Supongo que es la confusión, la cobardía, toda la mierda que está dentro de mi vida la que hace que esté así. Soy fuerte, o un poco o no, o sí…. de todas maneras sé que no soy lo suficiente fuerte para ‘combatirla’, me siento insegura porque no sé lo que va a ocurrir mañana ni dentro de un segundo, no sé cuánto más mi cuerpo durará así.
He perdido a mucha, a muchísima gente… y no quiero que esto pase más, no por ‘ella’, al menos…. pero, cuando pienso esto a la vez se me viene a la cabeza que ‘ella’ está dentro de mí. Me enferma. La odio y a la vez no la dejo irse.. Confuso sentimiento, ¿verdad? Me dicen algunos que es una tontería… otros que no es culpa mía, otros que es fácil dejarla ir…. ¿Quién tiene razón? Nadie tiene la razón absoluta, ni nadie sabe de dónde procede, ni nadie tiene la medicina para salvarme. Nadie sabe lo que guardo y lo que aguardo, nadie sabe lo que pienso ni lo que sucedió. Nadie. Ni siquiera yo.
Me encantaría poder ser NORMAL y de paso no tan atolondrada, ni tan torpe ni tan ingenua. Medir 1’80, tener de medidas 90-60-90, el pelo largo y brillante, los ojos menos grandes, la nariz más pequeña……. Me encantaría que alguien estuviera orgulloso de mí, aunque no tiene nadie motivos para ello, pero, es algo que alegraría… me gustaría desaparecer o no haber estado aquí nunca. Hace mucho que se lo dije a quien me engendró. Ayer se lo volví a repetir . No supo qué contestar.
Desde hace años me levanto coja, con la paciencia agotada, con la rutina ajetreada, y creo que necesito hacer un paréntesis, salir del caos. Me pregunto qué es mejor, luchar o esperar. Muchas veces las circunstancias me impiden luchar. Eso es lo que ocurre. No tengo ni la fuerza, ni el tiempo, ni las circunstancias necesarias para hacerlo. Quiero ser muchas cosas que ojalá pudiera decir. Y aunque algunos digan que soy especial… sólo soy una más, con mucha mierda en mi vida y un toque grande de indecisión en mi cabeza.
P. A. S. O. Deberíais hacer lo mismo.