No puedo callar mas algo que ya no puede estar oculto Soy una chica que a pesar de mi corta edad he tenido experiencias que me gustaría descartar de mi vida.Mis padres se separaron cuando yo aún era pequeña, mi madre se casó por segunda vez y después de algunos años tuve un hermano, tenía una familia casi perfecta, una madre extraordinaria, un hermano divino y un padrastro que consideraba mi padre porque el me crió, pero sin embargo, amo a mi padre porque a pesar de no vivir con él, es todo para mí. Era muy feliz pues tenia todo lo que deseaba. Visitaba a mi padre casi todas las vacaciones y era realmente hermoso. Hasta que un día mi madre decide cambiar de planes y visitamos a la familia de mi padrastro los amaba y ellos me amaban, o eso pensaba yo,era débil e ingenua, todo estaba bien. Un día en el segundo piso de la casa de la madre de mi padrastro tuve mi primer encuentro sexual con el sobrino de mi padrastro, él era 6 años mayor que yo y yo solo tenía 9 años, me opuse a lo que el intento hacerme,pues era algo desconocido para mi, pero él me dijo que todo iba a estar bien y que nada malo me iba a pasar, le crei, pues pensaba que no era nada malo, porque mis padres nunca me platicaron sobre el sexo y lo cruel que puede ser el ser humano, el acto se repitió por un tiempo y cada vez que me sentia más sucia e insegura. Nunca dije nada por miedo al rechazo y la crítica y decidí callarme, paso el tiempo y ya no fui a esa casa, y sentí que todo terminaría, pero no era así, de alguna manera me acostumbré a ser utilizada como un objeto a mi corta edad y todo lo que me sucedió lo mantuve en silencio. Mi madre contrató niñeras para el cuidado de mi hermano y de mí, y casualmente  una de ellas tenía un hijo mayor que yo; un día sentada en mi habitación jugando, su hijo entró en la habitación y me toca de manera inapropiada y lo golpeé porque fue mi primera reacción, me dio el golpe con más intensidad y me dice que me deje tocar o de lo contrario lo deria a mis padres y ellos dejarían de quererme y le dije que no era verdad y  él me golpeaba constantemente y accedi a su peticion, no pasó mucho tiempo antes de que despidieran a la señora, pero sin embargo me sentí destruida. Pasó el tiempo y me sentí bien, no era lo mismo que antes pero comencé a recuperar la confianza en mí y justo cuando estaba a punto de superar mis demonios, mi padrastro le es infiel a mi madre y veo cómo él se burla de ella y la golpea repetidamente hasta que crecí y me interpuse  entre ellos muchas veces para evitar que golpee a mi madre, pero muchas veces me golpeó, me insultó y me humilló; Nunca podría odiar a alguien de esa manera, lo odio con todas mis fuerzas.Tuve mi primer novio, como una idiota sentí que lo amaba y que estaríamos juntos para siempre, y me acosté con él. No me gustó y me odié por aceptar. Decidí terminar con él y le conto a toda la escuela lo sucedido. y me destruí por dentro, sentí que no valía nada, y decidí dejarme tratar como basura por cualquiera que quisiera, me acosté con mi segundo novio y un amigo, dejé que me tocasen y deje que todas esas chicas me humillaran, pisotearan las veces que quieran, desde entonces tengo autoestima en el suelo; Tengo muchos "amigos" que dicen que me aman y lo hermosa y feliz que les parezco, porque créanme que a veces me olvido de todo y soy feliz, pero normalmente cuando estoy sola lo recuerdo y aparecen mis demonios y me consumen por dentro; Una vez quise contarle a mi mejor amiga lo que sucedió pero por miedo al rechazo cambié la historia, porque es feo sentirse señalada, porque es feo sentir desprecio y pena de los demas, pero también es feo sentir que tus demonios te destruyen cada vez que aparecen, sé que necesito liberar el silencio, pero me niego a decir la verdad.
Gracias a eso ahora me siento horrible, me siento una basura, siento que soy lo peor que le pudo pasar a mi madre y siento que ninguna persona merece esta aberración como pareja o como amiga.