Supongo, que al salir y despedirte una vez mas de aquellas personas has visto todas las semanas sin casi ninguna falta durante los últimos meses, es normal sentir un vacio, algo que nos hace extrañar aquellas personas ausente, pero… jamás no ha pasado extrañar inmediatamente a esas personas, o jamás le había ocurrido eso a este autor, siempre fueron la última opción que tenia para poder olvidarme de mi vida, sin embargo, cuando haces algo nuevo en tu vida, sientes ese vacío al no poder decirlo a nadie, al saber que el mundo te ignora, y que a las únicas personal que tal vez les interesaría saber, están ahora alejadas. Siempre he creído que todas las relaciones que se llegan a tener en una institución, serian relaciones meramente reglamentarias, quiero decir, que solo estarían presentes mientras estés en dicho lugar, sin embargo nos damos cuenta, que es imposible tener una relación que solo pueda darse en un solo lugar fijo. Hemos pasado de las relaciones más superficiales, a realmente, extrañar a alguien de una forma inexplicable. Ha pasado solo un día desde que he visto a estas personas, y es sorprendente para mi, el decir que e llagado a extrañarlas.
Aunque tal vez, no extrañe por si solo a los amigos, sino solo extrañe esa rutina, ese control, ese equilibrio que se ha roto, ese temor de tener que adaptarse de nuevo a otra rutina. Existen personas a las cuales rara vez he dirigido palabra, pero… a pesar de todo las extrañare. Jamás se me ocurrió hacerles un caso real a estas personas, como también jamás pensé llegar a extrañarlas… sin embargo, el saber, el sentir que ya no estarán ahí es muy cruel, las personas jamás hemos manejado bien el cambio, y esta no es la excepción, por primera vez, siento el paso del tiempo… por primera vez, no quiero que esto termine… no quiero sentir este cambio, y evidentemente no deseo que nada cambie….
Jamás pensé que sería yo quien pronunciara estas palabras pero…. no quiero que cambie nada…..  siempre hemos querido ser mayores, ser maduros…… para llegar a ser aquello que queremos, aquella persona finalizada, y no aquella que apenas está en formación…. pero por primera vez… me siento en equilibrio, me siento realizado y siento que todo está y estará bien….. No deseo que eso cambie….. estoy en la única época en la cual me he sentido feliz… pero como todo con lo que ha tenido contacto, con el tiempo…. terminara…. se dibuja una sonrisa amarga en mi cara…. no se confundan, no deseo que nada cambie… pero sé que me estoy cerrando a mejorar…. sé que nada sucedería como yo quisiera, pero ahora solo puedo aceptar mi futuro y recibirlo de la manera más honrosa posible, con la frente en alto y con todas las esperanzas en el….. Jamás tuve un problema al estar solo pero… ahora deseo hablar con alguien…. no me gusta reflexionar con migo mismo… pero creo que es necesario….
Quisiera estar con ella, hablar con ese amor que todo tu ser sabe que jamás pasara, hablar con esa amiga que siempre te hace sentir mejor…….. y real mente es melancólico… el saber que ella, que esa mejor amiga no está…… que esa amiga que juro escuchar ahora no está….. Ya me ha fallado más de una vez, y creo que he aprendido a aceptarlo… ella tiene mejores cosas que hacer…