Puede parecer facil, pero no lo es. Podria hacer millones de cartas a amigos, podria escribir cualquier cantidad de textos sobre temas de la vida, podria intentar recitar algun poema, podria inventar una historia, podria relatar todo un dia entero, pero escribir una carta a una madre no es lo mismo. Dicen que el amor de madre a hijo y de hijo a madre es algo unico, que es el sentimiento mas profundo de todos, un amor especial, un amor que nada podria destruir, un amor inigualable, un amor dificil de expresar con palabras; por esto es por lo que creo yo que se me hace tan dificil el poder escribirte una carta. No son ni las ganas ni la insipiracion, es solo lo dificil que se me hace poder expresarlo. Me diste la vida junto a papá, me llevaste dentro tuyo nueve meses, me viste nacer, y me estas viendo crecer dia a dia. Me enseñaste, me educaste, me cuidaste ¿Como hago para poder agradecerte cada una de estas cosas?. Puedo rebelarme, puedo no decirte constantemente cuanto te quiero, puedo aparentar no valorar ciertas cosa, pero dentro mio el agradecimiento es inmenso y el mas grande de todos. Tengo la suerte de tener una mama que me acepta que me quiere y me entiende, que es abierta a todo, que se que puedo confiar en ella contandole lo que sea, que con tal de que yo me sienta mejor va a hacer hasta lo imposible. Puede que varios tengan esa suerte, pero yo, yo me siento mas afortunada aún, porque esa mama sos vos, tan genial, tan unica. No llego a lograr imaginarme una vida sin una madre, una vida sin tener a esa persona que dentro suyo nos tuvo, que nos vio nacer y nos ayudo a crecer, nos levanto en cada caida, nos aconsejo, nos educo y enseño, nos mostro lo que es la vida, lo que algun dia vamos a tener que trasmitir a los nuestros y por sobre todas las cosas nos dio amor, ese amor unico que existe en cada par de madre - hijo. No logro comprender a aquellos que no valoran, que no disfrutan de lo que es tener una mama, que no la cuidan, que no se preocupan por ella. Puede que a veces no parezca o no se demuestre (no logro enteder por que) pero es sabido que no hay cosa que preocupe mas que como esta esa persona que nos ama mas que nadie, saber que le pasa, que piensa, que siente. Hubo un tiempo que me senti perdida, perdida en un laberinto oscuro, donde no veia ninguna luz, donde mas que en un laberinto me sentia en un pozo del cual no podia salir, del cual sentia que todo terminaba alli, pero nada de eso estaba sucediendo, era yo la que habia cerrado los ojos e imaginado eso, era yo quien no queria ver esas luces que un camino hermoso me iluminaban, y ahi estabas, una de las luces que me iluminaron fuiste vos, esa luz que siempre estuvo latente, que nunca se apogo, y que va a seguir tan latente como desde el dia en que naci y me mostraste la vida, esa luz que es mas que solo una luz. No voy a decir que me arrepiento de esos tiempos porque no serviria de nada ese arrepentiemiento, por lo que buscandole el lado positivo al asunto puedo destacar la confianza que comencé a sembrar en vos mama, y cuanto mejor se siente asi, cuanto mejor es poder contarte como me siento, que siento que pienso, que quiero hacer que no, realmente es diferente y muchisimo mejor. Gracias, gracias por estar en cada paso que doy, por levantarme en cada caida, por defenderme y apoyarme, por mostrarme las consecuencias de las cosas, por advertirme, por educarme, por formarme, por dejarme ser, porque si soy alguien hoy es gracias a vos y papa, las personas que me dieron la vida y por mas que no lo diga a menudo los amo y mas que a nada en el mundo, los amo tan profundamente que tanto me cuesta decirlo y si hoy no los tuviera no se que haria, no sabria para donde ir ni que hacer, no seria lo que soy, definitivamente nada seria igual. Perdon, perdon por a veces no ser la que podrias desear, por mis locuras, mis gritos, mis histerias, mis caras, mis malos humores, perdon por no ayudar lo necesario, perdon por cambiar de planes cada 10 minutos y desorganizarte la vida, perdón por nunca haber cambiado el rollo de papel higiénico ni mucho menos el de cocina, perdon por usar tu ropa y no devolverla hasta que pegues un grito, perdon por hacerte renegar, perdon por las mil y un noches que de chiquita te desperte porque tenia pesadillas, perdon por haberte gritado alguna vez, perdón por no haberte demostrado antes cuanto te quiero, perdon mama. Toda mi vida estare orgullosa de la mama que tengo, que siempre lucho que siempre fue tal cual es, algre y llena de vida, de esas que lo unico que quieren es vivir, y mostrarnos a nosotros lo lindo que es eso, siempre has sido un ejemplo a seguir, tan firme tan justa, tan vos, tan unica mama. No te das una idea lo lindo y placentero que es poder decir la palabra MAMA, y la cantidad de cosas que esa palabra incluye. Agradezco tanto tenerte MAMA. Por todas estas cosas, y muchisimas mas que hoy no me salen decirte es por lo que quiero desearte un muy feliz cumpleaños, y que seas feliz, mas de lo que ya pareces ser, y quiero que hoy através de esta carta sepas lo que realmente siento y pienso, que en resumen podria decirse que sos genial. Te amo mama, gracias por tanto. Tuya siempre, Mili 2/3/2009