No soporto más esta situación. No puedo más. Me duele demasiado el corazón, cada vez más fuerte. No puedo parar de sentirme mal. No puedo parar de llorar. No puedo, no lo puedo evitar. ¿Cuándo podré superar esto? ¿Cuándo voy a dejar de sufrir? ¿Cuándo voy a volver a ser feliz? ¿Cuándo va a desaparecer este sentimiento? ¿Cuándo? No lo sé. Ojalá lo supiera. No puedo, no puedo dejar de pensarte. No lo soporto, no soporto pensar en vos, no quiero pero no lo puedo evitar. Mis sueños rotos. Todos los sueños de mi futuro se rompieron cuando me dijiste adiós. Mi futuro te incluía, eras parte de ese futuro que tanto esperaba. Eras el personaje principal de mi historia, el desencadenante de todo lo que venía. Eras todo para mi. Todo. No existía otra cosa que no fueras vos. Mi felicidad eras vos, eras el factor principal, el fundamento. Eras el motor de mi corazón, el que lo hacía parar o acelerar a 100 km/h. Me afectabas tanto, bueno como malo. Si me veían feliz ni siquiera preguntaban el porqué, ya sabían de antemano que tenías que ver vos. Si me veían triste al instante me preguntaban qué había pasado con vos. Creo que nunca lo supiste ver, nunca viste la realidad de las cosas, lo que yo realmente sentía. Siempre lo viste desde tu lugar, pero nunca intentaste ver cómo me sentía yo. Nunca mediste tus palabras, nunca pensaste en cómo me podría afectar las palabras que salían de tu boca. No te importó hacerme mierda de una. No sé cómo llegamos hasta acá, no vi que ibamos a terminar así, nunca. Ni en mis pesadillas lo hubiera visto de esta manera. En verdad, nunca pensé que ibamos a terminar. Siempre te decía que me ibas a dejar, pero en el fondo sabía lo mucho que me querías, y no creí posible que ibamos a terminar. Creí que ibamos a durar muchísimo tiempo, el futuro nuestro ya lo había imaginado. Teníamos todo planeado. No eran ya mis sueños, eran nuestros sueños. Soñabamos compartir una vida juntos, una hermosa vida juntos. ¿Dónde habrán quedado esos sueños? En ningún lado. Todo se esfumó, desapareció cuando me dijiste adiós. Esperaba tanto poder concretar todos esos sueños. Era la felicidad misma, era tocar el cielo con las manos. Pero todo terminó, y todavía no lo puedo aceptar. Hace no mucho estabamos de lo más bien, los 2 sentados en el Parque Rivadavia juntos, abrazados, besándonos, acariciándonos. Nos queríamos, o por lo menos yo te quería. Sentía que todo estaba bien ese Martes. Nunca me hubiera imaginado lo que iba a venir después. Ni se me había cruzado por la cabeza, estaba tan bien con vos así, no creí que todo iba a cambiar de un día para el otro. No sé cómo no lo vi venir, no vi los indicios, no me di cuenta. Nunca me habías dicho específicamente todo lo que sentías, todo lo que te molestaba, si me lo hubieras dicho antes así como me lo dijiste ese día horrible, todo hubiera sido diferente. Lo hecho, hecho está. No puedo volver el tiempo atrás y remediar mis errores, ni siquiera empezar desde ahora y recomponer eso haciendo buenos actos, ni siquiera eso. Todo terminó, y todavía no lo supero. Por ahí dentro de 2 meses lo supere, pero mientras tanto tendré que vivir con este dolor encima, con este calvario. Llorar todos los días en silencio, no quiero que nadie se entere que lloro, no los quiero poner mal. Es horrible vivir así. Triste, llorando en silencio en mi pieza en frente de la computadora, sola, sin que nadie escuche mis lamentos, que nadie me vea sufrir por amor. Quiero tantas cosas, pero no tengo nada. Sentía que podía superar cualquier cosa si estabas a mi lado, pero ahora que ya no estás me siento vacía. Me pasa algo malo y sólo lloro, cuando estaba con vos no era así. Era ''fuerte'', apenas tenía la oportunidad te lo contaba, porque sabía que me ibas a subir el ánimo porque eras mi alegría de cada día que pasaba. Era un poquito más optimista con vos, veía todo con amor, creía que las cosas podrían llegar a cambiar. Pero ya no, no le veo el lado bueno a las cosas, no veo las cosas con amor, todo lo relacionado con el amor me hace llorar y odiar. Ojalá fuera como las plantas, no sienten nada de nada, nacen, viven y mueren. En cambio las personas nacen, aman y sufren, y mueren. Lo bueno dura poco. Es como si te dan algo por tiempo limitado, en ese tiempo limitado lo disfrutas al máximo, pero cuando termina es como el fin de todo. Para mi es el fin, el fin de algo que nunca creí que podía llegar a terminar. Era tan lindo, era como un sueño hecho realidad, pero terminó todo en un fracaso inminente. Odio que todo tenga que terminar. ¿Es que no existe nada eterno la puta madre? ¿Ni siquiera el amor incondicional e infinito que teníamos? Es triste, triste pero cierto. Juro que todavía no caigo, no caigo en esto, para mi todavía estamos en Julio o Mayo, esos meses inolvidables junto a vos, los más hermosos de mi vida. Cada vez que me preguntaban cuál fue el mejor año decía 2009, porque había conocido a la persona que más iba a querer haste ese momento. Mi almanaque era todo caritas felices, marcando los 6 de cada mes que pasaba. No veía la hora de poner en mi nick los meses que cumplíamos. Esperaba mucho el año. Esperaba tu cumpleaños, quería pasar con vos ese día tan especial. Quería pasar mi verano con vos, quería mucho eso. Menos abrigados, podíamos ir a nuevos lugares, salir más en las vacaciones, pasar tardes largas juntos bajo el sol. Ir al parque por ahí en un picnic, los 2, los 2 enamorados, disfrutando de las vacaciones y de nuestro amor. Añoraba mucho eso. Esperaba con ansias a que llegue el verano y salir más con vos. No me dejaste cumplir mis sueños. Ahora ya no tengo sueños, todos los sueños que tenía eran relacionados con vos. ¿Y ahora qué? Nada, ya nada queda. Como la canción viejísima de Kudai que decía: ''Ya nada queda, se fue nuestro amor, las calles desiertas sin luz sin sol, se fue el calor de amarte, ya nada queda de nuestro amor'' . No sé cómo seguir adelante, quisiera hacer como vos, seguir adelante como si no hubiera pasado nada. Extraño tus besos, tus deliciosos besos, empalagantes, delirantes. Quisiera darte un último beso de despedida, por estos 6 meses hermosos que pasé con vos, aunque vos veas momentos más feos que lindos. Me da mucha pena eso, porque me da a entender que no supiste valorar esos momentos como yo los hago... Ojalá llegue a encontrar a alguien que me haga sentir como vos me hiciste sentir, en las nubes. Encontrar a alguien con las mismas cualidades que vos, todas esas cosas que adoraba de vos. Espero, voy a seguir esperando a esa persona, si es que alguna vez llegará.