No puedo creer cómo pueden cambiar las personas sólo para gustarle a la otra. No podés ser más falso. Cambiar de repente tu forma de escribir, tratando de imitar la de la otra sólo para que le caigas bien. Sinceramente te creí más inteligente. Estás demasiado desesperado se ve como para estar con una piba hiper hueca (no digo que yo no lo sea un poco, pero esta se zarpa jaja). Vos que decías que te gustaban las pibas inteligentes y divertidas, ahora decís que te gustan las pibas divertidas Y/O inteligentes. Se ve que esa no es tan inteligente que digamos. ¿Por qué no te podés mostrar a ella tal cual sos? ¿Tenés miedo de que te rechace por ser tal cual sos? Tarde o temprano vas a tener que mostrarte como sos, va a ir descubriendo como en realidad sos, y ahora actuás inmientras.
Todavía me duele que no hayas aceptado mis defectos, no haberme aceptado tal cual soy. Yo te acepté todo, hasta cuando me tratabas muuuy mal. Te acepté, hacia que no miraba eso y rescataba lo bueno que recibía de vos y todo lo que me brindabas. Pero se ve que sos diferente. Y demasiado influenciable, es verdad lo que decías. Te dejas influenciar demasiado por tus amigos. Igual, hasta que te des cuenta, vas a tener 20 así que esperaré. Me encantaría encontrarte años más tarde y ver qué fue de tu vida. Por ahí, en una de esas, volver a caer en tus brazos. Pero como siempre, mis sueños no se realizan. O se realizan y se rompen de la peor manera posible. Quisiera no ilusionarme. Cuando me ilusiono, siempre termino sufriendo por eso que no se concreta jamás. Me duele hacerme ilusiones por cosas irreales. Es lo peor que me puede pasar ilusionarme. Me encantaría no creer en nada, vivir sin creencias, sin fe ni esperanza. Así, si me rompen una ilusión no me va a doler tanto, porque como no tenía esperanzas en ello, me va a dar igual. Lástima que no puedo evitar hacerme ilusiones, ya tengo eso interiorizado, como los celos. No me los puedo sacar, están metidos en mi ser y no se van, jamás se van. Cómo quisiera cambiar de personalidad, o no existir. ¿De qué sirve existir sin esperar nada del futuro? Creo que lo bueno de ser pesimista es no esperar algo. Ver nada. Si pensas que algo va a fracasar y fracasa, no es tanta la sorpresa, siempre está ese shock, pero no te duele tanto; en cambio en una persona optimista que pensó que eso iba a tener éxito, que iba a durar, y cuando se encuentra con el fracaso, sufre, y mucho. No me gustaría ser optimista, sería hacerme más ilusiones de las que me hago y saben qué? No gracias, ya tengo suficientes desiluciones a causa de esas estúpidas ilusiones, por creer en algo que nunca fue. Me duele no saber si lo que tuve con esa persona fue real o una simple fantasía, una ilusión que me hizo creer. Por lo que veo, ahora me trata despectivamente, me bardea, me discrimina, me desvaloriza, todo. Eso es lo que más me duele de todo, lo que me hace más sufrir, lo que me hace llorar, todo. Es lo peor, ver que la persona que supuestamente te amo te trate así, tan mal. Cada vez que recuerdo esas palabras tan feas referidas a mi, me largo a llorar. Me duelen esos insultos, esos comentarios. Es como si fuera un juego para él, se divierte así. Y es lo peor que me puede hacer. Me siento tan mal, tan mal con eso. ¿Cómo puede pensar así? ¿Habrá pensado lo mismo cuando estaba conmigo? Qué feo. Cuando él me decía que era la más linda y esas cosas hermosas, ¿habrá sido verdad o una simple mentira para hacerme sentir bien? Todo eso me hace mal, nunca me sentí tan mal conmigo misma. Es horrible. No banco sentirme así. Me siento una mierda, él me hace tener culpa de todo. Creo que todo lo que paso fue por mi culpa, y por eso me odio, me odio terriblemente, con el corazón. Odio contestar que estoy bien cuando en verdad no lo estoy. Es mentir, y no me gusta mentir. Ahora tengo que creer que todo lo que me decías era una mentira, qué dolor. Nunca sufrí tanto, lo juro.