Bueno, hoy me decido por completo a dejarte de querer. A partir de hoy no sos más que otra persona en mi vida, dejas de ser la persona más importante. Voy a dejar de quererte. Lamento no haberle hecho caso a todas las personas que me quieren y quieren lo mejor para mi. Siempre me dijieron que eras un imbécil, pero yo como estúpida no les creí. Grave error. Quiero encontrar a alguien que me quiera como soy, que no me haga sufrir, que no me diga las forradas que me dijiste hoy, que no sea tan mierda de ilusionarme al pedo. Odio amar con toda mi alma. Por tu culpa ahora odio el amor. Cada vez que veo una pareja feliz los odio. Odio todo lo relacionado con el amor. Me hiciste perder el sentido del amor. No quiero amar nunca más. Ahora recién me doy cuenta de la verdad de las cosas, cómo no lo supe ver antes? Cuántos llantos me habría ahorrado? Hiciste que hoy mi tía me viera llorar, hiciste que ella llorara también, porque es como mi segunda mamá para mi, y yo su segunda hija, y le dolió verme sufrir, y lloró conmigo. Me hizo mal verla llorar, me sentí culpable, y te putee en ese momento, hiciste que ella llorara. Nunca nadie me hizo tanto mal, ahora. Nunca nadie me había tratado tan mal como lo hiciste este último tiempo. Si hubiera alguna técnica de cómo no ilusionarse, la tomaría. Para qué carajo me dijiste que me seguías queriendo y que me extrañabas? Se ve que te encanta romperme el corazón. Siempre tenés la razón no? La puta razón. Siempre estás en lo correcto. Sos un rencoroso de mierda. Vivís en el pasado pibe, date cuenta. Trata de no pensar en el pasado, si vas a vivir así, pobre de vos. ''Las personas no cambian.'' qué sos Dios ahora que lo sabe todo? Pero más que obvio! Siempre tenés la razón! Por mi cree lo que se te cante, cree que nunca te quise, que te manipuleee, todooo. Ya no me interesa, antes sí, ya nooo. Me chupaaa. Me cansé de decirte miles de veces la verdad y que no me creas. No me importa más si me crees o no, ya que nunca me vas a creer porque sos un terco de mierda que piensa sólo en el pasado y lo que vos crees. No me importa ya lo que pienses. Hoy me dijiste lo de Roo Calistro, PIBE DEJA DE PENSAR EN EL PASADO, no me caía bien antes, pero ahora no, porque dejé de sentir celos de ella y me di cuenta que tenemos intereses parecidos y que parece buena persona. Me recriminas eso como 2 meses después, deja de estar en el pasadooo. Como dice Freire, viví el presente ;), ya que según vos tu presente es mejor ahora, para qué carcomarse con el pasado feo que tuviste conmigo? Viví ahora, sos libreeeee. Sin una manipuladora y posesiva al lado, sos libre, hace lo que se te cante la p..., ya no me importaaa. Desde hoy me decido completamente a olvidarte. Por todo lo que me hiciste sufrir este último tiempo, por hacerme sentir la más mierda, por haberme hecho dejar de creer en el amor, por hundirme en esta depresión. Sólo supiste ver todo lo malo, lo bueno nunca lo viste. Nunca. Siempre me recriminas lo malo. Anda a cagar sabés? Me decís que hago esto para hacerte sentir mal? Sé que no te vas a sentir mal, porque no te importo una mierda, no te importa que este sufriendo, te recontra chupa. Y por mi sentite mallll, muuuy mal, para ver cómo me siento yo después de que me hayas boludeado como hiciste, igual nunca vas a sufrir como yo sufro, nunca. Porque no tenés corazón, alguien que trata a alguien que supuestamente quiere así, no existe. Y eso que te dijo Juani, ALTO VERSO. Alta mentira, no te iba a perseguir, si me crees tan psicópata bueno, sos un idiota, y ahora está más que comprobado. Hoy me hiciste sentir como la mierda, una mierda, la más mierda de todas. Cuando estaba llendo a inglés y paso el auto tan cerca mio no me importó si me pisara, total soy una mierda. Me odio, y ojalá te odie. Quisiera saber cómo dejas de querer a alguien 2 días, por favor decime! Así lo pongo en práctica con vos. Definitivamente voy a tratar de olvidarte, y si puedo, odiarte. No te mereces mis lágrimas, bah mejor dicho los ríos de lágrimas que derramé por vos. No mereces nada, por forro. Yo tendré mis errores, pero los acepto. Vos ni siquiera eso, no ves lo que haces mal, te chupa hacer sentir mal a los demás, parece que te divirtiera hacerme sentir mal, ilusionarme para después de 2 días romperme el corazón nuevamente. Ya ni me queda corazón. Me hiciste tanto mal, que ya ni creo en el amor, en esa mentira que dice que 2 personas se quieren incondicionalmente, como es cada uno, con sus defectos. MENTIRA. Si me hubieras querido me hubieras aceptado tal y como era. Yo te acepté tal y como eras. Pero vos no.. No quiero enamorarme más. Nunca más. Eras perfecto para mi, eras lo mejor, y eso se terminó. No te quiero más, te quiero olvidar, de cualquier forma, pero olvidarte. Ya no voy a sufrir por hacerte feliz, ya no. Voy a tratar de ser feliz sin vos, o un intento de ser feliz. Ya no tengo ni corazón. Me lo rompiste en pedacitos. Hasta los pocos que quedaban. Me hacés sentir culpable sin motivo. No te quiero más. Quiero que desaparezcas, y que sólo queden los recuerdos lindos, los momentos más lindos que pasé con vos. Es una lástima que todos esos momentos sean opacados con toda la mierda que le siguió. Una total lástima, pero bueno, qué se le va a hacer. Sé que siempre me voy a acordar esos momentos hermosos con vos, pero espero olvidar esos momentos horribles, todo ese sufrimiento, que sigo sintiendo por haber sido boludeada por vos. Soy una boluda, medio mundo me decía la verdad, y yo creía que lo que decías vos era sincero. JAJA, qué boluda que fui. Si pudiera volver al pasado lo haría, para volver a vivir esos momentos hermosos, y evitar los momentos horribles. Pero como no se puede, voy a tener que seguir así. Así es la vida, una mierda, te hace pasar momentos hermosos para cagartelos después. Qué mierda. No sé si prefiero haberlos pasado y después este sufrimiento, a que nunca haberlos pasado. Me sentí como la mierda ayer, todo por tu culpa. Me dijiste que pasaste momentos más tristes que felices conmigo, demasiado triste eso. Yo que quería hacerte la persona más feliz, terminó siendo todo lo contrario. Pero bueno, todos cometen errores. Todos, pero vos no los aceptas se ve. No aceptaste mis defectos bueno. Será otra vez. Ahora me resigno a seguir queriendote, cada vez que sienta que te sigo queriendo, voy a recordar todas las cosas horribles que me dijiste, poco a poco voy a dejar de sentir. Ojalá sea pronto, no quiero sentir nada más hacia una persona que me hizo sufrir como nadie, pero que a la vez me hizo pasar los momentos más lindos de mi vida. Suena muy irónico, la única persona que me hizo taaan feliz ahora me hace la persona más triste. Muy loco, pero las cosas son así lamentablemente. Me cansé de decirte una y otra vez que iba a cambiar, esperando una oportunidad al pedo. Me cansé de pedirte perdón. Me cansé de que me trates como si hubiera sido lo peor que te paso en la vida. Me cansé de que me digas que te manipulé. Me cansé de decirte que siempre fui sincera con vos. Me cansé de darte la razón. Me cansé de callarme las cosas por no hacerte sentir mal. Me cansé de que me recrimines cosas del pasado, que me hagas acordar todo lo malo que te hice, me cansé de sentirme culpable de todo lo que sentís. Me cansé de que me mientas, de que me digas que me seguís queriendo. Me cansé de quererte, me cansé. Me cansé de que me quieras y me desquieras cuando se te cante. ME CANSÉ. Me cansé de demostrate de todas las maneras posibles que te quería. Me cansé que no vieras las cosas buenas, todas las cosas que hacía por vos, sólo ves lo que hiciste vos, y yo qué? Nunca hice nada? Si pensas así sos un idiota. Vos me venís a hablar que nunca vi lo que hacías vos, pero vos? Vos viste lo que hacía por vos? NO, ni siquiera ahora lo ves. Quisiera decirte te odio, pero no puedo, no lo siento así. Siento lástima de haberme pasado tantas horas llorando por vos, por alguien que no le importo, por alguien que cree que fui lo peor, y que voy de mal en peor. Desaparece de mi vida, no te quiero más, no quiero que me lastimes más.