Lo que esta y no se usa nos fulminara, somos culpables, de semejante terror manifestado a la luz del dia: de modo que, desde lo alto del sentimiento por nosotros mismos; desprovisto de ambiciones y prudencias personales, y no buscando nada para mi.
Estoy al final de mis 29 años, la mitad de la vida.
Ahora bien, llegado a esa mitad de la vida, estoy tan acorralado por la muerte que me podria llevar en cualquier momento, la indole de mi sufrimiento me inclina a pensar en una muerte subita, convulsiva, (aunque preferiria una muerte lenta y lucida que me permita hablar con amigos, debe ser más dolorosa), En el fondo, ya hice la prueba de mi consideración a la vida:muchos la harán todavía. Hasta esta mismo instante mi ánimo no ha flaqueado bajo los sufrimientos persistentes, me parece que los siento de manera más serena y condescendiente que durante toda mi vida anterior: ¿a quién tendría que atribuir esta acción que me ha fortificado y mejorado?el programa será relajarme, descansar de mis pensamientos -lo que no ha sucedido en años.detrás del pensamiento está el diablo.
Años me beneficiaron mucho en cuanto a la purificación y a la limpieza del alma -y para eso no tuve necesidad ni de religión ni de arte, sólo el desamparo total me permitió descubrir mis propias fuentes de salud.
Ningún dolor ha podido ni podría inducirme a un falso testimonio contra la vida tal como yo la concibo.Mi existencia es una carga espantosa: la hubiera rechazado hace mucho tiempo, de no ser por las experimentaciones tan instructivas en el dominio intelectual y moral, precisamente durante ese estado de sufrimiento y de renunciación casi absoluta -ese alegre humor, ávido de conocer, me eleva a alturas donde triunfo sobre cualquier tortura y cualquier desesperanza.
El consuelo son mis pensamientos y mis perspectivas,créanme,  gozo de mi libertad y deseo ese placer a todos los que tienen derecho a la libertad espiritual y apenas me ha sacudido una desolación de dos días cuando ya de nuevo mi locura se echa a correr tras cosas inconcebibles.
Considerando la enorme actividad que debe realizar mi sistema nervioso, me asombra su sutileza y su resistencia maravillosa: largos y pesados sufrimientos, una profesión inapropiada, ni siquiera una terapéutica equivocada han podido dañarlo en lo esencial. El sol de agosto está sobre nosotros, el año corre, un silencio más grande, una paz más grande recomienzan sobre las montañas y en los bosques. En mi horizonte se levantan pensamientos que nunca había visto, ¡no los dejaré traslucir y me mantendré en el seno de una calma impasible¡.
A fin de cuentas, si no pusiera tanta fuerza en mí mismo, si necesitara esperar la aprobación, el ánimo, el consuelo de afuera, ¡dónde estaría! ¡Quién sería!! ¡Si al menos fuera un derroche por el placer de derrochar!.
 Me acabo de mirar al espejo; nunca habia visto semejante aspecto, un buen humor ejemplar, bien alimentado y diez años más joven de lo permitidoEl mundo está radiante, pues Dios está sobre la Tierra.Los cielos se alegran de que yo este aquí... También he estado colgado en la cruz.
Aquí el sol sale un día tras otro con la misma implacable plenitud y claridad . .además me permite oír sentado a la mesa la soberbia música ejecutada debajome hago yo mismo el té y las compras, sufro por los zapatos agujereados, y a cada momento doy gracias al Cielo por el mundo antiguo, con el que los hombres no han sido lo bastante simples, ni lo bastante silenciosos. Como estoy destinado a divertir a la próxima eternidad con malas farsas.
Este invierno, vestido de la forma más miserable, asistí dos veces seguidas a mi propio entierro.
 Hasta el paisaje  carece de talento.