempo ¿no?
 La voz de mi madre me esta enloqueciendo, es como un taladro día y noche sin parar, su respuesta para todo es "Vuelvete a Dios" y "Cristo es la respuesta", y ¡ojo! no digo que Dios no exista, estoy convencida de su existencia porque puedo sentir y ver su cuidado sobre mi, nadie puede decirme lo contrario, pero creo que mi madre se obsesionó, y como dijo alguien muy inteligente "Ser demasiado militante en lo que sea, nunca es bueno".
 Creo entender lo que Dios quiere sobre mi, pero ¿Y  lo que yo quiero? aunque, con toda sinceridad, no tengo ganas de hacer nada, nisiquiera lo que en verdad quiero hacer. Me cansé de echarle la culpa a los demas por mis propios flaquesas, entiendo mi responsabilidad. Desearía haber nacido en otro cuerpo, en otra vida, desearía no haber nacido.
  Me dejaron atrás, o simplemente me quedé atrás, pretendiendo que todo seguiría igual, que las personas no cambian, y los edificios no se desmoronan, que la gente no se va, y las ciudades y los gustos de helado no cambian; Me quedé con mis amigos imaginarios...
 Amaría poder hacerlo otra vez, calzarme las botas, cerrar mi campera bien hasta arriba, y salir a ese frío invernal, pisando esa tierra arída y correteando por los escombros de una casa  que nunca estará terminada, deteniendome cada tanto a mirar la espesura del mar, jugando con seres que nacieron en mi cabeza y continuando historias infinitas, sin miedo a que me miren y me pregunten que estoy haciendo.
  Tal vez entré en depresión, no lo sé...
 
 
 
                                                                     -Nahir S-