Me puso muy triste cuando me dijo que ya voy a estar mejor, fue como un ''con el tiempo te vas a reponer''. Fue muy feo, él no va a ser el que me ponga bien. Fue como un ''no voy a volver con vos así que procura mejorarte''... Pero bueno, tengo que aceptar que él no quiere volver. Aunque trato no puedo, no puedo aceptar eso, no me entra todavía en la cabeza que no me quiere más, que dejó de amarme, de sentir cosas lindas por mi. Dejé de ser su amor, la persona más importante, cuando me decía eso me ponía re feliz. Y yo siempre diciéndole mentiraaa, nunca supe si fue verdad. Odio hablar en pasado, quisiera que fuera todo en presente, que él sea mi presente. Me pregunto si te preguntás que hacer con esto, si tenés una solución. Seguramente tu solución es esperar a que me ponga bien, sola, con ayuda del tiempo. Sabés que la única manera de que esté bien es estar con vos, sos la única persona que me hace bien, la única persona que quiero, y que todavía quiero. Hoy justo estaba hablando con Viry de esto. Todos me dicen que voy a encontrar a alguien mejor, con el tiempo. Sé que no es así. Todo lo que siempre busqué se resume en un Martín Rodríguez. Sos lo que siempre busqué. Inteligente, no tiene muuchos amigos pero pocos y que querés mucho, lindo para mi, más alto que yo, pelo marrón ondulado (me encantaba tocarte el pelo..), coincidimos en varias cosas, sos de river jeje, no sos creído, te importan los demás. Eras el CHICO IDEAL, eras lo que siempre había buscado. No creo encontrar a alguien como vos. Hoy también me pregunté cómo podés estar mal porque yo este triste, es muy ilógico, vos me dejaste, vos me dejaste de querer, cómo te puede poner mal que yo esté mal?? No lo entiendo. Sabías que iba a sufrir, por qué me dejaste? Sabías que eras lo más importante para mi, aunque a veces no te hablara porque estaba enojada, siempre lo supiste. Siempre supiste que eras mi mundo, te lo dije creo que 2 veces que eras mi sentido de vida. No sé si le diste mucha importancia a eso, pero aclaro ahora que diciendo eso te considero la razón de mi existir, la razón por la cual vivo feliz y todos mis proyectos te incluían. Había pensado todo un futuro con vos, ahora me acordé de un mensaje que me mandaste una vez diciendo: ''sabés que no me imagino mi vida sin vos?'', tantas cosas me decías, que parece que fueron ayer. Adónde habrán quedado esas palabras, ahora ya no significan nada, o no le diste importancia... Cuando pensabamos en tener una familia juntos, 2 hijos. Me lo imagine tan real, soñaba que se iba a cumplir algún día. Llegué a poner en un contador que puse en google para que me muestre todos los días cuánto faltaba para que cumplamos un año. Pensé hasta que regalarte para el día de tu cumple, también en qué hacerte para cuando cumplamos un año. Pensaba que cuando cumplamos 6 meses hacerte una página con todas las fotos (las pocas que tenemos), canciones, letras de canciones, cualquier cosa para expresarte todo lo que fueron esos 6 meses y lo importante que eras para mi, iba a ser re linda la página, pondría tantas cosas lindas, como todos los recuerdos que tengo de vos. Insistía tanto con sacarnos fotos, eran las fotos más lindas lejos. No porque fuera linda la foto en sí, sino por lo que expresaba, el amor que había en ese momento congelado en una foto. Cada vez que veo una foto juntos me largo a llorar. Recuerdo ese momento, las cosas que hicimos ese día, las palabras lindas que me dijiste, cada caricia, todo. Me acuerdo todas las salidas, hasta los detalles más mínimos. Cada sector de tu cara, me la acuerdo perfectamente, cada milímetro de tus labios, tus ojos hermosos (me acuerdo cuando en nuestra última salida que teníamos el título de ''novios'' me dijiste que eran lindos mis ojos, que eran re claritos), la piel de tu cara, tu bigote jeje, tu pelo siempre desordenado (tengo todavía el mensaje que me mandaste que decía que la próxima te peinaba yo u.u), tus brazos que me encantaba acariciar. Me encantaba y todavía me encanta todo de vos. Me encantaba que me agarraras de la cintura. Siempre que paro en una esquina por el semáforo me acuerdo de vos. El último día que te vi, el martes, cuando paramos en los semáforos, extrañe demasiado que me besaras. El viernes pasé por esa esquina que parabamos casi siempre, donde doblan un montón de colectivos y donde nos besamos.. Estaba con Daychu y le dije, pensar que acá nos besabamos hace poco.. Cada vez que paso por lugares donde caminabamos, me acuerdo de vos. Hoy mi mamá me volvió a preguntar de vos, siempre con la misma pregunta: ''Te peleaste con Martín?'' y mi misma respuesta: ''no importa, no quiero hablar de eso''. Sé que si le digo me va a preguntar el porqué, y me voy a largar a llorar, y me va a retar por ser tan idiota, y me va a decir lo que siempre me decía cuando yo le contestaba que iba a seguir mucho tiempo con vos , ''sabés cuántos novios vas a tener??'', y yo siempre un ''pufffffffffff sabés cuántos!'', irónicamente por supuesto. Creo que me desadmitió, sería muy triste eso. Hoy vi las fotos que puso de anoche, del cumple de emiliano zottolo. Salió tan lindo.. Cambio su foto de perfil del facebook, esa foto de cuando fue a Brasil y le dije que salió re lindo :) Casi medio año ibamos a estar juntos, para mi fue poco tiempo porque pensaba que ibamos a durar para siempre, alto sueño ese. A la mañana fui al parque, a las hamacas jaja. Recordé como era ser pequeña, sin preocupaciones. Casi sin problemas, vivía feliz. Todos eran amigos de todos, también el primer amor de mentiritas que todos tienen a esas edades y que nunca se olvidan. Quisiera volver a esos tiempos. No sufrías por casi nada. Solamente los chicos se fijaban por la cara de la nena, no por su cuerpo, no como hacen ahora, que sólo es por el exterior. No llorabas mucho en esas épocas. Esa ingenuidad tan linda. Aunque a veces me dejaban de lado a mi, por ser fea, o por otras cosas. Los chicos en esas épocas eran muy crueles. No les importaba decir lo que sentían aunque afectaran emocionalmente a la otra persona, aunque ahora digamos no es muuuy diferente. ''Sos lo más lindo que me pasó en la vida (L'', otro mensaje que me hace llorar. Siempre dije que no era lo más lindo que te pasó en la vida, y ahora me doy más razón, si hubiera sido lo más lindo no me hubieras dejado. Y encima me dejaste porque dejaste de amarme. El peor sentimiendo del mundo: que te dejen de querer. Me pregunto qué habré hecho TAN mal.. Qué hice para que me dejases de amar. Qué fue eso tan grave que haga dejar de existir a ese sentimiento hacia otra persona, el ''amor'' lo llaman. En mi agenda, en una hoja pregunta objetivos para este año, y apenas lo leí puse seguir de novia con Martín Rodríguez (L). Ese objetivo se rompió, además lo puse como primero en la lista.. Ayer leí un historial antes que nos pusieramos de novios, habías escrito ''es re lindo ilusionarse''.. Para mi es la mierda más grande, una mentira, y a partir de ahora voy a tratar de no tener sueños ni ilusiones. Para qué?? para después sufrir porque no se cumplieron? No gracias. Paso. Cuando estoy en el ascensor siempre me viene ese recuerdo de nosotros 2 abrazados ahí. Siempre cuando llego al edificio temo en que la encagarda me pregunte qué es de tu vida. Sé que me va a temblar la voz, y se nota en el instante que voy a llorar. Y no quiero eso. Por ejemplo ayer, en inglés particular, le pregunto a una compañera cómo le fue con el papá del novio de ella, ella fue a visitar la casa del padre y me pregunta cómo andas con Gonzalo? jaja siempre se confunde con tu nombre, antes de ni siquiera abrir la boca me doy vuelta y me tiro sobre mi asiento. Escondo la cabeza para que no me vea llorar, y vuelvo a escuchar la misma cosa una y otra vez: ''ya vas a encontrar a alguien mejor'', ''es un idiota'', ''cuando se de cuenta de lo que se perdió se va a querer matar''. Nunca creo en esas cosas, por más que me la digan 843432 veces, nunca asimilo esas cosas. Pero bueno, life is life como dice Viry. Todos mis cumpleaños, cuando soplaba las velitas era pedir siempre el mismo deseo: ''encontrar a alguien que me ame''. Este año eso fue diferente, fue:''seguir con Martín para siempre''. Ahora me doy cuenta que ni los deseos esos se cumplen..