2002, han pasado casi tres años desde que no te veo, casi tres asumiendo que todo se ha ido de mis manos, es irreparable!. A la fecha deambulo con muy mal aspecto y no refiero a un tema únicamente estético –eso es irrelevante- sino existencial… he intentado escribir sobre mí antes, me refiero a como me encuentro emocionalmente, sobre esto que acuso como una perdida, sobre cómo se ha convertido en algo tan punzante… sobre aquello que en otro momento fue hermoso…
Es lunes, marzo del 2002, despierto a conciencia plena sentado en la calle y odiando la luz del sol, parecen las 6 de la mañana, más tarde tal vez, no lo sé, calcular la hora es lo que menos me importa… hace frio todavía aunque siento como el sol me golpea en la cara, lo aborrezco! No solamente por ser objeto de burda poesía u optimismo barato de la gente común y corriente, lo odio porque pone en evidencia lo tan jodida que se ha puesto mi vida, me recuerda además que soy un simple alcohólico y drogadicto, con absolutamente nada en especial a los otros imbéciles que caminan igual que yo. Y bueno… ahí estoy, sentado en una acera levantando la cabeza mientras reniego por otro día de mierda sin saber a dónde ir, a la universidad? a casa? a mezclarme con las  muchedumbres detestables? con algunos conocidos? A buscar a esos pobres diablos con quienes eventualmente me drogo? Pfff no tengo amigos, soy solamente diplomático, un hipócrita diplomático… muchos todavía esperan algo de mí, algo que cada vez está más lejos de ser, tratan de abogar por mí, de mostrarse atentos o algo así, pero la verdad es que me vale un carajo! Hubiesen hecho algo antes. Sabes… les pedí que me cambien de colegio, para estar contigo, “se los rogué”, estuve así casi dos meses, y nada, nadie hizo nada por entenderme… ahora no me interesa su apoyo, es tan inútil como ellos!
Por como vivo he formado un tipo de espiral, un circulo… he quedado mal y  adversamente a lo que gente me dice, continuo anclando a tu imagen aquellos elementos más sublimes y poéticos, lo entiendo también, sé que esto no proyecta nada bueno pero igual persisto, y es por una razón, yo llegue a amarte en esa integridad con aquellas virtudes o esos defectos que te hacían tan real, tan sincera, tan amable, tantas cosas. Debe existir algo creo? Persistir algo? Soy solo yo?... tiene que ser metafísico tal vez, espiritual, algo…
Mientras pienso en esto… siento frio, no tengo dinero en los bolsillos y estoy destruido en aspecto, continuo con el sol sobre mi cara, estoy sentado en un acera cualquiera de la ciudad… de repente levanto la cabeza y… estas ahí! mágicamente te veo, caminando, pero no hago nada, estoy paralizado, haces de cuenta que no me viste o simplemente no lo has hecho, pero otra vez no hago nada… pienso inmediatamente en lo poco que hice para recuperarte, contrarresto inmediatamente ello recordando lo que si intente, pero es insuficiente!
Estoy en el ciclo una vez más, en la espiral, me he convertido en una persona desagradable, soy un alcohólico y drogadicto casi por 3 años, detestado por los que antes eran tan cercanos a mí, lo peor es que eso no me ayuda para volver o resolver algo contigo pero, estoy ahí! Sin hacer nada y al interior de la espiral otra vez, listo para ser un perro en la ciudad, destruyéndome así de manera repetitiva como si de una catarsis se tratara.
Intente escribir antes sabes… no un estúpido diario por su puesto, ni tampoco algo para compartir con la gente (a la que detesto en general), sino por simple terapia o pensando que algún día bajo alguna circunstancia mágica puedas leerme, escribí en 1999 con resultados trágicos; una pésima redacción, sintaxis, ortografía, sencillamente ridículo! Era más joven... Ahora he de comenzar otra vez, no soy escritor por su puesto, mi idea no es serlo, personalmente lo hago mal comparado con otros, pero no encuentro mayor terapia.
Estoy en el 2002 casi acostumbrado a la misma mierda simplista y mediocre de los policías de lo moral (conocidos, conocidas, familiares, pseudo amigos), de aquellos y aquellas que creen que esto puede ser tan fácil, tan sencillo desde sus impecables vidas, desde sus relaciones normales, comunes y corrientes, hablando de los estados emocionales como si se tratara de algo tan burdo y estúpido, tan superficial, no soy mejor que ellos, ahora pero que antes, lo sé! Pero definitivamente estos cretinos no son mejores que nadie!
De repente… Despierto! a plena conciencia una vez más y ya te has ido, no hice nada, reniego para mí!, estas 15 segundos lejos de mi vida, de espalda y entre la disyuntiva de ponerme de pie y seguirte o permanecer hundido en el cemento no hago nada, como antes, es como si volviera a 1999!, he vuelto al pasado y no hago nada, para ese entonces agarro un teléfono sucio de cabina y repito como como un niño “no te vayas” “que voy a hacer sin ti”, no tengo monedas para seguir hablando!, es 1999 y he dejado los estudios, no me interesa nada, había pensado en el suicidio algunas veces, pero entre dos cosas, solamente seguí como un cobarde sin poder hacerlo o demasiado ebrio para intentarlo.
He fracturado mis relaciones sociales y mi forma de ser se ha transformado; es el 2002 me avergüenzo por ser ridículamente infantil, son las 6 o 7 de la mañana, no lo sé, ya no me importa una mierda, te vi por un breve momento y al igual que siempre no hice nada, lo siento, perdón por tan poco. 
 
Es noviembre de 2002, me he percatado que empecé a fumar con mayor intensidad, una cajetilla por día aproximadamente, he buscado otro lugar para vivir, siento que no puedo más con mi familia, para ellas soy el mal. Las siento agotadas, al límite de su paciencia, al límite de su tolerancia, saben claramente cuál es mi rutina o mi estilo de vida, les molesta que fume y obviamente verme como un malviviente, es momento de salir… lo era antes, me voy con mis primos… pese a las crisis y problemas familiares que se han suscitado, las cuales salen de mis manos pues son de índole estructural, con pesar pero sin marcha atrás, solamente me voy.
He intentado combinar la formación académica con mis actividades cotidianas asisto a la universidad ebrio o bajo efectos, varias personas temen de mí, no por tener una imagen lúgubre novelesca, solamente piensan que soy un delincuente, alguien del hampa o con serios problemas, algunos otros no, de cierta manera se identifican, después de mucho tiempo considero como compañeros o personas próximas a dos tipos, ambos con historias similares o igual de hechas mierda que la mía. Sabes… continuo víctima de los recuerdos…
Un día cualquiera, algún momento de esos, logro hablar por teléfono contigo, obviamente ebrio, lo sientes pero igual tomas un tiempo para conversar con lo que queda de mí, coincidimos en encontrarnos, tal vez en ese lugar donde lo hacíamos antes. Inmediatamente tomo una ducha fría, siento una combinación extraña entre alegría y esperanza, consigo algo de dinero, ropa limpia y cuatro horas en el futuro estoy en el mismo lugar donde coincidíamos antes, me doy cuenta que el árbol ha desaparecido, puedes creerlo, tal vez tú te percataste antes, tal vez no, yo no podía, ya no vivía por ahí… sonrío por la escena.
Es noviembre de 2002 y un par de horas después de lo  programado para el encuentro trato de convencerme a mí mismo que debo irme, que no vendrás, veo que el estúpido árbol no está, hace un rato que deje de sonreír por ello, ahora me parece una mala broma, un mal aporte a la composición del momento, la luz del sol que momentos atrás disfrutaba ahora me quema, otra vez… otra vez recuerdo porque odio esa estúpida luz y el sol de mierda, me hace pedazos… me destroza, me recuerda que tan solo ayer continuaba viviendo como un insignificante paria, he vuelto a confrontarme con migo mismo una vez más, solamente soy una persona extraña, desarraigada. Toco mi bolsillo y tengo todavía algo en la caja de cigarrillos, sé que es momento de comenzar otra vez.
He pensado la razón por la que no fuiste sabes… después de unos días gastando las suelas de zapatos caminado sin rumbo literalmente como lo hacíamos antes, recorriendo lugares alejados sin tener objetivo ni dirección, lo he podido comprender, pienso algo que sea lógico y racional, bueno… solamente pude significar que; la confrontación con lo que queda de mi puede violentar tu realidad, las cosas nuevas que haces, donde estudias, tus expectativas… puede que mi presencia represente una atadura que no permita tu desarrollo social y/o natural.. “normal”, por otro lado puede significar simplemente que encontrarnos y vernos es algo irrelevante, menos que secundario, que a esta etapa de tu vida solo carezca de valor.
Ese día, antes de dar el primer paso y volver a hueco de donde pretendí asomarme, agarro la caja de cigarros, saco uno, lo enciendo, te escucho en el pasado, cuando aprendimos a fumar, en ese acto irrelevante para el mundo pero tan significativo para mí, es el pasado, estamos en un pequeño parque, relativamente lejos delos demás, siento el olor al tabaco, recuerdo que el humo no me hizo gracia alguna, recuerdo verte intentándolo… nos atoramos un poco, reímos, nos preguntamos cómo quitar el olor a humo, recuerdo nuestros uniformes, recuerdo los cigarros mentolados.… soy feliz como lo fui todos esos días; es el 2002 ya pronto será navidad, no sé porque pienso en eso, ahora ese humo que antes se eximia de significado es parte crucial de mi vida, está en todos momentos, es habitual, vuelvo inmediatamente a este momento, a este tiempo. Sabes… he conocido a Schopenhauer me sorprende su pesimismo filosófico casi poético, y a cada párrafo que lo leo pienso que de algún modo estaba predestinado a encontrarlo, encontré muchas cosas más, Baudelaire, Artaud, Bukowski, Rimbaud, Alejandra Pizarnik, leo Camus… “una buena razón para vivir es una muy buena razón para morir”… coincido.
 
Agosto de 2004, es día de cumpleaños, me preparo a salir y hacer lo mismo que he estado haciendo todo este tiempo, buscar alguna manera de aturdirme, perder el tiempo y pasar el rato, en el sentido más conspicuo de la palabra, “lo pierdo literalmente”, escribo de vez en cuando, y adivinaras… es habitual lo que sucede, la misma constante, la misma persona, la misma mediocridad existencial, son estas fechas donde más me canso de mí mismo, tengo a mi propia humanidad como una carga, días atrás me dijeron algo tan trivial como “una persona que no se quiere así misma no puede querer a otra” me burle en mis interiores de tan estúpida frase, tan común y corriente, sin embargo ahora intento encontrarle sentido.
Eventualmente hago retrospectiva de los que hice estos años y me da igual lo que veo, sé que unas horas en el futuro estaré fingiendo con la gente, tratando de ser ameno, en lo que pienso, “no es más que una coreografía de máscaras”, todos fingen cierto bienestar a pesar de sus problemas, yo lo hago bien, muy bien -soy de los mejores hipócritas del mundo- excepto cuando estoy ebrio, lo que representa una buena parte de mi vida, pues solamente ahí digo lo que realmente pienso, algunos ya se acostumbraron, otros me reprochan por hacer cada vez lo mismo, pero ya me importa menos, aun así, puedo encajar!
He estado asistiendo a algunas sesiones con una psicóloga (no es la primera vez que voy al psicólogo), pagada por mi madre por supuesto, trata de averiguar o encontrar algún indicio que haya ocasionado este desequilibrio emocional, me habla del autoestima, de la identidad, del porque podría haberme focalizado tanto en ti, pero la verdad es que pongo en juicio su formación, ella lo intuye, me habla del narcicismo, pfff. A estas alturas he leído muchas cosas sobre psicilogia, me inclino evidentemente por el psicoanálisis, igual parece esoteria a comparación de otras disciplinas. Hace unos meses me invito a cenar, puedes creerlo? No lo hace por algún interés que no fuera el hacerle un favor a mi familia, me habla con otro tipo de confianza e inmediatamente siento su empatía forzada, estaba seguro de algo… mi único objetivo de esta farsa y mi única esperanza era poder encontrar ayuda, “No necesito su simpatía ni su buena disposición”, eso me interesa un carajo!, Necesito su ayuda profesional! Obviamente no volví más.
Sabes, recuerdo que teníamos algún tipo de planes o ideas de lo que podríamos hacer en el futuro, pero  ya cada vez los recuerdos en general son remotos, titilantes, entiendo claramente que las cosas tienen su forma y su sentido en un tiempo y espacio específico, no estoy en el pasado, pero tu si, te escucho, pienso mientras observo el mundo a través del vidrio del autobús, te recuerdo inquieta como si estuvieses sentada lado mío, rumbo a un lugar que no conocemos, haciendo ese clásico juego que teníamos, subir a cualquier bus e irnos lejos solamente por la aventura del retorno, lo recuerdas?
No sé si estoy listo para comenzar… después de todo hay un mundo y una vida allá afuera, no sé si yo lo estoy construyendo o si tan solo me voy acomodando, no sé si valga la pena seguir pensado en ello, pero mientras… vamos creciendo, separados, cumplo 22 años el día de hoy, ya no somos adolecentes supongo, y alguno de los dos no se puede integrar al ritmo natural.
Espero cada septiembre sabes, casi a fin de mes, al día de tu cumpleaños, sé qué fecha es, lo recuerdo todavía, pero pienso en el vacío que me genera, me siento con una vida incompleta y al igual que siempre no hago nada.
Recuerdas que te dije que cumplía años muy cerca al tuyo, pues mentí, lo siento!... es un mes antes, pero sabes… lo hice porque siempre quise sentirme lo más próximo a ti, incluso en algo tan trivial, intrascendente a priori, éramos muy jóvenes, para mi tenía todo el sentido del mundo, lo disfrute.
Es 2004 y al parecer todo está congelado, no tengo algún recuerdo tuyo, ni una sola foto, ni una carta, solo recuerdos, no sé porque pero me viene a la cabeza tu caligrafía, nos escribíamos todo el tiempo, conversábamos así lo recuerdas?, pienso todavía en tu caligrafía casi circular, hermosa para mí, imperfecta para ti, sigo soñando con eso, con otras cosas, es como si de una realidad paralela se tratara, sucede al mismo tiempo que crezco, no puedo escapar de la nostalgia, tampoco quiero, y si! Sé que hay tipologías y categorías clínicas para esto, pero tal vez es demasiado tarde, siempre es tarde para mí, mis dedos se abren, veo mi palma, la miro por unos instantes y no tengo ni un recuerdo físico de ti, nada, el vacío.
 
 
Octubre 2005, después de una práctica de estudios he visitado un lugar, alejado, irrelevante!, con relativa vegetación… y solamente al sentir el olor de algunas plantas, lo he recordado, cuando en una de esas andanzas sin rumbo nos fuimos lejos, con la idea de beber, si!, la primera experiencia con alcohol para ambos, recuerdo caminar y dirigirnos a un lugar así, entre la hierba, casi amarillenta, recuerdo ver a lo lejos un sauce, un pequeño puente artesanal, una canalización de aguas, una reja, un aeropuerto, haber bebido hasta casi perder la conciencia… y la primera vez que te bese, si! lo recuerdo en sueños. Días después me preguntase si recordaba algo sobre eso, te intrigaba saber si lo que había pasado era solamente una consecuencia irrelevante del alcohol o existía una motivación particular, mas sentimental, y pues……te mentí!  Si sabía lo que hice, éramos amigos, éramos los mejores, pero a partir de ese día supe que mis sentimientos hacia ti se transformarían en algo demasiado grande para entenderlos correctamente, lo hice porque te amaba.

Adivina que?... Volví muchas veces a ese lugar, a beber solo, a drogarme, a llorar, a recordar. Todavía pude sentir ese olor al pasto y las plantas, vi el sauce varias veces, vi los otros árboles, el puente, la reja, el aeropuerto, todo… vi la primera botella que bebimos, la deje ahí tirada, nunca tuve el valor para agarrarla otra vez, estaba incrustada en la tierra, yo estaba también incrustado.
Antes de escribir esto me senté en las gradas de un centro comercial, “ese centro comercial”, antes había un cine… Lo recuerdas?, ahora ya no es un cine, lo ocuparon unos religiosos o algo por el estilo, pero la tienda de comics continua funcionando, al fondo, espero lo recuerdes… visite ese lugar muchas veces también, aproveche para comprarme algunos comics, a la fecha son parte de mi vida, disfruto mucho leerlos, lo hago con mucha frecuencia y los sigo comprando ahí. Estuve sentado hasta que unos de los responsables de atención del lugar me pidió retirarme, me lo dijo como unas 3 veces, no le tome atención.
Estaba sentado pensando en aquella vez que fuimos a las mismas gradas y nos dimos el primer beso, no como aquel cuando bebimos, uno real, en conciencia plena, a partir de ello entendí con mayor claridad que te amaba, de algún modo lo hago ahora, no puedo hacer otra cosa, lo siento.
Intento dormir por las noches, me refiero a dormir bien, por lo menos unas 5 o 6 horas, pero tengo problemas para hacerlo, más aun cuando tengo este tipo de recuerdos, con la luz apagada pongo uno de mis brazos sobre el rostro como si de cubrirme del sol se tratara, son las 2:30 de la madrugada y continuo pensando, recordando el olor de la yerba, el frio de las gradas, la botella incrustada, el primer beso, como te preocupaste por mí cuando que ebrio la primera vez… son las 5:30 de la mañana y empiezo a escribir esto, tengo algo de café todavía de la noche anterior, algo de alcohol, es más efectivo!… procurare salir temprano, hay clases de la universidad que no me gusta perder, es buena señal, me distrae de todo esto.
  
Es Febrero de 2010, escribo mucho menos por año,  vuelvo a leer aquello que escribí años atrás y siento nostalgia pero me sorprende la cantidad de veces que lo hacía (muchos son extraños, poco coherentes, algunos me avergüenzan o me generan una sonrisa), son como ver a un niño haciendo la rabieta y soltando pataletas, me veo a mi mismo como al cliché del adolecente deprimido que no quiere atención cuando en realidad es lo que busca, lo fui! más sin embargo la esencia de aquellas cosas prevalece, han pasado diez años pero reafirmo mis pensamientos y algunas acciones, y más aún, las comprendo en una dimensión realista, cabal!, teóricamente es más fácil de lo que parece, pero en la práctica suele ser una calamidad, aun así, tengo una vida, tengo una familia, tengo una pequeña niña, no me veo en mis nuevos roles pero hay fe.
Han pasado 10 años aproximadamente, tengo un trabajo, tengo cierta formación más allá del ámbito académico, tengo amigos pocos pero reales, uno en especial que ha sido crucial en mi vida, tengo aspiraciones, sueños y después te tanto, existe voluntad. Pero que ha sido de ti? No lo sé? De no ser por la cantidad de cosas que escribí años atrás no tendría tan presente algunos recuerdos, más sin embargo ahora resultan un tanto vagos, capturas a poca resolución de un tiempo pasado, los atesoro tanto, son tan importantes actualmente para mí, como siempre lo serán.
Sabes… alguna vez pensé en reconstruirme, volver a ser lo que era antes, como cuando estábamos juntos, gradualmente lo voy haciendo, pues pensaba que; la próxima vez que nos veríamos tal vez te generaría “algo” verme totalmente rehabilitado, con una profesión, con estudios, con un trabajo, psicológicamente estable. De alguna manera quisiera mostrarte o mágicamente hacerte ver cómo es que la gente ha cambiado su forma de pensar sobre mí,  que sepas que me he reconciliado con mi familia, que he dejado el alcohol, las drogas, los cigarrillos, que publico periódicamente artículos en el periódico, que con algún fragmento de lo que había escrito años anteriores cuando estaba muy deprimido había ganado un concurso de poesía, que me gusta el arte, las mascotas, los juegos de mesa, la literatura… que silenciosamente te dedicaba esos éxitos, incluso el poder rehacer mi vida, procurar ser una buena pareja, intentar ser un buen padre, siempre como si se tratara de ti, hacerlo por ti.
Han pasado 10 años y sigo recordándote, he podido aprender varias cosas, me gusta aprender!, estudio mucho, a veces de manera formal a veces no, soy autodidacta supongo. en fin no lo hago solo por interés académico, muchas veces para entenderme o justificarme, he podido estudiar a detalle lo vinculado al existencialismo, a Sartre y Simone de Beauvoir, he leído varias cosas de ellos, no solo su trabajo académico, me estacione con cierta particularidad para conocer su relación afectiva, es inspirador! ajeno a la idea común sobre amar, pues sin vivir juntos, con una completa libertad, sin casarse, comprometerse o algo parecido, comprendieron que lo suyo era algo no contingente, imperativo, sin importar las distancias o tiempo, como si de un nivel superior se tratara, me gusta pensar en cosas como estas. 
Ya casi no recuerdo tu tono de voz, el tacto e tus manos, tus ojos, tu hermosa sonrisa... no he podido verte en tiempo, por trabajo paso mucho tiempo fuera de la ciudad, no sé dónde estás? Recordarte es parte de mi vida, siempre lo será!
 
Septiembre 2015, escribo significativamente sobre diversos tópicos, política más que nada, necesariamente vinculados a mi formación académica o a mis actividades laborales, no tanto de manera personal o quejumbrosa como lo hacía antes, he transcrito algunas notas, desde las más antiguas hechas a mano, en viejos cuadernos, para unirlas ahora en formato digital (muchas las deseche, eran cualquier cosa). Mientras reviso algunas notas y las leo me inquieta mucho envejecer… es probablemente la última nota que escribo refiriéndome a ti como si pudieras leerlas; por dos razones, primero porque de algún modo he podido sobrellevar tu alejamiento, después de más de 15 años (en perspectiva no lo puedo creer jeje) ha tardado mucho pero ya paso, no del todo, pero si lo más grave creo…. y segundo porque he definido mi posición existencial con respecto a ti.
Creo enfáticamente en qué; has sido una persona muy importante en mi vida, siempre lo serás, eso no cambiara nunca! que el amor que siento por ti se traduce en “la alegría que me genera tu simple existencia” con total independencia de aspectos triviales como el sentido de posesión, atención, atracción, u otras de orden más común e intrascendentes.
Te amo de ese modo… y lo único que puede ratificar esto es saber que eres feliz, con tu propia familia, con trabajo, con hijos... no lo se... haciendo las cosas que hacen todos... espero que tu pareja te ame tanto como lo haria yo mismo, o por lo menos la mitad... que creeme, aun seria mucho!!! Ambos estamos en caminos separados, pero quiero pensar que existe una pequeña chispa ahí, yo lo siento… y tú?
Estaremos bien supongo, han sido 15 años largos y espero que este mes al igual que todos… estés bien, vienen tus cumpleaños, solamente quisiera darte un pequeño abrazo, pero no estas.
 
Septiembre de 2019, mis notas personales se han convertido en una suerte de bitácora laboral, y solo escribo cosas de interés profesional o posibles ideas de artículos para prensa, los tengo registrados aunque nunca los pueda concretar (soy un flojo jeje), actualmente son muy útiles a modo de agenda. 
Creí que no volvería a escribir sobre ti o como si hablara contigo, pero es importante ahora, el pasado mes pude verte más veces de las que en estos casi 20 años lo hice, coincidencia o no ha sido una experiencia increíble, hemos podido hablar un par de veces, te vi, nos saludamos, en un momento tan fugaz trate de pensar bien lo que diría pero no pude, solo dije una tontería, te dije que estaba hecho mierda de viejo –me reí, continuo siendo un tonto jeje- dijiste "míra" e hiciste un movimiento de la mano para denotar tu rostro, sonríes… como antes… en tan reducido tiempo... trate de reconocerte a detalle, ver el paso del tiempo en tu rostro, coincidir el tono de tu voz con el de mi recuerdo, pude tocar tu mano, y despedirme, lo hice de la forma más natural y cotidiana, como lo haría con cualquier persona, parecía tan natural.
Luego pudimos conversar algo, intercambiar palabras de manera virtual, de un modo totalmente abreviado intente explicar algo de lo que había pensado sobre ti o lo que me había pasado, pero fue por demás  insuficiente, constructivo y hermoso... pero insuficiente. Hay tanto que me gustaría decir y contar…
He vuelto revisar aquello que escribí antes, he separado una cuantas notas de años pasados, las más entendibles, las que tienen algo de coherencia, sintaxis y de alguna modo resumen lo que he pensado sobre ti estos años, lo que he vivido… no tengo idea de cómo podría hacer que las leas, no sé si es correcto o razonable, no sé qué tipo de reacción te genere, pero solo quisiera que sepas cuan significativa has sido en mi vida y cuanto lo serás hasta el último de mis días, no busco algún tipo de reciprocidad o devolución, como he descrito antes… el amor que siento por ti se traduce específicamente con la alegría que me genera tu simple hecho de existir, es algo desinteresado y transparente.
Luego de esto, hay un cambio de página, de casi 20 años (eso espero) las cosas ya son de por si diferentes, no sé cómo serán a futuro... Me extrañaste aunque sea un poco?