Quisiera poder olvidarme todo, absolutamente todo. Tenés una vida nueva ya, sin mi, por qué sigo insistiendo en esto? Seré masoquista, no sé. Ya estás en busca de otro amor. Tan rápido te olvidaste de mi, decime cómo hiciste. Eso me da a pensar que no te importé nada de nada. Sólo fui algo hiper pasajero, qué feo. Pensar que yo te lloro, te pienso todo el día, y vos nada, nada de nada. Al contrario, ya te enganchas con otra, tan rápido. Me pone mal eso, además de los celos, me pone mal eso. Que haya sido yo una jugada rápida, tu tiempo de mala suerte. Lo que daría porque todo fuera como en Abril o Mayo. Aquellos días hermosos, con mucho amor. Cómo extraño esos días... Quisiera recordarlos pero a veces olvidarlos, porque cada vez que vienen esos recuerdos me hacen mal, muy mal. ''Pensar que no te tengo, pensar que te he perdido''. Pensar que ya no van a volver a suceder, pensar que no puedo hacer esos días aún mejores. Llegó la primavera, la maldita primavera. Juro que siempre soñe pasar esta primavera y verano con vos. Esperaba demasiado por eso. Me preguntaban que vas a hacer en el verano y era: ''salir con mi cosito (L)''. Dios, aquí vuelve otra vez el dolor, la tristeza y las lágrimas. Es como algo que se clava en mi corazón y me saca el aire. Un vacío interior, una respiración rápida y forzada. Todos mis amigos me dicen que sea fuerte ante la situación, pero no puedo, simplemente no puedo. Soy inútil, débil, más de lo que pensaba ser. Lloro todos los días por esto, siento que no sirvo para nada, absolutamente nada. No sé ni para qué vivo. No encuentro el porqué. Con vos había encontrado la razón, hacerte feliz, hacer feliz a la persona que amaba, pero ya no estás. Ya lo había dicho esto, pero cuando te decía que eras el sentido de mi vida, lo decía en serio, muy sinceramente. Creo que le hiciste caso omiso a eso, pero para mi era muy importante que lo supieras. Que supieras que eras lo único que me hacia seguir adelante, lo único que me hacía feliz día a día. Sentía que te hacía feliz y que vos me hacías feliz, mutuamente, juntos. Ya no sé ni para qué escribo esto, sé que ni por casualidad te gastas en leer todo lo que dice esta estúpida. Si antes me decían pesimista, no se imaginan ahora. No soporto más estar así, ver pasar los días y siempre lo mismo, la misma mierda todos los días. Me siento peor cada día que pasa. Siento que un día voy a explotar, explotar de la bronca de no poder ser feliz, de la tristeza, de todo. Todos los quilombos que tengo, toda la mierda que tiene mi vida, todo. Cuando estaba con vos toda la mierda por lo menos se tapaba con todo tu amor, todo lo que sentíamos. Tu amor me hacía feliz a pesar de todo lo demás que me pasaba que nunca te conte. Esperaba contarte lo que nunca le conté a nadie este mes, cuando cumplieramos 6 meses. Era tan importante cumplir 6 meses con vos. Soñaba con ese día, era demasiado importante. Pero nunca llegó ese día, ese 6 de Septiembre juntos nunca llegó. Sigo llorando... Llorando por alguien que ni siquiera creo que me tiene en su recuerdo, y si me tiene soy un recuerdo feo, un triste recuerdo. Cada vez me duele peor recordarte, me doy cuenta que cada vez estás más lejos de mi, me desvanezco poco a poco de tu mente, de tu memoria. Y pensar que vos seguís acá, en mi cabeza, como un recuerdo latente. Deseo sacarme el corazón, no quiero sufrir más, no quiero querer más, confiar más. Ya no quiero nada de nada. No le veo lo positivo a las cosas, siempre el lado negativo. Vos me hacías ver que las cosas no eran tan malas, y ahora cómo hago que ya no te tengo? No sé cómo seguir. Ando desorientada. No veo ningún futuro, no veo nada más allá que el día de hoy, nada. No sé qué me va a pasar ni adonde voy. A veces me mareo aca, empiezo a recordar y se me da vuelta todo. Es una sensación extraña. ¿Por qué será que seguimos queriendo a la persona que nos hizo tanto daño? Repito, seré masoquista. ¿Por qué te sigo queriendo? Odio que seas tan importante, odio que sigas siendo importante en mi vida lrpm. Es raro lo que siento, quiero olvidarte pero a la vez te quiero seguir queriendo. Es totalmente ilógico, no tiene sentido. Me hiciste mierda, me hiciste tanto mal, y te sigo queriendo. No lo puedo creer. Cómo la vida me trata tan mal. No me da esperanza de nada. No puedo creer que todavía crea que algo de mi queda en vos, no lo puedo creer. No puedo creer varias cosas, cosas que no entiendo, no les encuento ese fundamento concreto. No entiendo cómo te puedo importan TAN POCO, cómo puedo seguir queriéndote después de todo, cómo podés recomponer tu vida tan rápido buscandote pibas, cómo no puedo olvidarte de una vez por todas, cómo llegamos hasta acá. No sé. Más preguntas sin respuesta que se agregan a la misma puta lista de siempre. Estoy llena de esas preguntas de mierda, no tengo ninguna respuesta, ni la voy a tener. Me voy, voy a seguir llorando sola, que la noche y la soledad me acompañen en este camino a oscuras, sin fin.