Si pudiera, me iría a un lugar totalmente deshabitado. En el medio de la nada sola, y si es posible, cerca de agua, como un mar o un océano. Quiero desaparecer de esta triste realidad. No la quiero más. Hace 3 días que lloro sin consuelo. Odio llorar en silencio. Es horrible. No puedo llorar tranquila con gente alrededor que si me ve en este estado se pone mal y como consecuencia me pregunta el ''porqué'' estoy así. No tengo ganas de explicarle toda la mierda de mi vida, y creo que tampoco podría porque siempre que empiezo a contar sobre eso lloro, y no puedo hablar cuando lloro.
No me dejan hacer nada. ¿Cómo pretenden que sea feliz así? Perdí a la persona más importante de mi vida, y no tengo otra cosa para hacer. Quiero salir, divertirme, pasarla bien en lo que me queda de mi puta adolescencia, y no me dejan. No puedo ser feliz así, vivir encerrada acá llorando. Nunca fui a un puto boliche, nunca tomé alcohol (salvo licor feo), nunca hice nada que todos los demás sí hacen a esta edad. No me dejan quedarme afuera de mi casa pasando las 7 de la tarde. ¿Qué vida es esa? Sólo salidas a la tarde. Me pierdo de un montón de cosas que los demás disfrutan. Me pierdo de estar con amigos a la noche, de esas salidas que al día siguiente todos hablan y yo me quedo aparte. Duele demasiado eso. Nunca me dejaron hacer nada. Hasta ahora me dicen que no me van a dejar ir al viaje de egresados. Dios, juro que soy capaz de no hablarles por 2 meses si no me dejan ir. Hoy se supone que tendría que ir a una fiesta que me invitó Sofi. No me dejaron. La vida es demasiado injusta para mi. Todos van, menos yo. Toda mi vida fue así, siempre yo la apartada del mundo, la que no la dejan salir, la nenita de mamá. Todos salen de noche con sus amigos, menos yo. Ya ni se gastan en invitarme, ya saben la respuesta. Me duele mucho cuando me dicen ''qué ortiva que no venís''. ¿Qué carajo querés que haga si no me dejan? ¿Te creés que no quiero ir?
Esto fue lo principal, la causa de que todo terminara con esta persona. No me dejaban ir a villa del parque. Él tenía que venir desde ahí hasta Caballito siempre. Tenía muchas ganas de ir, pero no me dejaban. Creo que él no entendió que no me dejaban. Siempre yo trataba de no sacar el tema, pero sé que a él le molestaba que no vaya allá. Él sentía que tenía que hacer todo, y yo no hacía nada. No era mi culpa, y no lo supo ver. Si hubiesen habido más salidas, si hubiera ido más veces allá, creo que lo que teníamos no se hubiera terminado. Juro que odio eso. Porque no me dejaron ir a Villa del Parque. Me sentía muy culpable por eso. Yo no tenía la culpa de que no me dejaran, pero yo sufría las consecuencias de eso. Si hubiera ido más allá, no me hubieras dejado.. Cuando tenga hijos voy a tratar de hacer todo lo contrario a lo que hacen conmigo. No quiero cagarles la vida. Quiero que tengan una adolescencia linda, llena de salidas, alegría, sonrisas, amigos, lleno de todo lo que yo no pude ni puedo tener.
Sufro demasiado por eso, me considero la persona más infeliz a mi edad. A la noche los viernes y los fines de semana, en esos momentos quisiera desaparecer. Siempre pienso qué estarán haciendo los demás. Divirtiéndose, pasandola bien con sus amigos. Y yo acá encerrada en mi casa, llorando porque no puedo tener lo que ellos tienen. Libertad.