Me siento muy pesado, anclado contra el piso, dos semanas atras me sentia el hombre mas ligero y feliz del mundo y una semana despues todo se oscurisio cada ves mas, respirar cuesta, la cabeza no para de dar vueltas, tus manos vuelven a temblar si piensas demas, aun asi por alguna razon te sigues levantando alas 6 am, esforzando tu cuerpo de maneras estupidaz en el trabajo, llegas a casa y ves esa cama tan fria y que solo te recuerda lo solo que ahora estas, te acuestas y tu cuerpo se estresa, la unica manera de dormir es llorar hasta que no puedas mas, pasan los dias y no tienes hambre, sed, sueño, frio, calor, es como si estuvieras vivo tan solo por hinercia..... tu cabeza te repite que algo horrible esta por pasar y solo puedes callar esa voz mordiendo tus labios, hasta que rotos y llenos de sangre te traigan la paz que el silencio otorga, por fin ese niño se callo, dejo de disculparse por estorbar ala persona que mas amo por tanto tiempo, el dolor y la sangre ahogaron esa voz inservible de un pequeño niño enano y gordo inseguro de si mismo que solo sabe llorar y suplicar por un poco de amor mientras que de rodillas me impide seguir avanzando, me siento pesado........ me siento como un estorbo...... me siento inmovible, pero hoy lo vi, por un momento todo se fue, no escuche a nadie humillarse, no me senti pesado, no me explotaba la cabeza y sentia que mi cuerpo estaba tan adormecido que parecia que estuviera flotando en una nube.......... ese sueño... aquel sueño donde me levante hecho trizas, no eras tu... era yo, yo me baje de esa soga y no paraba de llorar, aquel "amargo despertar" es la clave, hoy, en mi sueño, por un.... solo por un momento senti que todo estaba bien, ya nada me podia hacer daño, no escuchaba a nadie, no sentia nada, todo estaba oscuro y calido, era muy acogedor y por fin pude dormir bien.... perdonenme, lo siento, pero de verdad, ya no quiero, no aguanto mas, cada ves que me levanto de mi cama es como si arrastrara miles de cadenas, no soporto fingir una exprecion de felicidad cada que me cruzo con alguien mas, me siento roto, hecho pedazos, y ya no quiero, me siento inservible, reemplazable, un estorbo, yo se que esto es de cobardes, pero no saben lo valiente que tuve que ser para tomar esta decision, ya no quiero seguir temblando, no quiero llorar, no quiero luchar contra el deseo de hablarle o saber que hubiera pasado si no hubiera sido una carga para ella, aqui nadie tiene la culpa, solo soy yo, y si las personas que me aman de verdad lo hacen entonces solo me recordaran como siempre quice que lo hicieran, con una sonrisa, les juro grupo de culeros que si veo a alguien llorando o hechandose la culpa no importa donde este vuelvo y les jalo las patas sjsjs, viejita, perdoname, soy tan egoista que en este momento no me importa como te sientas cuando me veas por la mañana, porfavor entiendeme, estoy cansado :( ya no quiero, lo doy todo y aun asi esta vida es muy culera conmigo, disculpame, soy tu unico hijo varon y aun asi nunca fui lo que esperabas, no pude hacer que te sientas orgullosa de mi, nunca fui un ejemplo para mi hermanita, porfavor cuidala y amala y dile que yo la amo, nunca se lo digo pero para mi ustedes 3 son las mujeres mas importantes de toda mi vida, viejo, lamento tanto nunca haber complacido el sueño que tenias, perdoname, nunca me gusto la profesion que escogiste para mi, te decepcione durante 18 años y aun con esto solo te hare daño, perdonenme porfavor, de verdad lo siento, me hubiera gustado ser el hijo que ustedes querian y se merecen... se que tu y yo ya no somos nada, y por respeto a eso no dire tu nombre pero, tu tambien..... perdoname, en toda nuestra relacion lo que mas quice decir era que te amo y solo terminaba pidiendo perdon... me siento tan inutil eh indefenso ante tus mounstruos, siento ser un estorbo para ti y tu vida, nunca nada de lo que te dije fue mentira, te amo y siempre lo hare, te lo suplico, se feliz, sigue con tu vida y si te atreves a decir que esto fue tu culpa yo nunca te lo perdonare, mi familia ya sabe que no somos nada asi que porfavor, no llames, no escribas, quedate ahi, con tu vida, veo lo feliz que eres en redes y es la unica luz que eh visto en estos dias, solo sigue asi, donde sea que este yo cumplire con mi promesa y te seguire protegiendo, todo contigo fue hermoso, gracias... por todo.... amigos, los estimo mucho, ya saben como soy asi que mas le vale tomar hasta quedar tirados en el piso ehhh, yo bebere con ustedes aunque no me vean, perdonenme por causarles este dolor y preocupacion, pero almenos solo por un momento intentare descansar, en mi fria cama, en mi vacio cuarto, con la ventana abierta y brindanome una brisa de paz me despido, cuidense, si? hasta pronto, son lo mejor que me ah pasado, gracias por amarme cada uno a su manera, mil gracias.