Ese olvido que no llega, y que espero. Vivo esperando el olvido. Espera que parece eterna. Ni siquiera tengo voluntad para querer olvidar. Perdí la voluntad. En conclusión, para mi, perdí todo. No tengo nada. ¿Es que nadie ve lo mal que estoy y el vacío interior tan grande que tengo? Parece que no, o lo trato de disimular últimamente. Hoy parecía aquellos días de Julio. Días que estaba feliz de la vida, agradecida de todo lo que la vida me había dado. Todo es diferente ahora. O por ahí las cosas están igual, pero yo veo todo diferente. Es como si estuviera en otro mundo, tal vez en otra vida. No lo sé. Sigo igual, aunque lo trate de ocultar, los fucking sentimientos están presentes. Siempre ahí, lastimándome sin parar. Es instantánea mi tristeza en cuanto veo a parejas felices. Apenas una simple mirada a eso puede que el día cambie a peor. Un ejemplo concreto de eso fue hoy, cuando salimos antes del colegio vi a Caro Modica abrazándose con su novio. Después fueron para la misma dirección que yo, yo estaba atrás de ellos e inevitablemente mi vista estaba dirigida hacia ellos. Me puse feliz por ver a Caro que estaba feliz, pero esa felicidad no le pudo ganar a mi tristeza, simplemente no pudo. Siempre gana la tristeza. Es más fuerte que yo, muchísimo. Exactamente como ahora, en este momento, me gana, y lloro. Hace dos días creo que no lloraba. Era la hora. Era demasiado raro que mi tristeza me hubiera dado un respiro. Volvió, tal vez la extrañaba. No lo sé. Hay tantas cosas que no sé. No me refiero a conocimientos, sino preguntas que me hago sobre el pasado que al final nunca fueron respondidas. Ni lo van a ser. Quedarán en el olvido. Olvidar, siete letras. 7. Lindo número. Cumplíamos meses el día 6. 6 de Septiembre. 6, el número de la mala suerte, ya lo creo. Cumplíamos 6 meses el 6 de Septiembre. Suena demasiado aterrador. Lo tendría que haber predicho. Anotaba en mi triste agenda que cumpliamos meses cuando estaba un 99,9% segura que ibamos a llegar a ese hermoso día. No había escrito todavía eso. Xiomara un día viene a mi curso, yo estaba mal porque me había peleado con vos. Agarra mi agenda y escribe ''6 meses (L)''. Yo juro que le dije ''no lo escribas''. Pero no me escuchó. Hizo caso omiso. ¿Será que en ese momento presentía lo peor? ¿Será que inconcientemente dije eso porque en el fondo sabía que me ibas a dejar? Digo dejar, porque nunca me atreví a pensar que me irías a engañar. Nunca. Confiaba, aunque no parecía, confiaba mucho en vos. Grave equivocación. Es la cuarta vez que me pasa lo mismo. Por confiar, confiar mucho, termino mal. Y ni siquiera la otra persona también, solamente yo. Siempre salgo mal yo. El otro siempre feliz y contento de la vida, y yo acá triste, no quiero saber más nada. Sin ganas de nada, sólo de dormir y no despertar. No despertar para no ver qué tan mal puedo llegar a estar, qué tan triste, qué otra cosa le puede pasar a mi pobre corazón. No ver mi realidad, hacer que mis sueños sean realidad. Cosas imposibles. Odio ese slogan que dice ''Impossible is nothing''. Me pregunto qué persona tan optimista de la vida escribió eso. ¿Así que es así? ¿Impossible is nothing? ¿A quién le mentís? ¿Tan tonta crees que es la gente como para creer eso? Yo creo que las personas que creen en eso son realmente muy tontas, o no quieren ver la realidad de las cosas y se sumergen en un mundo de optimismo y están cegados de todo lo que los rodea. A ver, diganme, si dicen que es así, ¿en serio creen que la violencia alguna vez desaparecerá, que no habrá más guerras? ¿que nadie muera por otra persona, que no haya más violaciones y esas cosas? ¿realmente creen eso posible? Puf. Seguro eh. Si todo es imposible, ¿creen que sería posible que nadie sufriera por amor, eh? Personas optimistas = puaj. No tienen idea de nada. Empiecen a ser realistas. Alguna vez yo fui una persona optimista, pero ¿saben qué? La vida y las personas te obligan a dejar de creer, creer en cosas lindas, que las cosas van a cambiar para mejor, el lado positivo. JÁ! El pesimismo personificado soy. Creo que sufrís menos siendo así, es como que si te traicionan alguna vez, no es tanta sorpresa. Igual te sorprendes y sufrís mucho, pero creo que en menor proporción que una persona optimista. Nunca fui tan pesimista en toda mi vida. Jaja ni que hubiera vivido mil años. ¿Es que es un reflejo escuchar música que me ponga más triste de lo que estoy? Es masoquista. Me lo dijo Dai eso, que soy un poco mucho masoquista. Puede ser, pero por lo que dije hace unos días atrás, sera porque me siento culpable y me hago sufrir por eso. Es raro, y loco a la vez. Depende de dónde lo mires. Ay ay ay ay ay. Qué triste. Muy triste. Demasiado triste. Exageradamente triste. Extremamente triste. Lamentablemente triste. Tristemente triste.