Y otra vez. Otra vez lo mismo. Es como un ida y vuelta. No termina más. Cuando crees que termina, vuelve sin avisar.
Cada día me doy cuenta de que el amor es una cosa sin sentido. Totalmente. Hace sufrir a las personas, y mucho. Me da mucha bronca ver a la gente sufrir, especialemente si es por otra persona. Es como si me pasara a mi. Siempre fue así. A alguien le está pasando algo feo, y es como si lo tuviera yo. Odio el ''amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr''. Diosss. Por qué soy tan ciclotímica?!?! Ayer estaba demasiado feliz, y hasta el mediodía estaba así. Pero a la tarde y ahora estoy mal. Realmente mal. Tan vacía por dentro. Sin nada. Ya no quiero nada. Extraño, extraño, extraño. Sufro, sufro, sufro. Me deprimo. Me pongo irritable, me molesta todo. Me vuelvo autista. Me aparto de todos, a un costado y cierro los ojos. Cierro los ojos y pienso. En verdad recuerdo, no pienso. Y siempre me hago la misma pregunta. ¿Por qué no me supo amar igual que yo a él?.. ¿Qué tenía yo? ¿Era taaan mala novia o algo así como para que me engañaras? ¿Tan mala fui? Fui pésima, extremadamente pésima. Excesivamente pésima. Me considero la peor cosa. Lo peor de lo peor. Me hacés sentir que soy mala en todo. Soy malísima. Hiciste que lo casi nada que tenía de auto-estima llegue a 0. O podría decir hasta negativo. No creo que sea buena para nada, eso, no soy buena para nada. Soy inútil. Cualquiera es mejor que yo, cualquier persona es mejor que yo. ¿Para qué me hiciste sentir tan bien conmigo misma? ¿Para después bajarme de un hondazo al subsuelo? JÁ. Te volviste taaaaaan egocéntrico. Te volviste alguien que no sos en realidad. Te la re crees ahora. Te volviste lo que siempre temí que seas. Egocéntrico, malo, que se la re da de ''yo soy el mejor'', el más KPO, el más vivo. Cambiaste tanto. Y vos que decías que la gente no cambia, mirate a vos. No sos el mismo. Sos una persona totalmente diferente. Sinceramente te desconozco. Ya desapareció el Martín Rodríguez que ame alguna vez. Ya dejo de existir. Lo que valoro de mi es que no cambie nada mi personalidad. Sigo siendo la misma. No quisiera convertirme en lo que vos sos ahora. Un agrandado, un vivo bárbaro. La verdad, prefiero ser como soy, boluda, tarada, infantil, ingenua. Antes de ser como vos sos ahora, prefiero mil veces ser así. Prefiero a las personas pesimistas. Por eso será que nunca me gustaron personas ''populares'' o agrandadas y creídas. Las detesto a esa clase de personas. Siempre me gustaron chicos que eran pesimistas. No sé por qué. Será porque me llevo mejor con esa clase de personas, o porque no me gusta que se sientan superiores a los demás. Y vos te sentís superior, mejor, no sé cómo explicarlo. Te volviste demasiado creído. No sé de qué la verdad. De haberme dejado te habrá hecho subir la auto-estima. Haberte comido a muchas pibas, reírte de mi, la verdad no sé. Ni quiero saber. Sólo te digo que espero que algún día alguien te haga saber que no sos genial, ni vivo, ni mejor que nadie. Alguien que te baje de esa nube de superioridad, de máxima autoestima. Pensar que antes eras pesimista, ¿y ahora? Creído, asquerosamente creído. Me despido por hoy de vos, desconocido.