Casi todos conocen de la existencia de mi agenda. La llevo a todos lados. Supuestamente es para escribir fechas de pruebas y esas cosas, pero la convertí en diario. Y ahora, cuando me agarran esos momentos de autismo, de querer estar sola, o pensar/reflexionar, empiezo a escribir frases. El viernes como me tuve que quedar en inglés bajo, no tenía que hacer nada, entonces le pedi a Dai si me prestaba su celular para escuchar música. Algunas frases de las canciones que escuché las escribí en mi agenda. Las escribo, e intercalo algunas frases hechas por mi.
''Quisiera encontrar a alguien que me haga olvidar el sabor de las tristes lágrimas saladas que recorren mi rostro cansado de derrotas''. (por mi)
''Esas lágrimas que tratan de salir, quieren poder expresar toda la tristeza que desborda mi corazón producida por esos recuerdos latentes que ya no volverán''. (por mi)
''Cada vez que recuerdo un momento vivido con él, resurge una angustia dentro de mi que arde, recuerdos que hacen brotar lágrimas desde lo más profundo del alma''. (por mi)
''Es triste pensar que no existirán más tardes imborrables, pero más triste es no saber si existirá alguien, otra persona que me haga sentir esas ganas de vivir el día a día sólo por verlo feliz, por nuestro amor''. (por mi)
''Me encantaría encontrar a alguien que me aceptara tal cual soy, con mis virtudes y todos mis defectos.'' (por mi)
Increíblemente cambie la utilización de colores a blanco y negro.


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Ahora me quedo sin ti.
Y llore y sufrí porque me acordé de ti.
¿Cómo desacerme de ti si no te tengo, cómo alejarme de ti si están tan lejos?
Mi corazoncito él lo rompió. Fue culpa de un amor que me mintió.
Todo iba bien, éramos novios, tan poquito faltaba para cumplir otro mes.
Yo siempre me enamoro del que no me quiere.
Me dejó el corazón partido y me robó la ilusión.
Nunca pensé que él fuera el dueño de mis tristezas.
Destruyó toda mi existencia.
El problema no es problema. El problema es que me duele.
El problema no es el daño. El problema son las huellas.
And sometimes I feel going down and so disconnected.
My spirit is living in somewhere cold.
Call me and save me from the dark.

Algunas frases, son pocas, pero dicen mucho. ¿Por qué cambio de humor tan fácil? Hoy estaba alegre, ahora ya no. ¿Qué tendrá la noche hace que aparezca la melancolía? ¿Será que le gusta verme triste y llorar? ¿Extraña mis lágrimas? ¿Mis lamentos? No lo sé.
En el momento que me dicen que tengo que estar bien, que tengo que ver las pequeñas cosas que me hacen feliz, que tengo que valorar las amistades que están incondicionalemente, recapacito y creo poder hacerlo, en ese momento parece que lo voy a lograr. Pero pasa un poco el tiempo, estoy sola y en mi casa, y eso desaparece totalmente. Es automático. Se desvanecen esas ganas de salir de este pozo del cual no puedo salir. Además, mis ánimos parecen personalidades múltiples. Puedo estar muy alegre, saltando y cantando en un momento, y en otro, por ejemplo en colegio tirada en mi silla con mi agendo escribiendo cosas tristes, recordando y pensando en miles de cosas, viendo gente a mi alrededor feliz, y preguntándome por qué no puedo ser como ellas. Hay personas que les pasó algo parecido a lo que me pasó a mi, y ahora están de lo más bien. Y yo todavía después de 1 mes sigo igual. Como siempre, soy la excepción a todo. Creo que ya 3 personas me dijieron que no puedo seguir así, después de tanto tiempo. Es que no puedo olvidar, despejarme, superarlo. Hasta la mamá de una amiga me dijo que me olvide, no sé por qué eso me llegó mucho. Es como que me llegó más de todo lo que me dijieron. Me dio un poquito de ganas para cambiar. Cada vez que me siento mal ahora recuerdo lo que me dijo ella. Pero igual no da resultado. Sigo así, me pregunto hasta cuándo.