Siempre empiezo así, feliz escribiendo lo que hice en el dia, y después empieza la depresión. Como ahora, recién te pregunto qué vas a hacer, si volver conmigo o dejarme para siempre, necesitaba que me lo digas. No voy a estar toda la vida pendiente de vos, como un perrito, hasta que te dignes a quererme. No. Aunque me duela en el alma perderte para siempre. Hoy me doy cuenta de las cosas, vos claro me dejaste no sentís nada, yo al contrario, parece que tu recuerdo es más fuerte de lo que era antes. Te quiero odiar, te quiero odiar tanto, para poder olvidarte. Pero no puedo, odio ser así dios. Cuándo aprenderé que no vas a volver? Por lo menos ahora me lo dejaste claro, aunque haya llorado cuando leí eso, tenía una mínima esperanza que sea un sí, pero bueno, ya me dejo ilusionar... En verdad sí te odio, odio que no me hayas querido tanto como yo quería, odio que me hayas dejado así, de la nada, odio que nunca veas tus errores, odio no haberte dicho cosas por miedo de hacerte enojar, odio haberme callado tanto, odio amarte con toda mi alma, odio demasiado eso, odio amar, odio tener sentimientos, te juro que odio con todo mi corazón amarte, como la canción de Rihanna, Hate That I Love You, todo lo que dice la canción, te odio, odio que me hagas sentir así, odio quererte, odio no parar de defenderte, odio todavía sentir lástima porque te sentis mal, odio sentir esa necesidad de hablarte, te odio, y no es de resentida ni la boludez, te odio, quiero aprender a odiarte, quiero odiarte, odiarte mucho. Así voy a dejar de amarte, espero que con lo que me dijiste hoy pueda olvidarte definitivamente. Además te pone triste que me haya vuelto emo??? Emo por vos obviamente. Quisiera que algún día sufras taaanto como yo sufro por vos, quiero que alguien te rompa el corazón como hiciste vos con el mio, que la persona que más ames te deje de querer y que te deje tal cual como me dejaste vos, aunque no crea que sea tan idiota la piba en cortarte por msn. Bah no creo que una persona madura haga eso, o alguien con corazón por lo menos. Nunca creí que la persona que más amé fuera la persona que más me hiciera sufrir. Ahora te confieso que tuve momentos más tristes que felices, sufría demasiado al lado tuyo, callandome las cosas, evitando que te enojaras, sólo quería verte feliz. No me importaba sentirme mal por las cosas que hacías, sólo quería verte feliz conmigo. No sé en qué estaba pensando en ese momento, querer la felicidad del otro a cambio de mis tristezas, llantos, depresiones, por vos, TODO por vos. Todos me veían sufrir por tu culpa, no veían la hora de que todo terminara. Cada día me veían más triste, era re loco, porque estando con una persona que amas no podés sufrir tanto. Era buscar las palabras exactas todos los días para que no te enojaras, siempre buscaba las palabras justas. Decirte las cosas de una manera leve, pero en verdad eran graves, prometí no enojarme, pero nunca negé sentirme mal. Dije no me voy a enojar, pero en verdad sí me enojaba, y mucho, y eso me ponía muy triste. Vivía triste, pero la gran mayoría de las veces no lo hacía notar, porque no quería que te pongas mal porque estaba triste yo. No puedo creer que me sentí tan mal por vos, sólo por verte feliz. Me podría sentir como la mierda cuando me tratabas mal, muy mal, pero igual seguía haciendo lo que vos quisieras, sólo para que no me dejes, porque te quería mucho y lo que menos quería era verte lejos de mi, como ahora. Tengo demasiadas ganas de odiarte, para dejar de amarte y olvidarte. Mmm no se, quién te crees que sos? Que cuando a vos se te cante la p.. volvés conmigo? No, sabelo. O volvías ahora o desaparece de mi vida. Te quiero fuera de mi cabeza, de mi corazón. Aún después de dejarme me seguís haciendo mierda. Cómo puedo seguir amandote después de todo? Ya esta desapareciendo ese hechizo que usaste sobre mi, tenerme ahí, para vos, siempre, y cuando quieras me hagas ilusionar. Te odio por haberme hecho ilusionar sobre un futuro con vos, odio haberte amado, odio haberte tenido como la persona que más ame en mi vida, odio todo, te odio, o eso aparento. Espero llegar a odiarte un día de estos, dejar de amarte, es la única manera. Quiero encontrar a otra persona, que me haga olvidar de vos, no quiero acordarme de vos, nada de nada. Me tratás con indiferencia total, no me querés más, me haces sufrir como nadie hizo conmigo, me hacés llorar todos los putos días, hacés que opaque todo lo hermoso del día con tus recuerdos, con tus palabras que me siguen lastimando, me boludeas haciendome creer que todavía sentís algo por mi poniéndote triste porque me volví emo para después decirme que no crees volver conmigo. No te tendría que importar verme sufrir, ni siquiera si es por vos, vos te buscaste eso, vos buscaste que me sintiera mal, vos dejaste de amarme, hacete cargo, pero claro, NUNCA admitís tus errores, siempre la otra persona tiene la culpa, yo hago algo y ALTO quilombo, me tratas como el orto y me mandas a la mierda, y yo siempre cuando hacías algo yo me quedaba callada, no te hablaba y fue, si te tendría que haber dicho todo lo que sentía en el momento te hubiera haber hecho sentir como la mierda, pero yo como siempre tan idiota no quería eso, por eso prefería callarme antes de decirte las cosas como eran. Sería al re pedo haberte dicho las cosas que hacías, como el martes, te dije tus errores y no los supiste admitir ni siquiera uno. Sos un idiota, nunca fuiste vos el culpable de nada, siempre fui yo, hasta yo aceptaba las cosas que ni siquiera hacía, te pedía perdón aún sabiendo que eras vos el causante de la pelea. Te odio, te odio, te odio por haberme hecho querer de esa manera, por haberme convertido en una persona que ya no cree en el amor, en una persona que vive llorando todos los días, una persona depresiva y triste. Por tu culpa estoy así, por tu culpa no soy feliz. Por tu culpa ahora siento asco por el amor, por las parejitas felices, por las canciones de amor eterno, todo por vos. Para vos es como si nada, te odio porque llevás tan bien la situación, como si no te hubiese afectado. Espero odiarte pronto, no porque te quiera odiar, odiar sólo para dejarte de querer y olvidarte.