No sé que hacer, cada vez que empiezo a pensar me mareo y me agarran náuseas. Ese es el presentimiento que tengo cuando algo malo está por pasar. Tengo miedo, como antes. Tengo pánico, no sé. No puedo dejar de pensar en eso. No me logro concentrar en nada, pienso demasiado. Hasta que no tenga la respuesta no voy a poder seguir firme, voy a andar merodeando por la vida sin rumbo fijo. Ya sé la respuesta cuál va a ser, apuesto lo que sea porque va a ser así. Me duele que tenga que ser de esa manera, esperaba volver y recomponer mis errores, dejar de hacer lo mismo, cambiar mi actitud y dejar de hacerte mal. Quiero que te quede claro que si querés volver, tené la garantía de que no vas a volver a sufrir como decías que lo hacías antes. Yo cuando quiero algo trato de hacer todo lo posible para que eso se cumpla. Si mi objetivo es estar con vos, voy a tratar de dejar de hacer las cosas que te molestaban, pero si ya ahora pensás que no vot a cambiar, que te voy a volver a lastimar y que te voy a hacer sufrir estás equivocado. Quiero que saques una conclusión vos de todo esto, quiero que creas en lo que te digo, que me creas. Guiate por lo que te dice tus sentimientos, como yo sigo los mios. Todas mis amigas/conocidos me dicen que te tengo que olvidar, mis pensamientos también dicen eso, pero existe algo que contradice todo eso, mis sentimientos. Mi consciente sabe que cabe la posibilidad de que me dejes otra vez y vuelva todo por lo que estoy pasando ahora, llantos, sufrimiento, dolor, todo. Pero mis sentimientos se oponen a eso, no sé porqué te quieren, te aman, te necesitan. Quiero que entiendas de una vez lo que te digo y que me creas. Creas en mis palabras, sabés que siempre te fui sincera. Quiero que te sigas por lo que vos pienses que está bien en tu corazón. Yo por lo menos siempre me guio por eso, está bien, a veces se equivoca y me hace hacer cosas que no me favorecen o que me hacen mal, pero qué pierdo en intentar?. La gran mayoría de las cosas que hago las hago porque existe eso que me hace hacer lo que siento, casi nunca razono las cosas antes de hacerlas. Nunca pienso antes de actuar, me dejo llevar, es malo eso, pero también está mal que te dejes llevar siempre por la razón, llendo en contra de lo que realmente sentís. Ya no sé que hacer, ni siquiera sé si le vas a llevar el apunte a esto o vas a seguir ''lo correcto'', no sé. No sé que puede suceder, por ahí un día me decís que bueno, me dejaste de querer definitivamente y que no querés volver a sufrir conmigo, eso es lo más posible, y me aterra. Más me duele que no hayas ni intentado probar devuelta, que sólo tengas en cuenta el pasado. Sólo te acordás de las cosas malas, y que eso se va a volver a repetir sí o sí. Pero bueno, si tu corazón dice que no me querés más no puedo hacer nada. No puedo hacer que me quieras como antes, porque siempre te vas a acordar del pasado, va a estar ahí presente, latente, y eso te impide pensar que lo que puede llegar a pasar sea diferente a eso. No sé qué más hacer, no tengo rumbo ni nada. Me va mal en absolutamente todo, el colegio, la relación con mis amigas, inglés, todo. Es como si me hubiera vuelto torpe (más de lo que era antes) de repente. Mi vida se vino abajo. No tengo idea cómo hacer para volver a poner las cosas como estaban antes, no creo que se pueda, o no exactamente como estaban antes, me hace falta mi motivación... No tengo señal de nada, nada de nada, es como si estuviera en medio de la niebla espesa y no pudiera ver la salida, estoy atrapada. Atrapada en la duda y en la espera de eso que ni siquiera sé qué es. La respuesta a esta incógnita sólo la tenés vos, encerrada en vos. Mis ganas de hacerte feliz todavía estan, pero el tiempo es malo. Me hace mal esperar. Cada día que pasa y vos no sabés que sentís me pone mal. No saber qué hacer, es irritante. Te quiero y mucho, como siempre lo hice, pero no sé vos. Seguramente que no, ya que ni señal de vida me das, como si me evitaras, me esquivas, y eso me duele. Es horrible. Por favor tené en cuenta todo esto para tomar una decisión, todo lo que dije hoy es verdad, sinceramente. Si crees que soy un mal para vos, como una enfermedad, espero que no sea así, espero que no pienses así. Porque los errores se pueden reemplazar con actos buenos. Pero si no me das la oportunidad, es imposible. Sería un error tuyo, no probar si puedo cambiar o no. Todo depende de vos, dependo de vos más bien...