Y lloré y lloré y jure que no iba a perderte, y traté y traté de negar este amor tantas veces Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado, como yo, como yo nadie te ha amado...♫ Dios qué tristeza abunda en mi alma. Es tristeza pura. De repente me desmoroné. Estaba no feliz, pero alegre. Me hizo mal, me hizo mal leer lo que me decías. Me auto-lastimo. Duele, siguen doliendo esas cosas. Cosas tan hermosas que ahora son tan exageradamente tristes. Odio ser tan tan tan tan tan tan sensible, ya es extremo esto. Puedo llorar con tanta facilidad. Apenas un recuerdo me hace llorar.. Cada vez extraño más. Me di cuenta que igual, no lloro tanto como antes, lloro fácil, pero no tanto. Supongo que es un avance, chiquito, pero en fin, un avance. Estoy renovando mi blog feliz, poniendo todas las cosas hermosas que pase este año y parte del año pasado. Pongo absolutamente todas las cosas lindas que me pasaron. Me lleva mucho tiempo poner todo de todo, pero bueno, estoy poniendo todo mi empeño en eso. Puede ser que deje un poquitín de lado este mientras que renuevo el otro, pero nunca voy a dejar de escribir cosas deprimentes ;) Quisiera ser como él, vivir a pleno la vida de soltera. Pero, no puedo. Me siento mal... Siento que no sirvo para nada, por lo menos antes servía para hacer feliz a la persona que más amaba, y eso era todo para mi. Era la gloria. Era ese objetivo que siempre quise alcanzar.. Aunque, ahora que lo pienso, como lo dice mi agenda, el primer objetivo y el más importante, el de mayor jerarquía era seguir con él, con mi cosito. Llore mucho cuando lo tachaba, con birome negra y bien fuerte. Era mezcla de bronca a él, a mi misma, y tristeza, demasiada tristeza. Me dolió mucho tachar eso. Me dolió mucho saber que eso nunca se concretó, era mi sueño, mi sueño que paso de ser tan casi real, a totalmente inalcanzable. Eso que veía tan cercano, ahora ya ni lo veo. Ni siquiera puedo crear una imagen sobre eso. Nada de nada. Es que ya lo tomo como imposible, no sé, supongo que será por eso. Vuelvo a llorar 1, 2, 3, 4 veces. No puedo evitar llorar cuando veo los posteos que te hacía cada vez que cumplíamos meses y lo que vos ponías. Demasiado amor, demasiado lindo, demasiada ternura. Con la dulzura de un amor que nadie ve ♫. Todo ese amor que tenías por mi se fue al carajo. Quedó en la basura. Desapareció de un día para el otro. Se esfumo, se desintegró tan fácil como un cubito de azúcar en el café. Un ejemplo de lo que me hizo llorar hoy es esto: http://www.fotolog.com/ilovegesell/25634929 Las pocas fotos que tenemos también me hacen llorar. Dios, no sé cómo hice para tener tanto amor hacia alguien, creo que ya era mucho. ¿No viste todo el amor que sentía por vos? ¿No lo sentías? ¿No veías a través de las cartas que te hacía con todo el amor con el cual estaban escritas? Tenía mucha paciencia para escribirtelas. Quería que sean perfectas. Quería que te encantaran esas cartas. Las cartas que hago para mi significan muchísimo, creo que es con lo que más expreso mis sentimientos, lo que más llega. Cada palabra era cada rinconcito de mi corazón depositado en esa carta. Cada letra eran todos las sensaciones que me hacías sentir, todo lo hermoso que me podías dar, todo ese amor que pude ver que me tenías. Me sentía tan bien estando con vos. Eran las pocas veces que en verdad sentía que alguien me quería, y mucho. Lo más lindo para mi era sentir que era todo para vos, y vos todo para mi. Eras mi todo, la prioridad en mi vida. Cada lágrima que están derramando mis ojos en este mismo puto momento es todo lo que extraño, eso es lo que extraño. Sentir que era lo más importante para alguien. Hasta una vez me dijiste que darías casi todo por mi. Y vuelvo a llorar, sigo llorando. Nunca nadie me había dicho algo tan lindo. Yo juro que era capaz de dar mi vida por vos. Te amaba tanto pero tanto. Soy tan triste sin eso. Tan triste. No puedo usar colores. Mi agenda se volvió monocromática. Todo blanco y negro. No puedo ver más que eso. Cambie tanto. Hasta a veces parece que ni me reconozco. No sé qué me pasa. Esta tristeza parece que no tiene fin. Parece eterno. Quisiera ser como vos, que ya estás bien, bah, si alguna vez estuviste mal. Disfrutas lo más bien la vida. Te divertís a lo loco. Sos feliz. Será porque yo fui la damnificada. La verdad no lo sé. Me encantaría ser tan feliz como vos lo sos ahora, y dejar de ser así, tan infeliz. Tan aburrida de vivir la vida sin nada.