Hace un tiempo siento que tengo que escribirte. Me costo tomar la decisión, pero me decidí a hacerlo. Espero no incomodarte porque se que es repentino y extraño, pero lo hago con cariño.
 
Es difícil ordenar lo que quiero decirte, escribirlo digo, asique así nomas, como me vaya saliendo.
 
Pedirte perdón y decirte que te quiero, es básicamente lo que necesito decirte.
No voy a ser reiterativo y escribir sobre como fue lo que fue, ya sabemos todo eso.
 
La cague tantas veces, siento, y nunca me disculpé de manera consiente, ni siquiera lo entendí. Te pido perdón ahora.  Siento que todo lo que hice te debe haber afectado tanto que no puedo evitar pedirte perdón, otra vez, pero ahora desde la calma,  lejos del conflicto.
 
Eres la mujer mas linda que he conocido y para mi todo lo que viví contigo fue realmente un regalo. Te quiero para siempre, te quiero y por eso te escribo. Tu, tus papás y tus hermanos, son un mundo para mi, tengo tanto cariño por todos Uds.
 
Entonces, no me cuadra quedarme callado y no decir esto.  Para mi eres muy importante y muy querida y si algún día llegamos a cruzarnos, quiero que sepas que te veo con mucho cariño y mucho respeto. Si pasara eso de cruzarnos,  yo se que me pondría súper nervioso y torpe y que probablemente no sería muy fácil demostrar lo que te digo ahora, ahí en persona, pero si pasa, por favor ten presente lo que te escribo.
 
A medida que ha ido pasando el tiempo mas sentido ha ido tomando para mi decirte estas cosas y después de pensarlo harto y sentirlo harto también, creo que no me equivoco al hacerlo. Tengo que hacerlo. Tengo ese sentimiento de que debo decirte todo.
 
Y hay algo que nunca te conté y me pesa. Yo se que ya no debo decir nada, que ya fue,  y que nada va a cambiar pero aun así es parte de lo que siento que debe pasar, es medular.
 
No todas las veces, pero gran parte de ellas, cuando no nos entendimos, cuando nos peleamos, cuando la cague, cuando andaba en otra, cuando andaba lejos de ti, estaba drogado, con cocaína.  Cuando me decías que estaba extraño, estaba jalado.
 
Nunca me atreví a decírtelo porque me daba vergüenza. Tu tan bien parada en la vida y yo tan perdido. Los últimos años que estuvimos juntos, principalmente por exceso de trabajo, falta de plata, deudas, estuve súper estresado, angustiado, y me metí en la coca poco apoco, sin darme cuenta de cómo me afectaba y nos afectaba.
 
Era súper difícil para mi no poder cumplir con mis propias expectativas. La cocaína tenía un efecto de felicidad y euforia tan contundente que bajo su efecto sentía que todo estaba bien o, mas que eso, todo lo malo no importaba.
 
Así fue como me alejé de ti. Nunca hubo otra mina ni nada de eso, mi distancia era producto de muchos otros factores, los que te cuento ahora. Tu siempre ahí al lado mío y yo nunca me atreví a contarte, no pensé que me fueras a entender o que se yo, no me atreví. Y claro, todo lo nuestro se ensucio con esa mierda y tu no aguantaste mas.
 
Te preguntarás por que te escribo esto ahora. Como te digo siento que te lo debo, un acto de transparencia que para mi es símbolo de respeto y cariño y también porque me lo debo a mi, necesito hacer esto para sanar, creo que nos podemos ayudar mutuamente, o que me puedas ayudar tu a mi, de manera indirecta.
 
Obvio que las cosas de pareja, los aciertos y desaciertos se construyen de a dos pero creo que en nuestro caso fui el gran culpable, al menos desde mi punto de vista, y no quiero que si te acuerdas de mi pienses que soy un huevón indolente, todo me importa y mucho.
 
Tampoco le hecho la culpa de nuestro quiebre a mi asunto con la cocaína, se que hay aspectos de mi personalidad que no te hicieron feliz y que fueron determinantes en la decisión que tomaste, asique créeme que tengo las cosas bien procesadas a estas alturas y que se que si no hubiera andado hueviando hubiera tenido la capacidad de empatía que no tuve cuando era necesario, por eso te pido perdón. No te cuide como lo debería haber hecho, fui egoísta y fui inmaduro.
 
Me acuerdo de ti, siempre esperando que estés bien, feliz, liviana, es lo que me gustaría que fuera para ti. Espero que esto que te escribo te ayude a darle sentido a las cosas y te permita poner todo en su lugar, si es que ya no lo has hecho.  
 
Lamento escribirte para agregar mas malos antecedentes a toda la historia pero al hacerlo cierro algo que tenía pendiente contigo, que era decir la verdad.
 
Gracias.