Estoy feliz de haberte conocido, llegaste en un momento dónde sentí que mi vida no encontraría otra vez el sentido, nunca te lo dije antes pero si te sentí ese primer día, si te mire en la noche mientras dormías esas cortas horas que tenía porque se me hacía tarde, en la mañana me iría, lo primero que pensé cuando ví esa sonrisa fue que me dolería tanto cuando me faltará, y así fue, no lo pensé y no lo deseaba. Te detalle por completo quien lo diría, cada respiración, cada movimiento, el sonido de tu respiración, el tamaño de tus pestañas, cada uno de tus lunares, los espacios entre tus ojos, el tamaño de tus manos, cómo me apretaban tus piernas cuando dormiste conmigo esa primera vez, la suavidad de tu piel, te mire sin pestañear, no dormí por mirarte, no quise que llegará la hora de irme, no quería dejarte sola, o tal vez fui yo quien no quiso volver a estar sola. Y te tuve miedo, te tuve temor, te trate de alejar de muchas maneras, te mostré y te dije cosas que no forman parte de mi, que no me representan, solo quería que te fueras. Te ame ese día y no quería hacerlo, pase todo el día pensando y lloré como una niña porque solo quería no sentir nada por ti, quería que fuera algo del momento. Te hice daño de muchas maneras, buscando solo que quisieras irte y no me amarás. Pero lo arruine todo, me enamoré de ti, y lo quise todo de ti, quise darte todo de mi y te lo di, te demostré todo lo que pude y lo que no pude también y no me arrepentí y sigo sin hacerlo. Y te ame con cada milímetro de mi corazón y mi alma y me entregué a ti como nunca quise hacerlo, me entregue aún sabiendo mi papel, mi lugar. Que aunque me quisieras mi amor no era correspondido y sabía que llegaría un final y trate de prolongarlo tanto que te estuve obligando, pensé que insistiendo podría lograrlo, pero dime cómo no insistir si me importas demasiado?. Siempre fui solo el rato y el momento que pasaría cuando volviera la persona que realmente amas. No quise aceptarlo en su momento porque se sentía increíble cada uno de los momentos que teníamos. Sentía de verdad algún tipo de sensación bonita dentro, pero creo que era yo queriendo que la tuvieras. Me siento feliz de haber sido parte de tu vida, y me hará feliz saber en algún punto lo feliz que eres, logrando tus metas y propósitos y sentiré orgullo de al menos haber estado en el inicio del todo. Estoy orgullosa de ti, y se que lo estaré mucho más. No recordaré los malos momentos, aunque te lloré como a nadie, me doliste como no pensé que alguien me dolería. No quiero recordar el dolor que sentí cuando por fin me di cuenta que solo fui la sustituta, la experiencia, la que despertó algo nuevo en ti. Sabes que recordaré? Cada una de las veces que nos reíamos a carcajadas, cuando nos caímos de la cama, cómo me cocinabas y me mirabas, cuando te obligaba a comer conmigo en la cama. Cada vez que nos mirábamos sin si quiera decir nada pero creo que en ese punto solo estábamos esperando ser admiradas. Las películas que vimos abrazadas, aunque fueron pocas porque siempre terminamos enrrolladas. Tus gemidos, y las lágrimas que salían cada vez que llegabas al orgasmo y esa mirada, porque me encantaba mirarte cuando estabas extasiada. El color de tu piel y como se sentía tocarla, la sensación de nuestros cuerpos cuando se rozaban, las miradas de complicidad que solo tu y yo entendíamos. La necesidad que sentíamos de tenernos, de amarnos de sentirnos. Me grabé cada uno de tus lunares, hasta de los que no sabías que tenías, tus cicatrices, tus marcas. Tu sonrisa, esa que cuando miras se te olvida si en algún momento habías sentido tristeza o dolor. Tus pies gorditos, como el segundo dedo de tus pies es más grande que los demás. Cómo juegas con tu cabello, cómo me buscabas en las noches, cómo tomabas mi mano mientras dormías. Y como querías tomar mi mano en la calle pero tomabas mi brazo para disimular que éramos lo que sea que fuéramos. Me llevo todo lo bonito y dejo a un lado cada uno de los malos sentimientos y del dolor que sentí en su momento. Te amo y eso tardará en cambiar porque si hay algo que se es que me enamoré de ti, queriendolo todo y sin poder tenerlo. Dispuesta a recibir lo que se pudiera si tú querías estar conmigo porque yo me moría por estarlo contigo. Ojalá que me recuerdes, porque se que olvidas rápido lo que no quieres recordar, pero deseo que quieras acordarte de lo bonito que vivimos y que cuando estés en lo alto porque estoy segura que lo estarás y más pronto de lo que crees, te acuerdes que siempre creí en ti y que aún lo hago. Que se lo capaz que eres y que estoy demasiado feliz de la actitud que tomas ante todo. Deseo que la felicidad siempre ronde tu vida y que Dios siempre se mantenga de tu lado, que te proteja y que tu camino permanezca iluminado. Espero que siempre te mantengas fuerte como me lo has demostrado, y se que si sientes solo que crees que sentir te hace débil y con la posibilidad de ser lastimada. Te sentí, te mire y aunque pienses que no te conocí, mire hacia tu pasado y rece todas las noches porque Dios te cubriera y nunca más pudieras sentir algún daño. Si algún día nos encontramos, me hará feliz saber que lograste todo lo que hablamos, no solo tus estudios, sino los propósitos que tanto has anhelado. Te veré siendo grande mi amor, y aunque no forme parte en el presente, se que al menos por tu vida habré pasado. Recuerdame bonito, cómo esas noches en las que hablamos de todas las cosas que queríamos y hasta un futuro alternos nos creamos. Irnos lejos donde pusiéramos vivir todo lo que anhelabamos, seguir siendo amigas para todos pero amándonos en el cuarto. Que felicidad que me hayas hablado, gracias por tener la iniciativa, por haberme buscado. Te amo y eso perdurará por mucho tiempo sin dudarlo, desee ser el amor para tu vida aunque no pudiera lograrlo. Te amo mi amor, nunca más vuelvas a dudarlo, pensé que lo más difícil había sido encontrarnos entre tantas personas y que sería fácil no perdernos, pero cuando eso también se volvio difícil me di cuenta que ya era el momento de soltarte. Me despido ahora porque no quiero que nos sigamos haciendo daño, no quiero terminar odiando las cosas que tanto amo. Siempre estuve entre el "si te amo debería dejarte ir" y el "si te amo debo luchar por ti aunque las cosas se pongan difíciles" y al final me voy sin querer irme, me voy amándote con locura, me voy pensando que no debería irme pero me voy aceptando que es por tu bienestar y tambien por el mio. Y si en algún momento te preguntas porque no me había ido antes es porque siento que no hay mayor error que irse amando, pero también se no hay mayor tortura que seguir sufriendo lo mismo día a día, porque a la larga lo que amas puede convertirse en odio o rencor y eso contigo no lo deseo. Y si me quedé tanto fue porque considero que si te amo de verdad no puedo olvidar todo de un día para otro, pero también me di cuenta que no puedo seguir forzandote y eso también es prueba de mi amor. Porque mi miedo siempre estuvo en irme y arrepentirme, pero mi mayor miedo era renunciar a un amor que pase lo que pase queria y quiero que siga siendo mío.. Mi amor se mantuvo en un burbuja aunque quisiste romperla quizás sin pensarlo. Pero se mantuvo firme y ahora es quien te está hablando. Te amo tanto que deseo que estés con la persona que te haga feliz, que te pueda dar todo el amor que no pudiste encontrar en mi y saque a relucir esa perfecta sonrisa que solo hace sentir mariposas a quien la mira porque si, así me haces sentir. Gracias, mil gracias por volverme hacer sentir, podría decirte un millón de cosas más pero solo necesitas mirarme a los ojos para que entiendas que mi amor si es real y lo será hasta que lo tenga que ser. Es inevitable el dolor y aunque es extraño porque ya sabía que esto pasaría, no puedo simplemente evitar que duela tanto, y es un dolor que quema, que sientes la garganta intentando gritar pero sin que salga una palabra, que sientes que tú estómago se ha cerrado que ni el agua pasa, pero supongo que esto era lo que debía suceder, sin embargo simplemente no se puede desaparecer el dolor, porque sino te duele es porque no hubo amor. Hoy eres completamente libre, aunque nunca quise que dejaras de serlo, de hecho muchas veces pensé si sería adecuado cortar tus alas metiendonos en un relación, tienes tanto que vivir, tantas cosas que hacer, tienes que fallar y levantarte, tienes que tropezarte y quitar la piedra, tienes que vivir la vida como tú lo creas, y si te equivocas tienes que empezar una y las veces que sean necesarias, no sé si crees en el destino, o en lo que haya después, pero quiero que sepas que aunque no nos esperemos y en algún punto nos volvemos a encontrar y se da algo o no, una parte de mi corazón siempre estará contigo porque aunque lo dudes, yo estoy segura de lo que siento hoy por ti, y tú fuiste lo más bonito que me pasó en la vida, y el amor que tengo por ti fue el más real que pude sentir y que se que sentiré, yo lo sé y eso para mí es suficiente. En este momento debes de pensar que estoy arrepentida y la verdad es que.. No me arrepiento, de haber intentado darte lo mejor, de creer en la posibilidad de que tu destino estaba conmigo. No me arrepiento, porque te tuve un ratito, porque ese brillo en mi cara que todos notaban cuando recibía tus mensajes no me lo quita nadie, porque las sonrisas que me provocaste me las quedó yo. Las cosas en ocasiones funcionan y en otras no, quizás llegué muy temprano a tu vida o quizas se me hizo tarde. Pero no podría arrepentirme porque pude tenerte, pude conocer el sabor de tus sonrisas, ame escucharte reír a carcajadas y la forma en la que tomabas la cerveza todo enservilletada, tu manera de ver el cielo cuando yo te lo indicaba y como se te ponía roja la nariz cuando tenías alergia y estornudabas, así que no, por favor no mal intérpretes estas palabras, porque jamás me arrepentiría de haberte conocido...Porque aunque nada es como antes, me hiciste sentir en poco tiempo más amor del que había sentido en años. Lograste sacar la mejor parte de mí, y ni los momentos malos que también tuvimos harían que yo quisiera olvidarme de ti. Te amo Estefany Inmaculada Baeza